害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

. ?9 u, I5 v0 e' N. Z4 O( U1、孩子是你的，你要负责
: }3 i( S4 `3 A# z8 l6 V
2、哥!你好坏啊

8 b4 y  M$ S- G1 @2 U& f3 @4 Q3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧

5、500太贵了，200能行不?
6 m% U  N/ S5 o$ k" }: H+ P/ n+ @
4 |/ ^, I# w+ B- ?6、该用户正在浏览黄色网站···
/ K, b8 `+ S4 n/ j
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
9 u2 _" U4 G+ c! q9 |
8、该用户逛窑子未归
, C4 G" Q/ K0 D% G. r
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
- c. v; ~! A) B* h& |. L+ _
  ^6 x5 [* e( [" `# ~10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

# ~3 z- z$ n0 a& L  K悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：

% U6 R( c  h5 J! y0 ?) @, @% Y1."孩子我打掉了，我不恨你。”

2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
5 {; Z9 ]: Z$ E) I0 ?# J
5 a3 l, G3 H9 S/ K4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”
  r6 J" e. O9 n6 q8 J% Y
! F. a& j3 Z  M# ^: x  P6 X) {6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

* Y% l* I& `3 e' s7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

5 R+ [; _/ n5 n9.“回来吧，就当是为了孩子。”


3 O0 m& Q* U, Y" [0 h够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈


! n1 E: m! ?7 S1 |5 N+ B
5 ?# Q2 D  Q: i& r5 k, g# Z1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
% J0 {) m5 I. l1 L2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
$ Z) w5 P  b; k, ]4 a8 H3 d! n4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
, ]  i; r, G# J1 l3 g2 X7 x% R# O5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
  h% |  P( ]4 F/ |
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
3 K* X/ @( s6 M& m' n" }7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
# e+ u" U" }1 O  L9 \9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

) K7 p# ~  I& J4 U& I8 p. V10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
+ O4 ]! w6 J4 F0 m9 X8 e11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
. M1 e9 Y4 J) M: O7 e9 b14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
, O7 W3 Z) P; S/ ^0 U20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
# I/ h! P; q/ v& U21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
7 h2 i6 N% d' ?! U22. 生活就是：生出来,活下去~
( R: G4 w7 c- D1 W# O! y0 A23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
! h( j: }8 C/ d; V( h; E24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
  x1 C: i  z6 A5 n25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
0 O3 N% V8 k' r( H( i7 P
$ |. @% J7 k- ]: }7 Y! z


" ?# i" q1 M4 x$ U) h& s0 G. _很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
( }5 u+ F2 e; s: \# z  l
* o3 ~% u9 u; x  G! C! w　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

5 J6 a1 `8 F  a; |+ X6 }2 j　　交警晕，牛人加油溜走。
& y! ^! R2 I. V  J5 k
" S/ e( M6 C1 P. P　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
; ~* b5 j& U9 e% E3 n3 z! a
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

: z& W# u( ]4 `　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
/ z0 Q9 r' x) U. n% |' {& N  y$ Z　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
) K! \8 N: t! T. u4 f　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
; X1 v" X: Y) [- }9 X1 j8 W! o; l　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
/ M" x2 R1 I" r  I+ g4 J　　小明说：因为我太懒了
: B5 H9 m  ~5 m; _　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
6 ^3 u* Y, e2 v- ]7 t6 u　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
" @/ n% h( c8 J' _# h2 L" z8 ~　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
5 r' Q. Y' m+ B% b　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
3 X5 H  r0 g. w9 S1 M) |　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
, R+ v; S3 e7 A& n9 h. G　　
　　过了半个时辰，
4 R$ _# q0 l! \6 u* Z　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
- s8 J" {5 W5 z　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
' H# z' n5 @' D) g9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
- |4 ^$ L( v/ C3 x　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
7 A! }. R5 Z  v1 ]7 G& F6 s　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
; E) k% Y9 e, Q2 l% f; l　　快到的时候，
+ g" c: y7 L4 B( g$ m3 h　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
7 r  f, f) X# F5 W0 S0 e　　　　
- Z" U& P# B0 s% M　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
4 Q. w' a# |3 s. a
" ?- U7 X* H( y) F11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
' }, j  D& n- F; l　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  w1 c2 w. V' J# `　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
" Q8 ]1 E* w* m. c　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
4 i% W7 a& q( c3 V9 h+ o9 q1 g　　经理：“去欧洲开会啊！”
& J# @3 G- u. G+ i/ @* S　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
) B' F, P) k: ^. {/ x' }2 e. e" _+ p! w　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
: q4 x8 U4 ~- c$ j7 I12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
) n3 [0 w( b5 J2 A/ A　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
0 D# g( {, i& ~5 s. |　　某兄就站鱼缸前等啊，
- l, }' ~" X* Q" Q( J　　有时候好半天都不死一条。
! b9 W; d$ ~2 ?$ {' t; b　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
7 B# F4 s3 S* Z4 m3 n" k　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
: \& l2 |: F- t& d9 k　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
: Q  O. r& K# U4 x! \　　班任留下一句话就走了：
1 Z( Y  X) E8 i　　我这么大岁数了什么没见过，
) Z5 \) E% t) n8 v0 K' k# H/ Y( ^　　你叫什么叫~
. M& F, e& S8 `6 k7 ^  Z- G　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
- F2 u$ g# i' T' T1 X% z　　
& Q( `! ~2 M# e" I- _( c　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
3 G5 ]! x# ]7 c　　更绝的是，
2 z1 D, u! g4 ?% R$ [# q# T　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
- I* B8 U+ k) ]　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
/ u6 \( C: n2 T  i% x+ p. S　　墙上写着“万柳同学停车处”。
1 F, l, }, |/ x7 _6 z1 X　　
　　有一次和一朋友从那过，
5 U+ Y$ c* N1 t6 c- I1 B5 p　　见他欲言又止，
* U& q" n& _- f2 _% Z7 G7 b; ], U　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
( l8 F$ z' W2 {7 `　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
: O2 g: B. d6 {( g! u16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
6 C* J! s/ ]. r" s- A& m7 E& s　　
　　然后他开始点名:NO.1.
) n7 z0 ?8 ~# d　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
4 R  x! H6 u4 p+ D; V7 J: ]　　喊了声:到!那个老师说:
  G$ J+ G% M3 Y" e; p: i3 M6 Q　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
. K2 [: ~% e) W& B/ I　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
' q  t+ v( Z5 M* t　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
8 k- d1 G' W% l: I　　　　 "云南解放没有？"
: @/ N9 A& P2 j& c0 Z" v: n　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
4 W6 H( g# Q9 i& K1 d　　　　 "你原来会说汉语~!"
1 Q& z! z" ]$ `+ Y　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
* o. `- n0 y) |5 z8 v; J; R3 Q　　　　“不，我们住树上”
6 N9 _3 x. U  n& T2 ]: H　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
2 `: O* Z7 R, v2 i' S- e7 m　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
( R3 t8 h" Z  V! q2 I　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
( |; f8 L; ~, b5 U  ~　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
3 h- b$ x3 ^3 x5 t$ {# v! P　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
3 w- e, D7 J& |5 X* Y　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
1 B( ^! ?- c: K6 H- s8 i5 {# ]) r& W4 g　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
( @* f2 K! ^2 e0 }3 l. L+ y　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

: Q4 O8 [$ f# w8 }. M* D* ?

18.我们宿舍
5 n: p7 H# j8 B; Y4 E　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
% [* M% _8 T1 w3 G　　很晚回来，
　　喊我们开门，
$ e, i8 w3 Y7 e4 u& }# C　　然后我们就让他们对口号，
3 T8 X# h9 v  S8 o. J* ?& Z　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
0 J% H( M4 j  T, g) ?. W6 g& ]　　脸怎么黄了？
4 M; A4 B2 T4 f　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
$ }+ e( e5 e& g  z　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
7 W; A% ]8 W7 H) |　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
+ ~8 x3 \2 @2 j- w  ~　　直接就在那喊，
% _; ]7 ?5 K$ P% E　　我脸是吃屎吃黄的，
: K; N& c' {- C! G+ N　　赶紧开门吧。
+ R* {# ~5 ]1 @+ h　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
+ _) i% m  ]* i6 Y8 l　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
; T0 G! F* W4 e% t" `$ |5 P! F, l　　为了节约体能，大家都翘课了。
1 k& }8 M2 ]) ~　　
# D8 G+ l. }8 z9 d: {/ z　　中午辅导员来寝室，
8 Y+ M1 F: i$ H, y7 q) J　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
3 u# o4 Y0 {! X. W1 ^( G. {6 N　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
" J9 H9 D- [' k/ F' y6 f　　北京人，
7 l) F1 p  j+ m) \　　冷幽默的那种。
! V7 R6 P* G" |; x- k　　她说起她高考后查分的事情。
8 m& y, }1 d9 ~3 m) F$ U! [　　打电话到查分台查分。
# Z# f5 q: ~5 r* N　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
3 p7 H* D8 p/ t1 ]/ U( K　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
9 r1 h! U$ r! t5 J6 D4 j; h5 b　　“——分！”电话里面接着报。
9 ~: g$ d( p: w* w& z7 O3 A6 _7 O+ `21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
/ u: J: w) Q" |4 z7 e) J　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
) {, S! u3 [5 N# L( k　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
. F9 _0 z) e' h0 _# E　　我们几个南方的就讨论
/ @9 S* e9 S* U7 Q% {4 p  M　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
3 G* `  ]6 l0 P( H# c( F. i　　不仅能走还能大跳呢。
　　
- u- [, K3 H1 p4 N' ^　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
, l$ Z- x3 g6 B2 v' c8 I7 q5 l　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
# ?8 T5 b% |6 y9 u* w: P3 e　　　　
　　老大反应身手了得，
/ o0 k% j7 l2 _5 @; J# _9 d$ L　　几个扑腾到了岸边，
! W" A5 d% M& F" A3 `　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
: s+ ^1 p/ w2 ~$ ~+ k! d22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
3 q) {7 ~8 V, t) J+ O　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
0 t# H# `' m- z! g　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
$ `. U8 H. `( ]4 q+ O6 _' X6 e. ?　　　　　　于是我跑到二楼去
  R4 O7 n% b9 e: I　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
& G. {& n& m8 J　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
& }: r7 N  [( J4 f+ E3 w  F　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
  t$ ~: j' V& ]/ ?　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
+ i& u) L/ [0 M$ ^　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
. i/ P( o. y/ A4 C　　　　　　 於是我走近吧台，
$ ~0 u5 f# r7 [+ q1 d* _# L　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
5 S& m2 {& I3 [& Z! n　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
; V$ [  r7 q  ~+ `　　　　　　并且开口说：
% q" v1 x8 _% p" O+ F' h. V' G% t　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

6 ?+ W- m, A2 N1 @, K5 S* \. U23.高中时讲排列组合，分组做题。
  {0 S/ L4 }2 E1 v7 g　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
" v5 M/ u  L/ A" W8 x& }　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
* C: D7 n* {2 L9 r- b( ?　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
3 Q# w* C0 E4 ~/ E7 L7 c( L　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
; F: N$ W  V. `, X; ^+ N# p$ v　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
# [. Z! M1 h) V( d* Q7 I6 f1 Y　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
! N' g8 y5 Y5 w$ `2 x' t　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
+ Y) w2 _: [2 G4 O# j; ^6 l24.A:I'm sorry!
7 V  l7 w8 B$ EB:I'm sorry,too.
& Y% t% Q' I- S$ }1 W+ X$ @' G6 gA:I'm sorry three.
1 c  E3 b% s) L; uB:What are you sorry for?
1 W9 p/ `% D+ C" l9 a( U; ]A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
& G. ~$ ^! @5 Z  h　　就象我没买票似的。
. X+ h1 m. G0 T　　　　　　　　
6 d. u: h5 y1 o/ X2 {. U9 w　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
4 R  k# ]8 ?" w5 r) O, s　　——很简单，
9 r7 k5 }6 ]4 S2 X# D　　我也一直盯着他看，
- t  {/ m) |3 g7 c) k! o　　就象我买了票似的
! M' ?8 {, O* }+ J26.夏天的某次下课,
5 K; j3 q( h+ a9 G　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
# o& p  d, e. k* }. h2 D' F　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
+ i( @$ ^6 |. N; ^- a　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
7 _$ t9 g+ \$ m　　发现没反应,
+ c" z$ _8 ~: \! ^! e: ?4 g　　我又加重力量抠了他一下,
( `6 Y* B" u) t$ K; ?　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
% U( u: D0 s+ n1 D. a　　
7 t! e+ N; u: h% p$ S% E5 D　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
+ T+ l' F+ s7 e0 h7 d, _　　稍稍睁开眼,呀,
# W+ ]3 w4 w7 @4 ?　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
, W! V% ~4 P$ z  o. t　　那手上那块皮肤都红了
/ _4 G: X! @+ [+ w8 R- j; |2 r27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
% @( C$ h2 O, s" S  a　　纸条上赫然写着
2 O7 W$ X! T  n" H# J+ ]　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
# W$ f' C! d4 S- G$ @　　然后是l后面N多个零元。
　　
& Q4 ^" B* S9 I- t　　落款是***C.P中央办公厅***。
# o2 M/ u5 A0 [" V6 J* ?) J　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
- o. h/ f0 P# @. z7 o　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
" t; D# Q  J9 g3 {. \- f　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
7 p9 e7 H6 K1 @, j. J　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
# ]! n4 d1 v5 K, D$ N" [8 P　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
# J. Y& O6 G4 ^# O* l. ~　　　　…………
) [- D( n: Y# S1 t4 K　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
1 [2 E# M# g" F. v9 M7 K　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
5 |5 H6 B$ ~! ?2 L8 f　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
- n+ K% O9 P8 v9 C! L　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
; H* Y, w6 @! [. j7 `　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
4 z" l, u5 N/ u4 I, _6 @; `0 A　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
0 r$ V) d$ C" ^* g, a　　　　“烤鸭到！”
+ L* c8 Y1 g1 V　　老头先止住大伙的口食，
. U0 p4 w- `- D5 V0 p　　摸摸烤鸭的屁股，
' p% q3 Q! [% P& h- W& l　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
) U, {7 O9 f) i# f4 t+ w4 c9 X　　是南京板鸭，换一份！”
9 x/ `. F: k' j: y3 X4 F- B. S  v　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
# [" |! ]' o: ~7 k8 u. O; j　　　　“烤鸭到！”
  d& |2 W. f9 h* Z4 g  S　　同样地
  y* y+ m. Y+ ], C0 b　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
* ]( c0 L5 y% Y) z* O. w- T6 g　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
* K' J' z& O3 R　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
* O5 c* A/ r4 f- @- ^　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
  w* H9 d( o: C+ z. o; u" Y　　不知生在何处，
8 x) Y/ b' r/ n$ ?; A1 ]: Q　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
) k& [$ e8 m' x& `( n4 H  q　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
) G- D( T3 W; i. a, G4 R( _0 Z6 w0 ~31.语文测验，
　　有一道填空题。
/ ?6 E9 _. S/ [4 p' a4 a　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
" O4 T7 k; c5 W7 }3 L2 |4 B　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
: p1 s: N" u3 T  T& l　　他在考卷上填上
$ I4 G' B1 M  K　　"还是他"。
* m6 Q* r0 b/ V4 h8 h1 d+ o2 j* H32.一次英语考试中，
7 x. R6 ?4 x4 c　　A君正不知所措，
1 @9 u+ r' _1 f8 ?/ e　　忽见B君已填得满满的，
! d8 B( |. q: F$ M) k8 a　　忙扔纸条过去求救。
4 q: r# [9 z, L1 }9 z$ T　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
! O5 m9 I) j  m$ J. O7 t% V1 ~　　A君大喜，忙拆开。
/ S  [- }. v% i( g# D* K1 q- s2 k& v2 u. f　　只见纸内包着一块橡皮，
6 a, \/ Q/ O! g3 M9 Z! n6 s% n　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
% A0 j8 e/ ~) D7 N+ ?　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
3 v% o: M0 C4 I　　牛没有角的原因很多，
2 ^2 o0 V6 V/ l8 \0 n/ H; H　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
/ r1 i, w) R3 r0 I3 ~; U　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
& H! c& y' X; D34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
* v- w7 O9 f  @: K& m8 q5 I　　我从喉咙里拖出一根：
% p, v! E) e8 X1 q$ i　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
5 x( l2 Y: L, X8 ]( @$ ^2 U6 q　　赶快吃饭！”
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6 Z, G/ {  r8 G5 t( b: }35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
1 p/ w0 F5 _8 Q0 G6 D9 X1 Q( n　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
, t% }  f8 @) R　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
2 Q& j) M( _8 q5 _- Q　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
+ V$ |: x( |9 g! W) a　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
$ ?# D% x* x' K3 z6 K) L5 K! ^　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
: |% s2 y0 F: C1 t3 M" M　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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' t# @( a* U  g# @) g中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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