害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
6 F0 r; ~" E0 y( |: w+ Q
5 q5 y. e: Q, i5 r1、孩子是你的，你要负责
$ i' s& y( O/ A! C; |
2、哥!你好坏啊
- ]8 D: q5 K+ a: \; p) u- O( o
3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧
( f- @/ b' w- b: n6 n) L
1 y/ S8 y, e, ?* X$ D/ I5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···
9 Z+ H( `4 F( a& v+ k# C
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
3 l, g2 P% L( j& W. A3 I$ c
% O+ g; K1 R1 i8 l8、该用户逛窑子未归

  G( q; c- o0 l" B9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
8 _  r" j+ v3 x6 k" W( W2 Y1 W
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

  `# }. _4 j  P4 A$ v% O6 [1 Q悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：
( y7 W/ A) g# d# b' v5 t9 O3 r. C
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
6 _$ X7 c1 ~1 K4 A0 O. }
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

9 D7 ^( T! l, W1 f$ E4."相信我，孩子真是你的。”
+ k' M- c/ j9 K, [
5."对不起，这孩子不是你的。”

6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
! z' h" A0 o& V. j$ R' n/ f. p
1 f/ H8 H9 Z/ D2 o! O: t8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

( A6 j# g( K( Y6 Q# q9.“回来吧，就当是为了孩子。”


" b+ q9 _3 h/ H& F. V, M够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

. S5 r/ V3 s, j

. f/ H- g( y/ {1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
. d0 H; q4 B" t9 j/ }& t) q, g# v4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
8 ~* y& A4 R) r" w" S6 C/ p/ U
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
% ~8 |/ X9 v$ ^( J5 y5 U2 P6 B; [7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
% f9 A# G9 }/ b  L- S
. G2 c* g6 b3 x8 R) O7 g& K) e3 J4 a* T10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
8 ~& Q' {! |0 M  y2 o% F4 Z12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
, i: _( Z- M! w% p7 _13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
) K8 ]7 Q4 @  M: V# m5 Q% Y15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
7 i5 ?7 O- G, ?17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
4 U+ I8 k8 U5 _+ I* P21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
" y2 V# h% u3 Y& [8 H- F23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
8 W: j& n. t* ~( S1 G  T24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
' O' j" @$ y9 I25. 时间不知不觉，我们后知后觉...


/ K& t2 A9 v6 {4 F
% V  {+ d1 l4 {1 v2 R
很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

+ d: S) o. v! O9 n. R. k" Y7 E
+ R0 c  u6 \9 [5 E: P3 e 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

$ d) R$ i6 l4 K/ h& F+ U7 x　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
0 A* W# S, N, _+ P
　　交警晕，牛人加油溜走。
; i: U0 @) @. h+ V
2 Q; k: ?: P: J2 v* g　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
' t+ z3 F. M* b' i% @
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
! S2 W6 l* |7 j6 I( F. m! w1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
7 D0 n1 p# n* L( P& D　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
% }+ O. w) X: g5 w! S* k* u　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
$ M1 u- N  n$ e2 _' T- ^4 n2 g7.有一天小明手上打着石膏，
( G( i& J5 m0 C8 ?　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
/ R3 A( v1 h6 f* h　　老师说：为什么？
2 Z% ]7 B8 ^& d　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
( _$ P1 |9 C/ ]0 J' I　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
0 m- L0 e: |6 k　　老师：............
0 G8 ^: \  R1 O- f( ~8 c( `8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
7 l* {) g% s1 j* I/ V; _　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
0 [% s7 Q0 e; [& W# n* r　　
: b5 b7 M' G9 [& o5 {* U8 w  n$ z　　半夜…甲打了一个大喷涕，
, J9 J9 M" w, `" {$ G　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
7 z- {% N  H7 H7 q1 ]8 \　　
　　过了半个时辰，
/ c% H% H% m" j1 n　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
3 U( E" k/ k( R5 Z　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
8 q6 K. H  y' b, V　　去高中老师家看他，
, R1 K2 Q" w( ]: Y/ U　　那是一个老头，临走，
0 ], v- t* ~% |, l  b3 Z; A% h　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
: z: L" [! j( L( `5 j　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
: Y% T2 U" ]3 m, l: I5 @　　“看到那个女的了吗？”
7 g' k0 U% O2 o　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
% s6 b1 t: K$ [5 p8 W1 d' R" U　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
# G8 P1 S3 T" M! z7 {  C; ^　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
4 w- X4 b6 ]. @2 q  N, @  G  j　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
/ L$ H+ g: ^& Y' g; G- a　　经理：“去欧洲开会啊！”
0 ?7 }: b0 T$ Z% r% d　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
8 J) g- y/ C- B! j+ c* H8 `　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
: c# G. A' ~8 K; B12.某兄喜欢吃鱼。
2 e4 z9 ?# o) q$ w　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
" p) d4 ?- n( m" o　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
! X! }( u: L! F" P+ i' F　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
5 D( [% ?& K2 Q8 g5 N5 C# A  ]13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
& \: H+ U) m# e9 b  c# d' b, P　　被班任看到了
% y# W1 V3 ~3 g5 J+ l3 [- J　　立刻大叫一声跳到床上，
/ `* n) M* ~& J　　盖住被子~
4 V# ~: |* O0 x　　班任留下一句话就走了：
! Y# A, M" `, N* d2 U7 F7 z　　我这么大岁数了什么没见过，
% `( [  \! w, M. f/ U+ @0 ]% l) {　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

: w$ S" \) @( P( J! ]" q8 u14.某日，A君在厕所里面拉屎，
# w  Q' W5 Q; Y; e% N　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
9 \" }0 b4 a; S* B  ~! _　　
　　此时，外面的B君听到，
$ a4 m$ m7 U( Z5 X' G8 Z/ x8 a　　于是高声唱到：
& [3 N/ C$ O+ |& z" Q　　“拉不出来一声吼啊！”
2 t! ~5 ?5 W7 a6 H. Q2 [# j4 o+ V; u9 w4 A　　更绝的是，
% u7 t  m" H! Q9 O9 f; q+ ]　　C君马上接着唱到：
* {1 |$ d& Z, e　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
: G3 Z; L2 }, Z+ a; p15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
# R8 I! Z% L' D# |　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
7 M* g9 K& c  h: n" M2 A7 Q　　专门为研究生准备的，
' G+ }: b9 ^  C% f5 J* |1 d　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
/ N5 `3 _' Z% _& H9 t- F( ?　　见他欲言又止，
8 R7 H5 g8 E! x. t$ }$ w/ M　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
% E' V0 {1 H4 B6 @, Y, A# o　　
; [8 J& v" V, C! N- ~/ d% k& @　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
6 Z6 q. a. x* J. z　　
　　然后他开始点名:NO.1.
* V, s6 `; J; M( s* m　　他喊.
3 j# _; H( c- i% \: |( s" F( D9 \　　我们班1号就站了起来,
& V$ V9 k4 W4 ^( ]6 C, j7 i　　喊了声:到!那个老师说:
$ j% p# o6 {0 y　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
/ C9 i) ]  G. r9 A/ T3 `　　
0 d  u' n4 `+ a3 p! v4 [4 K17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
% h- k7 [, M+ i　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
+ s- I: ~" P% f( D; |+ ]; w　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
& U1 h# M: A6 D( u. W7 k3 e　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
& u% z5 P  ]+ [+ h- |, D: H# c　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
* V+ i, m" [+ g/ e5 T0 R& Q　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
! k7 b* {% B7 J; q2 M& K　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
! ]- d5 @; N- D1 p- `3 Y　　　　"是啊。"
+ z' Y: n7 r4 \8 q4 x　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
7 d; S7 p; L/ b) ?/ O+ O7 f　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
! T8 Y8 M, w" _. B: Q% h$ {　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
2 L: z' I) ^  ~5 U, D7 `! y1 G　　　　"那一定很久才到吧?
3 D  R- ?& O( x% v　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
6 A' ?; n- k$ y! P1 a　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
, Z/ V3 w  ]2 f6 x) c& v　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
# ?( \3 I9 h$ G0 c( X　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
$ B8 i' U. A4 }! x  r7 z& Q& Z6 i+ e


18.我们宿舍
* S. A1 Q) ^$ C: y9 P3 k/ I- s% O　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
8 ?. B# L( U$ `+ A6 f7 h+ \8 b　　很晚回来，
　　喊我们开门，
9 Z' _; f2 f! Z: }6 l. j　　然后我们就让他们对口号，
1 b8 c. U8 s+ b, P5 x; |  }1 F　　
　　天王盖地虎，
' U, l4 C. y# M9 P* j  r" U　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
* b% w) u( b- ]" f" H" P4 Y) m　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
. W" X' a/ W6 W8 p* F) A　　
# U/ {$ y7 A) q　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
/ K6 m& n6 S8 j+ d3 l3 O  _: P  _　　一哥们冻的不行了，
: z* @, H( W3 M# `0 [# p7 n; ~　　回来就敲门，
6 w( R, C: _# m1 x& q4 ~8 v  C　　也不对暗号了，
% |3 f) L* h1 C$ Q: J& F　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
0 C! r1 X: ?4 M+ p3 ]' d( C8 g" V7 _19.还有一个，是听别人说的。
9 p! L+ V' y6 k* D+ H. ^. A9 m　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
% p" s- K- l) L- e6 J　　又不敢问家里要，集体节食。
8 F- I) i: ?7 C/ }" E. f: S　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
0 w: T" {4 E/ [3 p- z　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
6 n: C8 X* [% r( q( p　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
! g: \# ]8 L8 I8 q. M　　北京人，
! c# u$ y$ V: Q7 [& P　　冷幽默的那种。
$ s/ G" }* A; k4 u$ A　　她说起她高考后查分的事情。
7 P; H4 D$ @' o% j　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
$ I1 M/ L) A# y! }) t7 p2 C  e3 o/ s　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
! W1 L* _8 C+ ]$ {0 M1 `　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
6 j, v. a* x/ z/ A　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
  _( w5 [0 D& P9 I- Z, A$ u- P　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
( b6 x! i+ \) M9 p/ V; ^　　正好是上午下课吃饭时间，
6 b+ S8 P7 c' x2 u, K# J　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
: d" x: k8 G: T　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
$ h+ t' F0 J1 o3 y# G5 {　　
5 F( f: P2 o; `5 b7 F　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
$ w: B, I5 u1 R% @/ m　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
4 o8 ]# v! z, {% o/ p. V　　不仅能走还能大跳呢。
, m" P5 y/ ]! v& }1 n' Y- H. j　　
　　言毕，
# A5 n3 ?) M8 n' z: v　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
( E8 Z9 Z4 H8 ]# H3 _　　手还保持着向我们挥动的姿势，
8 F2 n2 E5 ?, E! a3 Q　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
# j3 x; a8 o: K( F% t. O　　几个扑腾到了岸边，
2 x1 T9 e/ r+ K1 j6 u　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
4 o0 ~& Q; R) Q) W" [　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
$ ?8 r$ a" u/ q4 i6 x, N/ a4 s9 O& C22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
/ @8 m; H" t: t4 d, o5 q　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
+ T" ~. I; K. f( v: {　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
. b. |- B3 j  E! {) K　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
6 y4 z( u/ x  D/ i% N3 l　　　　　　
　　　　　　结束后
( K+ J& |0 Z4 x8 v7 N" F　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
# R2 V1 f. T- ]) c" s/ H　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
8 W1 h( x+ p) j5 e- ^. y; ]8 Y　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
9 T8 g2 F  x/ `. |6 {7 E　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
' o/ Q9 n' i# Z& e4 F　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

! k4 Q1 J' P- I+ q3 R& s; u% t23.高中时讲排列组合，分组做题。
2 H9 W# \# [; z" y! j6 E　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
! y/ Z( M5 Z) \0 U: F$ p% U　　磊：“十二个。＂
/ {' u  r3 N) Y& E　　老师：
' k( Z& g2 ^" p2 D　　“好，那你算一下，
% s8 ^2 P1 f/ L* C5 {　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
' G8 R9 J' A$ o, u& c! Y  _: @　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
# d* @: T4 m, Z4 O2 u　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
$ r: G, @4 ~- }/ e6 r0 Y: ?　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
( w3 a! Q, T+ g4 F' H. E　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
' Z7 |8 C8 a6 f2 f! ^0 V　　半晌，
　　答：“三个……”
' k6 l6 X* z  o7 t2 L24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
- j* O) s& d2 w# |6 }. MA:I'm sorry five.
! c% H1 S4 ]7 R) Z( A( L25.——昨天坐公车的时候，
$ R6 [! v" Z, ?3 }　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
# J5 I" I" ~/ e1 B1 D　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
1 W. E* J2 Z3 G+ H% r　　我也一直盯着他看，
! s; `" @* B* c$ r; o3 ]　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
9 `' m0 t7 Q; _: o7 g) g6 `( f　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
! l" C7 w- g% R) C　　我以为是同桌,
4 q% z; b$ p. B% ?6 e　　
　　就用指甲抠了他一下,
4 z1 [1 v1 X) H7 N8 z  h4 q　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
, L/ g. X: P' z% x' K+ _　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
) i3 D% ?9 `; Q7 l9 p. t7 y　　难道抠轻了?
+ ?0 K* z5 e0 N$ U/ \: t- m4 L" X　　
　　所以我就一顿猛折腾,
; \1 N5 @" v8 }: Z, I$ b　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
2 F# |: ^1 y" C$ `5 e+ T　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
& C6 T, r1 I1 s7 n7 t# l. {　　那手上那块皮肤都红了
1 r) M; x! `2 l% x  O27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
4 Z; e4 u: B& R! T8 L8 l　　纸条上赫然写着
　　
5 s" w, B- e" s7 v　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
, {8 z  s$ ?" ]2 b6 r- q3 r1 _　　然后是l后面N多个零元。
　　
" u7 H5 o! Z6 M3 }8 r4 ^. p　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: N" f9 O0 S+ s$ f　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
; v. X5 I' o# }4 r* F8 H　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
! G1 C- v3 q0 ]6 l2 F* R6 N　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
7 d, ?6 P9 A2 d, ]3 X　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
! T6 @7 G: b- B& }0 I9 D# f8 _4 E　　　　…………
) M  Q5 Z; g) ]. Q　　　　…………
. W  T/ O  k0 G* D9 |9 l　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"


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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
: W. }" y" J# L　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
4 r' N& Z/ W0 l+ ]9 Z# g　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
/ w- n+ }; R- M) L/ G  S　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
: [8 D, W- O, ~  G" \/ l/ ~　　不但包二奶，
  z6 U! p3 q" f9 q　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
* c' a' _& x: T" @　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
- A3 [) x8 E$ p/ k  g9 P6 t　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
* S8 F/ O& ]: c6 P( U/ g; B- r　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
# F4 Y0 U8 z5 W' x& O& t　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
  [; h  a( f' P+ R　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
8 I" g# d8 M1 t3 E0 j  r　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
2 a, v5 [( w3 R, X- p2 |- g　　不知生在何处，
; u. j+ m8 j( G) x( l( z　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
" x$ O! H, t( ]* |. t　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
. q- Y7 Z% j3 {! t" x31.语文测验，
! ^9 e# E! s  z4 W# U8 G8 B$ a8 j　　有一道填空题。
* z2 ~) i1 B& Q1 N　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
# V. H8 G+ ^+ n5 k( D3 Q7 R% N　　填第一个空时，
: ?: A7 g, E4 t' D2 ]　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
7 F1 w, S* Y* D) d3 T$ O5 B　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
4 a8 I; ^# e! T' e2 M　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
- G- v4 g% J: y+ j32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
( R, z3 \2 `5 v/ t　　忽见B君已填得满满的，
& p* j* m; j# E8 ]$ p8 M5 D: l0 q　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
. O# N/ E  Q. m7 v; D　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
+ h9 \" B, E* T/ Z# i) t9 p) q　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
& e3 `( S2 p% c5 G) @　　问农夫：
$ I$ e3 V" {% Y* D* \% h% C　　我怎么发现农场里
5 }9 s/ n5 G2 u2 n& `- |) @" M  w　　有一只牛没有长角啊。
& }* |/ [  N9 B1 |! b　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
4 |+ o) X; X" m5 r, _5 {7 H% c　　生下来就没有，
. E; g2 y7 w' c* c　　还有可能是后来有病脱落了，
3 Y4 f+ c' c8 p4 p　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
/ P% K3 X( M) C/ t4 M" }) t: d　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
; n( t+ k1 [" T2 j; j0 f" M- w　　“蛔虫有什么好玩的，
8 d; I5 I8 @+ e6 s1 ^6 Y　　赶快吃饭！”

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3 g( @1 h! _- C2 g8 U0 x35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
) D$ f8 `5 K/ C0 ^: @- w　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
; r- v" n& @$ X5 Z) e. A* F# s　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
# j$ Y% B0 n! U4 {, S; f　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
; |0 y2 A) D# n0 Y) r! l4 A　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
0 Z& g% s) F9 t. s8 h* r　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
9 F' O7 G: n0 v3 e# t( y　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
- h9 z# d7 r0 U4 f" l' A　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
& D& E6 |9 _6 k2 q* Z  L6 \7 y, q( d　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
* S9 U# q" O6 Z) U! ~　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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) G- M7 U7 `" Y1 [7 Q3 I3 D中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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