害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
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1、孩子是你的，你要负责

  b# z* V- j; Q: C+ R( L$ Z2、哥!你好坏啊

! ~" A# w' T' @4 H0 w. I% S3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
" B( |: E" h+ u5 z2 X
4、昨晚草地上的5次钱付了吧
6 [1 B6 i, Z2 }: V& m% D0 {) ?, z
* E9 w6 y% z( I* V! ~5、500太贵了，200能行不?
. z: m8 w( X9 E7 N4 C
6、该用户正在浏览黄色网站···
" Y& l7 B+ _' i: P
# @% ]& W3 w4 _5 n  m1 j7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
- y8 L6 o9 P. A* i  K$ D$ }1 Y# y) w+ f
8、该用户逛窑子未归
" A9 l" {8 n' }' a# H( P: C  K
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
; q4 Q* A$ \) b, `  F
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

& |4 A0 h/ P, e5 F悲剧并未中止。。。。。
& h- j+ [$ E* n5 p2 y: x
2 ]0 m6 P' g  J3 Z6 B此人又收到如下好友印象：

( ~9 g+ H8 f( J: i9 W1 C1."孩子我打掉了，我不恨你。”
0 e3 o- z$ q( I( f0 e! _' t/ J
$ {6 X0 ?$ ]% G" I2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
! A- c$ X% X& p, p3 J7 r$ |
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

! ]7 p# r2 u3 i/ m; X4."相信我，孩子真是你的。”

: _  b, e! y/ |5."对不起，这孩子不是你的。”

+ C$ S3 S- T0 _# p" L6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

) R2 B/ z8 g6 H: H  x: c7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

2 x) y& G5 W5 B1 n% t; |% _9.“回来吧，就当是为了孩子。”
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够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
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* b, p  v+ F' M* ^1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
4 D" C0 }: Q/ z% }7 p% q3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
9 B" U: _' O* r3 ?" [2 y& N4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
; Y$ g; a9 {0 k8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

) B( h$ |5 D: x# N  F10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
( }* C& N/ b7 g; B4 o12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
5 T1 {6 y+ K1 C/ K. n( n! k13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
1 U: i& E! F" \5 C) f" E, ~. Z17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
* }$ l: N2 b6 f& v) V20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
, [) ~* a, x8 b' D22. 生活就是：生出来,活下去~
+ G* p* T+ c. e0 O; H" z23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
7 k2 t5 M, x4 O9 A2 a24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
4 R" R9 _: n- e3 u* c8 @25. 时间不知不觉，我们后知后觉...



; m3 Q8 T5 K; C% @! J4 r8 E
很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


# j. g! V3 r  V& q 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
3 A& [  V$ x3 B8 i( u, M; K
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
( X# n7 S3 h' L7 [
* {" T& H0 ?. l0 P　　交警晕，牛人加油溜走。
& j7 a+ w2 S. M- b
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
, \4 [& N9 F+ o* m! t; o
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
3 q6 V. n8 S- x* t0 h　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
4 d+ u% G* Q! ^1 Q3 R0 `　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
* o0 a+ r( U' x/ q* L" u3 a% `7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
0 A( c$ `" J- S" Z8 P　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
+ M, X3 H2 a5 {* Z. }# W: q" e　　老师说：太懒手会断？
; W1 e) n3 D! ]1 M6 K% i4 u5 N　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
5 w; ]2 m5 U: e$ e2 P　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% R3 E2 {" f% u　　
1 K; Y2 [, t& Z& b, e/ [: D2 G　　半夜…甲打了一个大喷涕，
! J' w+ F0 G7 H& x/ k　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
0 S+ p5 f: }; N5 N& ?2 [8 E　　乙丙：下次要通知我们……
' V8 f, Y* v/ Y5 \, w: Z( b  w　　
　　过了半个时辰，
# {3 V. }: F3 L- D7 l1 F　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
6 @$ U) j2 F/ j! D( O2 T　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
% y6 P7 J2 k! D, P  a# A2 ], f0 W9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
$ c( V, C+ C" }! ^4 c　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
7 J% x0 j7 }! `4 P0 q　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
  ?" h1 K2 p: O+ d　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
! [: ]" n  c& w1 V* N　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
9 o" o8 |+ A2 S! t7 n. l" H2 v　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
( P! e1 L  c+ `! n0 k　　经理收到之后，马上指示下属买机，
* c* H3 l! ]1 t　　拟行程，自己则是整理行李。
. N2 Q) m* m; b$ r: l# i* j* I0 y- s　　临出发那天，被秘书挡下来。
9 T, ^- V6 K: g  c1 c5 W2 W　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
' V* Q) L* }5 P2 q; _　　秘书：“老板有同意吗？”
/ q8 W7 ]/ A4 ]* a  e& i/ z　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
, ]. h- l. |6 j% d4 f) h　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
- h5 v' B; c2 H. a8 G　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
+ s  A# O$ q9 Z+ I1 e　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
4 w: W, X+ O% B% _2 P" G　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
4 n' l9 ^/ I7 s8 c. O- {4 Y3 _　　服务员实在看不下去了，
5 T: ]9 b  w8 o　　过来跟该兄说：
$ H, ]$ b' f3 M! v* j( e　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
# ~0 l: q& q4 D' b4 H( ^- z　　一日到男生宿舍探访，
6 w% }1 s7 v6 K: G- B0 L( H! |& y　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
. d0 K5 \+ d7 Z) D4 w5 K; {　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
) N" _1 n: }1 S　　我这么大岁数了什么没见过，
9 M+ r6 L* E( f6 r$ Z+ C- j5 u　　你叫什么叫~
! |" x9 D' k/ \　　该同学巨寒- -!!!

" \$ c! c& A" R! f. ~14.某日，A君在厕所里面拉屎，
4 ~% R+ {6 V5 z) I. n　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
) L7 r, I' l0 Z. Z　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
1 l  t' [; |2 c4 N　　“拉不出来一声吼啊！”
+ T1 G: C" ~7 A% k! d, J　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
; E9 v2 ?5 _, Q$ N+ Q　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
9 w# i  G8 g; L* P- _15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
' A( P$ e$ L8 N0 b4 L　　在本科生校区，
8 J6 B/ k* K; {0 w( v　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
  j9 w4 p* D  \' _; a　　墙上写着“万柳同学停车处”。
4 P2 x5 u4 H" i! `5 q　　
, Y7 b: f3 p; k- e1 _　　有一次和一朋友从那过，
* Y1 W# e5 R" ^" N# S　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
3 S& r! M/ Z3 j6 R  C' U5 s. ~& V　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
7 z0 A9 \' F8 [( l0 C& Q16.刚开学,
+ L, w: X" h; W) W. w+ T　　来了个新的英语老师,
, t! m4 Q% O' I3 I+ R# ?　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
( P5 Y$ `- N# b. O　　
! e9 C& f! q7 j0 i+ U% F* X　　然后他开始点名:NO.1.
% c, R/ G8 H" W  j1 @　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
$ ~  [5 C- K1 K$ Y　　Please in English!(请用英语回答)
- b# Y7 r4 C+ W: @　　我那同学挠了挠头,
. g4 e% ^( F! X& N- E9 p' Q8 u　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
' F, A' H  X. q1 g* `　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
( [% L- [( A% u* `8 t　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
% X- Z& n$ ]8 C9 T　　 “你们住窑洞吗？”
1 [) h# D. a6 }, w　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
! }% b7 C2 n* ]- g3 }' j　　　　"你的很多小辫子呢?"
: d# ?- e3 T! E7 j" h　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
) A; p2 _& ?6 w! K8 \　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
" R; D7 ~# W# }" e( e& u　　　　"那你们怎么来上学?"
5 T1 \- u, K- F% Z" u　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
8 K( l4 Y5 G/ g, [. L5 \　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
4 U/ |, o5 q( }: j0 x1 w　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
5 r6 z& k# S  ~& m6 P, c　　　　怎么不骑马呢？
: p# [) D+ `- |% Y3 ^　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
- @( |% `+ j, k' z1 I# k　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.


- V9 y6 d+ j9 M5 v) N  D* \
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
' W" k3 s5 C1 i　　然后我们就让他们对口号，
　　
/ H3 I; ]( V% P4 m. R* b　　天王盖地虎，
6 T3 R# v( P4 ~6 u: R# p" H& H. ^9 o　　宝塔镇河妖，
6 L+ e2 d9 S" S- v  \5 r5 i　　么哈么哈，
. q$ U. d3 P" V5 J$ g9 N; H　　脸怎么黄了？
% {. _5 I6 Q2 J5 H& y: K% [2 {1 O　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
# `( y+ J( o1 G　　有一次冬天晚上下鱼，
. e- F) L7 @/ d　　风又挺大，
　　
0 k, o& |  L$ S' N7 K/ _　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
/ ]1 a1 t) ?, ?& w　　也不对暗号了，
4 t# o3 f3 [( K5 U　　直接就在那喊，
5 |, f/ B0 H4 t0 o) J" ?　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
) A6 e7 p" c: g% V' [　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
2 \: k# r9 m' m, E; q$ B9 R19.还有一个，是听别人说的。
$ ]: R8 J" X) C5 @% u* Y3 y! `* f　　话说月底最穷的时候，
0 y! m% e4 k1 S8 m　　一寝室人都没钱了，
7 j% U! C$ ^9 q( R+ M% i　　又不敢问家里要，集体节食。
0 P/ |) t& G5 g: P* H　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
5 m" C( ?6 u9 ]& K( u. f　　中午辅导员来寝室，
4 u9 k' c) F3 o- p2 l# |4 N* V　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
4 b7 x0 q6 @  O, I　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
3 }+ V- [( w) L3 O+ J& [# l　　北京人，
9 e, {* x" e! T6 h; P. V　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
: z+ G* N; o- ^0 K6 \9 u, E　　“您的数学分数是6——”
9 S( i4 i$ t$ r# ^& {　　听到这，
9 i7 v, d7 M! ?+ I1 J! u6 W3 F　　她心里一阵窃喜：
/ y" e) M8 r- l' r4 J# c　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
9 s/ {& T6 ]7 I0 Q　　“——分！”电话里面接着报。
4 E1 n+ O) K3 [& N21.大一，石家庄，
) Z7 P' B% w. j$ u! C　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
2 L  T; S# @( Z  ^1 E# o　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
9 Q7 r( j3 K( r8 V　　我们几个南方的就讨论
6 {: p1 ^5 G8 K/ Q　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
. m$ `# Q) h+ R) k" o# ~　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
8 R: g  C, Q9 f4 ^0 H0 \　　手还保持着向我们挥动的姿势，
# K' m) ?; R& n$ \" T* n' r' {9 G　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
1 e- S1 ^2 h: J7 x6 @( N, B　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
3 z" a9 B9 r1 U) a; ~9 S9 [　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
( t  K( T; l3 W. t- \　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
* ?+ ?, L5 Y2 ?  U' [22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
5 Q4 a! F  A; \4 a+ {　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
+ Z9 Q5 A) s& w: q, C/ o8 T　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ `3 B9 L& n$ |0 p( a+ y* _　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
$ a, Y. \) o% J# O9 Y　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
* h+ ?. M1 \, U  k　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
3 e& |& j" p' z　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
4 p+ a! n( g) G/ h! `# v; C& g8 O& ]　　　　　　 於是我走近吧台，
& H) z2 _& h+ D+ {2 [9 ^　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
) y8 c7 I; a. L" ^9 ~　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
. C9 l1 i4 j/ v2 i5 f1 g' b　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
' G3 w0 `! v* R/ _. I+ o　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
+ R( u4 i  D3 T& B8 I# y7 P5 {　　磊：“十二个。＂
. X% k$ ]. R& J) R% c" W5 U" V　　老师：
% L( o7 x" r* x8 a" t- q& S　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
2 c' F6 O) A8 H  ]　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
6 l$ K$ o% q  n  @& c1 R　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
- Y9 G) [9 w, L! U* ?9 n* k  N/ g　　老师怒，罚磊站。
% M. d( T4 u& k+ G) a　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
* @8 ^, D# k* M1 I& B　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
. U+ c" K* p3 Z$ F5 XA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
& i- V$ E; L: c& u7 w+ ~2 z: {A:I'm sorry five.
6 ~( _9 P9 l! q; M; s) m$ t# B6 y25.——昨天坐公车的时候，
2 {% R3 U% H) x* b5 d8 t. ]　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
$ W- ?, C+ S  O1 c3 n% j　　——很简单，
8 E; N: Z. e% n, s　　我也一直盯着他看，
( ~! p& j* e. t' |! j　　就象我买了票似的
6 q. b2 \8 [7 p- x26.夏天的某次下课,
' W# [( z& I  [0 A4 [/ ?/ F　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
! U$ F0 C) |5 J7 ^　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
8 `9 e  D# T$ A, e8 _8 f: s& I) D2 ?　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
4 O( @8 ]# w" T- e% O( i　　难道抠轻了?
- q. y8 _- W* k! a3 ~" _　　
# k) g6 T3 n. @6 _% ?; X: `9 y　　所以我就一顿猛折腾,
& |# n7 Y6 m6 l' j# n: F9 ^　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
" n( o2 r" t# y1 b5 L+ l8 L　　稍稍睁开眼,呀,
9 F) m6 A/ \- ~9 Y+ M$ C9 y　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
" v1 Q* U# L4 }8 x8 d/ ?　　纸条上赫然写着
8 P: l  S( a7 G7 D" q7 U) [　　
) h: a- @5 r! F$ Z　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
6 A6 F+ i: ?, q0 ~6 [+ [/ Y( R　　
; c. P7 F1 K- H8 E& u　　然后是l后面N多个零元。
5 a, B9 S8 X! I% v. u　　
4 l3 x- H0 y8 c8 L$ S2 B　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
) H5 u! i. P& r　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
) S$ t. I4 p- }4 _　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
0 ~% X  i+ P7 B7 {　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
' N0 D: [$ y7 u. |　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
+ ~6 C. H' d" M　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
: j# i( H( |! r, y& E+ @% c  s5 |　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
: r4 R3 q% n0 ]5 ^* B! q8 S　　他问列车员怎么回事，
! ~- P, \1 u, G# w* p　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
! T- v* H6 \. e' {- d- U　　这节车厢都包了
8 C( K8 K4 }7 F; M* D; V! O　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
8 @; e& D' A- u' p8 \　　一兄语出惊人：
2 W% q6 \! T* g2 ]3 P) p　　“这些王八蛋，
0 e3 F+ j( E) N; h1 _3 H　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
+ @" @  x- C: d: g; e0 b4 X& ?* w　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
/ J- C5 a/ u# z3 a# p& h　　据说地道的烤鸭很难吃到，
/ v8 g, j$ Y% ~' t2 E/ H+ c　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
9 _4 |8 B+ v3 R2 i1 s3 r　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
% o& G" [7 \. J5 u2 M7 o　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
# A. V7 E0 F6 M, g　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
2 R' q. r5 L! }3 S& h* e　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
& c! n# u1 N1 B; _　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
/ @/ l5 N8 [! N1 D　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
. ]" u  @# c5 Q! r　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
1 U1 a9 W1 v0 W: K: P　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
" ~, p* Q; |6 L7 E1 F% P　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
; n1 B' l0 H9 D　　某生一概不知。
! M/ t, U$ h- |6 K　　填第一个空时，
  j4 m" W  h& p4 C% A　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
$ \$ A) m( C& f, n　　答曰:"还是他。"
& F) `6 F! U! @9 v8 {6 B　　于是，
　　他在考卷上填上
( Q: @) F8 e6 ]5 Y　　"还是他"。
4 d  M0 X+ n6 B. s32.一次英语考试中，
$ a; q4 E- t8 O( b! ^　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
/ d# n# S5 A/ }; ^% w4 u! e  q　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
* B- p- J6 O% k1 @6 T; B5 z　　A君大喜，忙拆开。
( A! |( u, y# v' w- U- C$ j　　只见纸内包着一块橡皮，
% `" h# [% U; S# N6 Y. U　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
3 }5 o9 Q- F2 E- P5 @' }　　有一只牛没有长角啊。
' R0 E+ d. E4 r2 n　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
5 q3 Z2 \& P" Q9 T) r0 P% ~1 D( w" W　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
$ M9 K5 ~7 h: c; V% K: t　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
/ j, o- k1 d+ M0 F) m9 c: J　　吃着吃着，
& Z" ], t( s: N( ?' k　　我从喉咙里拖出一根：
. v8 \4 n  v5 j( P% T) I! y4 P　　“哈哈，会动的面条！”
" D  X7 v) l5 b" z' J0 P1 R% v　　这时，
$ U1 u! \( F' Z5 C/ B7 N6 ^　　爸爸在旁边严肃地说：
# C0 T1 K8 |9 ~( K　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
" K( ?7 q9 z  U; A3 {0 H0 O　　然后就进厨房忙了，
) c6 P/ I$ M. r1 U$ L+ I0 a  x　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
2 ^! u4 F6 M$ X5 O/ E. D  e& \　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
9 j/ m( w- F4 f; Z; \　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
* W1 k/ Y( b$ Z　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
- N: p- `1 V: X( D5 x5 H3 k　　丈母娘依旧大喊小白~~
) k0 t( q. I3 R8 ^1 q4 Y' C, c　　当他放第三个屁时,
2 c3 W. e1 f- c5 T　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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我用QQ2008/
) o8 [5 i0 S/ f( K中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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