害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

0 f! q0 R) I" M# Z1、孩子是你的，你要负责
3 ?5 F! [# ~& H7 ^8 h" O
2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
+ u6 c( ~$ J& {% n0 G
1 u7 S1 G/ C3 O- t! q8 j/ _8 q! m4、昨晚草地上的5次钱付了吧

0 ~( s) X; T4 A$ k& p5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···

3 |$ G4 V# G9 J3 u7 ]8 q: j7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
) C; {# U2 u8 ~: S- ]8 p
8、该用户逛窑子未归
3 j9 w7 O6 f8 _8 }4 V
5 i# ~% M: t6 M9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
- m; g# c$ D# f( @9 C! ]  g
" [/ K; C8 s2 K10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
; }6 T6 e# ^' Z; i9 ~' }) Q4 O
悲剧并未中止。。。。。
" Q9 @+ w/ `2 f
' P2 s$ M3 d% e3 O% U此人又收到如下好友印象：
% z9 _6 C, Q6 Q. L+ N' Z/ Q6 L
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
1 N" o0 A  }/ G' S6 i# q3 e- d- @
4 v. ]* n" [$ d( \! T2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
. ?$ t6 S0 ]; T, v
& ~1 ?/ A5 I! g3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

* D3 A+ i0 E  s4."相信我，孩子真是你的。”
6 I7 P2 Q+ T8 B& A% k: L
5."对不起，这孩子不是你的。”
! L' Q% m) x) O% |# v
6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8 Z: T+ r! F; g& I2 ^* K% E% G8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

6 N4 j/ V( U* g# U+ t: Y9.“回来吧，就当是为了孩子。”
  _# j+ u3 {; N( A2 h) i

2 A3 T9 r8 P5 X够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
* ~0 d- @7 X: B. @3 s
0 T3 p) I/ C! A+ q9 \& @  `

: K( N  ]( U. R1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
; z( g+ o- i7 k4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
0 `% U" u) c4 l/ y4 l6 @7 A. r5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
* u% j; u4 f0 O; r5 E
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
) c  p/ p( ^( f4 l+ v/ N7 ^5 T15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
$ W5 a& D2 h% B! f17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
9 z; |1 a8 X! v0 i* }18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
# ]; o4 @  w% e- y$ k, I21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
3 H+ R# ?1 }; g9 s6 O23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
8 I$ ^8 K5 u6 ]; G+ @6 E5 k24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
& N4 M/ F2 O1 t6 B25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

- |2 X: h+ V# c3 m( [2 [
8 C$ k1 E' G7 J' ^1 s( y; s3 t# Z- h
9 P: M8 r) z# m2 |4 f* t
! v0 Q' y1 b) Z' v1 R9 n2 N+ e% p很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
5 A; C8 o0 ?. s) j
' m2 w" N  f( x' g. N
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

' P% v0 q. D" g1 i7 v# L　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

7 f' N8 H+ R- j4 l　　交警晕，牛人加油溜走。
6 E7 C% `) g0 r6 K
8 [/ P% p/ ]. g' P　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
( _! ?9 V1 S0 i; v9 _- W* D, N+ y
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

; t  l: }& B* `$ O% F　　交警又晕，牛人开溜。
1 c+ x$ O4 G) h6 ~8 o: S" O/ K' A1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
" O0 z4 U* f3 |/ }3 e　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
2 }9 W, L8 m, V. v　　小明说：断掉了
6 f/ c9 z0 C, y2 g1 D) M( `　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
' g3 r3 D  n3 I) q: E& T* l% p　　可是我懒的用手弄，
+ b; Y- u5 z* ~7 ~& c$ U　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
% t' f0 ~& ^5 `% X& j/ L' a0 Z　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
: r. k: l" A3 b; _! j　　所以.................
　　老师：............
3 F: I8 q( n8 v" P8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
* ]; i0 i+ r1 U7 |# ]　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
. s* Y; L$ ^9 \# m! v4 {) B　　
. A$ q. ]; I' h3 r# U+ M9 w　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
8 N5 Y$ y) i  F　　乙丙：下次要通知我们……
5 k# N6 x! ]5 |2 J; _) H1 @　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
; m2 f- U6 s" S$ N　　并确定与外界没有连通…
! A; \0 [2 `  p3 t  V* B2 c# H, V　　结果，甲放了个屁。
' ~- v8 s9 N" K) Y" f5 s' E0 l7 w9. 有一次和几个同学
% w4 v0 G, F" Q4 U  i) V# G! P5 e; E　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
2 V5 ~6 f2 R) P! v$ `! c　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
7 @% @; T0 S5 s3 G7 Y10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
( q, H% g: c" `' h0 w* c　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
5 z* A5 y, Y9 a! |　　　　
. u( r& G. I! _5 r  L　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

* {' j' {- V9 }3 y; a11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
/ T9 S4 p/ o/ G+ m, o　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
- [- U+ v+ v8 l( }" M　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
, o0 {! N# g  U9 E　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
3 }" ?$ O- o1 r7 b9 N　　老板的意思是：去个头！”
$ R9 T. C' L) w! i12.某兄喜欢吃鱼。
. }# q5 @; J4 a7 G6 Q8 I( Y1 G8 c1 r　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
) ]3 M/ b4 n$ _) O% a　　一样新鲜。某兄下班，
2 M( i6 o& l$ Q. x" I6 O　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
; E, o/ ?  A5 H　　某兄就站鱼缸前等啊，
6 W3 u( |( t! v+ _& ^0 z　　有时候好半天都不死一条。
1 m6 W' h$ r4 m9 K2 m　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
7 N) c( x0 Q4 q4 ]3 l7 b, p( ]　　服务员实在看不下去了，
; D# H+ M. |' D& U; t! ~　　过来跟该兄说：
: r1 ~% m% ~" j1 o/ J; f6 Y* c　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
. m" T& B) b( N- @" j/ W1 K　　一日到男生宿舍探访，
# s" y( `6 |' ?& \　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
( g& j& C( g( }1 @; |- q　　班任留下一句话就走了：
3 f0 r. H8 B8 N2 G9 C, `. i　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

, @! F* m' G1 z14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
& C+ O4 S" L, _; l3 H4 O. }/ S　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
, {' N  P  ~5 t3 ?2 i2 B1 x15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
, ?3 Y; K$ z* K2 g2 e　　
　　在本科生校区，
: r& a4 r* `7 F- U! N; T0 p　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
+ y' t5 n, J( q7 _& \　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
' T+ F0 q2 N, Q& V/ ~3 G　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
( o3 E; x1 g- M2 a+ K. `' |16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
! I. k4 H6 o: P7 `( Q2 a/ U　　
1 D& G5 d( Y" \+ r2 y　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
$ d! S* N" S" l) H　　
+ d5 O( @6 W' \+ f; b2 i　　然后他开始点名:NO.1.
* K7 q4 P5 J( N% _7 y　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
7 T' e% @1 i2 Y　　喊了声:到!那个老师说:
( t& Z) c  m( V1 i) O4 I" s　　Please in English!(请用英语回答)
3 ?  y! x8 {* U0 h2 S　　我那同学挠了挠头,
8 c- o" @: f1 y1 [3 p　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
9 S$ v; U" L) A$ {' I% r7 A　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
6 P: b6 G5 ^  D5 T0 E　　　　你是云南的？
7 S8 L8 L, X5 a8 K; ~, N7 e5 |　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
. R" m5 S7 z4 z" _4 K　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
) M5 }; R. @! F: Z- v　　　　“不，我们住树上”
8 C) M1 ?. ~4 c　　　　“云南是不是在昆明？”
/ h% D  T1 i) Q4 Y* u' ^, w　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
. p; Q2 @" J$ Q$ E5 }. T7 o　　　　"你的很多小辫子呢?"
# b$ Z( ?% H7 W: k% |2 w& e) H　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
) H* L$ L6 O0 t" H6 c. l* P# {( X　　　　“你们还吃生肉吗？”
  @# a# g8 I) \0 P1 z) r+ I　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
. d% r# e( a3 S: }! ^& U& g# {0 N% b　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
# e1 E6 U  B9 D6 _4 _& H　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
" }0 f" G5 A# m- w7 P2 G　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
( L- Y6 S1 S  T9 t　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
$ _' @8 o/ s2 m　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
6 g* n3 Y/ |7 e: U　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
$ t- d9 a, @! g2 y/ K" h　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
) U; d3 H3 k0 K$ g* Z) a3 }
: L5 _6 ^1 U8 @% }
6 A2 d: p+ C0 s. [# k- I/ t
2 t4 B$ u2 {  j% z' X! V18.我们宿舍
  S5 w+ |. T, l0 A( v* J& {　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
9 i/ i, s) g+ \% n' `4 G$ \　　
　　天王盖地虎，
. @! t1 f" e  H$ V, v　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
1 o; X6 i8 H0 L5 s; L　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
! g4 V. E! F$ u　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
- \" t3 r/ D8 j　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
9 X3 ]* u7 p6 ^6 c　　直接就在那喊，
( V) k- q: |' n/ \+ R　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
/ D) \. m  r0 v+ N7 O2 @$ Y: E　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
; b5 @3 p2 B0 t0 ]9 s/ m: l4 l19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
- c8 y+ d% |0 d. i1 `6 Y$ b　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
& c1 y: C9 T6 B$ h5 o　　为了节约体能，大家都翘课了。
/ R4 M  n- T* G" ^/ N　　
　　中午辅导员来寝室，
" b# L, u+ y; Q* d2 q# M* Z" l3 {　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
1 Z0 w* z$ q7 n2 }6 H8 r5 _( n　　很是诧异。
5 _% W# j5 m, _6 V9 \* v　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
4 D( }2 E, B# K+ ]6 J: r9 \: g　　打电话到查分台查分。
- O6 O- j6 X. B, i1 ^) p( J　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
7 h+ j. D0 a- r/ {9 ^! `# ^　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
% ]0 L; ?2 M& c21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
* @9 d( q" m  p* Y5 r4 \; Y4 P0 w　　正好是上午下课吃饭时间，
8 `& y" S* `$ `7 J9 i. }　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
. e4 l1 O9 v$ m  `+ @' H　　
' E# Z0 B0 H2 o2 u. p# b% g& g# Q　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
+ V: T9 h) g7 @　　说：没问题，看还能走人呢，
" z* u1 T, x( I, c　　不仅能走还能大跳呢。
　　
4 m9 ^! v" g7 l" a$ o3 h& A　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
  y; J% g3 h) K. K, [5 m　　　　
. }, W0 [0 z( a+ S% N　　老大反应身手了得，
: x% |" F8 b* H& P. \3 e1 Z9 r　　几个扑腾到了岸边，
1 f& c8 S9 D' `- C( n+ m1 I　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
/ _- q% w9 a' a' J) }　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
3 n! T8 M# ~+ z( U　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
3 v- t2 o" k# `22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
) t2 X# L. P: g+ X' j/ C- [& _# [1 a* k　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
! H$ x* X  d$ Z! R* R　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
; t& H) V0 }  X+ H6 V1 x　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
  o, q- ]) U3 H+ m0 h　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
7 J0 j; h3 [9 {+ _　　　　　　
) l) K0 ?  d( H* r5 ?! T( P! R/ ~　　　　　　结束后
' L6 \7 h' {6 ^- H6 N　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
- y9 [- V* {# u! p: l# C5 b, j( e　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
7 v% O6 |/ y4 U4 b% s' ~: \6 I: ~　　　　　　 於是我走近吧台，
6 q( K* L3 n# j2 W+ W　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
' U( N$ e6 C9 j" _, H( s5 S6 p# p/ ]! g　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
: D* ^0 u+ a- S* }, \& x
23.高中时讲排列组合，分组做题。
* c" o$ o+ S0 F8 ?　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
+ T4 ]- Y' m& h( J　　老师：
! t; I) Z. E& Q3 F' P3 d　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
) _$ v7 c0 G) O- y5 t- i　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
, N" @# q$ X6 h) S0 s! x　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
& ?0 Y% q! ^& P　　终于糊涂，做错。
+ s" `: S: K+ ~) m, L　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
/ ]5 u6 C, K8 u　　波惧，
2 K# `8 r: E9 I　　半晌，
& h$ H+ ]+ L& H' a8 d$ `! k　　答：“三个……”
" L; ~% d$ Y. P: g0 F6 }+ |24.A:I'm sorry!
5 V+ \: S5 u1 t2 a: {# FB:I'm sorry,too.
5 @1 F% w1 Y" O: aA:I'm sorry three.
* H% q7 W2 O2 d1 L4 vB:What are you sorry for?
2 @% P& R' W+ P, |* W) R( }A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
* E0 T% Q& W6 B, S- j　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
( B4 ?8 P2 }/ H, W$ w% {2 z6 H　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
3 i2 p8 \5 ^: Y8 j　　我也一直盯着他看，
* C. F$ U7 \& p/ b9 J2 |　　就象我买了票似的
9 Z7 V. d4 p. ]26.夏天的某次下课,
4 z; G# o) C( a* C0 Y5 g9 a* f5 n　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
9 B+ o; H" y8 \( H$ B" v- `& k　　我以为是同桌,
　　
% ?5 }! _1 K- q8 K4 M) I% i　　就用指甲抠了他一下,
5 t1 N/ O# t" i( M- Z. O　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
8 u. F! V- m/ ]( d　　还是没动,郁闷了,
1 W5 i8 f% G( Y4 ^+ G　　这不符合我的同桌的作风呀,
% ?  c5 p, \4 Q+ b2 A; Y% ?+ r( p　　难道抠轻了?
" `8 t2 O' {7 j3 n1 o  E　　
' b2 p' p  f: ]: R2 o　　所以我就一顿猛折腾,
5 R9 g4 ]' K& v0 r. L1 U* I' C　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
5 H- K& O: h: x! I　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
2 {! S( p: i, w/ ~　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
6 n7 j9 v8 M- L　　纸条上赫然写着
+ w4 ^: W& w, z: E　　
8 }$ ?/ |6 s. j* K# G8 |　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
% H" Q& ?8 B7 T4 Q! n8 ~　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
* G$ A- P& w  f& U) W! G4 m' t　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
9 t7 }% Z" V6 Q* w3 _& Q. d; r8 K, L　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
/ T7 q! h3 ^3 R6 d$ O  {5 ^　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
+ B4 U6 c+ U* {* u1 r6 A　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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6 v# V8 O  K. d" J28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
+ S% d- |9 w3 H1 q* G- U% f　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
( A" E' E6 l) q　　他问列车员怎么回事，
* q; T1 `5 T- s$ R8 t　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
8 `# C( f# g6 K- c4 e4 d) `( J" S4 |　　一兄语出惊人：
  l6 d+ w8 ]' W　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
7 ?# q6 L; T: l3 O8 P2 }3 O　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
2 ~1 q$ q4 |0 z5 \　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
" I5 {7 R, ]- s- [% W' k1 A  o　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
7 h$ ?6 C% w' O) J- U3 N1 }　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
) H3 R/ H( t# b) y$ p( w* ~: y　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
7 X0 }3 O. ^0 y　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
4 B0 y* H2 M: @. M8 ^) s　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
( M7 J$ s1 t: q9 N　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
1 H; _1 Y/ k& t, v7 S　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
; |- j  `  v" _　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
! Y; B6 g9 b& b: g1 V- H. _/ n5 L; u　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
# o. c8 r2 w0 j( M9 U　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
( A' e4 c: d/ |4 O& ?& A1 @　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
8 w* m* D& m, e2 f+ |　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
" N, d6 j+ a: t1 u  I/ A; t7 h6 y　　他悄悄问同桌，
4 q; `  O6 x. E  L- b# l  Z　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
) x3 W; a4 w7 x! {　　答曰:"还是他。"
4 d" K7 r7 `1 K  X: l  p　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
5 U! D/ A" Q1 M! k7 Y1 u32.一次英语考试中，
% M- S7 Q3 ^: W* }　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
5 p# o$ q) ^2 e. D. Z- _# K　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
  A3 p2 _' t4 ]: L33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
1 R4 q8 m/ ^! \3 H- z　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
8 b: J9 y7 e  [& z34.小时候吃面条，
7 {" Q. U8 d  H7 i6 Q　　吃着吃着，
4 x) x: L- ^! E/ I" _　　我从喉咙里拖出一根：
- u7 \" F7 ?# I! U" m. B  ^　　“哈哈，会动的面条！”
' X; t3 e! o9 I. H1 B1 J8 F2 {　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
  v7 q8 E3 K* e- q0 q* J　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
) k, z9 A$ x% E" v. ]
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
2 d3 l$ K2 T+ h5 l/ f- `　　然后就进厨房忙了，
3 v& k0 C, \2 g% |2 n! L8 _　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
1 Q6 H. a- r" {. M8 i: Q% ?　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
$ b% d. l/ a1 o" ~* e　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
) S1 @. \# F9 p# h# ~/ c　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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