害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责
9 W3 N5 r2 v6 l* \* W) y+ i' @
2、哥!你好坏啊
: H' v2 S8 i+ O$ O" }: [$ n
3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
5 V! E" w0 ]( @0 r: w
) G: b; t! E7 y" \- `4、昨晚草地上的5次钱付了吧

5、500太贵了，200能行不?
7 |1 S& v/ r2 f, w
4 }) A( W  L9 X, t$ F3 x- I; b+ |" v6、该用户正在浏览黄色网站···
5 Y, n4 ^, j+ t+ m; A
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

5 ^0 Q0 \/ g3 d1 P8、该用户逛窑子未归

9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
( T' ^3 A  w4 T6 [
# z1 `' l4 n) j7 O% T! X0 \10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
3 p' f- _+ A0 ~
7 j  V: d  W1 ]7 @悲剧并未中止。。。。。
: I; e" D4 p8 l  Z8 Q
此人又收到如下好友印象：
& e5 `3 `# @. e- G9 m( s
: T) a" A* ~' g1."孩子我打掉了，我不恨你。”
( f, H* c3 b8 l1 m
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
2 I5 ?0 \% F& X/ Z2 `* j
4."相信我，孩子真是你的。”
2 B2 w& b8 e8 i/ _; r0 s
5."对不起，这孩子不是你的。”

6 S3 t, `$ f6 J) T6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

$ a: a( s8 h' C6 H+ h* z1 J* R, R7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
4 {* p: V, \/ K7 M6 x/ g0 b, |/ u: {5 ]
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”


* D7 n: d! }# z5 l. [' F% b7 w够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
# O4 \* n# Y( c3 S

: _9 b% y+ i+ O' ^3 v; o
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
8 |+ t' W# _# F0 P% c# h2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
* ]3 `' Y" ?6 l* C3 |) g12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
0 a" m  W2 V9 C13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
, r! N8 d5 f6 b# {' M9 Y14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
: q- A2 ]. ]1 R/ L9 p15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
% M( Z8 n* \% t* D/ c" Y, ^16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
  d7 _: }1 j3 a9 w/ L23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
  _5 L: D4 ]4 R. n24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
' P  c/ ?3 ?" g% ^7 I& C



1 J" o- @4 [* i/ r+ H4 t2 }$ M很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
2 V$ [, A3 L- h: M% L3 x( |" _

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
  I9 i% C8 _2 n/ P
! l% D$ }- R# q: ^- M+ u　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

. e  r/ e" z( c- @9 ~1 X* g# T　　交警晕，牛人加油溜走。

$ L) |# x& S* g% X5 M8 k　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

  E- e8 \# U6 k& n; W7 \　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
  F6 K$ u- n& [) Y　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
& f  D5 {# a7 Y/ o( g- p" C$ @　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
/ ?- M% Q. \& u0 {' {' `　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
# Z6 W4 {3 K0 c" Z4 L& f, ]; w9 L( w　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
- x4 f# i7 ?4 r9 q7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
3 ?" _& D" X# m  W" a　　老师说：为什么？
+ y. X1 D! m- ]* d　　小明说：因为我太懒了
7 y: z2 s1 ^9 q7 Y1 q! F　　老师说：太懒手会断？
+ Y) \% ]7 s% s5 j& }+ ?　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
) G& Y- m+ }3 A, G& H; ]0 ]' \　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
: I5 \# x  L2 x8 o# ~　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
- H1 r" W5 V- A! l　　老师：............
* e# Z% a! c6 D  O; P0 d! x' C- e) @8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
& ?1 ^7 c3 w, \4 [/ K; T! K4 f4 U　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
5 h' m  d/ }" z　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
, }' |% |/ e. y' I) q　　乙丙：下次要通知我们……
* d8 v8 o: E" g/ J' y* N　　
2 f: y6 M, {" `　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
; T/ ]9 R" [* |　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
) ]( R" X5 e' \　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
" ~3 @0 g0 e1 u" }8 E　　“看看，来看我还带什么东西呀……
  O5 u; Z7 g7 Z  G　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
1 _% o3 b" W7 ^0 i2 C　　快到的时候，
  J' i6 u% E8 T　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
6 z' x& O" i7 c4 Q) X/ R+ Z* w. m　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
8 ]; g3 e7 `# A4 F. T　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
4 X! [# o& A  g　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
+ a4 @. D( \' x# ~& A7 I$ j　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
3 A8 k: J8 M* J& j4 C　　经理收到之后，马上指示下属买机，
  v% J* ^9 G( v: y' c, |　　拟行程，自己则是整理行李。
! h  j7 t+ P- G, ]: A- }6 c　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
* B) u! |' Q% J3 Y/ D; `1 q# e　　经理：“去欧洲开会啊！”
. y: H7 ^* V3 d' C! \　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
" J- t4 B2 {7 o% q　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
# l' h5 k( O5 W+ ^. h+ r6 e4 R　　老板的意思是：去个头！”
# M4 P, c- @/ g12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
  r# ], ~/ j1 k. k( y( O# `& w* l  I　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
8 ^* w. ~" y, p  G　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
9 N) c$ w' }! [% {; l. p! u　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
/ q6 H: y" p' M: x8 z" k　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
/ ~: q" f5 W% Y7 u; h7 n　　一日到男生宿舍探访，
5 `$ \% ]7 Z  Y# j4 w% Z　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
) x, n- b' x" m* ~; S" x& ]　　立刻大叫一声跳到床上，
5 b' v( f2 }9 `# b( M　　盖住被子~
  ^" b9 t% m, t$ @5 o. x" w" [$ O1 e　　班任留下一句话就走了：
) r: @( R5 R8 A! X1 {$ V, u4 v! c　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
. S" T9 Z5 r3 Z! [/ D　　该同学巨寒- -!!!

4 s' V- G) k! }7 d0 u8 Y14.某日，A君在厕所里面拉屎，
1 I. ~# r  }$ c/ q$ U3 s# _　　估计拉不出来，
/ c6 _( y( j: p+ v　　就在厕所里面狂吠。
4 M( w! Y% n6 O+ \3 s9 f1 Q　　
# |! m/ h- X, U' u) M% ]# x6 }& a　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
) w  f( N/ K7 w/ G　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. B$ X0 p: v" z( ]6 Q8 i　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
) |+ q+ T- v% A8 N# k8 W15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
* q1 T8 V' B* L! l" g) t　　有一次和一朋友从那过，
0 H* m' n# c: K. S: g. x# |　　见他欲言又止，
; \, W# R5 H/ u9 T0 p/ |: T' A7 p　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
  K0 B9 O8 p1 E3 J　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
& f7 V" p# {4 e$ u, e$ Q16.刚开学,
( ^- q9 _. B0 Z. D! S6 n# f: b' t　　来了个新的英语老师,
! m" e$ b& l! c: B2 x1 M　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
' Z( [$ o0 K: X- Q　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
0 s+ V7 G' D) p# ~2 L6 G　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
% {6 p7 U# H4 ]3 b1 w- F　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
- O& m7 ^# J* @8 e) O" Z　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 i) ^; _0 x  y' Z! j8 k; B5 x/ j+ @! f　　 “你们住窑洞吗？”
& }# g" j5 a+ t" b3 W" d/ |7 J　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
4 A. @' J# @% o0 w" j4 a2 z0 K　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
' U$ R( x2 K5 C"你是云南人啊？"
: [+ M1 A, z0 n+ g; J　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
1 i% I! m. M0 y% j　　　　"那你们怎么来上学?"
% n( ~% ]( l1 R7 |4 U5 U　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
) Y% F+ F) |8 L! ~) M4 {: a9 M　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
! q4 G% v2 y+ w2 F: j　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
5 q, }% I! a( a! C! Q2 a9 q　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
: Y* Z. {; Q2 u1 q0 W1 F　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
* D0 A" a& p% j　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.



18.我们宿舍
: Q2 j  M6 z5 ~) c4 y　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
3 p) K! g2 L9 w% F' W　　很晚回来，
　　喊我们开门，
' V0 E  G5 {) ~$ p' \　　然后我们就让他们对口号，
' [% d7 ?7 s8 C7 ]1 ^5 n1 ]　　
: x, R4 V7 M- H( c7 d* x　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
$ c$ C4 j# _: Y  n　　
, O& @  b9 y: C/ h　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
5 T2 [2 S  s+ @' \3 K　　
　　一哥们冻的不行了，
6 \6 Z0 L; O# T1 y; J　　回来就敲门，
! e% f& K3 P5 J) q　　也不对暗号了，
' Q* A: ?* D) ?, ~( y　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
$ p) \& E1 A2 c& a7 r　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
, w4 f4 W3 ~/ Z6 b3 S　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
- z" q9 G1 V. a, J9 j& v2 I5 N　　又不敢问家里要，集体节食。
/ k  a; o$ x' X% A8 S　　为了节约体能，大家都翘课了。
; j+ Z4 V' e* W% b　　
　　中午辅导员来寝室，
4 q  M5 ?" V) X　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
; K' C6 e1 q: s4 d3 V　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
- d+ L, e8 S* j) e6 G/ H　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
. b: q5 P# s" i( J: p) M8 t　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
: M! `1 @2 ]# L- s　　查到数学分数的时候，
1 ?. l0 ]0 @$ n  m/ q. S　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
4 C; [8 a; f) ?# n2 {　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
8 t2 U: I: p! \　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
; {3 D1 J% S7 C9 E. N　　冬天，一日天寒地冻，
, H' X6 g. Q% e5 J. m　　正好是上午下课吃饭时间，
4 j. K$ X' _7 v) f( w　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
6 i! `# ^6 a- A) T% s1 h　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
% P; t  p+ o. o( U( o) C　　
5 k; u1 \' M! W9 \0 q0 q　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
$ V0 n/ i4 _4 q% F+ `4 ^　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
; z1 S: k; e5 ?0 R  o+ z7 @: F- S. F　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
3 e, e; E% [4 M8 z2 ?　　手还保持着向我们挥动的姿势，
: F9 }* j' u! b# T　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
: C4 G$ N) y7 Y* A5 E　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
) _. x# G* q. b+ o) E9 ?　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
) z7 O6 \0 d+ `8 I　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
' H+ L" n# h& @$ @- h# h2 Z　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
; c! x- ^- g% l2 D9 S$ |9 m　　　　　　于是我跑到二楼去
# ?# |1 |3 x9 `1 d5 p/ n　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
* J' Q5 y7 _% |% l5 v% ]　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
( r6 r/ z4 o$ D. H3 R　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
# N4 Z7 j& s& |; Y　　　　　　结束后
  j5 q; ~6 g$ t1 P! z  H　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
1 z$ C# \  ?8 c/ A4 e, m8 |　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
6 ]! N; {' a& l* ^' q" }　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
/ c1 B; _9 K/ T　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
5 ]6 i3 u. L+ ~3 v+ ]$ g5 K7 M　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
" h4 A- n) m% L  n/ K1 W　　　　　　并且开口说：
( Q; U% U. V9 i, h4 B# |) `0 i　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

1 t7 A% r3 p' Z& U. C4 X- Q+ G7 v2 {( Y23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
3 C9 `/ K, e, I- h; `　　磊：“十二个。＂
　　老师：
* }  a) X8 P4 C7 c) z* m1 {' Z　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
/ ?; v: v. k1 L6 R/ e- t4 ?　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
% O5 i6 {! `0 L* Z) G; n, O& ^　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
' r3 Y; W. ?9 S　　半晌，
　　答：“三个……”
1 B# [2 |8 p( f. k5 }; d- w24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
1 T, O. d1 ?) X4 q2 ~" F; ~A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
  T6 y4 N4 [* \9 B　　　　　　　　
* H0 `# n: {0 N0 [8 \! F2 R0 ]/ ^　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
# y& [: P$ y0 D　　就象我买了票似的
- j. ~$ ~& c) S' E% {$ `7 _( k26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
6 m) m4 S8 R" @- B( N　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
1 t8 ?1 E# [  I' d: `8 A: Y3 l　　我以为是同桌,
　　
1 X/ [2 u! x+ z9 Q5 B/ a1 d+ F　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
% W# {- Z0 V8 J% H6 B8 z　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
7 k3 J! @4 ~: F　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
6 }' }7 d' q" B　　稍稍睁开眼,呀,
# x- k: A& Z7 P2 [4 B/ Q& ^　　发现是老师坐在我同桌的位置,
# T: E  i$ _: X( C　　正不可思议看着我,
! D6 f' L, O7 w: ?, C　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
' {# b; W4 ~+ ?7 x　　
) @* y4 U3 y" K  t　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
" r. @7 i  V; K　　然后是l后面N多个零元。
　　
' q2 q3 x$ ~0 u5 w　　落款是***C.P中央办公厅***。
$ C" _0 U, {  K　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
, u% p+ m3 ~! U7 j( w& p0 }　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
# e* V+ s' `* d2 z' E　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
5 d  H. {) o- o8 r1 L- r& |　　　　…………
　　　　…………
8 `1 A9 d. i4 h2 D1 s: F　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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! p( F% c" u0 _28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
" V4 A0 D5 f* B  F1 W　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
( m, o0 ?$ b8 [# U　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
  }( ~; a( s5 a  N% I( Q; P1 Y　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
' S& I8 s# d2 S, T9 w, v; o6 O- r　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
/ z1 p6 \1 x! Y/ d/ a2 y　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
* N  J; o; Q  T. G- c9 k: O. F　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
2 q% O1 m% c3 Y8 j- m　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
; y0 ?7 \' U" a/ s3 W9 l　　摸摸烤鸭的屁股，
# P- R8 }3 _* j0 P4 G: Q4 J9 R　　气呼呼叫小妹来说：
4 X8 L! `* H$ r. u) X, X/ N　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
# B, }- ^! q/ v$ H) s9 H　　同样地
% t4 Z& L6 H; o: O; @　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
/ R: O  ~/ X% j　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
. u; c) ]& {3 t; [　　　　“烤鸭到！”
7 T7 z6 {# f, N* Z　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
! G4 n4 y' t2 H# x( {( x6 N　　不知生在何处，
. d; K/ p6 R: D  H8 ]8 G　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
: Q0 A$ D, c( k4 I　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
2 I+ q! c; U% T0 Z31.语文测验，
　　有一道填空题。
. u2 ^4 z1 @% Z! _( v　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
* `8 J+ l+ u( u3 q' ]* O　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
9 z  l9 y; t, L' c  g　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
; I4 k# @" F. f5 L5 ]  h　　"还是他"。
/ q( \( @& \, m( F; _32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
; W0 \$ W- S, y: c; [1 h　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
" r$ j- ]6 `' J. N2 L　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
8 U& |2 H9 i) S2 {: I　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
% T2 J+ K, q% ^" f& A2 }　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
% \# k% W  |" m  T  I$ R4 U3 k9 ]　　牛没有角的原因很多，
+ I: \+ t+ ?. Z0 f  {5 ?" o, B　　可能是遗传，
. W. K2 D0 l5 S) ~　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
* f6 M* T; S1 S) F% S　　而它没有角的原因而是
# }! n5 z4 ]$ C9 }$ N　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
, `/ V% l& }7 ]- ]5 m( e　　吃着吃着，
1 f# a& W% o! G8 i( k6 q2 U/ b) z　　我从喉咙里拖出一根：
' Z  q& E- X6 b( T  R8 [, ]$ w　　“哈哈，会动的面条！”
9 o5 o& q* V  k. M: |' L: ~' E　　这时，
9 q8 Y/ B; V; o/ l1 N8 Z　　爸爸在旁边严肃地说：
/ h' \3 x; O! d2 ?　　“蛔虫有什么好玩的，
5 ]' y+ w+ b; O) C3 z　　赶快吃饭！”
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7 h/ y% K# Q. @35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
. O% N# U, g/ ~　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
) r8 G; A5 o& ^　　丈母娘养的狗小白
) o4 X+ }4 O  j$ N/ ~　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
. X7 L  k) N' h! K- c6 r( f% q　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
" r# U3 j3 C- @% Y( F; f0 `　　然后他又忍不住放了第2个屁,
; I+ L7 R" U; ?, Y6 S$ `* [9 }　　丈母娘依旧大喊小白~~
: Q7 z; M* v$ b+ Q/ t$ B) E# ~　　当他放第三个屁时,
% h* p" A$ v3 j! i. J& E　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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