害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
8 r  N7 d4 L* j/ V' u) k
1、孩子是你的，你要负责

+ l7 l6 j1 i+ |" k" h2、哥!你好坏啊

7 B7 }3 W$ ~1 t- t  N5 D+ ~! S3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧

5、500太贵了，200能行不?
8 z) e4 r  Y% r
9 O1 ^) ^" E0 H  a( f: ?6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归

4 q! d* X* O/ y7 v- r9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
/ n9 J% n3 U' R9 o+ ?
. E7 z( o1 ]" l+ \" _1 N9 t& ^10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

+ Q8 Q+ D6 d: g8 C4 w悲剧并未中止。。。。。

$ r! W. ]& x8 v& f5 J9 R  q& C! {此人又收到如下好友印象：
4 Z4 ?; @. P- \! l, n. \
( V8 v1 ^) W# Y. {+ O, M: ^3 @0 W1."孩子我打掉了，我不恨你。”

2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
; Q0 X0 F% Q7 F! P2 H  F1 |/ @
$ E/ {5 g3 n. m4 `" O2 [. T3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”

& y) r" Q: u" C' U$ y. k6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”


' c; N/ P, V( A够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
  n! `: h5 w/ l6 `- X- J* @
. u% K* K; W9 R+ h" Y4 H1 I

1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
/ H0 c- _, S! s. {9 j. @6 h. C2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
8 T+ U* o: s5 R' T% W3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
7 t% d! t& u- {* u5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
, W0 q- H' D5 u7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
0 @. ~+ ~4 X- H' U- p8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
# _7 U$ p) r3 F3 m) D
; [! n: g4 ?" y! ?& R5 ]1 h+ f10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
" @9 r. S9 g6 f! b6 g12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
6 A* `6 e" w% T1 v& f13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
0 d1 f: h6 D" O4 w  M( }# L, }17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
0 b/ I* s* J1 {- X, L# n20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
+ e( j- l4 b3 b/ N* g21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
+ z- v' E4 g% F: w2 U8 `24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

6 h/ j) l' \+ e+ o  V5 j: A: H9 l


很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
7 h' k& {/ l$ N4 m5 }- ^1 h
$ Y2 i/ S& M9 a7 ]3 ~5 Q% f  s
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
$ x- I- X3 P, W+ r$ i* G# e. [
. Q7 m  C5 [, n0 ^1 A/ |　　交警晕，牛人加油溜走。
) f/ i7 s& }: `
* e9 D; n4 j8 J　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
7 h  z$ B2 u0 `$ W5 m; c
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

0 C# v3 k- f/ o4 R" D　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
& Q' u5 S0 P; O　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
8 U0 e1 y) e9 Y# v2 X) k　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
( e6 n" V* X, d　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
: J# ^5 Z+ q- C' P/ |; |3 H　　老师说：太懒手会断？
2 H8 l) t+ G+ L0 u1 U　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
- F  H  s& M0 y　　所以.................
, E& L. w4 {$ o' y: d" b　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
8 d6 m# O  [7 R6 Q" h& Q  {  c　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
! ^7 @0 ^% D8 O" B5 _　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
5 L& ^1 B& e- m& w, M' \/ Z  j) x　　结果，甲放了个屁。
( E' e5 |; s0 G: g; t0 f9 B9. 有一次和几个同学
* C1 P9 L1 C2 K: G" R　　去高中老师家看他，
' h8 G0 F: q$ I) L0 }2 K3 a/ r　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
7 Z3 t1 J) b# \$ R- c1 m) l　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
! M/ a: X! D: x5 M- U0 L. B　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
( G. c% s5 g# C. ?+ O10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
' }. C1 p7 t; k; D$ S1 c  Z( `　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
% h  \% e9 i5 ?: c! P8 ^　　“看到那个女的了吗？”
( k( P' j" E( y% S3 J, @　　　　
' d' R( _/ J" {$ v! m8 P; V. C　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
$ }  U8 l0 \1 Z: m
% u/ H8 j! y+ W- e* a% t11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
: q; O2 P/ w) I( K& D/ k. {1 ~　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
6 T2 V% j% B. _) t& u) d! z/ z8 t　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
* V) _7 j+ W. t) N/ i! p5 @& F　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
; L, m: I3 f- k0 s' X　　经理收到之后，马上指示下属买机，
  q1 X. Q: ]1 G8 y: |+ v- R　　拟行程，自己则是整理行李。
% L& H2 M% H1 F+ @　　临出发那天，被秘书挡下来。
5 P" p2 ~3 g, K( E; z$ b: j! V　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
% v# i+ A, ^9 l- S　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 T$ y* z' N. {% t　　秘书：“来公司那么久，
0 v7 m, f) Y! h5 N5 ]& P2 U　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
% R+ K# M" m; H" w0 |! [　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
! m5 v' s, ]; v4 t& S　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
8 G" n5 H) f/ ?. _' g- P' S* w% y; b　　某兄就站鱼缸前等啊，
  ~& q4 B+ ~; R$ u! `9 I: D　　有时候好半天都不死一条。
1 X- ^' O2 p2 h9 W* a　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
2 v; i- c: b& I2 T  O; \, h　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
  Z, i7 N# }4 [* z5 W3 x/ L, L$ B7 V* _13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
/ ^8 u/ g5 F* q0 U　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
2 j6 Q* @& X( o1 W5 c7 N3 A7 d5 E　　被班任看到了
- R9 j( X$ M$ \$ C8 T/ a7 T* p8 i　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
! g0 C$ f3 j2 c5 o- D9 ]# S　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

. {: ], z6 q' P% Z6 K# f- e14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
- E) D; U. z4 I2 J: h* S2 D　　此时，外面的B君听到，
  Z$ ~2 I2 z+ Y( T3 n　　于是高声唱到：
8 J' N* p. n3 W- a( X5 d　　“拉不出来一声吼啊！”
' Y; I- F1 W1 Z: l8 L　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
1 r/ }, Q/ E( ?# Y" c+ l　　
　　在本科生校区，
. j/ y6 r6 d) n% O　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
5 W- A$ ?+ d) R; W　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
. |& F. v7 x& M& ^( e　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
( p) i  Y! d0 x+ v16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
: B; J* ^$ o& V6 B4 C　　
0 J2 R) G* b, O　　然后他开始点名:NO.1.
) p* o5 Q) S  R) X3 z7 {, c! c, d　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
& p# \/ k! d  G" P+ D: v4 x- z　　Please in English!(请用英语回答)
& b- r- Q' t7 J  G( g　　我那同学挠了挠头,
, Y, f+ x1 ^8 K# ~　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
, T4 ?1 H) Q& ~6 ]+ i　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
* C  T. ^. K7 ]; \1 b　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
+ G" m  J0 v/ V　　　　 "云南解放没有？"
5 F7 M0 D. l5 M) c1 K3 t5 b; J8 n　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
7 A+ q- r  W: E　　　　 "你原来会说汉语~!"
2 Q5 T$ ^  b) s4 g　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
2 I$ r/ V4 P. F　　 “你们住窑洞吗？”
/ m2 q: Q7 k1 `　　　　“不，我们住树上”
- _* X; R1 i0 o* }9 A& q/ ~7 d) ?　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
- ^/ c+ w& J; V, l6 o( U/ u　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
, i+ p7 w6 w: t: C! K, X"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
# P0 p$ B: ?( f. K  }( l　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
: R4 c, ?- F6 _( K9 B　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
; G* f5 e) F1 u. x$ ]2 |, N! q: k* A　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
, [( D& S/ W6 y; S/ A& [6 ^　　　　怎么不骑马呢？
+ N3 u5 l; b5 E) t9 t" z7 E+ B　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
/ \  W1 h9 r1 K% V% M& M! r: [& k　　　　都是骑骆驼和驴的。
/ s/ |5 Y9 O( n- o2 O  p6 }0 g: t　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
( v( l7 Q5 R* P* b  A　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
3 S5 @7 y. F- f3 ?6 c6 l$ N

9 X3 f- x8 [( r% a/ h& L0 ?
7 l. i8 t7 h% q2 f" |18.我们宿舍
# Z- W  k. C8 |9 J) x3 u　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
% ^' G4 i; J. Q0 E$ O　　
9 x0 D' `5 H- |' D; _5 M) a, T　　天王盖地虎，
8 |: |% Z1 k  A2 d3 z, |0 }5 X　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
, k. I! M4 b5 w+ J: z　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
& i9 o) B0 w% a/ C& {3 y$ m　　有一次冬天晚上下鱼，
  Y7 G7 x7 t5 I8 ^1 A% @; ?　　风又挺大，
　　
+ L% W5 {$ m1 \3 [　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
$ \7 b8 s2 z! e' {　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
* j, n9 o3 `, I: _% `/ @8 Q" Q　　我脸是吃屎吃黄的，
4 _2 r1 V3 [/ R6 g　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
  R2 Z( p0 W- c1 h+ J7 H19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
9 r; q0 s2 G5 G9 O3 M  N& E　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
# X7 e  Q( n% Y0 K3 E5 @, e) P　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
% U9 S: l- Z7 r+ @' {　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
0 Y: I7 {7 L: B8 i　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
) m3 y+ s3 V) C0 T1 h: h　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
2 T  r) q0 x( w, u　　“——分！”电话里面接着报。
3 j1 M  j# Z* v& x+ c21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
4 N( j" {/ R: U# d　　正好是上午下课吃饭时间，
1 Y" H" m2 a" p) A; D　　路上全是朝食堂走的人群，
$ |" i! C- i+ j8 F) V' k& q　　我们班几个走到图书馆前，
' X+ N' r2 N7 O# \　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
1 M( R. d# r3 r% \7 |' R　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
$ V9 ~, \9 v0 y3 E$ {　　言毕，
- h0 G: _9 l+ l7 m  M+ \　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
" s7 Q; f5 O+ H　　手还保持着向我们挥动的姿势，
6 l$ g5 V+ G5 z1 D　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
( B6 n1 m& c6 D1 z　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
; S% w7 r2 r) p! {　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
2 y! S$ j4 W( a4 a5 d9 E　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
4 X* _& Z. Y( H3 c! [) u5 t22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
! T, a; u8 r2 U　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
1 T; w: A' @. i4 ^$ ~　　　　　　想说借个厕所用用
% p3 g4 j5 X5 L/ k6 g1 z　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
7 e( y8 }( i+ F% i# j　　　　　　于是我跑到二楼去
! e9 W2 _& K# _- h9 I2 z　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
! s7 o2 r, H) f% i1 W　　　　　　我实在是忍不住了
+ V1 `7 w, n+ n- q; S! ^; u& d　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
9 `. V+ \; l) |2 F8 H1 J' V9 F　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
. C9 D8 Z2 h% I　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
0 D) E, P: k& u　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
& |! W/ }/ Z# z　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
. Z0 d4 ^, p' ]6 A1 ^/ I　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
& C$ y9 e) I# B4 t+ j/ B) s　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
8 U) G0 `! O- l+ E
23.高中时讲排列组合，分组做题。
8 [! s& f6 J" m　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
7 C7 m, ?; S' [2 \　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
6 A% t/ o) Q0 a4 U& @4 f　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
2 R7 \4 Z- C5 N7 ]4 T" Q$ {　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
- V4 v; G3 h8 \/ }+ B　　一会儿，
9 |9 e: L3 z7 A' t' L# w　　终于糊涂，做错。
3 _% O" u& ~8 g　　老师怒，罚磊站。
* j# k4 }5 F! R　　又叫起波：“你们组多少人？”。
+ n$ c9 j  a6 O- S& G/ H　　波惧，
　　半晌，
8 f2 }* _( u8 ^- m: }　　答：“三个……”
* Q$ }; i4 L* Y, B! K2 m24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
; h  M) Q& @$ s$ A; @! y) m  XA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
; V, L+ @  u+ K* i  }, `A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
% f1 a+ Z% N" Y　　公车司机一直盯着我看，
9 k. D" @/ j8 a, e3 D　　就象我没买票似的。
8 A( G4 z" O6 ?# m* |  J　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
/ Y, O' v& Y/ v　　　　　　　　
　　——很简单，
4 Z) h) O" M5 u1 e+ A# `　　我也一直盯着他看，
/ u3 x/ m  O; x$ b　　就象我买了票似的
, b/ _- B; o( o+ M) c26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
$ e& [$ ]; v, J) C# r- U　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
; _! B. F% I$ H$ L　　我又加重力量抠了他一下,
9 _2 x$ c# a9 t& k& S; G" \! `　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
. n% y; v6 i1 f0 t' v: w; j! }　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
# L- \. v" y# s6 n: C! @2 Q! q6 }1 ^　　又是抓,又是扭的,
* x- v/ s( P3 x3 Y  q　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
  J9 x8 s1 C: @" I+ R　　稍稍睁开眼,呀,
5 F6 n0 n9 B+ H+ X　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
2 S* a: O( t; M　　那手上那块皮肤都红了
. E) Y- L- y' e5 {# J27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
+ y' m) x; C, U2 ]% c　　纸条上赫然写着
* C! U' ]2 p8 D) Y0 C; B　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
& F0 W9 A* n/ l: y# J0 Y　　
　　然后是l后面N多个零元。
' b3 p1 ?% y; K; Z. j' j　　
+ ^0 k( [6 a" C+ j. a* L　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
+ p4 H$ K0 g: f6 c　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
8 T5 J0 c& \7 @5 @7 U　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
8 h1 e. N9 g$ z　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
# O, P) t$ N& _! }3 p1 P+ M+ I　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
! ^8 G* R& ]+ K2 e6 N' u7 `　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
* r' H. i0 b- b: Y　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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0 @" N4 Z2 L0 L2 ?. y28.大家在聊火车上的见闻的话题。
$ p9 q$ E3 R+ u* m6 w　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
  J. l' g" M8 z1 t4 y, T　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
& z$ s- o5 G: H# O  d4 C7 a　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
3 l) k5 U$ b; B# p! r. Z29.有个老头在北京专吃烤鸭，
. b, K3 o, e( I9 f& B+ [4 E, O" e　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
6 }/ r0 J( b2 G! O" y, |) [# t; m　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
. O1 r7 b+ R# a% \/ x! B　　摸摸烤鸭的屁股，
* `' P3 {+ C5 @" ~' b　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
% O- D2 m( X" Z6 ^$ q' v2 _　　同样地
( w0 [/ r$ B5 Q9 v, Y　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
6 m- W  V* e7 J6 H# v5 F( V) Y　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% Y4 y' i# L0 V+ A4 l0 g　　　　“烤鸭到！”
( P* k  x8 r7 T; ^　　老头重复动作终于说：
. a, ^3 F5 f' O4 M9 {# l　　“可以吃了！
2 \6 E5 }+ n# a  Z; C2 y3 z　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
/ G5 W7 h9 o8 b, \! [　　“我从小就是孤儿，
& ]; L, j4 ]4 @  s) a% r3 n* V　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
* u( b2 P) b8 h% m) e! h% P* G　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
0 T+ t& |8 d5 h  j　　有一道填空题。
" ~6 }! |& L  w4 n0 m　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
3 G8 S  W, O  E  B8 X　　某生一概不知。
) h) D& Z# k( `1 I8 X  [# |  J' [　　填第一个空时，
5 {* q4 R' X! ]- e6 f: `% ~( c& E　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
8 T3 U& i& F, U( X　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
  d+ x- m# |% I9 N  @# M　　他在考卷上填上
1 m5 Q' _( W4 n: t" q; I( v  p. l; T　　"还是他"。
8 g3 f' {3 k: o3 Z" {32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
8 M+ a! m, [' b3 Y; k. t) z- _　　忙扔纸条过去求救。
; p% _; X: _3 }; n　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
6 Q/ i5 P/ Q% m7 D5 ?　　只见纸内包着一块橡皮，
$ S. a& j1 l' X9 f+ B　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
& J0 Q  }! _+ r33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
' _7 `7 U1 w& i- t# Z0 W　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
- M7 y& w4 B( P9 P& Z. x/ }+ W　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
( }' a4 g. f. D! X7 y- U　　我从喉咙里拖出一根：
( {6 ~' r+ b1 S  c　　“哈哈，会动的面条！”
. \$ [7 T" @8 c( `2 u# F% n: T　　这时，
7 g! D5 z/ d3 d　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
$ t* j+ D/ |& ]) H$ V+ ~3 d

$ y. y3 o7 j0 N# s* J35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
, P$ q  q- c( x/ b& m  C　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
) `" c) K5 |* t, [* D- A　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
2 O  p3 ^# v1 Y+ s. k: r  l- Q! B　　他心想:不行!我一定要忍住!
/ K! z) S" q  Q* d% H8 K0 A　　可是他实在忍不住了~~
+ s6 W2 z2 v! V　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
! z% i- a. X8 F　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
" f0 S* E4 B0 T7 E9 ]& @　　然后他又忍不住放了第2个屁,
$ ^7 O5 Y2 c/ r# l8 ~4 }" U　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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8 D- ~9 x; g  E/ X" o中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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