害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
5 l! t4 b" z) ~. |- G: h% d
1、孩子是你的，你要负责
& n& W5 W$ K9 o% }
1 v/ p0 S. s3 T2、哥!你好坏啊
$ t- _+ n# ?8 q; T# Y7 B" z- m; Z9 l" s
( ?1 o- J: d  }! Y! J3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧

1 i1 J/ H  A( U, Q5 i5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

1 I. C+ h. P! u' }8 \/ ^8、该用户逛窑子未归
/ ?7 W* L/ o- o) J
* ^; y) g/ a7 I. g4 b' ^3 ]6 \. n/ O9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
. ~5 ~- K+ n, x5 X. d$ i; I
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

/ B' s7 x4 E0 p& ~# }' _悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：
- u+ R% _( O* R* [* _
5 |; @7 U/ z! U1."孩子我打掉了，我不恨你。”
( @) b0 \2 j, F, [$ t9 U
% H) S2 T; F+ Q* B9 t2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”
4 E1 S9 P, m& D; O
- L8 Z' F( {9 J, f( n5."对不起，这孩子不是你的。”

6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
& q+ I# x6 k& }2 V2 m, W2 V
9.“回来吧，就当是为了孩子。”


够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
: X; x5 U) `$ b# E" {3 O; c. @2 Z1 D


# @4 r, j7 T8 d7 W; F1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
- D: a9 o0 j) }2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
/ b' K/ }! U& P7 l4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
4 ^5 b% P6 P0 C$ T4 K0 }5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
/ Y# u5 a" ^& b1 Z  X' o* x2 D
1 i" q; p0 \2 \- p  l6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
7 ^$ U' m3 n$ }' E8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
7 I  l& r! h8 J9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

, U8 a& j. z6 F, \2 `10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
6 A0 \2 p5 K. h/ t; ]% ]11. 我等待你的关心，等的关上了心...
, C; ~! n5 z; w% }5 I. }9 M12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
6 x6 N7 T" {. p+ U$ H13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
$ C  m) g+ b" O( [1 i. R0 T14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
* a6 j$ D# U' D# j  {15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
3 Z( V- O9 A- n7 G; w16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
, a7 W$ c8 O/ _. T# F5 y4 n20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
; \: Y6 e& k5 f1 N- e+ k# I21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
0 g# \) l! u' k+ @2 d23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
8 n: ~6 e, K: v  t+ ?24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
* x2 I/ B: r6 }: t* p
! D. {0 l" P! {1 R( s

" t, `" e2 S/ [/ B8 t9 ?8 _: E/ E
# k& h7 \/ ^  v9 b, U( z; G3 w, s很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

- x# x, y! Y# }6 s0 q
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

( E7 C- \2 E! C% L; |7 ^. t$ t　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
8 t. Q! X, h5 L9 r) P  e( G
1 V" Q3 h3 d4 v; t( x: Z, h　　交警晕，牛人加油溜走。

. C6 `- C1 G% a3 R) U　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
4 ?/ o: X- n( X/ u
　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2 R% R! q" k5 A　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
( d0 L- g* ?9 F8 W# C4 Y3 Q　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  C4 `4 \. b! s) S) l3 V3 g　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
) q. q6 V! ~7 a  L& q　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
' S2 H% k9 [, p0 W0 P9 P4 Y　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
1 @4 i6 L* ]1 ^" z& y2 {, y. s7.有一天小明手上打着石膏，
! V' w( M8 s) f% E( L' d　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
6 R6 G- Z% X# `, q, y　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
1 p# ?, O$ V8 B6 C) D; m　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
5 ^+ J; Z" h2 |, C8 K, g　　所以.................
　　老师：............
, M+ m& Q* A; l- D+ _8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
0 b( q+ _" L% F8 h8 `( l9 q　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
6 q4 [% v5 P8 u( _9 v( {　　
& [( x1 ]6 z& _9 Y9 {　　半夜…甲打了一个大喷涕，
. V' J/ [; q  g0 g) `' O* P6 i　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
: C! H4 {/ F- P8 U) B4 W0 u　　
4 A3 ~8 o% P' D# e0 J　　过了半个时辰，
$ }  J! t7 p  \　　甲：注意了…
7 H, w4 V$ O) y% Y, ?　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
. M' w0 E% v: {　　并确定与外界没有连通…
/ z# R: [. ]$ m; ~, ^6 ~　　结果，甲放了个屁。
% w% D0 M6 A  n7 k; C2 @" H) `9. 有一次和几个同学
6 X4 Q# U3 I. P2 j5 v7 g　　去高中老师家看他，
1 Z# X, v: _3 O) h9 G! i' D　　那是一个老头，临走，
, P% J' E1 O2 M1 H; D　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
7 I$ H1 o5 e$ J* u) A4 r# f2 R& y　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
+ \1 D3 h: ]: i0 f10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
, w* y. R% r8 N$ y　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
, R/ _! k2 R7 ]$ ]' B8 P1 v3 Q# u  m　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
2 V+ |8 I& m& {7 N　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
% ~( D8 [) g$ U/ F
8 \: d* O# u% X: l+ r1 ^11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
5 T% k( M  z7 y6 V3 n　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
' w6 `1 [6 [; h. C1 [7 S% I　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
( D  o* J# ^) g; H1 z: {2 V: V　　临出发那天，被秘书挡下来。
! j8 K$ w' ]1 ~9 N, @0 s. e& `9 y0 z　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
9 Z' T) w# a0 A% Q8 o: ?8 E8 m' F3 v　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
( L, q, @" x; H+ w/ ^7 }　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
) _- b' J2 F# e$ [- z0 c　　要是死了放冰上的就7块两条，
: U+ V2 R: c: f7 I　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
. J' G: k" O7 m: m; Y　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
7 K4 M, b) U- ]. }$ e" X. L% I　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
# h2 z2 X- L% W' M　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
. K, _6 @& [; N  }- ]+ d- O3 l　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
7 L) I. r" X  `4 }- A8 S) r　　班任留下一句话就走了：
4 n7 ^: r2 C& `% E; v" n　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
3 B1 _: ^& ~+ j/ A2 A
8 q5 T$ T4 F0 H( ~! p: w5 a$ o5 G14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
7 J3 K. l7 C/ u* Q　　
　　此时，外面的B君听到，
  u; \* d0 g* {　　于是高声唱到：
7 p/ p% ?( Q7 z: ], z: s# l) \　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
$ V6 z! N, o( ~　　C君马上接着唱到：
) ?/ L" Z7 R9 l, c2 |+ u  M7 `　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
! y, ^2 ~  L# d+ D/ {/ u& N$ C15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
) T4 C3 l7 d8 p2 b0 A6 Z　　研究生在一个名叫万柳的校区。
, Q2 ]8 t4 v! O$ Q　　
( r) w" [8 i% ]! [; N' l　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
' b0 Q- Z2 ]# L1 H, s　　墙上写着“万柳同学停车处”。
# O' {& A! l/ {1 ^　　
　　有一次和一朋友从那过，
. {9 s0 R2 p& z: l- k4 R　　见他欲言又止，
3 R; [9 J0 m- m: K5 y　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
8 Z5 o7 t- m0 B) U　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
: P' `5 u* H! K$ O0 s　　然后他开始点名:NO.1.
& e! W! X- x7 Z5 `  p* q& J4 y　　他喊.
. a8 c# @$ g( c/ Z$ L5 x/ Q: }　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
2 O: G6 J; ]0 ?. H: K　　Please in English!(请用英语回答)
2 \7 `3 ~4 R5 l$ e7 f　　我那同学挠了挠头,
) T3 \( ^. _* W( Z  W/ H　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
, G9 a/ ^( _/ [, S0 L8 j0 W　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
3 I0 r; o& y) F) X: j* s　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
- u! v3 Z8 W( {2 N; S' K  K　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
) F+ n, J9 ^) p9 F" Z8 ~; F　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
  D( d' o6 S! g. S: f3 K3 Z　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
, O7 \% Z3 ?$ n6 Z% |5 c' X　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
- b8 K" n+ T. Y# }0 V　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
7 P# {2 f: W0 Z8 I; R　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
; {/ ]3 X( O9 k; G　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
6 H" J" N( C9 S+ h; _) [' Y! c2 G　　　　怎么不骑马呢？
  ?$ ?& a/ l- d' k7 E　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
5 J1 }) P! q! C　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
) C/ ~9 G$ @4 n, ^" S* J6 s' v　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
, E6 ~  g/ o8 J! o


18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
+ c6 K; R. b; m+ p# L% R　　么哈么哈，
* P1 L* y( j- ~　　脸怎么黄了？
/ u$ ]; }) _. X( E! G7 f6 T　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
9 \" H7 Q6 d, T8 G' j$ h  E　　
4 O9 s" G# O! O, e; s3 |　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
- P* O( g8 _' f% ~　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
  g, O! O+ p8 d; p7 \1 |1 F+ U　　我脸是吃屎吃黄的，
! m8 t$ R  R- u　　赶紧开门吧。
) M/ b; f; X" i5 ]4 S7 H; Y　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
* O9 |4 ^) W, ^6 j　　话说月底最穷的时候，
' v: m3 S: P# n! O2 D　　一寝室人都没钱了，
7 Z1 P& Z& |: c5 Z: P  Q2 t　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
+ |$ X" Y& i8 w, s4 l/ l# y　　中午辅导员来寝室，
2 P% m. ^+ p; Z6 y9 ^. o　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
4 h" n* A1 R6 I( H. _　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
  y1 n3 p( L, K4 f" L7 b# y　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
2 f) W5 S% L- {/ S, X4 C　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
9 _) ]. q9 Z( d0 }4 W" N5 h　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
' h6 Z/ k) i4 u. L. [% J9 ?21.大一，石家庄，
8 F' x  U+ n) ^% r　　冬天，一日天寒地冻，
. O- _' n! y# a& ~5 T; [" s　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
% ]- x5 V: z5 Q0 B/ V　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
: J* G' d2 B6 H$ i, B- p　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
( E2 N: y# g+ U4 L7 q　　
　　言毕，
& N. R" l) ^2 E  m. j- q$ S# u　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
& [1 k: N& w% u2 C　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
) `/ p+ W# C' G6 i3 `# {　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
2 j9 `, s/ p- v4 f3 L) h　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
, q1 x, o/ v  V+ N. G2 A' U7 K0 t22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
2 L, R  s& S( {' J　　　　　　想说借个厕所用用
. j8 K; c) y9 G: x, t% J; o( y  }　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
8 ?8 |$ u8 ]) Y　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
0 `$ ]4 T1 ^% O" y3 `6 j( u" ?: J4 {/ W　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
- H' @! }- U. i! x6 x% K  K: b　　　　　　我实在是忍不住了
/ f% C1 h9 O# a9 U$ w; q　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
  o$ l, E5 ~" I# Q　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
# |% r' S7 Q" {& H* u. I　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
. g6 h. Z3 c2 y3 ^9 L　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
, l/ v  y* K5 o$ A4 H　　　　　　 於是我走近吧台，
! O- \$ f" \6 {$ w2 w　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
9 R: B$ F& w5 ?# ?) t& l- ]　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
& b( F3 Y( V7 l9 a( P" e& m& L　　磊：“十二个。＂
! f- ^' X# y4 y# j- J, {9 o, }　　老师：
　　“好，那你算一下，
5 D6 C+ i1 j% @9 `" I7 y　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
' \+ J. q- u0 Z1 n　　磊埋头算：
8 w  M6 E  R, |! N( `　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
& z. d; ~) K! b6 }5 l# Q8 O7 V. k- L　　老师怒，罚磊站。
% ^3 t' S4 n" w: M/ c" E8 n　　又叫起波：“你们组多少人？”。
' S' ?$ V! J) P& j　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
; L. U7 Q# w: t! B/ K0 C. I8 g　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
; m! l' G! U+ A( x5 O6 J( r　　　　　　　　
. }* U+ M6 ]0 n8 F: j5 K- ~　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
/ ^/ R5 r0 w# d1 `% h% Y1 `　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
: V; M, c4 O( d　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
' `6 l+ c2 _6 y; [5 X　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
. G/ @5 I4 D& Q: T$ e- t　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
4 C) z/ a3 O7 a9 k7 c+ K; P　　
8 ?2 D5 f3 Y" ?1 q0 S! X+ z　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
' `2 d/ G1 i- i6 k　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
9 _0 t. K' s, ~% |: V0 b& ~　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
( R) b" q7 M9 c: J0 q　　然后是l后面N多个零元。
　　
8 I( m' v( V8 Z1 n$ @( G, r) V　　落款是***C.P中央办公厅***。
6 F' z% m1 Z7 S　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
: A9 k) d* y: U; H- s% @+ W3 K　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
: g$ `' O* }) r( S, h# ~　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
8 K, n: U. P/ L1 v6 s　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
2 Y0 `1 R2 V0 c- {* h　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
4 F; R9 w  R2 `# P" x) T$ l　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
* J; R* v3 d# |3 Y　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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3 O+ l; a/ k$ i" c, V) w28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
/ w; |3 H1 F( x0 K2 H7 E- l　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
2 M. |+ C& e- n　　“这些王八蛋，
. k1 o  K! Q& U0 ?! L: w: T5 A　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
8 A8 ~1 Z. Y* ~, B　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
& I/ d* t" ~; A2 ?3 W( u　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
" X/ x* R; D5 |　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
" T  q) k* M. w　　是南京板鸭，换一份！”
' S; p5 X! V. U4 V" P2 C　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
/ b: I- o( p* _3 R　　　　“烤鸭到！”
5 E" T6 ?$ N' N, U- _" ^　　同样地
6 B/ x, k6 U0 B8 P- M# p　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
9 `9 e" X3 ?4 ]- T　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
/ b! h% q: Y: D: G　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
/ z* C5 a& C# r$ o4 r5 b2 ]0 v　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
# b+ ^4 S3 b, z5 [" S8 B( e　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
2 E" `$ ~) p# J　　跪在老头的前面道：
4 I0 q1 K( |, }" D　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
( u3 U! ~4 c$ d　　告诉我是哪儿人！”
  t, j; F1 a5 l; q　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
4 i0 C6 m/ _2 Z$ G31.语文测验，
　　有一道填空题。
0 g. E9 T4 X* W　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
1 Y. z/ `. R; G- y　　填第一个空时，
1 {* R# Q7 |0 q- `) N% o! y　　他悄悄问同桌，
* Y0 O# I! B, Q4 B5 {　　答日:"朱自清。"
8 t7 s7 A. Q4 E  Q　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
* E4 R  t" s) K0 y　　于是，
" [' ~( c* `2 {+ x6 {: u3 {. e　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
4 P' @% s4 a. @　　A君正不知所措，
/ b, C; E4 p% x' E2 |7 p1 |0 O　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
1 \5 Z$ d. ]- S# ?# M　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
4 h% m9 m* p8 n3 q9 x. i$ k33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
2 [9 u. @  \; d. o1 G+ h　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
# E( a- R  u# m1 z　　农夫回答：
6 W0 c; F) @6 w$ |　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
, Y) V" I$ o5 ~4 p　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
, g* E. U' a7 ^  n　　赶快吃饭！”
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6 h* r' C2 }, m3 l( d7 {) f35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
1 u* F, O6 i# _, X　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
9 K3 d7 M" T% n2 t　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
& Z: ]7 }4 K  c　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
, J9 [# U& D0 P　　可是他实在忍不住了~~
* h$ H8 V" z! @* r5 `/ t　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
, [1 ?$ p$ \- B$ I　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
+ x$ Z9 d( w; x9 n5 N& Q  O　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
9 |! o5 J* H# f7 D$ j/ U% T; p　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
) _$ V. a) M/ r5 K　　当他放第三个屁时,
* W8 x' U9 r" v* Z: M　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

我用QQ2008/

{:curse:}超雷人

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我用QQ2008/
' R$ _1 `/ s3 [6 I( I中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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