害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

  B1 `9 d2 W5 D$ T( {7 S1、孩子是你的，你要负责

- W9 Z+ h" e. l/ f1 _2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
  G4 a) q, }  v0 Z( @# B
4、昨晚草地上的5次钱付了吧
+ ~  |! [  k* b. ~& K
: U- x# s" X5 e, F4 x: P8 j* y5、500太贵了，200能行不?

3 T, e9 x; E+ j6、该用户正在浏览黄色网站···
, E9 f2 y( F" f6 c. K
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
: ]- @" H6 Y: W$ ?) n/ @
8、该用户逛窑子未归

9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
2 F5 C- K8 y- i% z
悲剧并未中止。。。。。
1 f6 f1 t, b, u- \8 j( ^
6 [3 o$ D# b' R+ W% y# c" v此人又收到如下好友印象：
8 n) h5 H! b# F! S( T
8 c) S) R% d& Q8 Z  w( R6 o1."孩子我打掉了，我不恨你。”
. [( V4 s2 }3 a: O4 E% k
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

+ z3 h- G- f% y% L& x% _6 w3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”
  L- l* ?: x' p& V9 u) s1 n
1 E) z) x$ J: c5 }% {5."对不起，这孩子不是你的。”
  U/ m  O% G2 V5 i) g/ e6 o+ y& p8 a
6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
3 z9 A: t- G. {! w( ~9 h
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”
- K9 O. P, c( T. D" i$ m& Q

够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
5 h* h. L5 F  @, v3 \* B
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' Q% I2 z) {5 L5 t) Y4 r
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
5 t6 Z# a( @3 {  k3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
7 O% A( q, L. h! E4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

2 v, b. H7 d, ~9 N6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
6 ?# n4 A+ F7 ?3 J( f1 P% \: ?9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
( U4 p7 n. }" j/ \6 F1 p7 V  n5 C
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
7 [# n. J. S5 L- b1 ~) w, B! u11. 我等待你的关心，等的关上了心...
$ m8 _% X5 [/ B5 G  C# B# W12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
5 }& z# Z4 {+ X$ U8 O8 }13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
) ^' F& k/ ^- L0 D/ b2 ~14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
" {# m- S4 h# A. l15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
3 D5 M) y' X! y8 P17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
1 n! d& t+ {. d- E18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
4 A3 i' F% h0 U1 r19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
$ h! n$ V5 l& V4 N  r8 f* w22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
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7 {$ ~! q- m, Q; D- n6 h5 E, j
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很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

) }* k  V0 h1 I$ F) [　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) X# i/ }6 E- e: S5 y; I
　　交警晕，牛人加油溜走。
6 y/ x9 V& t% P- k* _9 e/ V& h! V* W
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

3 V, t( s+ r  u, T" N+ h8 @　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
) }0 D* `7 K6 A. V) {; P
. Y! Z, g, J' u% U% K4 v　　交警又晕，牛人开溜。
8 S0 [5 M# G9 c+ |4 h, _& u3 Y1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
: Z  Y$ D* p# W2 i5 ]) m　　老师问：你的手怎么了
9 E9 }. M! L3 G* v/ H　　小明说：断掉了
' T  n+ f, P- P　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
: H9 t1 m: v( H8 l- E* p　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
6 z( A, v6 a5 c+ ?/ J1 Z9 c: E　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
' h2 }8 g3 h0 h# f+ h) a) r　　所以.................
　　老师：............
) U& D" T3 M" u8 e0 Z# W$ f8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
0 A: Y) p7 F3 ]5 ^　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
2 N7 M) |  y, b7 U0 `　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
5 h! w  N4 [& a& {; h% S　　并确定与外界没有连通…
% o6 @' ]4 ^0 N* I2 B　　结果，甲放了个屁。
3 W7 z. Z' v2 h8 y5 u8 \( ~9. 有一次和几个同学
9 ]6 u) \$ W0 p" G% d5 d& d　　去高中老师家看他，
2 H8 K& P7 P' ]) X! h+ t  B( D+ c　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
. u7 m4 ^: j  f" }) ]: w　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
, K; P8 t; [1 x+ H* u　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
& X0 d  C: y& w6 D# Q0 w　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& y6 K; g6 e; b　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
- I9 a/ g3 d: {8 N+ N
3 t/ U8 a. T* x; S11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
7 c' J' ^9 s) C8 a4 T- e# U　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
+ B; b' W* T5 ^0 P　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
% L) C' Z$ G1 f7 z4 P) O　　经理收到之后，马上指示下属买机，
3 r. {$ O, U7 z1 R( X, r　　拟行程，自己则是整理行李。
) Y7 B, M) i9 U: C1 `　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
/ y  @6 ?) g$ k! p# b1 S6 T) G　　秘书：“老板有同意吗？”
) f, r5 L" N( ]$ j　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
; a/ z" j7 U$ U% f: K7 Z　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
: S6 p( J$ _0 n2 H+ S　　老板的意思是：去个头！”
  k: O% ^) w  M4 k12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
( ~% ^1 x; l# w- [8 c7 B* T# Y　　一样新鲜。某兄下班，
# M) S' n, A; C* x1 e$ S6 s$ Y　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
( T. M0 f$ D, U% V1 @5 Z( ]1 b　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
7 ?4 L- x& H$ B7 {　　“先生，昏过去的不算……”
' P6 \5 ^4 M( P13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
$ n' N0 s1 [; U/ l, i8 O: |　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
2 \! i& g/ p- ]. ]  [6 y. M' z　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
' k* @- l# v/ B　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
% t' r3 W4 l2 l* Q2 T0 N8 c, A　　就在厕所里面狂吠。
　　
! M! B4 v1 t% m. p　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
( q8 E  Z; ]' _( H  W　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
( q. [% a, ^% s. y　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
$ ~: X! m( ~( B' s6 o　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
/ K3 j1 q8 [3 H9 ?% T　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
! A& _( ?" {% O1 x4 ]" O2 T　　有一次和一朋友从那过，
6 X" P5 N0 U+ x1 s" c　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
% }9 h3 R" u0 x6 w" I9 w( a　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
" q; [9 a% U4 c& P' h7 \! z; x" O# `: x16.刚开学,
3 B/ J' Y/ h4 d( U9 H　　来了个新的英语老师,
0 V/ [% j1 {9 U& \6 v2 Y$ E+ V$ c　　
" N4 _5 b# e. N& B0 H5 U$ h4 z6 a　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
3 g# v" v: H5 X5 f, @, C) C　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
, `: e: B# w* W6 O" r, V' d　　喊了声:到!那个老师说:
5 e+ E- u0 |* w9 A. v* f* \　　Please in English!(请用英语回答)
1 x- Q0 T5 B, G3 {2 G% r　　我那同学挠了挠头,
, w0 l0 g' u& p9 r$ _! g  C9 d　　憋了半天答了句：
( Y  ]) O3 d" x) m$ \. ]: D　　导～～～（发第二音）
　　
- w& ?! H- U- F, @# T17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
$ Z& h6 w( v, j: t4 a　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
, d; Y2 w7 p+ h! J& q: }6 o) D　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
# {$ S+ b3 d6 y3 {$ a  E　　　　 "云南解放没有？"
; B. ]9 W, G" w, n- Y! G2 h5 j　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
+ b$ ^3 _! O$ B& w0 H5 |　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
* I* ~" R6 K$ T: F8 n  V1 U  Y% |　　 “你们住窑洞吗？”
+ m$ y" k8 H2 W　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
- E% B) n  S; T) L  ]/ s0 @3 [　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
: w* M: T7 z' H, t6 {9 D　　　　"你的很多小辫子呢?"
" t+ n% U2 M' |3 S' O　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
1 g7 U- }- x5 m  Q% ?7 Z% j8 K7 S' J　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
' s0 c  A( |4 c5 h, i; Z4 y　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
0 v; r# |5 |; H; w( o: t　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
5 Q: @+ k$ U+ O7 ~2 k2 I7 W　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
0 _" m  f$ m6 P' P% w: S$ Y　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
# W1 W& j1 N% e% H3 |/ d# E　　　　怎么不骑马呢？
- f, u* g2 M2 J+ u% c/ p7 a　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
8 c3 d& j- p, C5 `5 d　　　　都是骑骆驼和驴的。
0 s& r0 A5 n7 m　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
+ I/ C& W5 p. e9 k' X) i　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
$ [- _  B' m) ]; m$ M1 a2 Q, P/ x　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.


9 ?  V6 ?3 t9 Q
9 R3 [% {3 [) N! B18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
+ j( s5 [; W: M" q8 \/ K　　很晚回来，
- H2 q2 z, Q$ v1 i# w9 m2 z　　喊我们开门，
3 q. u( w( T* \) G* u6 L　　然后我们就让他们对口号，
　　
6 S& R% l5 N0 D- w0 J' |9 |# W& _$ t1 t　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
: H! s+ _6 p- V/ Y( L7 A9 V% k　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
7 l9 `( W  S+ c7 q8 `3 [　　有一次冬天晚上下鱼，
/ P! ^# B0 N" {0 H+ a) r　　风又挺大，
* c# d1 H$ ]. V8 X* o　　
  b" ^6 `- E/ L  c　　一哥们冻的不行了，
9 K) p' V- t- G  b# h　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
9 [% s) T: j5 Y- k, t! J# I　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
- @: H) f& V; O# w4 }' m1 V/ p" u3 J　　
. r) H! U' n4 l: z　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
* b9 T+ K) G; _2 _　　一寝室人都没钱了，
* z' E! o7 R  {1 O  c  Y　　又不敢问家里要，集体节食。
5 o* K' U8 U* z( i' m/ w% f7 G　　为了节约体能，大家都翘课了。
$ Z+ H% B! u: N& p: f4 t& S" |8 s' W　　
7 F: ~% a7 I) R8 Q0 ?　　中午辅导员来寝室，
. U; w7 r0 u, U7 Y' o　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
; @8 \$ v, n$ p% j# i　　很是诧异。
) ]9 X5 ]: o' ~4 X　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
, g0 z( g; j; x3 W: U: \20.大学有一个女同学，
3 r8 g+ o' l/ r: `1 S2 J2 \/ U$ g　　北京人，
　　冷幽默的那种。
: @% a$ n& o( |) l) L; @　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
: O4 g% \# H3 U4 _　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
5 Z6 O, W4 X+ |+ h1 y　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' h5 `* `) o: A) S- m! m" J6 @9 p　　“——分！”电话里面接着报。
4 u# o! e9 v! _21.大一，石家庄，
  H9 K; m' T$ h: i: {1 `  x　　冬天，一日天寒地冻，
6 \0 N1 U" _# h' \2 p. g( N　　正好是上午下课吃饭时间，
5 v, Y! U( p1 e4 l( \" F- N　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
2 b& j) g2 r$ C* h! h　　
　　我们几个南方的就讨论
  U7 S- k1 u) u7 v　　这冰面能不能承受一个人的重量，
) f  b$ j: D9 p/ n" e1 `　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
* @3 c- m* N3 _8 d9 r/ b　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
) \) s- G' M, a　　
　　言毕，
# t2 }; Q0 R. s8 R, ^, c+ }* w　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
, K2 Q+ M4 i7 u9 w8 Z　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
! N" V5 e+ j: |3 c　　老大反应身手了得，
- I+ {- N. v# G& g9 J! F  R3 ^　　几个扑腾到了岸边，
9 }9 ^9 c0 O+ @: R- i) W9 g　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
) [6 p3 Q' m" M; G+ \8 d　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' C! s) r! d% ~　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
% T" F1 G+ K( V# G( G1 b+ C　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
8 h9 m. p8 U9 o9 e- S) {　　　　　　想说借个厕所用用
- x' ~2 ?, _, u7 j9 c. g　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
9 X# T9 S) l  P8 C- Q　　　　　　于是我跑到二楼去
: f; e* W/ `. X' V; |　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
0 m  d2 e: W/ Y; p5 e1 H　　　　　　我实在是忍不住了
) z: K  c4 |; m. \# O5 e: _/ E! ?　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
: S6 B) O2 \7 k　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
) j5 \7 T* k# ~4 I4 ^' H( S　　　　　　 於是我走近吧台，
5 X' @% S$ @8 R' \8 v6 k　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
. ]7 s+ |* ?% g3 d: k4 O　　　　　　并且开口说：
# a+ D! ^% h7 Q! l$ D0 K0 u& q　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
+ B% L2 [" I% ~, i5 N' F
23.高中时讲排列组合，分组做题。
( l& o  c. p6 P! o" p: ^　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
" p5 B' J) e* W. ^% g* _3 h2 d' H　　十二个人排队，
; V1 L1 w8 }0 _8 X( c7 s　　你不能站在排头和排尾，
/ F1 |$ i' R* c7 @  B　　则有多少种排法？”
( U: L, K( s4 _+ N( N　　磊埋头算：
$ q! p9 k' Q) K" M7 |- u　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
: ?6 t/ H. B% S- |6 v0 i　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
! }: t  f7 i, ]7 A  \　　波惧，
$ T7 |* \: L3 c4 Y) e+ K　　半晌，
3 H; Q$ U7 R6 j: h　　答：“三个……”
) W1 a) A; w$ E/ s  a! t- E& L24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
% n. S+ S$ W( `! [! x0 P* g0 p) sA:I'm sorry five.
: l' g+ W4 ~# I5 I% ?+ ^0 N25.——昨天坐公车的时候，
: A2 ?6 v# ~; {. p　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
5 ^. y# V, |4 H　　　　　　　　
, W8 S, @% ~# ~' o! w6 h　　——那你怎么办？
. o# i* \0 c2 j5 w1 N; }0 n2 S　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
3 k" h! s* c/ m* b' u　　就象我买了票似的
: a( Q9 x- A: I# A2 Y3 a26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
5 w$ v# a, }0 k% W/ E! z, x: ]　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
* x, w+ c6 W% m; s+ c　　我又加重力量抠了他一下,
- N3 G6 T* _4 }- k" z% e　　还是没动,郁闷了,
6 A2 H* p, V* M9 s: v# |　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
* c7 F6 a& p7 M　　
　　所以我就一顿猛折腾,
  V& v" u- y) w1 S+ q- N　　又是抓,又是扭的,
" S+ B5 L" J  Z' F- w　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
  o2 ]) T6 o% M# {' C% N　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
6 L1 W: d# x6 L0 N/ w  R　　
3 K2 V9 H% u! R: v- e4 x　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
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　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
# X8 b% {- A; n0 M; P$ j　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
1 ~6 q; G+ V" {8 K! |- z+ [　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
( [. u1 @( _$ b8 o$ n% o　　　　…………
　　　　…………
9 N& h0 }0 K; B  E, y　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"


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$ j1 {/ J$ M  M4 Q28.大家在聊火车上的见闻的话题。
, @, ]$ G; a1 j0 O. m: s　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
& F- |! k3 M- p4 ?6 U$ e　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
  m& t$ ^9 u3 g3 o& H' U　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
5 }" s2 {# {9 j" N) o& m! S; g+ R0 E　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
9 X( ^+ e, Z" s) ]+ T+ s& s29.有个老头在北京专吃烤鸭，
; N9 f" I3 r: }3 T' p2 N) z3 f　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
) P+ {* n- ^# w7 Y　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
4 j. w( y$ W1 Q% N/ L　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
- N# ?( n. ^1 ~1 J- d+ ?　　是南京板鸭，换一份！”
7 d7 \1 J# f, e, X　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
. {) M; d( v, n# o5 d) n　　　　“烤鸭到！”
9 R3 r3 `0 ^4 I: \0 p5 [" A　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
9 n0 R3 G. |. J4 e/ @　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 B1 w* ]6 i! z　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
) |' }' c1 k; a& O* s0 ^" F7 L* T2 f7 R) r　　　　“烤鸭到！”
- h8 T3 |! a3 Y　　老头重复动作终于说：
) h' u  ^+ r2 }( E  Q. ^　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
$ t* j% }/ G: J  B　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
3 p0 c" \2 x/ w　　跪在老头的前面道：
9 X6 N4 q* F# a7 m5 `# T2 O　　“我从小就是孤儿，
+ \# _; R8 r+ k& [! M/ j% w　　不知生在何处，
3 d0 a, J9 a& `0 D1 U5 ~0 m　　能否摸摸我
. E1 R! U0 B1 D- o3 u　　告诉我是哪儿人！”
4 Q- M/ B% Z) k4 Y　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
* z0 U+ `0 Y9 K' ~　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
4 f0 w( x$ x. o2 ~8 r  `0 ^0 [　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
, w% ^3 c1 x: x　　答曰:"还是他。"
& b- x, ]* J4 P4 u% T2 u9 f' t　　于是，
9 r7 N6 ~/ r/ D8 [2 Q0 U　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
& u$ i& c+ b% {& L+ e7 ]　　忽见B君已填得满满的，
. i0 Y4 T5 z# W) _$ e5 Z. O　　忙扔纸条过去求救。
/ ?6 \2 P1 Y4 Y* V% C; l- T0 F- u　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
! v0 M" K% n9 c5 M/ |9 g% l　　A君大喜，忙拆开。
6 l' W6 ]. M8 a: d　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
4 E6 A7 D7 @8 G# e33.一高官到一个农场参观，
1 C2 _1 ]  @* h9 s' _0 g' N5 D　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
- O3 i, _" [" H# J% g1 o　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
- K; d1 M# ], V1 r# L0 u　　牛没有角的原因很多，
4 b* \$ _  _% H2 |　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
$ B+ {  ^" i5 Z( T! u　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
0 K2 K' R7 Z7 \) q! Z' ~0 _7 a$ L　　它是一匹马
8 R+ F! I) Y5 h1 Q2 v* o34.小时候吃面条，
6 P/ j0 L5 Z; U$ q　　吃着吃着，
6 G' c' _& R9 I1 |& F" m1 ?- |! }　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
! [5 {  Q& E' F. d5 I　　爸爸在旁边严肃地说：
& B% V& M0 B6 B$ [+ p5 D7 r　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
5 t  S  ]4 p/ ~* I　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
3 q4 E! U. q/ n* d　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
& P5 I& N; `7 W8 R1 Z3 B　　丈母娘养的狗小白
# O2 h3 v* s7 j% E  ?' X4 F　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
$ ^/ K. [3 L# n! J) S/ d2 c- c: \- `　　他放了一个无敌臭的响屁，
% O8 O7 S( D4 {( R0 V　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
5 {: \9 T- W3 n. A　　当他放第三个屁时,
. e5 f5 k! j0 {: p4 P: N+ g4 p　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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