害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

* L! j7 E& z; K0 i' z6 H; `1、孩子是你的，你要负责

2 r; |: c9 }) v* y2、哥!你好坏啊
6 _& |: S; V6 s3 V5 q
3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
+ I& U  t/ U( f3 q* i+ y
4、昨晚草地上的5次钱付了吧
" n/ G9 B# j: G( ~0 g$ k
8 ~1 V. ?0 Y- q+ g1 x/ @* z$ T5、500太贵了，200能行不?

& v: o( T1 L1 m  Q2 f9 i6、该用户正在浏览黄色网站···
0 n; ^8 u3 G  {0 z) E! P
7 ?( t5 X  g5 M" N, \7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归
; E& |* ]0 L& H- {& T7 H" C
4 S9 f6 V; R: t7 B# u9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
, p* m9 h8 ~" z+ r' D0 C
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
* ^- X, p& V7 r, X0 J$ N' ~
' G0 ^6 M' `5 r; B. W悲剧并未中止。。。。。
% c' C; [8 ~: C3 q# M* p
此人又收到如下好友印象：

. g* z* d3 B0 f0 E# e1."孩子我打掉了，我不恨你。”

2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

2 f$ A8 k8 t! |, v4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”

, n8 \% S4 `* m# [+ l0 l! W2 I. b6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

6 |1 C3 {0 `0 N* p5 {8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

) X& n1 H# g4 ^9.“回来吧，就当是为了孩子。”


  R6 U( s& ^  q4 S4 g) ?, O& Y" E够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

9 C- M/ p% f0 N* a8 b9 E1 O
. P1 t7 l/ T2 L. `6 ^7 Y2 k
- K, \4 Q# \7 _" s) r7 @6 T+ Q1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
; {$ U9 d; {' u- y4 E: R3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
5 Y! R6 S- e" `* q7 I' N4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
' @6 j4 M& t/ y4 N- r" F' w9 }- `
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
# W, i; J3 |' d7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
: W+ V: x3 S; d/ \" }; L8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

, v+ Y  `. c* ?10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
5 A% y3 j8 g& k! z9 n  w# N11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
  K9 j6 z) I; I2 F13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
* E" t( Q/ c. r+ {15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
" x# K. r6 z- h: i9 }" n5 ], v4 b19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
' {! k* }5 B: G* I

( \% U+ _7 u8 Q* _6 |3 W

" T% E& B9 B0 y( t/ f很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
$ M( {3 e. o0 [3 p, ^( s( ^

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
/ {! A6 M  x; x) h# l- [. i6 @
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。

. L) U% Q/ w* C1 u1 x　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

4 \  {3 {( J9 S% b  @0 q  n9 r- Y　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
2 k# o; A! h! k* ]' O- Y  }. h　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
7 t, r3 r6 ^, s  G: h　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
" I. N! K1 _5 ^- ~1 m　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
1 [/ W! b& B7 `$ f　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
: N+ n% S7 C& y+ C　　老师说：太懒手会断？
$ E- r: ^5 ]" A6 W# \: h& H　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
) T/ _) K8 i5 O2 a" c　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
* E' W, ]* _6 [% u) S0 ?8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
' k( W; T4 J+ o" H# f4 R: S- |　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
3 b1 V3 J. V' S- ^! Y9 Y, x, Q　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
) ]0 S% M4 f! M5 Z$ `7 _　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
0 @7 i( C+ ]  A& \% U　　甲：注意了…
  w9 K7 R2 W6 p$ s# c  m　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
( t3 ^6 I3 P1 g5 i; X　　结果，甲放了个屁。
+ C4 g  M6 [9 N5 I9. 有一次和几个同学
; e1 I/ e9 p. d4 M　　去高中老师家看他，
; [! p$ B- B0 A( d　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
9 [* n8 D. z: q10.陪朋友打的去见一个网友，
( Y; ^0 w, f9 S" Z　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
8 [0 Y( t- w* T! F3 |6 f　　“看到那个女的了吗？”
0 r. H, @) K2 s( e/ V　　　　
( O* g" e* ~% {% y　　“看到了，在那儿停？”
# @8 M; f: y4 p7 P! d# w　　“不，撞死她！！！”
- E% u) i8 h3 z+ }. [  m# z
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
( [7 j' Y* J7 d' ?　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
, R$ X$ x5 @3 {8 o# w" k% X　　临出发那天，被秘书挡下来。
' X9 W# f; ^! }　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
) y- t/ n( m  |+ |, @) k7 \! W, G　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
$ u+ D4 V9 C" Z# Y　　秘书：“来公司那么久，
, W5 g1 O. G  Y0 b　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
$ ^8 q5 t! ^; L' E　　老板的意思是：去个头！”
) w4 `) p. T4 C: a: \2 F3 I, W7 s8 X12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
; v. L# g+ Z5 q　　要是死了放冰上的就7块两条，
- h1 G7 Q2 k" o3 _3 D' f　　一样新鲜。某兄下班，
5 ]* K% g) [0 e" X/ W) T/ \　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
5 m4 ]/ C/ v5 G$ `　　有时候好半天都不死一条。
" H$ u; r( T, D' U  B　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
4 P9 J, s7 U0 g) U　　服务员实在看不下去了，
$ I& S! |' k! d& ^" _: m2 ~　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
6 H$ T3 _: E6 G; w4 x6 R" K　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
; r) x6 o0 L; `5 M$ ^　　立刻大叫一声跳到床上，
1 D* d. X2 u+ I( \" u4 q　　盖住被子~
" v* V: h3 S/ R8 x( D, L: b　　班任留下一句话就走了：
) m( g1 T3 [0 z( D$ `/ e　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
- n4 K% d4 ?5 T7 [/ r　　该同学巨寒- -!!!
* b' I5 m7 U, M1 T
- y5 V) x1 F* Z# p+ [5 ~6 s( I  d14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
2 }# Y6 L0 b9 a! V3 z　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
6 B( P& J* B6 W* V& N* x　　更绝的是，
% _  v+ X7 F' C, S3 }% p9 s　　C君马上接着唱到：
, q6 |8 U" I1 A) [' z4 W　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
. n/ }' O( @) Y$ a. v6 W　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
0 ^: l; ~7 x5 Q2 j" K$ I　　专门为研究生准备的，
" a, X* R+ f1 o0 j　　墙上写着“万柳同学停车处”。
+ p5 j9 M: H2 w" V" L　　
" j0 b; |+ H$ a* v7 M( o　　有一次和一朋友从那过，
9 K4 Q8 c# I- J- b5 d6 q　　见他欲言又止，
  J" V5 \# E3 V　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
- j& Y3 c/ B5 v' P6 u5 _) n) z　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
1 [- A2 O5 G3 g6 U+ W2 y3 i16.刚开学,
0 [' d, d# f0 w" i0 W　　来了个新的英语老师,
　　
6 Y% h/ l0 W, {/ V7 _5 U, Q　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
( w4 [9 Z1 J, a( ?* Y/ w" C　　
: V) C) V% l! `3 ]" q" O, y　　然后他开始点名:NO.1.
( }, A* Z$ H9 x4 j* z7 n+ t　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
* V( ^( J  Q/ A2 J; |5 C$ e7 t* ?　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
9 K: g- A9 a% Z3 y1 O& w　　憋了半天答了句：
$ k6 s, J/ r1 y. m8 U8 }" K　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
3 [, V5 _9 p, D( r　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
( w1 S! J3 J* Z' C+ G+ F( V) c7 U　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
( _* k) t4 \0 v/ M: k　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
9 u& }7 K! @! B" `0 D　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
# h0 C  s& A( _( Y0 T% z1 p( o　　 “你们住窑洞吗？”
6 B# h  X( P9 P8 i! g6 U　　　　“不，我们住树上”
2 t* O/ M; C$ V9 P　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
+ j2 c% \) }! o  ~8 H　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
' S2 n/ ~5 H2 `　　　　“你们还吃生肉吗？”
8 ^0 x  S& t) v! p5 w　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
2 W7 o, c1 q5 d$ I$ T" [9 l* S6 G　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
+ Y3 G+ u' \1 ], M" q; n; b　　　　"那你们怎么来上学?"
0 L& z$ n/ ~' C% S　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
3 X% x# d& G' G9 c　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
% `* K5 k* k# X. h1 g4 ~, z& b' s" w  E　　　　怎么不骑马呢？
: _) j: W! z  I& a- Y# h8 R& B: j* w　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
3 F1 a# P5 H) t2 q9 L% z　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
" B, e6 o" N) \5 S1 g　　　　一公里以外摆个牌子，
* O1 e# {. b* e- f　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
# A/ n' A% b% ]; ~　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
/ {, ]+ m6 M6 z$ |- B$ i1 m　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
; ]* v; E! R$ _; f# X1 ?
; M# |4 Y1 k4 B5 f+ f

18.我们宿舍
" t7 z* R- o" G1 Y; U9 v! A　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
$ i1 n& t: }/ c3 Y3 N  O; E　　很晚回来，
; R  s5 _& a5 Z7 `. P. W, G4 U　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
' @8 T! d' H" w$ V, |. i　　
& V+ Z& d+ V$ g. U8 T　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
/ p! `; ~- Y8 I% M7 k0 o/ _4 x0 B　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
$ \8 ?( k% g: `# w　　
  }; Y$ d( l/ k" J　　一哥们冻的不行了，
2 K" {  u7 k; a! p　　回来就敲门，
0 O+ _/ o3 B) t% o& S( _　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
& U& i9 Y* B9 c　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
7 p, k* f; a! }1 t. V19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
+ j. ~5 L' @" b' p  t4 P' w　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
% B- |! Z! i$ I/ p% H　　
　　中午辅导员来寝室，
1 O; x1 c/ _! ?+ l* J& l' o+ V　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
, T' _0 ~6 p: l7 z  E　　很是诧异。
' r  z) `. t8 z  @0 _　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
& ?4 c- V: |) \2 l6 ^( m" \　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
1 q; ?% R2 w0 ^　　“您的数学分数是6——”
% K0 k' {3 Z  j5 e　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
5 t6 q" x0 o1 z9 W3 j6 V　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
" y- W3 m. M" B( S7 h　　正好是上午下课吃饭时间，
* s9 D5 g- r: y　　路上全是朝食堂走的人群，
+ E1 h, r: M0 M( G1 A　　我们班几个走到图书馆前，
& o: a0 D  ?1 x; p" t　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
6 H) y$ o) o& H. Q! a　　
/ E% m% H4 n' ]' h' W8 \0 x! ?　　我们几个南方的就讨论
( M* K9 q, l# |& X9 Y$ B　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
5 d1 x7 d+ J3 ?　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
' o% o) r4 X7 L* V6 Y% G　　手还保持着向我们挥动的姿势，
1 f, P/ l: K! [　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
4 n2 p0 y) U6 l5 ]% D( f7 n5 o　　　　
　　老大反应身手了得，
/ F0 U  f+ r. V8 N/ v0 K　　几个扑腾到了岸边，
# I2 g$ o$ M3 P4 b! I8 ~* a　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
9 Q5 x4 z0 O5 J　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
" l4 T3 w) t6 n+ e2 w! M. I22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
% G$ F2 g7 y* d7 ~3 p$ z4 l　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
2 o. \% M6 L- [% \* o　　　　　　想说借个厕所用用
* Y8 Y( d! k; }' D　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
. i. E9 L% c+ E2 K　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
, Z/ j+ y8 }+ r4 N　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
3 m+ }/ K' x) C5 P# [: Q　　　　　　
- @$ u! a. Y; Y2 w- w　　　　　　结束后
* n* k, [- r9 P4 Z5 y% A　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
' F) ~& R6 L' w! K4 O　　　　　　 於是我走近吧台，
! ], K1 P- S; d( s/ p% {$ ^　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
! n8 {  M8 ]+ H5 ]) U8 a　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
- V" J( f+ ?* x7 W/ D5 g　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
4 `( n: Y8 I' K% S9 l　　磊：“十二个。＂
- h) C6 J9 I% [  f! S6 I" v# C　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
+ I) |4 S& K. D4 |　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
9 B3 T1 r6 A6 _" X8 a* w$ W& ], Z9 N　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
5 i; H  O7 m/ F3 @$ h, {　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
# Z% x' r/ i/ z( k/ }6 X　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
0 w% J+ _! _8 kB:I'm sorry,too.
9 Z2 ~2 Z8 H" K' KA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
, W7 a. N9 X+ l1 ?. lA:I'm sorry five.
6 h8 h, Q' W5 j6 r) }9 I25.——昨天坐公车的时候，
# U9 k& ^5 \) L) i* |5 y  a3 U　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
$ _* J# A3 k: Y! g9 u& m  }$ i　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
8 z8 f1 ]0 J! D- j, ~8 C8 S　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
) D; m* z, ^* e$ Z8 w$ }0 O  W/ l8 A　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
( J) D5 p# r% ~) K( l8 b# l: S　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
, U* b" Y+ k& O( }  W7 z　　
/ p% Z% E7 M  F; `% \5 D　　就用指甲抠了他一下,
! S: k1 Q5 T/ s: B8 }6 r　　发现没反应,
1 b$ G7 j4 {0 n0 C8 o, s# `2 X8 V/ m- d　　我又加重力量抠了他一下,
  D0 P2 M; g; j6 x* s　　还是没动,郁闷了,
0 @- _- Y: Q9 n　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
! k6 Y( Z3 q& B5 T0 E; K2 s　　
  K" m5 g* t9 J, ?% |' a' X　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
+ N9 X. d) o' H; ]0 y: T; }. ?3 i8 R　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
* o0 [6 u( f1 a" X　　稍稍睁开眼,呀,
: l9 t& o; T' f" O　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
8 a+ V; Q, C/ h  ~* l3 ]' F7 U+ m　　那手上那块皮肤都红了
9 h3 j* ?" H/ S' B" e. t27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
3 V3 h. X6 X2 C; y9 f　　纸条上赫然写着
　　
3 U8 z* I( P5 A7 N3 A7 w　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
" L+ d/ ^' D" }( G+ I9 \　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
& c3 S& B( h+ B$ ~( C6 Y0 I0 `　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
8 u+ i' f: J/ Y8 l7 N# y　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
- N! F. V. D8 T% ], y9 u7 `% t$ k! l　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
$ o$ J4 ?4 i% K( r" S6 Z　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
' P  @# `+ n% D8 V　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
7 j3 S. @0 E9 O+ _- N* J, V3 c( l- J　　　　…………
0 g5 n# |$ ~, ?5 N- y3 w6 B7 s　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
# q! p% q6 L1 T8 U  f9 e　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
. d8 Y1 _* l' X' r: x' d+ r　　他问列车员怎么回事，
4 K* z' Y5 e3 k& z; i& e$ @　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
# b$ K* R) J2 [9 g6 q5 Z5 x. C( V) m! x　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
3 q$ W0 `: }& \/ N! n/ Y) _　　“这些王八蛋，
5 K' b3 h8 W- C; l7 J7 t" M　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
6 X/ N4 L& L& ~9 z　　还他妈的包火车！”
. P, m/ d. X" ^5 q29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
) E; y) z- N% @5 [+ g6 z　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
& u9 }0 W+ C- H8 _4 i* ~　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
0 O8 s* m' d4 M1 V　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
: d5 \- V1 l4 j" ?　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
1 v8 b9 j: c5 _2 K　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
8 A& n7 }& A; L- u  F　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
! p2 j0 y( G/ M9 i' `　　跪在老头的前面道：
9 j! t3 n6 l8 |- S　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
/ l4 \0 l5 x( p& \9 l* r% s　　告诉我是哪儿人！”
+ b$ O5 b$ n3 Z$ W$ k　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
5 _) {" H' P. u2 y/ z# L9 {31.语文测验，
. _0 E8 Y5 x; i6 l2 g　　有一道填空题。
7 A+ z2 v2 E6 b) V( C  n  Z　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
- k6 b( _  Z, E$ g: y; X　　某生一概不知。
3 T- _# T5 A& W. S　　填第一个空时，
; ?# Q6 s3 w! H7 m3 d　　他悄悄问同桌，
8 q5 @; h2 N: z$ `/ {　　答日:"朱自清。"
# ~; ~8 L- Q% y/ c& _$ z: a# R- l+ d　　填第二个空时他又问，
  F8 {! ?8 X6 B; p　　答曰:"还是他。"
: W, D1 @/ U7 ]- p　　于是，
8 E6 n/ c! L/ P0 ]2 ^' ^( m　　他在考卷上填上
5 r* ]- a& ~. ]7 j+ \, F　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
$ z- a' k; o0 s! j7 r3 d# Z! x　　忽见B君已填得满满的，
& t1 V  b! H( M& q$ Q) W　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
& x! H5 i2 u( B' u# M/ L9 a　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
! Y) D# ~$ \' f3 Q9 K: V33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
# F' B: l# l7 a7 M# C　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
, h5 ]9 Z% m: q' }. |7 a8 y$ N0 S　　牛没有角的原因很多，
0 ~- F0 Z. z0 m3 b: V9 T/ y　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
4 N( t4 o! m) D( G! Y　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
$ i' J2 y9 O7 ]  K) q34.小时候吃面条，
% ]% X: E$ h5 I+ ]1 t: X　　吃着吃着，
7 Y, r( a5 A% r$ Y  h! g( R　　我从喉咙里拖出一根：
( p( j$ s8 r7 J　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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  E1 m0 T, l0 {. Z9 @- Q
* u# }, Y; ?1 R; [35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
7 o" L/ ^/ X/ h& U　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
- o+ n% u, A) E, W( R　　他心想:不行!我一定要忍住!
6 D. h4 S) h; C% h1 h　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
" u  G+ m4 h6 u: F! p9 a　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
/ N9 P1 P9 J( |9 N　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
& S; F9 m) s( c　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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. [. A6 a/ c8 W2 [! E中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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