害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责
: z, }2 G% m1 x0 y% X, C* s
2、哥!你好坏啊

, N$ r& P" z3 \3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
2 P, \0 m4 X& k; I8 q
4、昨晚草地上的5次钱付了吧
9 e1 q6 c% X! x
5、500太贵了，200能行不?

9 k7 T/ P2 U* G6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
! D; l7 y  Y/ w1 O
7 Z, K2 S! @9 F( [* Y; M8、该用户逛窑子未归

) b/ B6 G* E; ]8 ^9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
' B6 C+ \* b4 i& y
( V4 Y  p" F. c  R# C10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
6 C- Q( G2 s7 U4 H% ~) Z
悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：
4 B* D3 S2 a  e, s
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
# Y8 X/ X- H' f6 X% X
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

0 w. t0 O/ |. k& N: v) O3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
( e8 a/ V; f, s7 G* Z" t
" H' Z$ E5 M, z( t- ]$ ?, m4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”
; ~# R+ [. \% |3 a$ y
/ F, \: Y0 t! K, W  d# m+ A6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

' s3 x- Q; q1 G+ e/ n7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

( P) }+ Q1 t9 n8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

, p, k( y& p8 z4 R- ]6 s9.“回来吧，就当是为了孩子。”
/ M0 I- s" {, ~5 P4 V& M
0 w4 P, E& e/ z
9 h# H% Y  I& w2 \+ d9 @: X% Q够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈


, P' [  L& s% i/ w0 f
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
: [" N5 @* m  `: i2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
, r, l. z, B3 R3 ^7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
$ f9 t0 [7 \- }  L2 N5 B0 }8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
' i8 A5 p+ z* Y: h; q1 D  H9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
  p! W9 Z& A6 C/ w* Z$ T
5 {( ]+ ]7 N  l& R# m& ~10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
9 J! z2 H; z8 j# O+ W/ [15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
* w: ~- X# P2 R) C) H16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
+ _6 ~' ~" q! j% ~* O  ~$ C' i! n8 O18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
! E2 P# M0 V3 x9 t  h19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
: q5 h; N% A( A' {: ]. @21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
0 ?. G4 `& K$ E. R) x22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
4 y/ W# _% }. N24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...


' j* [+ N. C2 p, Z8 ?

很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
( }8 g( R% \1 l4 E  j6 p
+ y) |3 `0 n0 D4 e4 c  |( I6 L
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
2 y! ~' d) F/ E( P  c+ P5 t9 P
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

% T% @! A" r6 ^- f+ j( j( N4 w　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
( m% @6 ^5 o& a# n. ^/ s　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
  M' G0 H: ^, M; p# I, R/ P　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  A/ |" h. p4 Q# Z# b& h$ o9 y　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
" _) s! @; h, p2 Y. K　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
: p. h. Q* a: e$ m/ O* j2 A% w　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
& {- {" \& \' d. V/ Q7.有一天小明手上打着石膏，
7 y9 ]' t% p- ?7 X4 Z　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
0 k( {) p; S+ |2 e　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
) E/ H: b6 f% o' ^+ N9 @　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
2 Q) K5 u5 }, E# Z# n. l" o2 P; j　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
8 K4 I& `+ u9 Q7 R$ @6 N- T9 _　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
/ K) d/ Z1 b. G2 R$ B; p　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
$ }- I& b2 ?2 S  S. U　　乙丙：下次要通知我们……
1 R4 N# X. j* ?  z　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
& J) u. s9 T: X' u2 u　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
( S% H' I# Q  c( Q9 @　　去高中老师家看他，
7 h3 C" e2 E* I% h* Z　　那是一个老头，临走，
, o6 d$ b4 J% w& a5 s2 ?" i9 x　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
" z" T! j6 i" S3 ~% X4 F　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
8 F) F. P- ^0 x1 M　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
9 N* ?% @' Z' \9 P　　“不，撞死她！！！”
0 {  i  p# T9 ~  ~" O8 f
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
- x* Z' `0 N. g. Z; z& s# h　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
5 g; r0 a9 w5 E& U, C6 h　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
3 s) I+ I8 |! G　　秘书：“你要干什么？”
7 `, T' j" a4 C0 [　　经理：“去欧洲开会啊！”
$ \  ]: {; z7 Z* F　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
( x% \( x2 W4 N4 U　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
0 Q+ Q, w6 e* d* ~　　老板的意思是：去个头！”
3 s9 }4 K$ E) p; O) ?12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
! i1 t% k" C" x+ r( p' n0 a　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
% M9 J7 t) M3 ]2 j　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
5 e. \3 S: O! p! [* e% u　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
% i# U! y+ C6 X0 r0 L8 r& s: E* [　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
2 O" g  t* Q  g5 [　　“先生，昏过去的不算……”
3 D. @9 X3 @( ~13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
. o2 Y* Y6 H( |　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
* D' z2 f; C+ ?1 {( [& z% O　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
/ o2 A" O0 y1 M! c  [/ z& ~$ N　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

! M  P# v+ m! A7 Q& y( e: G: b/ H: o14.某日，A君在厕所里面拉屎，
$ L+ e; Y4 u5 o, W7 ?( i　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
0 @8 }7 ?( @+ O  k　　此时，外面的B君听到，
' e& h; v! U/ X/ `, @　　于是高声唱到：
) c* ]3 @- h/ m3 @　　“拉不出来一声吼啊！”
7 m  f2 @' T0 n, l　　更绝的是，
$ k2 j7 G+ w; L( v8 l+ M　　C君马上接着唱到：
( ~3 o1 l7 {' J; v9 W, ~　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
/ L- {; {2 ^2 d: F& j: P　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 H* p+ N+ X0 n　　
3 _) @# X% H4 v/ b; Z+ G　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
5 q2 }3 \2 P% Z9 N, y8 ~# \9 E- {　　专门为研究生准备的，
  e5 t% f$ _- a% V. d　　墙上写着“万柳同学停车处”。
1 S$ ]( K" O# F4 {, s+ j. T! B) p　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
$ g" [6 ?6 Q" I+ ]6 q　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
$ x3 D) c. g" P8 G& e( Z1 q7 z　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
! s6 }' ]5 h; m7 y/ v  P　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
& `" D" a4 \! A9 y3 @: f# i　　Please in English!(请用英语回答)
- @; u) ?, i% U6 h6 }- R6 Q0 y　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
- `7 r) W' f( z/ Q2 r( L　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
6 b; n- ~9 o1 e( B3 M　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
$ _+ F4 e3 k, D$ D　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
' k- ^" C( j: F  m. C. U0 ?& o0 r　　　　“不，我们住树上”
: b  i  J$ C$ n; O* b- H+ h5 Z, }　　　　“云南是不是在昆明？”
* I8 L1 h0 }: K3 q9 H5 Q　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
: s( s  u  \, S; r; z! o; r　　　　“你们还吃生肉吗？”
5 l& M- H$ L/ x1 y3 S, F; [　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
) v6 I& k* Y# w3 {' d, D; t"你是云南人啊？"
& i( P& x+ ?3 n) L) J7 N5 f　　　　"是啊。"
# i; ]9 [7 D+ I! }; n　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
, L4 Q5 X8 ], r* @　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
8 n3 K$ w; \( |　　　　"那一定很久才到吧?
  ^8 m) f  h# b" ^% G* e　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
8 g7 ]4 \3 z5 x8 x1 Q( p　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
8 X  p, `! A# J' i　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
7 m2 W" s+ Q' [, D0 w　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
0 q0 s" S7 }" s0 y3 ]+ N4 _　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

( S2 `/ q4 f* K9 f: P& }$ E. Z
- S; D2 m$ p3 O6 Z' B
& E( Y# y: Q' F6 C18.我们宿舍
6 k0 I) }5 p) t　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
2 U# L  a- n5 Z+ \0 P　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
4 R! [; P4 s9 ?1 A1 b　　么哈么哈，
0 Z9 F2 s/ C$ q　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
4 q0 M5 v9 j$ \# S7 s& ^2 s" Y　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
9 F+ [( A+ W  v　　
　　一哥们冻的不行了，
/ y7 H( h- U$ e1 I9 ^　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
/ s, N% \: Y9 G' S0 F. H　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
* P/ Q* Z' _! K+ O19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
0 j  z1 {# @- l/ M) R　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
* F7 w5 D6 R; Y  l/ l　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
6 ]* s+ ^6 B1 I! J　　很是诧异。
: [5 A: A7 j% g& v　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
$ |# {! L. o  R/ [! K8 ]20.大学有一个女同学，
! L, ~7 }( Y5 ]* x) W, l　　北京人，
　　冷幽默的那种。
' G% R7 [, B+ v, X　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
8 W: G! H* {, q$ z( z　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
; N& o, s, s) V9 \　　她心里一阵窃喜：
% w+ g9 a, C  v& E　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
: X+ z* Y, @5 C( G( j　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
2 \. u7 t* m7 o/ G; X! h& G　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
& T6 T! ?; g0 u# \　　我们班几个走到图书馆前，
  M5 y2 P9 `" y　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
6 M; Z# f" J% n+ w+ Z　　说：没问题，看还能走人呢，
' U" T* N! T" Q/ |' o2 v+ n- v　　不仅能走还能大跳呢。
; H, W+ n. [' L9 W7 s) [& p. _% W' S　　
1 ?' f9 ~8 ]6 I/ E  {! Q7 P  z　　言毕，
0 f' `+ A$ M  Y' L+ D　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
8 h$ g) E; ]7 l, H0 p　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
6 A  y6 W5 p6 q  k# Z, k# E　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
9 |4 _, r( P5 Q+ y2 [5 d5 R22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
& R/ E% [; b0 B$ w" ^. A" }$ U　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
0 o  C! {  `. x0 c　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. _" f. F- y. I, |　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
: ^+ S) Y, t" Z4 R　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
* [2 y* g6 ^, M5 F/ T' d. }: x. T　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
; p  g# [  c% q4 V% f　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
; V( u( [- g$ F8 L
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
# a, R: w4 }0 X　　磊：“十二个。＂
. x2 L7 F- B1 k8 s　　老师：
  _1 j) s( Y; b! p; b　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
4 x/ A* t' Z0 v: v　　你不能站在排头和排尾，
, _4 p3 ~$ ^! F# @- r: _2 v2 H. R7 h　　则有多少种排法？”
8 h) T* C" n" M* O　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
1 B/ G! P5 A3 g' }3 [. A　　一会儿，
  k" m+ a' b1 y　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
3 l7 P. h' U4 O　　波惧，
　　半晌，
% a0 L0 w  C; Z6 h$ i; ~, j: G　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
) R# b8 O) l+ ?6 d) V+ X7 vA:I'm sorry three.
" m( i# x5 c& v+ C) b: R& t8 vB:What are you sorry for?
. C. V3 U  i+ k3 K) JA:I'm sorry five.
% g, i5 o) Z5 H& I25.——昨天坐公车的时候，
1 e4 ^' g3 c) k# `( I" m　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
/ J2 |; Z7 @$ E% M4 x, ?5 i) i# g2 O　　——那你怎么办？
2 J1 x8 F. x. }; x9 i- F2 h　　　　　　　　
; B$ K* f# ~. ~+ a' U; W; }7 @　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
/ m# {4 G9 U4 x　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
- C; o$ m# g) e1 j; I/ r* A+ I9 y. t　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
. T" B6 V- V9 S  l" @& ~7 U8 ~4 v, u　　这不符合我的同桌的作风呀,
) ?9 r7 i( H+ \4 f: q: R　　难道抠轻了?
　　
, N- p( J2 ~! r/ v4 r& X　　所以我就一顿猛折腾,
3 Q1 f. w" ^1 H3 y3 b　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
5 S/ X% x/ i8 O( w! h　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
" r9 B9 T- m' z　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
6 b% r' W4 B; Z! a! |; t27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
" j! b5 Z% U) k: X$ N0 }9 o　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
+ q, n- P" ^8 \8 R2 i4 u　　落款是***C.P中央办公厅***。
+ `5 C8 i' r% T; n0 h! |. }　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: E8 j( D( a% U　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
  X; E, K1 }* ]$ d　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
. G; G1 h+ t  \　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
5 O, U* I0 S2 l) ~　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
6 l% t5 A7 }  k# C　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
# T5 o+ [  t! \4 ~) c& m　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
+ ]1 P0 f- ~$ _- [% J　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
: W. f; f& i! ~, P2 m　　他问列车员怎么回事，
1 C1 y& a6 k0 d3 i% a( w3 a5 q　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
0 v+ _$ G1 S& I, x1 P! G. D( ]　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
( O7 V+ ], ?' e/ p& ]　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
1 J. j/ R" K5 z% u& ^5 L　　还他妈的包火车！”
2 x, K3 W* `8 z' r29.有个老头在北京专吃烤鸭，
1 ]; k. K  S) |　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
1 F/ e/ ~( @* g# t+ l' x) y2 t0 v' S　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
# v- Z3 n7 e% W" m, d& s. ]9 p　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
7 R5 @  s. G+ p( e　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
2 L6 X/ Y5 F, h+ \$ X8 P1 g　　气呼呼叫小妹来说：
: h1 c# _9 H6 d$ [. p　　“你这不是北平烤鸭，
) G, R4 z  N3 u! k4 I* i! W　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
% G8 ^# g$ f: S) W, ?　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
$ n! B. H( I/ \8 u　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
& o. \8 K& @1 D4 I  `　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
" U) k' N' T- t# _; @( y　　　　“烤鸭到！”
8 Y* E0 {# q. C* x$ p. P+ l1 M$ q3 x　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
( Z0 y. q4 w' Y9 L　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
( f0 G! t9 }' M: A　　跪在老头的前面道：
# N& E+ e" L3 G1 U3 S! D　　“我从小就是孤儿，
: Y# s; T$ B* E; H' _　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
) s. ~$ L0 Q2 F' W( i3 n　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
9 V* F* K9 }0 m$ k31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
, Z: @' e: J, F  D' x　　某生一概不知。
3 t0 ]% k0 _5 m( G) n　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
* y0 Z- ~3 `$ r5 W1 V4 Q　　于是，
　　他在考卷上填上
7 m# @2 V% E* b! r. r* [# F1 [　　"还是他"。
5 G' n: m" |) z32.一次英语考试中，
& \* @$ G- M" ^) Y. ^　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
" y$ m) x2 F+ B- x- w9 o　　忙扔纸条过去求救。
9 A) o8 B0 ^# n# U　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
6 z3 v4 ]9 ~+ w, t6 u7 K　　A君大喜，忙拆开。
! O' c6 J3 R8 N% D( O9 q1 w　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
7 I2 C  A" r/ u/ w4 X# Z6 A* S　　在纸上还有几个字:自己掷。
" T3 Z/ d- d6 M33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
7 g6 V* _" U1 |! E& G8 U　　农夫回答：
6 o7 p* |; h0 ?1 u　　牛没有角的原因很多，
, ?( g! I; k# G7 E　　可能是遗传，
0 o/ U* j6 e5 \　　生下来就没有，
$ T; V9 b+ v# {$ E4 _- b5 h　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
8 a! A5 M; i& d% @( Z0 X6 G, |- J& ~　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
7 Y2 f% U" G% r5 Z　　爸爸在旁边严肃地说：
7 ?/ j! x! T7 f3 q　　“蛔虫有什么好玩的，
/ R8 ?5 M4 B& p5 H* ^" f7 b　　赶快吃饭！”

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% S2 x5 f  @& K( y2 v7 R35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
3 G6 A- h3 t4 E  E5 A' }　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
* e( {3 W/ l- L) G7 V　　他心想:不行!我一定要忍住!
4 `7 a( `* c: a; `! c$ a　　可是他实在忍不住了~~
) Q7 X1 ~  G( m% m2 P2 W　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
2 Q# B4 h  b7 n8 A( o　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
9 g* x7 j! I( A　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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