害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
* j. k9 {: B' f2 z, C
1、孩子是你的，你要负责
- Q" `4 O4 l; {6 W! _9 l: X: M1 \
$ e% [" f: @' {5 H! o0 k3 K1 U& Z4 ]2 H2、哥!你好坏啊

, \" }  o/ D, Y3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
' \* o; ~% E  ]: U  G6 t
- z  A% g' x7 d( @; `3 e4、昨晚草地上的5次钱付了吧
* l5 |. z6 `& m4 Y. n
  g- I# A: C/ N7 c5 v5、500太贵了，200能行不?

, I6 j% B7 U( W8 |4 a6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
% x# h; c& c/ x
! U: a. H) P: z% \  Q7 z8、该用户逛窑子未归

6 ]/ U4 ?4 m7 i$ L& J9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

  ^7 f$ M$ o( _3 b10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
% U/ `# D. t& H$ ?( L- w( h
悲剧并未中止。。。。。
" V6 I4 P3 ~/ M. S; C9 n) }" z
此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”

) R7 G) {  A$ ?( e, t: E2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
! }( g  ^! X) Q8 k, }
$ Z: |7 n4 n' [" D# Q4."相信我，孩子真是你的。”

9 Z0 T/ v% W& t# o9 T5."对不起，这孩子不是你的。”
( [/ |4 W. e, H  }
/ L3 _+ _# D; _! B2 O6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”
( ~/ c4 o; T0 b1 e
/ i3 Z- S" ]+ q9 `6 [
0 j6 H5 L  ]( F8 N8 T" Y4 o够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



2 b" }; N* e( y  g& y- c; H4 R1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
6 J  h  a' r$ r; F3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
' b$ z! S  J; c" `5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
1 \$ W+ O; z) l0 B
/ x# ?! T, _4 L$ U: p* W6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
& y# h: O+ z& S2 v2 l* y7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
0 S9 ~* ?% Z! a9 V8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

& e, H; M& N. }4 x0 F10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
: l9 C& K% \; q. b4 F3 a5 P11. 我等待你的关心，等的关上了心...
( |/ @. i8 d' V6 u12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
7 N+ `6 ^2 \2 f0 U* [5 Q, o13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
9 z' s6 M! g& `" v# e  y  e16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
9 B  a* l# G* y  [17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
9 h! s5 _/ ^1 |  Z3 f/ k% o18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
' y! J+ r/ g! {& K$ r3 Z. U7 `9 A21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
2 ~- B) v, |2 U% P$ ^23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
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2 r- d+ J+ G0 @7 h$ R' O! `% w
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很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

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9 l" A( C1 ^/ \6 y2 u% f7 s: d 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

2 m8 c, h) d- w' p　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

9 Y& g5 j: {# A9 e$ Y* b' `0 |! B　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
1 z1 O' x, e- Z( J5 @
3 M0 {5 J4 T1 z" K　　交警又晕，牛人开溜。
, y; P$ @' D# k' @2 w7 k" H: q1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
4 o$ |, _# ~! L2 A" W, E0 d　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
; y0 A( M  ?( ]6 L* B　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
$ N1 N! x6 n' A1 ?$ Q　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
9 s5 ]/ W, u5 Q# k& z+ D: B: P" C& C　　老师说：为什么？
7 c$ n0 ^: l  }% @6 E9 g　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
+ l# u/ h( W8 o　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
+ U3 M& i2 k& ]& z" C2 }* S　　可是我懒的用手弄，
7 i9 I/ `, w# X1 e　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
2 {& f/ X7 a, ~, q* N7 |　　所以.................
6 ]0 Q8 y* C- E# z6 B　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
2 z# Q0 A' t0 ^　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
' a0 r# c: g' w8 }8 j+ E3 Z; c7 [　　乙丙：下次要通知我们……
8 G8 W' e0 U" y# D# S3 ]1 F3 c　　
# c! I3 v' z" C) Q. g　　过了半个时辰，
6 U+ c# e& z: }- v  V　　甲：注意了…
4 y& `) Q) F2 ^( Z8 j$ Q+ ^　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
& q) F8 o$ E8 t# u" J0 I) Z9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
3 P1 D3 O: t" v* E# k5 k( x/ }% L　　那是一个老头，临走，
; V2 ?) Q. U7 _  V8 g; }( ]) V7 A　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
2 a/ w4 ~4 i4 v+ O　　放在门口就好了.”
5 s7 a- h, F* S7 r; `3 J2 a5 W10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
; L5 ~- P' e% K+ q　　“看到了，在那儿停？”
/ f6 o3 T. r( z* v# o. W( C/ x　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
+ i2 N. E% e; l& l% z　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
5 ]& {+ i- G$ {) I　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
# n9 [# O9 k. v+ f　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
- X! I9 r5 H+ `- j$ \　　经理：“去欧洲开会啊！”
: D+ ^& F' `/ P- j! o, j　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
5 c: p6 x4 f  {+ W4 m% r- m　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
+ F5 L* ^, s6 Z* _0 V; F' j/ j! I12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
! H6 `( q8 z0 t" F" c; S　　要是死了放冰上的就7块两条，
/ s0 U' i* l  t) r0 O　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
: V3 A. s2 i2 p. j　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
9 U8 s6 q6 c& \# S) E5 C* g13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
3 ?6 }7 {3 O1 J. J5 s& `7 C　　立刻大叫一声跳到床上，
: K9 d# L2 _) `+ j. h: k　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
/ v& s0 i: l; i1 _　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
+ L; a# R* q% ]% x* o2 a5 @( G
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
  k# r& \8 y: O$ ~　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
4 k3 f0 _* h5 f- A) q9 `$ R　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
  X" b+ `3 y/ U4 e, o5 G# a　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
2 L& l1 h- j2 a( b2 B　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
( G& {4 D1 U' w% K  d0 @" s# N　　
　　有一次和一朋友从那过，
3 T8 C2 R" V% r* k1 o2 }$ o) U3 v　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
6 Y0 }& D$ W: ^& E　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
3 b  p3 h3 m( q9 J5 x- ~　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
( _6 L6 c. i- z( u' B6 `1 ]6 }　　导～～～（发第二音）
: ~1 T" n! B0 P( U3 h　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
7 w$ g$ i% T/ I* Z　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
9 b6 w4 }' P: d- ?! A　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
! S5 J1 O4 V9 `7 }2 X) E　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
7 @# l7 G& I3 [' K* H, K, f4 U　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
5 w$ W- S3 g( u"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
1 l( Z2 T* d" r$ |; M. P+ X+ E　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
7 V3 d2 F9 q9 c0 `. P8 r6 l　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
% z' i% B3 t; t# ~　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
& \; [: `( b8 o$ G: @　　　　"那一定很久才到吧?
' M. v# K' w4 Y9 k　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
- I6 w4 W- b6 k/ M　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
1 n+ ^/ N7 M# Q# I; D　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
* G+ n2 J5 Z5 t/ W/ i
/ N$ q( R" S0 `, Z8 n- V& O* \6 ^

+ ]0 x8 p' P& c8 L+ h18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
, D3 R( f) H' Z9 Y9 @# o　　
　　天王盖地虎，
5 `( W6 [" |) U- K- g' E5 v% J　　宝塔镇河妖，
8 n, `7 K2 r/ ?5 a　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
; W; Z' V' ]1 X. \8 I　　
, @2 s. b1 i8 ?( A　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
5 {9 s$ v' h8 I: n　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
& Q5 X$ \0 s5 V' W　　也不对暗号了，
0 h- U( j& }7 c( g: c1 R) |- A　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
# c2 l: h+ f+ `# O8 M　　
# A. j/ I5 t# g/ w% {　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
6 N( _* m( i5 c5 C　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
! o3 f2 r6 ~8 L/ P　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
  d6 H' ~/ r9 Y　　很是诧异。
- i5 }; A6 C' m: b0 d　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
8 ~1 I1 G5 h. l& ?. J8 {7 u　　北京人，
　　冷幽默的那种。
/ {9 M% w% k) Z/ g; a  U* }　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
9 u9 @: [( A' V. x　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
/ c5 h# B# g/ W　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
) c& x3 u! D$ x% v5 H6 b6 m　　“——分！”电话里面接着报。
- ?' J( }1 P. b9 y. Q21.大一，石家庄，
+ F# D& K6 u8 X. Q6 M( ^% d. I　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
1 s& Q+ J- r8 @0 T! r　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
, o7 \. D+ v: `　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
/ G4 U& t6 A% D# N& z! F. I* j. Y　　
  k  D9 T; b. @5 f　　言毕，
. }; t3 A& W8 Q, s% K+ o　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
! b: Y, f. |& m6 w) a/ i　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
+ `. y6 F, B- Q6 n1 y+ T1 Z1 k* w: T　　　　
; p5 a# `9 X0 c( b9 _3 B　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
$ L- H& j: R- K: _- |　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
$ u" O( @# L5 e& E　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
7 ~& ~" {! u( U/ l( s) T22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
2 ?6 K2 P" r6 M' i' N　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
& z0 v& v' C0 b　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
1 V$ {, Y& D# s. F. Y5 U　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
! G8 c( k0 K8 Y  h; O5 i8 }; f* r　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
( \# G0 E7 H) Z2 y; V　　　　　　
- L0 N" r+ f4 x8 H% R　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
6 X" Q9 D1 ~/ G0 u& B; `( R! d3 b　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
! }/ {' q3 L6 N3 O　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
5 `# A+ ?+ w, S" ]9 U　　　　　　并且开口说：
' j/ b' p: I9 c  j( ~: J　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
* G% ?/ i4 q' i  p, Q
23.高中时讲排列组合，分组做题。
% m0 n% y  k9 l; B* S1 I  c$ `, h　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
3 n2 C5 r8 N4 h9 {1 j( Z　　十二个人排队，
: }+ M% G/ f6 p5 q! G4 ]　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
) U% i+ G8 ^7 r9 _- x# J1 e　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
- o/ N/ R* F% r　　老师怒，罚磊站。
2 t. F% w9 R9 K　　又叫起波：“你们组多少人？”。
! g8 y+ J: G. ?, ~7 T　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
+ k7 X; w! r$ {1 NA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
" X2 d2 \& v* [1 S  C' s8 M　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
' J8 d" U" W1 ]7 z* a　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
; Z' e. k# D1 g- A* y3 q　　就象我买了票似的
4 R6 X: a. C; o5 p2 h' u& c  T( z0 q26.夏天的某次下课,
/ w: A  H; L* R4 k9 o" V　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
/ z2 u8 r! f# M　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
" K+ C$ A* m5 `# s. S9 p  u0 C　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
* ~  G! _4 f& L, G" c% }　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
" c, V7 \) Q4 X& R　　这不符合我的同桌的作风呀,
7 ~3 Y& Z: w! P3 t　　难道抠轻了?
　　
$ y3 A4 B2 d# R2 i- w( Q0 ?& Q9 S6 _　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
6 K, y4 i& H# k# z- k　　发现是老师坐在我同桌的位置,
0 b6 o7 N  H- n. }　　正不可思议看着我,
' g2 a: o6 P' K1 N: V/ ]　　那手上那块皮肤都红了
1 R- e& b( E* a4 s0 @27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
- O( B0 m: D- U4 T# t9 S　　
% V9 |0 ]9 b. c1 U) Y( P$ B) u# v4 s/ q　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
3 |" t* [1 l- G: M　　
& q* W3 [) j; S; E# s　　然后是l后面N多个零元。
. C- ~& Z% J+ C3 y' L　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: T7 g& w6 b# ^3 o　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
/ n3 B5 |. }1 G* ?/ O0 `　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
/ ]6 Y! G& n+ b7 G2 U6 N& ]- `) j. Q　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
! ]. q, b& p- o- E- _% R1 F　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
, _( V. {) {! G# |$ o0 l4 b# e　　　　…………
( q: i' |9 L: k2 t1 M# G% G　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"



28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
9 N. C0 J& P' d7 Y　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
& @! D$ q1 l: P! @- o$ p! \3 ~　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
1 J0 t% c2 p* y  h  ^29.有个老头在北京专吃烤鸭，
6 l$ A2 ?, x3 H2 n　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
" S) T# i# h& R/ H　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
. a, S5 I; s& J/ ~+ Z　　　　“烤鸭到！”
0 g; `; B4 @* z9 P4 C0 F　　老头先止住大伙的口食，
: ~% W6 }9 D3 L  W/ i7 r　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
1 R) q1 A4 B% d" |- H　　　　“烤鸭到！”
0 W: {; \, [% w" e- H　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% L( O. ]6 K. v/ _% t. N, g　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
5 q+ J' O+ Z3 }" g　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
6 ~5 o3 [4 e# o/ F/ ]% U　　跪在老头的前面道：
+ {" I& c8 g( c1 i, T% N5 }9 o4 {　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
5 x! _. {9 E9 L3 N2 `" o, v　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
5 `* M8 V5 D- _- e% f; s. [+ X31.语文测验，
4 `  @: [# ?6 K+ y, u9 S& q. \　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
7 K5 x5 V; Y, {' \0 G; u" D　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
2 d$ a% m! o9 M% {* n0 S7 N　　填第二个空时他又问，
9 ], H6 d" Q3 w* \# C* j0 g　　答曰:"还是他。"
1 a# W" C8 f. ^3 n4 }　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
! j9 y+ ]& l2 R9 e　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
* ?4 M0 Z' c# S* ^2 }% b: G- Q　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
2 c7 [0 k8 [1 ^! `. M1 L$ h; m　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
. s$ x4 D0 l8 d4 d　　在纸上还有几个字:自己掷。
0 R3 G% s5 ]6 `9 N; s' V33.一高官到一个农场参观，
5 n6 C9 y: x0 ?" Y　　问农夫：
! P7 \- E. w: L. b% {8 S, o: g　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
& f3 S' I7 w9 |. B3 a& U　　可能是遗传，
* ~# B8 f. g/ c9 p* h+ O: N　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
8 u/ {/ t3 [  |　　它是一匹马
, R' D, i6 k6 R* \34.小时候吃面条，
* _/ \4 h, {" R4 P2 F　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
$ w2 i1 w4 a( f$ J　　爸爸在旁边严肃地说：
) ~* B1 d6 p- A+ M; ?　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
& C; r* R" y6 G/ V, Y+ j( v　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
8 C7 h9 @& n2 k5 @1 z1 u. S9 E  y　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
# o4 P6 a+ P5 X/ j* \( j　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
1 T# @/ d8 N& V5 X/ C4 B　　可是他实在忍不住了~~
/ r5 U  ~7 `. |! `3 g　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
. f0 y+ p9 `! N' ]% I  J+ C2 D　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
/ b8 ~7 }0 u3 r! r　　然后他又忍不住放了第2个屁,
: a( [1 y, h( Y7 `- ^　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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( Q( ]9 C$ Z0 t3 h7 N) D6 O! _8 ^中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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