害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

- b% G8 o: `. r  ~' t( }2 s0 e4 H1、孩子是你的，你要负责

2、哥!你好坏啊
' n8 W" o0 D- O, o% B1 j
) W5 }; n  @! ^1 f2 r3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧
- L' x2 w4 D2 e
7 b" O. c: r% a5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···
7 C, U0 M8 T0 t& {  e2 H0 ~
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
8 H8 Q3 `5 W6 r9 t" z) z5 L. q
8、该用户逛窑子未归

9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

) W" u" ~' R! X* r悲剧并未中止。。。。。
6 n2 J2 d* E' n' {, i
此人又收到如下好友印象：
( P* K  ~: s( r  F/ W" K  E
1."孩子我打掉了，我不恨你。”

2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
# v, b3 S* U; v* m* Y+ j+ l& Q
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4 o) |) P/ O7 V4."相信我，孩子真是你的。”
- N5 \$ t. }9 W$ ^0 r; A; r
5."对不起，这孩子不是你的。”
& W% s/ W8 B+ A0 Y, t9 B
6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
) D' Z; h) O, {1 D
1 z; ^$ V0 X8 L$ h9.“回来吧，就当是为了孩子。”
- y# |. Q, m; G; p
+ l- e) n' }# s
够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
; O! O! m2 X" X/ H6 \1 a1 w
  ^# W/ P: h3 R3 m, |  E% I

; u. w$ x3 K: a1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
: T' |3 @- k1 u  [8 F8 s3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
$ d! i+ M  A; N* U7 w4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
8 q& y; w! l% g, W; P! _- L( {
6 u: b3 }( e9 a6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9 u' r: H4 N& K$ b: F$ m7 C% u9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
9 ?1 P% v# z. Q) g" R9 n
  F3 ]& n2 @8 l1 @4 t; C10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
% x0 e7 a6 m$ ?' m7 O/ D11. 我等待你的关心，等的关上了心...
( B: U+ x7 {& ^) H  O' @. c7 z12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
/ p% \! ?. K/ B0 `0 v9 |" `17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
  D8 K$ D5 w0 M, _18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
% S  `, o" X4 _+ D22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
9 V/ X$ f5 D+ i' g* `9 Y# Q0 {24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
+ ?8 _2 ?5 Q; `" b0 C" X; ^25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

8 n5 a7 Y& \9 s* R0 U: q! m5 B
. K5 m) x, O0 e) `# l: w$ S
7 z# Q; P% G4 i* J6 f
很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
, y! N1 F$ w: K) ]+ W; C

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
9 ^, r0 J; Z9 k" H- Y
) E3 j! c8 n# S  d# {. @) V' [　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。

8 U" d% d# u/ Y& Z7 K　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
1 e2 D& p, g4 x
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

* {# s: t% {; s7 V) C; A  }. O+ p　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
% k/ a# F; s. b3 U; ^$ `　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
8 q1 J$ Q6 b! v- P- f　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
, B7 B- u! G$ l, |/ H' k. E  z* }　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
7 \' `, y/ n, H, J　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
0 _/ H% s( H# W2 a. J* T0 H" M　　老师说：为什么？
% q9 a4 N; S; I% r　　小明说：因为我太懒了
" V$ x8 t0 z. ]　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
/ E# u, R% h3 [3 r' B$ F: \　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
: D5 w* y# `) e* E; d　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
# u* Z6 j& {, ]* x: h# I　　老师：............
3 W% Q- e* F  H& i' [8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
) B; p: x1 d2 C% J8 s　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
0 A' e7 R4 a3 J$ D- m　　乙丙：下次要通知我们……
& q' I) S% b* \　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
0 L+ u) J9 B$ X( S　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
# m- O2 u4 v6 r) P" Y　　并确定与外界没有连通…
" g6 U4 p0 |- U. Q, v: w　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
7 x8 {, w% O1 _　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
6 h- ]3 r# F- G　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
& ?4 n, u- y) g　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
# C. e1 q* h6 b6 d8 ]1 F3 F' O　　“看到了，在那儿停？”
6 t& q; R9 ?6 a, p; B4 C　　“不，撞死她！！！”

) O+ a4 V6 u7 j5 A11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
5 q( T) x3 i9 @% b) N2 k' |# f　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
* M( z0 M' l) A9 M% y' w　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
- V$ Z* h/ T4 {4 j$ g　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
8 G9 @4 A5 k" o3 V$ y　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
+ S3 ~0 q( r5 m3 J+ Z　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
  {2 [! Y% |+ a- T1 n5 b　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
) L# }/ G/ [' Q" N$ q: h　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
  N: M9 a2 p1 S. n9 o　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
& L' {2 `( w$ {$ J* |1 v7 f　　服务员实在看不下去了，
2 R) i4 H  B) j5 g$ w# M" v　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
% B& ]  K' d* \/ O9 ~5 L# ~13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
4 t" H1 R0 T' i4 }8 L7 u* p　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
0 ]9 `( Q) c6 G. o　　被班任看到了
# X$ b/ T, b9 Z1 v　　立刻大叫一声跳到床上，
& d' u( w) U/ u/ L  Q' b　　盖住被子~
; ?) [0 x$ V) L* Q: V5 F　　班任留下一句话就走了：
& C. n- k8 O/ S" N. j& d+ ]　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
  Y% @6 F/ {# N( O
0 C1 r4 L: {1 z" e14.某日，A君在厕所里面拉屎，
$ D" [* e9 k- i7 B- [1 p) b　　估计拉不出来，
; y# c$ k: m: T' H+ l5 J' ?　　就在厕所里面狂吠。
% K# ?" ~$ i1 Z$ r& `$ a$ ?　　
' J; K  G; K7 i! {% R0 [, ^# n　　此时，外面的B君听到，
" Q4 G& ?& N) I. ~8 r　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
( X7 s6 Y2 L  K/ q( O" J- a　　“再拉不出来就用手抠啊！”
) y7 ?& j4 }. a* n( ]% u　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
6 ~1 a$ E- l% |/ Q1 f15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
, K5 s* J# @- ~3 P8 K　　研究生在一个名叫万柳的校区。
4 W+ G& i) U& c3 ]　　
　　在本科生校区，
2 D0 @; |' S# Z  i7 g  Y　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
0 |* Q; l3 T! H# g. G7 _* r　　墙上写着“万柳同学停车处”。
% E' }/ c( L5 D4 g　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
! g8 w4 S- E9 R" w　　来了个新的英语老师,
9 W# z: [7 C+ v, n2 ^　　
. h6 ^6 H$ s$ I9 |　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
+ f) V' i5 [% d0 w1 a5 D　　
6 H% h; M( W. ?% [, w4 p3 G　　然后他开始点名:NO.1.
. J$ [; q" O9 [　　他喊.
, [  J. Q# U, u, D$ I　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
( {5 l# y  D8 F2 s5 B' e　　导～～～（发第二音）
　　
3 n) v  `2 p# `17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
7 ^/ k4 R8 p: E. i　　　　你是云南的？
1 d; w* S4 I9 r' ^' Q　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
( G0 h8 ~0 {$ Z+ U1 W　　　　..........
. y2 H. m  ^, ~　　　　 "云南解放没有？"
, W  c+ s: Y; O　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
6 C7 y* c  x7 f; |, D* \7 p! `　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
8 ~% A8 q- k7 l6 Y0 p( [　　　　"你的很多小辫子呢?"
8 g' h- f; }% V5 s　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
6 N/ I' f( Y% [& ^: q$ ^　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
+ E% @- o. R8 f+ X; W"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
/ C6 E8 B# ~+ @1 N　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
3 e: d! R& ^. ?% J% E. o' K　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
2 E; ]* ^  l) Z' M( s/ w　　　　"那一定很久才到吧?
! @" U" ?. ?( M, W　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
! V9 M" ?* }( u9 t, {! H　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
" X+ E+ I4 p% k4 v( F2 Z$ L　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
7 y. Z. s; s/ G6 C; W' S1 q　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
7 ?7 I4 \% I; T" U9 V( @9 i( F

/ [+ s, x. z  H& G
- S7 q4 a. ^- E$ f2 }18.我们宿舍
8 o; a% `; k+ J　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
* n* N' c- U6 o, p% e! G/ F: o　　很晚回来，
0 y  Z4 S- n% M# F2 F; t* }8 j& S! z　　喊我们开门，
) S  B8 W+ @! x" `$ y. c* N　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
3 ?9 [+ q& X8 f2 c) [& f　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
/ T! O0 |# L- R$ ~　　
! P2 Q1 m. Q8 E& c　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
, k) ~; X9 N& d" M5 b/ Q% K" f1 C　　
! e+ r! Z4 J# K# |/ @　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
9 A- D! z! v' s! d! Z. m1 J　　也不对暗号了，
$ f# W  ?) e' B　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
1 k8 b: N; P1 W& \1 E5 f　　
4 \( |0 Y6 b% M8 d4 e9 ~. O  v- L　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
( F$ D$ ^$ a8 l; q( L  x　　一寝室人都没钱了，
8 i3 S& `; ^/ C$ {8 i" T　　又不敢问家里要，集体节食。
5 ~# @, J! l: q# m9 x7 V! `　　为了节约体能，大家都翘课了。
$ g! _" V9 q8 p2 N　　
# W# u3 t5 r+ n/ G　　中午辅导员来寝室，
# W% p* ^8 ?7 d$ t) ]6 E0 X$ ^& d　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
* u2 E1 d0 @2 Z20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
, c' m- U' h1 C8 e5 Q1 S9 j7 h5 r　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
/ ]( K/ c1 S9 @' Y! f# N( l　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
! k: p2 o- X$ C! z6 O% o　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
1 B% I5 E; s- c/ c8 B3 \9 Z　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
% x% k$ I% S9 E! L* ?　　冬天，一日天寒地冻，
) H( _4 h  s; v/ v　　正好是上午下课吃饭时间，
5 x3 A% e3 c# @2 F　　路上全是朝食堂走的人群，
6 l4 x3 l/ ~; v+ j7 v0 [  K% ?　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
  l9 w0 z+ ]. h5 i6 ~% Q　　
7 T$ V% ~4 J; s3 x　　我们几个南方的就讨论
- y' {3 `" c/ N) |: n1 M4 z　　这冰面能不能承受一个人的重量，
! v9 a) F% R, f' V" K& e9 A" B　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
: h7 ~5 g3 B" y; x　　说：没问题，看还能走人呢，
% l0 a- V. N5 E' A" X　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
* I/ _$ v* b0 Z. H　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
. L( ~0 V) u; E6 R+ H. M, |" J　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
) t1 Z# d: e7 i- }　　　　
: K5 P8 P2 [/ I( t  G  e　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' @8 b: l  v% T2 k4 ]9 a0 V6 x  X　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
, M, f/ i, r- i+ b　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
: \- p6 u8 q! {, k) I" @! A　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
  ?+ S' E3 |' k) P2 X, q　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
! [6 I* s1 l+ H. x- e* d　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
& Z2 |! X- {4 v* K* Q2 q" {　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
6 o% G* w  z* a& o: l* G　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
9 i' z0 u0 g+ V* H1 u+ G+ Q0 R　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
) t. I8 z, W+ M8 H2 [% l8 O- V/ N　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
3 W6 i# l2 E0 t- k& W6 {　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

: {+ M) ]- `: h, a* ]23.高中时讲排列组合，分组做题。
0 Z2 U6 B* {" r1 h  s4 M　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
, n* `; O( N' F$ Y9 d　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
$ z7 r+ p" e+ n3 ?$ y　　你不能站在排头和排尾，
3 J/ N0 J2 F1 X. s* \5 ]　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
2 O/ Z' P0 A+ p- c% m" K2 `　　一会儿，
( Y8 D+ Z/ ~4 V4 ]% h. A( Q4 }　　终于糊涂，做错。
" W) y, p2 W# X! g6 a　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
$ T, ^8 ~7 _2 h- D( O8 h8 K　　波惧，
% e6 L2 n: L' C7 q" \- {　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
2 B5 I  M8 X, D; M/ O0 iB:I'm sorry,too.
& |9 H  _$ _8 N, b7 b" k3 T6 }) g8 DA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
# v$ \! d' `) ^5 F+ d　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
" W4 A7 [. W1 w2 F: |' d　　——那你怎么办？
0 j$ B4 u; m/ M$ R" Z4 h  S9 M　　　　　　　　
! R. x  ]3 Q: U; k( k! ^　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
; F! s1 k$ ^, o- J8 o' r5 H) f" y　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ _% o  Y# v2 Z  Y% m　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
1 v% F3 r4 l* G- A! g/ r7 P　　
" Z$ w4 O4 |8 {2 U0 ~2 P: e　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
5 m6 g) J0 R! b1 q# X6 ^　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
+ Y4 c2 e' W! ?3 W/ i' Y: y　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
! x# j% {8 S' U+ Q9 h' U( L& u! F　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
6 Z5 a' P0 P5 g! v( v' z  ^　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
4 p0 M6 K" I, n6 D* R' z　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
, N( D0 m! t+ ~  I+ t+ E　　正不可思议看着我,
- Y5 c% L& w& Q* V　　那手上那块皮肤都红了
) M. N. G/ X; {* r/ ^. ^27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
( \5 o8 m, w7 }' |　　
, |3 Q* \* T9 o) f, O- [　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
  q! W# M6 w1 t$ Y! @　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
% y( J/ w4 a/ U: Q+ w# q& l0 F+ m　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
" x( M1 t: `1 E' P. K  R　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
7 }# }9 m* e0 u; r3 z+ v　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
. G3 c9 F7 K( k" g1 o5 Y　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
6 z, M# n2 Z( H5 Q　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
5 ?% [4 H2 |. ~2 c0 Q0 {4 t　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
$ z  Y) R9 H. m+ v$ @　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
# N" B2 E0 ]) T: _9 k　　还他妈的包火车！”
( u) \9 ]( g9 P$ |* T- M29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
$ q  M  P% R% O　　老头先止住大伙的口食，
7 C, a2 @$ q6 F' H! e　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
! a# g0 y! H( ^　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
9 ~; p# a. L) T* T& l$ j　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
1 \+ R2 H; K7 @* _" ~　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
( [7 N6 d! I9 K　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
, E. R$ n: Q9 M4 p5 J' V　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
" k3 n3 T0 H2 T  c" L3 v6 Q　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
6 D" d3 G% ~, a( n, \6 {( w" V2 Q　　跪在老头的前面道：
* p0 R, U0 S9 L. u　　“我从小就是孤儿，
2 r$ A+ |& B* ?5 J7 A: x　　不知生在何处，
& k' X9 s0 }) E2 N# [　　能否摸摸我
9 M- L9 N- s6 r4 k1 h　　告诉我是哪儿人！”
0 `( U. z5 C: d0 ~3 o" Y; e' f　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
# |; r1 a- ]2 m1 [% Q# x31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
5 U- _2 v$ m5 f4 U' q6 D* Q　　填第一个空时，
' s( W8 i1 L# e; ~4 e# e3 T9 A　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
" Z7 |# h9 ^* M9 O/ E32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
& R2 O! d- ]( q- W7 X/ Y7 \　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
$ S* d; v) B! X33.一高官到一个农场参观，
9 Z, n1 ~0 A% |; \" j. A　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
, R+ H( Y" T- c) r　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
( T: O1 t9 Y" N9 T! u　　可能是遗传，
- _0 i2 ]) i0 ^+ U' P0 \% S　　生下来就没有，
' q6 ~. k0 x; }& Z" [) j- `/ y# g　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
+ |1 z. c. ?4 h1 e/ n, j　　它是一匹马
. a$ U' q+ a* {% a34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
7 o+ e# Q# k# `　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
7 G" T3 Y4 E! b+ n/ i1 C, g" \　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
) i4 w% \, A5 g0 u　　然后就进厨房忙了，
1 y* a0 D0 P/ ~　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
/ d) {; ?$ W0 E8 k* m　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
. e% _1 {* U( L  H- Q. Z　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
3 C% ~3 x3 q% |. g; P( U2 n) A+ b　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
6 A. a( Z2 x. D. B! t　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
3 k+ M/ g" Y/ `: J　　然后他又忍不住放了第2个屁,
. j" m/ z' L2 I# q: K　　丈母娘依旧大喊小白~~
( p* I0 W* k9 ~; J& e" |5 I6 s- \　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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