害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
4 B1 @1 m, L$ \3 R
. y) \1 a. R. y. e4 I; j% }! Z4 K% j1、孩子是你的，你要负责

6 O& @$ W; S3 C$ e/ W2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

' x0 b7 Y9 G! Q3 c! n4、昨晚草地上的5次钱付了吧
# G5 \0 l/ k- [9 \7 R
3 d" b5 X0 M9 M$ D/ E. S1 R0 c5、500太贵了，200能行不?
5 {) ^$ s) _/ Q) g+ C) ]
6、该用户正在浏览黄色网站···

) @% a( Z( Q9 T4 n. |$ J7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归
+ Q3 r  V( w4 Y# f( Q
- M1 j- I- R: Z9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

+ q' Z) E; D+ B8 K10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

悲剧并未中止。。。。。
( [' N% N5 ^7 O$ i! j& \/ x
此人又收到如下好友印象：

* b, t6 K5 d  O3 e/ C4 A. l1."孩子我打掉了，我不恨你。”

8 C$ w, J( \% S2 q' z2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
0 H3 t- v% w+ D# u0 M4 b, Z- M; h
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
7 Y  p. S8 N7 `. ^4 k  K
4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”

* s3 x- w9 g2 N. K8 k4 Q' b6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
) j9 s6 z9 B, Z9 T% d, e
6 R- t' p7 T# ]1 W0 g: I7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
! X" L. V6 m0 j8 I# o0 ~
1 n3 I6 v- w0 L0 O; W1 l8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
# R9 W( @. I$ H+ R& ^* X3 h2 }+ a, u
& H- i" ~: s0 U, Q! O) T( h8 P9.“回来吧，就当是为了孩子。”
7 `! w- J* W! X. l4 n2 E

够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

$ w" \6 Y) u/ t  v& m
. e& U$ v/ A% W1 q$ A5 q! R
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
$ |- q. T# @+ E2 u; A2 S4 \& y$ _6 U! P2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
& v7 \! A& X- N2 V8 {: ~# Z3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
% ~) I. `( U9 h, Q4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
* U% b$ w$ Q$ W6 H/ [8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
0 r( C& O( ?, n8 P: ]9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
$ Z/ y6 u+ @( `% h13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
- W0 M8 C! x7 w/ C' O15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
7 [3 |/ o( o/ Z8 F9 d  \% [16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
5 g; c4 |/ m1 [9 n17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
4 ^7 w& q& f9 z0 @21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
  r' R0 B& f9 w0 J24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
7 s' x/ ~3 ?. v% S/ e25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

: O1 e( E* P# C$ a

, s$ b; p, Z& T9 ]5 S  i2 m. J5 ~) _
8 G# d" t, _3 b很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
0 L# {- h0 ~9 ]# D9 l4 r
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

: A: e, u; ?, g9 C4 x, g, z5 K　　交警晕，牛人加油溜走。

& M# `- Z. c4 V/ R) Q: n, g　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
- z6 a: ]2 B4 ]- q　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
: H0 C' Z: b+ q$ @8 x/ L　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
$ X$ ^* c2 U0 v2 ^+ Q& _　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
( V( e  d& L- T& Q  o　　小明说：因为我太懒了
" W  i; a* q. G　　老师说：太懒手会断？
& W) }8 k2 y% T　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
, }( H6 |5 f  _7 y　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
- `/ K5 O3 t4 \　　
4 P! e8 Y5 d7 J　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
" g2 K! \. N. O" b1 Z　　乙丙：下次要通知我们……
　　
$ d7 a% A' N; B8 H. I　　过了半个时辰，
: v; D. A" l- j: ?　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
1 g* a  d! H8 `) ?+ c　　并确定与外界没有连通…
; i4 B3 i+ ^# t  t3 g. e9 J　　结果，甲放了个屁。
# g1 C% B# e1 `) @# S5 n7 k9. 有一次和几个同学
) l% `/ o7 m' E/ y2 k: N8 P( ]　　去高中老师家看他，
' w; }: i; ^$ W4 _) O! ^　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
1 y# h' I1 e) d6 T, Y+ s( r　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
: X; H  |1 P9 C. E　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
* Q- M2 S  Y$ _) t! j10.陪朋友打的去见一个网友，
) }' k$ N$ w2 z5 q3 R' ~9 e8 a　　快到的时候，
4 {- v1 p% t9 }2 e+ c9 c' \　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ a- _2 q5 C# C! J) w/ K2 e' q3 M　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
9 I4 F3 S/ M( I　　“看到了，在那儿停？”
  B2 C( V3 \. G4 O; E* y' g　　“不，撞死她！！！”
. M' D& J8 n; j) t7 k: p
9 K1 {* ?4 @7 W% f! l11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
3 A" b6 f) ^% {6 g3 x5 {6 l　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
, |+ A. H' [# U: s7 N　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
5 \% T- D# E: F4 ]& s) d　　秘书：“你要干什么？”
& [/ {) i' s7 x) q　　经理：“去欧洲开会啊！”
8 Y7 z/ F' z: R7 h3 T　　秘书：“老板有同意吗？”
1 A9 {! Z# M, j' L. R% c　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
& X, z3 r- R- d　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
9 Q4 B6 |4 t& L3 L- R8 a* G2 W9 S　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
! `8 `1 v  V6 w! @7 g/ c! W　　要是死了放冰上的就7块两条，
+ R( v4 s  l- p- ~　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
, m6 x2 S4 a2 D* w3 i, o1 _　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
0 R: R# q0 w. t　　服务员实在看不下去了，
, |. h  T! ^2 Z+ v4 Z9 b- d　　过来跟该兄说：
% H6 P6 {$ {0 S  G/ x& y5 z9 Q　　“先生，昏过去的不算……”
4 E7 |: ^2 x; h9 \& x- l13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
7 |  U' m! Y0 K: r　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
2 E' e! z  [- @; Q9 E: k　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
6 V! T" v9 ?4 W; u2 [  t　　我这么大岁数了什么没见过，
' n( p( s% e% N$ I' n　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
! S. X: q8 P! Q2 J3 t　　
　　此时，外面的B君听到，
, E+ R$ F( T7 e5 P( @　　于是高声唱到：
  r2 {$ l$ A0 q　　“拉不出来一声吼啊！”
/ M: S0 Z# V  z  V5 l5 B  p9 q　　更绝的是，
. y5 m" V+ }! b6 ^! `　　C君马上接着唱到：
5 F% Q% @2 ^& y　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
" z1 K  B' y3 _  ~8 k　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 ^) h7 C) U: ]! w# b　　
　　在本科生校区，
$ N. U- C& z. j, W3 y　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
7 D, k! p" \, q* x1 q  R+ m8 T　　墙上写着“万柳同学停车处”。
# T- Y5 d9 U4 [# H　　
" B4 G. W) b& _+ A/ \　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
9 {5 T& e: W$ t+ j; a& L8 N5 n　　来了个新的英语老师,
0 ~  U! [1 H! }* @　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
5 o8 U  G+ m) ?3 P9 I+ D2 I9 P　　
　　然后他开始点名:NO.1.
+ h: s: @# m- B& @　　他喊.
0 h6 L# a2 k' i& B- j* ]　　我们班1号就站了起来,
# v+ |5 {) A. t4 S4 n% _4 Q　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
' Y/ r: _" ]3 K8 y　　我那同学挠了挠头,
+ A: k( ~2 [0 i9 F　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
4 {& A0 W5 E# o" g& i- F8 H1 r0 }17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
1 A7 \- V6 k8 X6 M6 U0 o　　　　"哇..好远啊...."
( W+ m  F. @3 E, o7 d: f% H: O　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
0 R# f. |+ G/ z　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
0 f( u1 H4 h' l　　　　“云南是不是在昆明？”
5 o: I( m, r7 `' g, d2 b9 \　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
7 C# n. h7 H: J5 H　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
" C' U; m& }3 m- X3 I/ x　　　　"是啊。"
  ~8 n+ U/ D! ]& S% ^' G7 }　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
" z5 K* [5 H$ a- h& L; w$ y# G8 |　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
$ t3 h6 Z5 R$ c1 E; K8 ?4 J4 C6 p$ G　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
' R4 I: Z, B1 w" m# A& R, R　　　　"那一定很久才到吧?
3 j4 |. V* m7 x) _2 L; o5 A　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
- O" u9 L. d$ {+ T& b　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
/ R( l! j  N5 [% N　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
4 L+ G- T' u/ s4 b& e$ C  }8 A　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
$ @1 `: y! A: {' z) i; `　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

) [5 q* }7 P' _
  a5 \0 o6 U0 B: D2 z
. _; m: p9 Z  s' ~1 H. p; Z" M6 m18.我们宿舍
3 N' A+ _9 J) @& _& ^　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
, i+ V9 \: n/ X( j　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
5 u/ p# }) }' n' k　　
2 \" v7 ~. {; R! D/ D　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
# u7 ^1 v! G# `/ s# T% K  Q  f& h, u　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
- ]" d* y! @3 E, S" q+ s0 Z　　
& y# |- [( W! x- q* s" L& a# l　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
. C& M' Z) M( B4 J8 @. O　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
6 e* c0 n% ~. W8 d8 n# I3 E6 j　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
" T) r# c5 E9 Y& M! K; e5 R# J　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
" X' a, [6 }( y  w3 a　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
! A1 N9 k- \* T6 [* [0 }2 e: k+ ~20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
* N' C( U; B% c3 R0 K# w* q' N　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
! a0 ]! n* y8 t) C/ {　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
3 T7 b: s/ m* u$ E: X6 L2 t" ]　　“您的数学分数是6——”
; x1 w5 g" Z( E9 _2 M　　听到这，
2 i( u+ \' O4 n- @9 k　　她心里一阵窃喜：
% S# u) P! B' q( H' @　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
" H; B  t. y2 y( J* G- }　　“——分！”电话里面接着报。
: d9 U% H+ w; c21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
- p( {8 s3 C4 G+ }, l) N4 Z' W1 ]　　正好是上午下课吃饭时间，
5 A4 |$ a: X; z4 T/ f- S+ r% B3 q　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
  _' g- G5 _- U9 A　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
9 b1 K, [" Y" F  C+ X7 i　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
/ ^3 z* T. z# s: J　　言毕，
: L! ~; C. e% ?/ `　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
0 x0 W) r6 ^6 v% R; u1 [+ W　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
7 P; w6 Q! ?: _& ^& ~　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
( l3 K- i0 t% X. {: Q& W　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
" a" o! O9 R, @22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
; ]9 I) s' l" z* k! D　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
3 R( Z6 G* c2 V) ]! i4 ^　　　　　　于是我跑到二楼去
! K) K7 C+ O! T3 o! a　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
3 j( v; ~( m# |' p　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
# g* }# N1 q' t! {　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
5 l' t! u7 P4 f5 E" U. q　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
' e; C% W# }# o' h　　　　　　
　　　　　　结束后
! i6 k; i4 d( m* L. D8 E　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
; w, A7 N' f7 u; j# t1 x　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
$ D2 T8 M% T; i& e3 s　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
/ ~% {3 t( |. k" X1 B　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
6 L& u, Y/ a# X3 |+ P0 [4 }, \　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
0 G" @& `3 X5 `- N: l
# L! p7 ~% j  b4 L6 H23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
, `* ?, Q. Q3 s　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
& ^" x3 y) A+ N$ k% ]　　十二个人排队，
+ V+ H% W4 t" p- E7 }% p　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
7 F' s; x& b( j  L) U% |$ `$ F  W　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
  A, b+ c& d+ j1 F0 G7 [8 ~　　老师怒，罚磊站。
$ \3 K3 Y! y- p% N6 ~　　又叫起波：“你们组多少人？”。
1 P/ @/ D% _1 u6 ~, i4 r- `  b　　波惧，
: ^! x9 ]& l  l7 L; i+ b, h. A　　半晌，
　　答：“三个……”
3 k# m+ i: j) B5 z- Y- N24.A:I'm sorry!
2 r* H8 ~' g1 D8 _* Q% NB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
- n; F. g; N. p9 j  e% o9 s+ {& jB:What are you sorry for?
. n# k+ `9 J& WA:I'm sorry five.
8 i- ]' z9 Z8 }$ n6 z8 N4 R! V25.——昨天坐公车的时候，
+ c$ ]) t1 L: d9 L/ K! ~　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
, v, T% ?/ v! Y. F, k2 u( O- B4 `" y　　——那你怎么办？
8 q- z0 {9 }) a" P0 I" j- j　　　　　　　　
7 b2 H; [9 o8 K% g0 |　　——很简单，
9 J" d6 i8 f2 x* n+ ~　　我也一直盯着他看，
6 j5 j* q7 |% y9 h, n　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
* n* b% ]- E& k& ]. S　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
8 X3 }6 o6 x3 N1 A+ }　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
8 G( S1 _+ v3 R. R3 l( q　　我以为是同桌,
# l" J2 _0 N0 E& w& ]+ l　　
　　就用指甲抠了他一下,
# T0 f9 o: {4 \　　发现没反应,
/ P4 N7 f" P, s6 l8 H/ F' o　　我又加重力量抠了他一下,
0 V  J! _; P) S　　还是没动,郁闷了,
2 s3 [) K9 R5 r. G3 K6 t& _. U. E　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
+ O) N+ B* e0 v8 ^: x　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
/ m4 l1 \3 ^, b. [$ j　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
; D  Y7 `/ N# }　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
+ _$ u: O* E+ G$ K0 H. M　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
6 Q8 k1 k& K4 X6 B$ ?　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
2 f4 ~7 J* F. ?5 E% P% f　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
! `( H9 j+ A" \2 S5 S. D% m" P6 p　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
& J$ `; T3 D  L' o' V: ?3 D1 t! }　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
! [7 W5 z6 `8 U1 p) P$ @  a　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
* ~) p" T6 H9 _. e( W　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
  O3 k! x2 C; [　　　　…………
　　　　…………
0 A0 R) y6 ?4 I　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
' P3 k7 F4 R0 ]* T0 F　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
! a, s7 X( {. Q+ g$ a- l　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
% H  v; l: z' n' n: E　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
! b9 ?, `5 X+ r6 x+ d3 r　　这节车厢都包了
6 y9 R8 H" A- b' d" u　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
$ a! r0 [7 }) F+ E4 S　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
( S3 _1 _8 r1 E  Q3 G6 x　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
% A9 E  s  I2 O7 c　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
. Q3 T" P& _  U* |! B% z) [! J" b　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
" X( _- j* ]6 c　　　　“烤鸭到！”
% ?0 y( {1 S. V( q( e* b　　老头先止住大伙的口食，
8 q0 G" s% b8 e# x3 N　　摸摸烤鸭的屁股，
) v5 E& |1 y2 ~& n" p) G! _　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
  L9 L7 h/ i) {+ \8 R9 H* x8 n% o　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
! }% k' G& x- w- c' T0 D　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
! y7 N1 m  d' a' K7 z2 i　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
2 V4 \" P, G" \; R- d　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
' n+ F% U5 W( s$ |$ L, }# }　　“我从小就是孤儿，
  g3 \0 Y' ?" D+ Y# m( Y+ W/ t; L8 B　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
! A* r7 V: H; I" C% {　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
9 ]! n  ^5 L$ B+ B: v; v3 d　　某生一概不知。
5 K: L1 v# [; o. M　　填第一个空时，
# {1 j5 z4 s' C7 A- L3 C+ }　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
! `6 v/ v4 ~% S- `' f- k　　于是，
　　他在考卷上填上
  n" I& A& G  W! T8 |! [/ m　　"还是他"。
( K3 G  g) o- Y/ F" ^( _9 @32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
; h. O" B3 \5 f) Z　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
; }' m# }" H& f. Q' y　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
8 z0 o2 @+ `2 @9 ^& s) ?3 `　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
: [# G# O! j  B$ U4 T0 [/ G　　农夫回答：
) O/ ~) W( W- R　　牛没有角的原因很多，
: G! f, q- v. M5 o1 J　　可能是遗传，
& e- P8 ?4 g9 o4 r2 z　　生下来就没有，
" U' p4 I  i6 S6 l2 q4 A　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
" I4 I+ r2 p3 }0 P　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
0 r/ O, S) ]/ u& j3 q　　吃着吃着，
9 ^+ I2 f& G: p9 H　　我从喉咙里拖出一根：
5 @& f3 L: G# l; ^4 a　　“哈哈，会动的面条！”
* y. q! V  N/ b　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
, Q1 c9 B$ M0 p4 A2 W　　“蛔虫有什么好玩的，
9 A- ~# P- P2 T　　赶快吃饭！”

  Q& O0 f' j; u: A  i5 M& C
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
' J! t% n4 I' J' y　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
; X- ?9 e( S. e8 m1 s% \　　丈母娘养的狗小白
1 y9 W" _! w1 Q$ ?- v　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
. V6 Z1 @1 r/ Y3 y/ z  I+ z　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
: B8 g7 ~1 K: |4 Q) L* W6 V　　他放了一个无敌臭的响屁，
! E; q$ ?+ w! e　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
0 w- x  L6 k1 y% |# N8 p　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
! `$ B9 ~) M. m3 g( l/ B　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
  x7 T/ i- `# s# e. n　　丈母娘依旧大喊小白~~
; u& u0 q9 M9 h; B, P+ m　　当他放第三个屁时,
2 a* V2 t, g1 r; s- R# F6 m5 A: O　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
: O" [7 E, U9 }/ c. A; L  j　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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