害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

; |$ `% {& A( `+ H8 ~6 B7 n- l1、孩子是你的，你要负责
2 `) G$ j' z  `5 n6 K, l7 E0 @  o& h
2、哥!你好坏啊
8 D' T4 x+ i; _
& P! c! y& K+ Q9 Z, M% J1 b3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

; {, X; Z1 r8 {! o- D4、昨晚草地上的5次钱付了吧

5、500太贵了，200能行不?

! z2 c& A: y0 \$ T6、该用户正在浏览黄色网站···
. n1 }- |$ G/ d6 s
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
  N: C9 Q; _6 E7 g/ s2 D: i6 D
) F0 g% x2 e! K4 _* s8、该用户逛窑子未归
4 T3 T$ N/ \# o4 D" ^5 U' X) }8 T
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

& `7 g/ w, c( H7 G$ l" m10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
' {- `( c5 t4 z9 P$ s2 a9 B7 L! l
* Z' ^; e: r$ j. b) @悲剧并未中止。。。。。

, j, N: g. d  H& |此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”
0 D* c0 g2 e# s' c8 E
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
0 P2 H' c* @. J; R+ P. j- ~4 L, i2 N$ U
4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”
( f+ d3 M1 ]  h: Y& @4 e
6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7 I' s0 J; Y8 q7 z- C* m7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
2 @( [; B7 r6 f2 F! b0 q$ B' g
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
( l! d1 j$ i9 T: [- k; W/ _* W' H
9.“回来吧，就当是为了孩子。”

+ I4 X+ \1 Y) u! N
够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
* ^$ r' \" B% p* b- ?9 G$ X3 F9 h3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
  ~: Y6 p3 J8 V! T3 i, ]* i$ B4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
: f2 s7 v6 f* z* u
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
. {  M0 ~& l. m. V/ P7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
: E# _: |# o. l& ~9 N  N8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
% I+ a7 |! y, n+ |2 d# |8 i) g9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
& E  c  W; E4 h7 M
/ u' K% {* c' ?10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
( b4 \3 t& d. W# j6 x+ ^8 d: {1 C. s12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
. s6 K- Q+ J9 A8 s13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
+ ~! X- D8 o, x/ a16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
: L7 A: V# U0 O2 A3 n! W+ z17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
1 _( E+ p$ S5 u1 S19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
9 w! s8 m: o( X: N! Y22. 生活就是：生出来,活下去~
; J' i, W1 L: y23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
' n9 e; y+ @& ?* j, M' x1 n24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
6 A; B: ~7 w7 z% O$ a
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4 Z. R4 n$ K+ D' }' c
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很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
( r1 e; l- B2 ]8 H

3 C- t9 Z0 N; X4 Q; ` 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

8 ]5 K+ P: s& a6 n2 L- A% ?4 u6 E" a7 M　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。
/ \: w" r4 W% v9 ^  M
& Y3 I. R" m' e5 g　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

* f  Z3 Y9 X5 n! O0 }$ \5 m　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

. ^: ~( S5 ?5 w: U　　交警又晕，牛人开溜。
/ F6 U" Y1 l9 x1 j6 V1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
6 U( q; ?/ T9 N* v' U. D　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
8 z; S# }# F6 {　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7 c: T& [6 C' F2 y- p! T7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
0 y" z. h+ h! T1 B' a4 r9 Y4 d/ R1 l　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
5 S) ]2 [* }# f' A3 X　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
' n: V" x" }/ j: E/ ^　　老师：............
. S6 v; L. s! s. t& m8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
0 Y0 ^+ ?9 w& b$ b　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
, X7 C+ B4 E, {　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
% R4 ~, c7 \' n　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
  w; ]) M2 H1 m& v+ Q* I　　去高中老师家看他，
, `0 y, D2 a9 c　　那是一个老头，临走，
8 d& s  {& V% M$ Q# ~　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
! p- V" `. ^" R( }0 e" B10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
8 s4 `9 |0 C, X! s* N6 a3 {　　“看到那个女的了吗？”
) V5 Y7 Q  W6 t+ N　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
: k, {8 Q( C- |　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
3 A- d9 ]' T$ N% ?　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
' [1 @" R  ]) U3 s　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
. d6 Z' \( ^9 O3 Z1 Z8 L/ D. U) [　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
! b$ J' J8 ?- k5 |8 |　　一样新鲜。某兄下班，
& W; u9 d) i% i8 \/ O) Y% t　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
3 M. _9 l  W3 X7 G$ L0 `　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
# I  d- n5 r# |- Y3 j# ~　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
8 \7 Q# n! A/ M3 ?* N. B　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
/ b8 Y& Q# _5 c* m　　立刻大叫一声跳到床上，
0 k# |' A( z$ |3 ]- |　　盖住被子~
! q6 e* J0 Q5 b2 P9 j　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
+ ~: X+ {3 A" i# X　　就在厕所里面狂吠。
　　
( h8 K2 Y0 g5 K/ w. S　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
7 W6 n; h- m! y! s' d　　“拉不出来一声吼啊！”
( p5 l6 ~) {3 V9 `* x( i　　更绝的是，
- p1 k/ D2 v$ `' I3 Y% \8 \5 V. A　　C君马上接着唱到：
5 ]: {" c- x$ }1 G" h　　“再拉不出来就用手抠啊！”
/ z2 O/ v1 ^" T1 ?) u　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
* B8 H7 K) {' n. G　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; v6 \' F8 p3 U3 Z! V8 f　　
, w- y' h) Q, d2 a　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
3 y& s1 G7 G/ W- O* u; \, O. G' X　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
3 X% ?+ D& B" K  ~　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
5 W; x' \" I9 u  U* k2 d# B16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
2 k( o  e3 J$ T: d( O& ~3 G　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
( N3 U9 u4 {% a+ S　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
! a; u! g* G: \$ Q/ u/ A　　喊了声:到!那个老师说:
, _2 @2 R1 l; D% j7 c9 `, u　　Please in English!(请用英语回答)
+ }( p/ |+ Y) M9 e　　我那同学挠了挠头,
: x9 X/ P0 l: X8 ?　　憋了半天答了句：
; P6 F1 h) R3 U9 a　　导～～～（发第二音）
6 y. S1 d" N0 V+ h( V& w　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
; @" l2 X2 u0 \; ~; n2 k! x% a　　　　你是云南的？
4 g: v$ q4 y' E  {　　　　"YES"
2 e# p7 T; o+ h& B; ]　　　　"哇..好远啊...."
+ t( {& K1 ]$ G* J　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
: p1 U* n& e6 x7 T5 c/ G　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
! a& A$ d5 e  R　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
" v: j  F7 K8 u$ j　　 “你们住窑洞吗？”
$ @& z/ o% a8 N6 M6 ?- V　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
, T1 w, v5 [5 G2 E- Z　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
; j; T, S4 a+ E1 F3 |9 U, |　　　　"你的很多小辫子呢?"
- J% j% S: j3 Z. n5 n1 j　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
% v9 z5 T' ~) `' q　　　　“你们还吃生肉吗？”
# I/ d+ V7 p" j. o* `　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
) X1 S6 v, u2 N% U; D/ B　　　　"是啊。"
. \1 Y; E; ?! K　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
7 p/ a6 q; B: `$ O　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
9 O( u% u- I5 t+ X5 n( R7 w. _　　　　"那你们怎么来上学?"
0 d6 u9 [$ N* a* u. `0 c( Y' m　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
  z; O* N: M, w+ L　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
) ]2 ?- k# n5 t: ?1 x  r" t　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
8 _: c: h1 _) g8 F' p　　　　怎么不骑马呢？
, ^/ c6 C  ]! _) W7 b- {0 q　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
( b5 p1 d. T4 M" s- B+ u1 m5 H　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
7 s% k! E% `( l; I2 K　　　　一公里以外摆个牌子，
0 i/ b" q, l% X　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.



18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
( ^& n9 J5 ^& Q$ m3 P# I　　喊我们开门，
( ^( h& X' m' v! l+ l5 L7 g0 y$ a　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
; T. `: K; B9 ?: J  W9 e/ a; U　　宝塔镇河妖，
, j- Y! U1 T7 g6 `, N) t' S　　么哈么哈，
2 w& y' y$ k; ~( Z　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
5 b1 L) e6 T$ r7 M# a9 V　　
; e3 Z+ y/ ]) L7 S! R! w. h3 k　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
! f: M1 Z$ {4 j19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
) I; Z- |% M+ x. B　　一寝室人都没钱了，
, p( D4 A& Q: A' C' q' J% K　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
( {7 I/ k. s+ }3 E5 N# @　　
$ u; X' B/ H6 w　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
  m* Y$ v, J) ~7 X' `6 J　　很是诧异。
0 a) f, u; D( |) e　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
$ i% \  x) V/ J2 d20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
/ z" E4 F2 o7 p% P: ?8 c　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
5 X, V( Y& m: l# C$ E) E2 }( L　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
# h! o3 p! m! Y　　听到这，
7 e& M6 [0 X8 `1 z( ~2 G　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
  F, X2 i6 a  r　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
$ G2 X7 x- I, ]6 \+ o　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
2 ^  v) l. A8 Y6 ~* V6 L+ }　　我们几个南方的就讨论
2 Z, {8 a* c. C, D　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
) G, ?. v$ p0 C6 C9 B3 y$ c9 x, f　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
' S: k0 _+ t& X' Y0 N　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
; ~. N% f; F0 A% u8 `# O　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
6 }/ Y" ?9 U' j/ r- w( A　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
- C% _. @/ }; s0 ~　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
- b/ r4 M5 U, w  f/ W22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
; F6 W0 Z; q) g+ P  {4 [　　　　　　想说借个厕所用用
, D' d6 V+ @  ]4 Z- v  G　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
7 T$ {5 R) W- l- w  z+ y1 d　　　　　　于是我跑到二楼去
' P, a4 T4 S9 f: r　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
  r7 T0 a( z7 o8 u0 o　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
" Z2 w8 r' i) ^　　　　　　我实在是忍不住了
! I1 L4 K3 s5 i! C　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
) t0 u0 i2 j0 }$ x# A　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
" J3 l! _5 C8 A7 n8 B　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
2 n1 s- t4 s/ e0 H3 y　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
$ @  L7 X5 }" o# m# g. v　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
9 l0 J1 f$ J. N0 L7 m　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
& W1 y, O+ @$ L/ C　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
5 P) p+ w7 a2 x* Z2 `- W　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
3 I) I  m( h* n& c9 y
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
, K: c4 Y& B$ \0 g　　老师：
4 r3 U- A& ?, \1 @! d0 |　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
5 l9 ?9 I8 l3 g  t　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
0 N7 Z% f$ n# M8 |, Y　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
# J3 T5 p$ s) N　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
, @! h6 S0 }3 G' v4 l' N' p* q　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
' G$ r- H. V  T  o9 b5 H　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
9 U" d0 c( D* q$ w) s% F+ WB:I'm sorry,too.
  F" E* ~# @6 dA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
! h( Z7 h6 F# o1 k1 U0 `1 {4 Z) ]A:I'm sorry five.
# j1 D% ~* A3 h: b+ F25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
# d' z4 r) D1 r7 W　　　　　　　　
0 u8 z0 E& _+ g1 P/ v　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
# G5 O) X* p% P2 o) g7 H! S- I　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
0 ?1 v. W: ?. W. Y2 {( f26.夏天的某次下课,
- q" `, e: W- j2 i　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
4 ]& O% g1 A" p: X6 i　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
) X6 k6 @( C3 Q7 m2 }3 l+ E2 S　　我以为是同桌,
　　
# v& f  X) D" t# }1 m& Z3 d　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
- [  N; g+ }" g　　我又加重力量抠了他一下,
. t* D6 J' k! C# o) t　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
0 Q: C, F" w# J# O! [3 h　　又是抓,又是扭的,
  c$ L- e: U- p1 v+ H　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 J' I% L5 T/ G5 H2 `  s　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
% e, T8 F- J: d8 G" K　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
! n/ \; @. B: B8 g; ~0 z" R- R  E　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
) T0 P# m+ C7 ?* o: `# s1 w% N( L　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
: f! P9 Z; ]/ i: o" q　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
7 }0 ?& m& F/ P& c0 M* O" F: v　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
8 t3 a5 G! I$ i( ]: t; C4 x　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
( @# u6 P; C" v( O+ x* k. V# H5 A1 b0 ^　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
: j& t$ ?! f' s& h& k　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
! Y& S1 F# x6 P; K　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
, A, o; ]+ ]- X3 H" w　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
7 I& S4 b, I4 }6 n　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
5 D2 _: k& g$ ]7 j# H1 U; [6 S　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
9 }9 H* s( a: A. R　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
- S5 \& j0 R0 I3 y　　据说地道的烤鸭很难吃到，
; ^) ?' b5 B7 [: q4 r/ J　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
1 G2 C/ y2 z. j　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
; q$ e, n: x  z- Z" L　　　　“烤鸭到！”
- w" [/ B& M4 I　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
! a! L4 _8 v: S　　气呼呼叫小妹来说：
: k" a0 s! Q* z- u. T5 A　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
; {2 u9 p+ u8 R4 n% Q　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
9 b1 C" B) k) o( ?0 }2 o/ ^. J: I4 T: U　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
  a; O9 _& V4 v* q3 t　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
, g0 u2 R* L' `( D( B: |' x　　“可以吃了！
: F) E8 _( i( B1 `" N　　这是地道北平烤鸭！”
1 F; i* G& K. s2 L; U9 F　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
' f- c; _! Y$ C9 `+ |9 B8 ]0 N& x: r　　“我从小就是孤儿，
7 a' I+ a- ?0 A　　不知生在何处，
+ L/ }0 x7 X: r　　能否摸摸我
* w% R6 k: W( y$ P/ @8 W/ C　　告诉我是哪儿人！”
( X4 n3 p% _+ @1 G& i　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
* z( k! U. @' ^% q2 U3 T& E0 t　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
$ Z. n8 f+ ?* I5 K3 u) |6 x8 n4 P　　填第一个空时，
9 W: P5 d/ {9 t# B　　他悄悄问同桌，
: d* B2 O% u1 }: K4 y7 M0 b　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
% ]) a' o0 n- r' y7 F1 Q2 q　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
- J3 {/ N8 K/ d+ X6 g　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
  {$ D- o, j6 N- O* D) x; K　　忙扔纸条过去求救。
3 k' ]1 i( q) S9 i+ T. ]/ K; H$ A7 D7 [　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
) H, b5 M# y/ l; p: s　　在纸上还有几个字:自己掷。
  Z& I1 r' G. S$ G- \) |$ }33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
' }+ o- f" N# o; m　　我怎么发现农场里
; S+ l- Q" H  ]- ?: k2 f　　有一只牛没有长角啊。
2 D! E6 k" Z+ C% s! F　　农夫回答：
4 B) S, v) ~: `0 ?7 w5 i　　牛没有角的原因很多，
) h5 d3 c( c  f' J7 d　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
; @, F1 E0 g% w　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
7 |/ b9 ~& _0 l) \$ k8 W34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
$ x/ e8 o" m0 b0 S9 \8 w) F7 A　　“哈哈，会动的面条！”
) U  m( p3 T. p7 f0 G1 A$ {) D+ ?. P　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
; l2 H: g- h4 `' F2 \6 c) Z) Q　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
1 t( v3 [1 n/ @　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
' N4 V3 u& u* F% x　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
7 s  f& k7 N, a7 [" n  d　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
. U  c! s: |+ f" Y　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
: f2 O# Z0 w% A　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
% r- v4 G6 P% s, b  \　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
' ^2 \  b0 k& S9 y6 |, ]　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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