害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
, V+ Q' H" o) h" @2 Q
1、孩子是你的，你要负责
# _( V+ U# _9 _* _5 m1 [
2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧
2 @; ^0 L; \# D) b! ~0 `3 u! V
5、500太贵了，200能行不?
: u  O% [) E/ I' e$ E+ r* C, I
+ x$ G8 X& ]. M* e) j0 ]6、该用户正在浏览黄色网站···
6 E- p* f: S! h: k  ^) a$ w. O- S
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

# ~& [- o: _; p8、该用户逛窑子未归
9 l# i6 `( Q. _. U
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
( ]! w8 d+ {' _% S% F$ R8 C% u% v
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：
# [/ g, A+ G4 M" m! W, N
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
* m5 Y" P( p3 C1 C1 b7 i
# k+ O8 T3 s$ M4 K/ H1 G1 ~' n: L2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
: R2 \$ v4 ^! B# f2 v
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

' {3 V2 N  z! j# p% `4."相信我，孩子真是你的。”

" `% e: Y" K4 P" K5."对不起，这孩子不是你的。”
& g% p3 _; P+ o- T+ v' T# }
6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
. v% H0 P0 `8 f; ]7 \& v& N
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
5 t: ]; \# J) y5 u- x
5 n7 e0 G8 _" x1 Z4 ^' f( |8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

( n9 p9 \$ T0 h( c& |1 B# W" V. L+ }9.“回来吧，就当是为了孩子。”
- E4 d) i, v$ n! J& h
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5 C" K6 s3 \1 x) r. S7 |! R够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
) q+ o- [2 \# K; r4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

$ \; z8 w* F* P6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
$ ?9 S6 h0 x4 m: z7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
3 O" m5 Q- v- _" ?. E8 q9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
0 a6 N% R: J! p* s2 U
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
5 `  t7 Y3 U5 V$ y+ y11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
. j3 e5 D8 I5 U' O  W8 g13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
/ h2 D- [" V# ?1 [- J! B& x- m14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
. Q* r3 G& w  C% D# `% a3 z+ r15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
" y) l5 j: M6 H9 S" A) E/ M16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
* _0 F+ y* c) a: O  {2 V* a17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
$ Y7 H  T1 j. A, ?/ ]& h9 a19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
4 U$ v4 o. }7 x  [20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...



$ {) }$ P$ ?0 ^( c$ J8 E4 o
) G# E9 W7 ]/ R" S6 ]很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
( c& y& a# S7 `0 c) I
& ~/ G; z! _7 c( ?/ y
! V+ Z& i9 E3 l# d% e6 h 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

: P: D% h* [. k& q　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

+ N6 A0 B, F: i+ \! I0 R　　交警晕，牛人加油溜走。
% q) x' p! B9 F! e3 V' k6 o
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
% s6 d3 u1 T' L9 ~1 B1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
: Q* q6 R/ L/ o9 |# k8 O　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
8 c$ Y; g$ Y/ E9 l- X7 t3 D" E2 E3 }7.有一天小明手上打着石膏，
0 n! y/ v! ?& {　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
& c; B0 j9 o- d8 Q2 C; d　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
, a* O4 {( C- E6 C9 }　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
% q8 z- Q) P9 B2 }" V3 J　　可是我懒的用手弄，
, H# o7 G0 Y0 L( n1 g2 p% A　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
& A5 B+ ]/ A4 G% @9 }( F% l) L　　半夜…甲打了一个大喷涕，
. S/ p7 i& B  c: e　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
. J# ^2 K0 j4 V+ U　　
　　过了半个时辰，
: [2 h4 G' J: ~+ y( N/ K, c* |　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
0 }% V' C' g* |　　结果，甲放了个屁。
7 t5 s( l+ ?; \9 K9 B( a  D; r9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
: a- O0 Q% w9 v7 \5 ~　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
+ n6 u! Q  Z: ^$ A　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
1 Q: Q. |  D( g/ h: R& f$ }1 S　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
$ n3 H- M5 f6 C- ]　　拟行程，自己则是整理行李。
+ A( d5 V5 P( t# K　　临出发那天，被秘书挡下来。
& Y( y/ b" e4 m5 n0 C　　秘书：“你要干什么？”
) {% R% _" l& }2 P# @# s　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
+ r3 P  f4 S; N( p7 K: v+ y　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
: Z( D7 o% x* a+ e1 l12.某兄喜欢吃鱼。
2 M' W2 H2 H8 p) f　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
2 C$ h+ K- ?" ]　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
! r; ?5 _! h8 P3 P　　有时候好半天都不死一条。
. W$ b0 A) V+ l7 F　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
0 u0 f, J+ n! T　　服务员实在看不下去了，
8 @3 |5 V; J2 Z2 j6 l9 t4 y　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  I; F# I' D3 L# ^" R6 ?4 j　　一日到男生宿舍探访，
! z, m2 ]; {5 k" y0 l! b! c; w　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
; r+ z: s( G+ K1 O　　被班任看到了
2 D9 h/ c$ e& d; z% n: s　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
; b4 \' F2 Q* P, d9 D# f: \　　班任留下一句话就走了：
* e' a' J" n9 j2 X! |$ Q　　我这么大岁数了什么没见过，
7 b0 W% G# l, Z! J. M' Y9 W　　你叫什么叫~
) q7 B) q& v6 t　　该同学巨寒- -!!!

" d- B' ^- h+ w' z% Z* A, z; z14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
+ J# S3 y. k4 j, q  h; O- h　　就在厕所里面狂吠。
: W( H6 u* A. P( a+ }　　
　　此时，外面的B君听到，
% L( G( N3 N# X3 S! D8 U: Y' K) a　　于是高声唱到：
" o8 b7 S, t' b6 }2 i# P　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
; g& r5 ]1 c* U6 F: Q. C' t' [　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
$ `9 F. s2 D; K* r8 @# E; |　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
1 S; p4 i* U6 [  W8 `　　墙上写着“万柳同学停车处”。
( A$ D( G* O$ |' X& j- N' t# d　　
　　有一次和一朋友从那过，
, ]/ j0 m: G4 U# I9 c　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
- `. z& M( F& a# [　　来了个新的英语老师,
　　
% k$ t+ V6 ]& n　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
3 }! u" j4 m2 t% o　　
　　然后他开始点名:NO.1.
, l# y  j/ R/ A( K3 [　　他喊.
! R5 i) `! V* j" x% U; b4 G　　我们班1号就站了起来,
7 n6 x% N; y5 f) p  Q: Q　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
# O# {: w% \& S1 ]　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
! `3 @! l0 l' ^  \/ g. w　　　　..........
% R, X0 J+ |# s; D2 b　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
* u7 e5 Y  \/ j' P$ f　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
9 S; M2 f) C6 [; A: d2 Q8 b+ i　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
6 g& ^6 S6 ~  B3 W( f　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
- d3 ^! T$ S8 e  O　　　　"你的很多小辫子呢?"
# c( s/ j( [! t* j- u: o! P　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
1 @& S/ y- _) \* i# @0 ~　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
# k8 a& y* e( l" W　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
& H% f- p1 d- j+ n# a　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
3 w& z2 H/ z$ M1 n+ o4 d' V, T% F3 F1 X　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
7 K0 D9 [8 ?# P( i　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
7 L- A# D! f' ~' I* m& R( F　　　　怎么不骑马呢？
) C0 p$ V( I' V　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
8 C1 _( h+ P# X/ W% M0 x- t　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
* `' R: }  l9 f　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
3 ?" E! H9 ?) I0 \8 k　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.



18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
8 [8 g7 a3 \4 a. G* ^1 y　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
) a' N2 r1 b; I" }　　
0 J) H  O) N. m& K' \3 Q　　天王盖地虎，
8 j0 q' h+ _# X6 g5 L　　宝塔镇河妖，
* J# X) ~2 {. c　　么哈么哈，
, I. s$ n1 `- {' D3 Q& \2 z" n& e　　脸怎么黄了？
1 B, n) Q3 p/ j& N3 L- E　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
1 \+ g) U9 g" z0 `/ _! E/ H4 G　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
/ Z  I* v2 T3 Z4 j0 e　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
8 r. E& P, b2 T1 G( D　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
  k! e5 y9 D! f+ K% V0 t: b19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
" O" f/ E8 @4 G* E/ }7 y( W　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
+ g# G. \' E; Z% x  b　　很是诧异。
" G3 u' e/ v. o+ n# N3 g　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
+ T4 W# p4 d7 p+ t( B! ^　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
) i+ z3 S; Z6 X, {( ]8 D9 e' e20.大学有一个女同学，
, l; S- c4 U* {: o　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
( A0 [* ^/ `- V. k$ c3 E" j　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
: Y/ Y& k% I. B2 b( @' h+ B　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
8 B8 x) R3 b0 E, _) U　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
; ?( p% O; q, k% x7 m$ a8 h+ u　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
, A5 I, q' \# Z: |4 J+ V1 i　　路上全是朝食堂走的人群，
: E/ e$ ^' v1 E0 O% i8 t　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
: _) m5 a% o4 q% q# W5 f　　我们几个南方的就讨论
  Y' ~% Z1 |0 H2 G7 c　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
  ]. |6 S1 Y- Q5 v" p　　言毕，
  g* f# b' E: q2 k　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
7 j7 K9 {; c9 Q& W. l( g　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
: `) U: M, z6 i5 f  N, o8 o　　　　
　　老大反应身手了得，
, w( Y; B+ i. r4 p; J　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, `- X" L0 v; h& K　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
; H( |/ X0 [7 y% J! M) i　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
4 A! J/ v2 @6 P　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
, d  D: x: B- t$ n% C3 ~　　　　　　我实在是忍不住了
$ n! r! U  u, U& b　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
/ T0 c/ |7 \: y+ H　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
- i6 j$ C) n" ^: c3 G" z　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
$ l7 J4 J6 p9 @$ c: v" N　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
6 p6 v. _  J$ |* Q0 n
( K# v& B8 x7 x( _8 }0 n+ j23.高中时讲排列组合，分组做题。
' i, h1 G& ~; l　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
2 T- p- J; E5 s: s　　磊：“十二个。＂
2 ?' Y* T5 p* W# t　　老师：
$ i4 q) B  @0 f! O( ?2 ^　　“好，那你算一下，
  u+ b; g& h7 ~: V1 |4 D4 F! m- j' l　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
! O  S3 |! @9 L  ]9 @) j　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
' \5 ~5 S9 q# G9 Q　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
% F& x0 h! C2 }& j+ |, u　　终于糊涂，做错。
0 U! ~. K9 B8 M- C2 k, l' K6 @; ?　　老师怒，罚磊站。
/ m* |( T6 W2 T6 H% Z　　又叫起波：“你们组多少人？”。
! g7 V# f( p0 r! l& F6 \　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
' _. n' ]& m1 ^$ p24.A:I'm sorry!
% J2 ]8 i  @: {6 {& I# }B:I'm sorry,too.
* V5 h7 R# [/ F$ n" zA:I'm sorry three.
$ t. t& m2 A6 }' g" dB:What are you sorry for?
( `# Y# Q; L% ]A:I'm sorry five.
7 z# i: O3 T9 e/ w25.——昨天坐公车的时候，
" K9 y9 ]  h8 c! M: g　　公车司机一直盯着我看，
8 k# z& C- i  m8 ?　　就象我没买票似的。
- w2 z! N& C3 Y+ R+ t　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
: q8 a7 U: n1 i6 L4 D　　　　　　　　
; B, @. T- j! n9 p) ^; Q$ X: X　　——很简单，
, ?$ D9 z+ {8 Y. r/ x# b　　我也一直盯着他看，
( c9 R+ N! P$ ]. f. i, O　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
6 x* ~4 S- B- U; u0 d　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
  g& O9 ^9 E9 ]- ^* u% E　　
2 Q, x: O! x- ^# g1 e6 ^　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
6 f! f' ?1 B/ i5 }$ ^　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
7 i! n+ ^' T) _7 v1 ?' O+ F# |　　
0 D" b4 r5 @! G- O2 B　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
# e8 h9 s( n/ O, L/ M+ G! A) O/ q$ K+ b　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
- X3 s1 a% U8 Z　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
8 @" Q# w; ]1 `& a$ o% x27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
& D& C0 c+ I! ]8 c: _1 z& T6 |! L7 h　　
; @% V( E( n# ^　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
& ?7 H2 X7 o1 A( ~: V5 h　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
& Q8 P- d7 j  Z, ^% l' _0 W  U* D　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
' Z' k0 C7 W$ P8 V* h　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
+ ]6 C0 Q# s3 L) b9 z( {) x+ i　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
. H3 M: \/ u0 p( F　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
5 d, p8 g. M5 X/ v1 f  s% q　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
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　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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0 U# O" ?5 h0 H" X) D28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
- @3 x  k& O/ B6 U　　他问列车员怎么回事，
" \$ G! T( T6 ]! c: N　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
/ s! P( ?/ m8 L) n　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
/ B3 g! W9 T* D4 H1 M2 c% ], R　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
# ]1 D. ~7 f% [7 t' M　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
& ?- Z2 g2 J: j+ }. Z6 h5 L　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
5 z9 \3 y3 |9 W# P; [　　　　“烤鸭到！”
: j1 b; l' w6 d8 e0 v, r3 h6 `　　老头先止住大伙的口食，
+ f1 Y1 h' P: T  S　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
1 a' }$ \. |) o　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
2 W. ^& y" Y& x7 ~, I( ^　　　　“烤鸭到！”
5 O# ]5 j* w; p2 `% X　　同样地
/ R8 ^% S* o' |( t$ E　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
" u3 V0 f. B/ U3 c$ j　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
& D1 Z- y" [& K3 K　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
6 ~2 Z3 v1 y* H, D" M# k" c　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
3 G: \4 ^4 P3 ^% a" k3 W; D　　跪在老头的前面道：
% y& ?$ Z+ i% D% |+ X　　“我从小就是孤儿，
" I3 v6 q$ a. W9 p/ f8 i1 i0 a2 R　　不知生在何处，
; U# w; H4 w5 k* i- ?　　能否摸摸我
7 e) U* K5 k8 j2 i1 m, L/ b　　告诉我是哪儿人！”
5 |* L  I1 S& N6 Q　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
4 Y( }4 G6 [+ B% y" i( A/ n3 ~31.语文测验，
3 K- e0 K! v7 _% o- n2 Z( X- S　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
+ f# ]" u# Z9 E) N　　某生一概不知。
+ ^, o' H7 k; Q. d　　填第一个空时，
% A7 V3 `: v" m8 n; [) }　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
" \' L) d: N4 V　　答曰:"还是他。"
2 e% u9 ]% C2 M, |+ b　　于是，
　　他在考卷上填上
& ]. r) o& G- P, @# o　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
3 l- v3 \1 ^  O$ j, [, X　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
% |' ^0 |9 H6 r' A　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
& d0 N$ x8 F. f　　问农夫：
- |& `, S- E3 F* G* v% f  h  N　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
! u! o; [) J( J　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
$ P7 {8 N7 d& `: J7 R　　而它没有角的原因而是
( f" V" P: c2 \　　它是一匹马
# y& S( `' }6 ^! b" D34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
2 ^) [7 x4 s) u/ @8 u　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
' N; Z  d4 I  t5 ]" k6 k; L　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
9 ?# |0 N6 X3 u# a& f6 r　　赶快吃饭！”


35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
2 u" O/ ~" E* O* b# t1 Y　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
4 @6 D/ \5 X# G3 z& a" Y7 R4 S% d& u　　然后就进厨房忙了，
( \  R/ ~3 x  Q: }+ s6 }3 h5 `& F　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
2 _+ U* L  ~% M9 D　　丈母娘养的狗小白
! K( c+ u& w+ V  h6 g; g: C　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
0 c2 r8 @9 I8 R. [5 h; N　　他心想:不行!我一定要忍住!
! l8 a" D" p( z' D) z. r8 ^　　可是他实在忍不住了~~
- o3 D9 u- ?! S　　噗~~
  S. W+ V: p! g. B2 z　　他放了一个无敌臭的响屁，
! f- p% i1 @3 b. w& E* v　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
) k' @% \( `4 E. o　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
2 g$ \& V' J5 n8 O; V  S$ \　　当他放第三个屁时,
. S1 g7 w* S5 S; Z: }6 o8 d　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
3 r+ s' D) t- p- m+ x: }　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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