害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责

& U) \2 |3 M/ V2 u7 e2、哥!你好坏啊
, D1 }) ]3 ]0 _' D, Y0 C9 [
9 X% \8 t/ h( G. n% L3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
5 e; b# B; z- s- q' \
4、昨晚草地上的5次钱付了吧

5、500太贵了，200能行不?
3 W5 {+ e3 G$ B, N- m
6、该用户正在浏览黄色网站···
' t- I  ]8 y3 H1 D3 b
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

  G8 Z- o9 e  p$ P5 l8、该用户逛窑子未归

9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

" z" S% M& U4 A) A10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
9 Z. p8 [, V4 F. C# X
. Y# N  f& q# A; |$ b悲剧并未中止。。。。。
5 {2 a3 m2 v( _/ M4 W" g
此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”
% a2 v3 I. P7 w% t6 x: ?
# L& K7 T9 x* l2 a7 U2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
) O/ [. F# r. B- m  @% y. n
2 T( O+ ?! e( H2 x0 ^3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

- C. A! O) [  P# q. a4."相信我，孩子真是你的。”
5 A, \7 q  n1 g. m/ u5 m5 s
8 N/ L% z& p: i' x5 f5."对不起，这孩子不是你的。”
4 @) `& t; P6 y. Z9 n) p/ R
3 s2 ~8 G8 d8 T% X! s& |( X6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
2 r) \2 t3 f# p2 a' Q
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
7 z0 _2 P  U2 u/ T, y5 i
/ _1 B8 H7 k) u+ ]2 B7 M3 c8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”
( n  Q( o% m6 S' |

! j3 A% o) ^" b" w  V. J4 Z' l够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

! s4 I; E- Y  x) @' {4 g
& ?5 ]& [+ S  n1 u
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
* i! P; c* X* ^, \' c4 N2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
& x! n$ \; s5 M- X9 }3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
/ I& X# N1 u5 h7 L: h& c, k4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
. z& A) |. g. g3 z# G* h+ x5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
7 T+ D+ F0 g2 M: D+ E
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
/ m  c7 S8 X# @0 K8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

, @) e9 D4 x; d0 s+ j6 V& i! \; Q* v10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
6 I# q! f( \6 D  i( P12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
  Z# d- g. k% n2 E8 _: N8 P16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
  M# A+ k. F4 z5 q( Y17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
4 n& e( n/ ]( C" Z6 v; ]20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
3 E! s4 n2 G- I9 p( S0 u22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
0 Q4 f8 a' Z* p6 ^2 S9 ]+ Z5 B- G5 Z24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
! l! C& y2 z+ N; Z* I" y' c9 D4 G5 _
5 i' \: G7 F! x/ M' `2 L( x" e

& o% [- ?! ^" l# f0 V/ c. @- |9 p0 X; E
! w4 r* J+ X3 i: z很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
1 K: L" X5 {6 D7 y" \& ?
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
" L* E: b" e* X0 E
　　交警又晕，牛人开溜。
. l" ]6 k6 f, H) k1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
0 W) C: z  {4 G2 Z1 G9 q- o　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
. `- G4 x. {* Y* k　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
. j# Q7 ^* K! s( @　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
& u; P* X1 O1 F$ A5 b8 K% C　　小明说：断掉了
: P( u8 M! D  q7 k2 K, {　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
: O& k! D2 T: E& |% l　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
) K1 u$ D( r% n　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
% [' ?! M6 L4 f! w- n5 L; \2 ?　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
9 m+ X4 `1 [3 }7 L( v　　
' i# o- Y0 ^/ `6 s% g. ~. z　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
2 T! r5 t5 W9 C7 t  V　　甲：注意了…
9 b+ e, Q1 z8 G+ j　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
! _4 S7 N1 t8 u7 q* |- n　　结果，甲放了个屁。
& `& t' Y7 z0 j5 _9. 有一次和几个同学
% B+ g3 w8 F- M7 c8 y/ C( P　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
3 Q+ T1 L8 i6 ?" e　　我们留下一些水果送给老师，
7 O' }2 s' l5 @: L8 I3 n8 ^　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
8 Q  x& L) {7 x) x- D' H$ s　　“看看，来看我还带什么东西呀……
& I& N# V) t( S/ N4 ~: s　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
7 g, n7 r/ R/ \/ N% h% n6 I; X! l* Q1 A　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
  _& G: k2 v8 q9 X9 _　　“不，撞死她！！！”
" W$ y; A9 S8 r3 C; D4 R- H
( Z4 b: y6 W/ g11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
1 |* X1 J- j- |/ `% r4 @" B& h　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
( v6 R1 H/ M9 L: i+ E8 r* |$ q　　临出发那天，被秘书挡下来。
5 J$ ~8 l; k7 F　　秘书：“你要干什么？”
- R' ?) q" Q1 g4 `　　经理：“去欧洲开会啊！”
2 F' ~4 t0 s. d$ d; p' V1 y　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
) P1 a4 D% H  a, q: r: l　　一样新鲜。某兄下班，
# h7 f0 D# A! E9 s- q7 R' l　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
6 j& Q+ B0 u: m( X8 C　　有时候好半天都不死一条。
' u2 Q" F. _. ~+ ?. u　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
# I; V& H5 }2 D8 ~7 _　　服务员实在看不下去了，
2 q" W' t* j1 x2 a1 ]! r1 x　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
- D3 q- S/ v; C$ [; o, o3 C13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
4 k  Y/ ~9 D! X; [　　一日到男生宿舍探访，
8 N6 o1 v1 R0 @( ^1 g1 \) ]　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
5 o, K. P/ g/ ~% Z. _　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
1 d5 m/ T8 _# c7 _　　盖住被子~
6 d4 _* j7 ~% {; M/ M; u; M　　班任留下一句话就走了：
2 P0 K6 d/ K! H! d　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
4 S. a" f4 Y- b　　该同学巨寒- -!!!
0 E, Z3 Z4 |, k( e- k+ c
  p; W5 u" I: ?  j& j$ r14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
& x- a+ e0 E% D- m) C8 ]* K4 @　　就在厕所里面狂吠。
　　
; x+ Y8 n- v! W9 \' x　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
9 [8 X5 M6 h1 l( g　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
3 t4 l- ^$ k* ~' C, {( o  O　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
  G  y2 y6 E) [2 I+ Y4 g' t15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
# _0 J' E7 I9 l! ?: \) K; }　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
% K1 _6 l. N& p2 q　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
3 }8 T. F7 b+ m# l# H/ I# y4 _$ f/ t　　专门为研究生准备的，
" }, k: b/ S( R7 w　　墙上写着“万柳同学停车处”。
4 \  ]: `# s$ v　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
% D! c  E1 j7 L" j! Z$ s　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
$ e9 N& o+ f( R$ Y% y: [　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
9 o2 j) _+ V- w　　来了个新的英语老师,
　　
, t. `! q* \9 T　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
5 {9 D+ ?- {% I( n　　然后他开始点名:NO.1.
1 q" y3 x) m4 u  k( A$ A. q/ D) a　　他喊.
/ c1 Q; w, G3 A0 g8 f　　我们班1号就站了起来,
) e& ^  T3 j% x5 r: z　　喊了声:到!那个老师说:
% U8 N, m8 ~% q% b5 v7 f1 a　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
1 ~3 ?0 z  @8 |　　导～～～（发第二音）
　　
2 w( G: F, ^2 U: R7 i2 i17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
6 V5 v5 x% ~, l) s　　　　"哇..好远啊...."
# d- G: _; w' w# d" d　　　　..........
0 L; o8 N: Q! \2 o  }　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 Y5 y! Y$ H% @! ?1 K* N6 J　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
( U, a4 c7 m* T; O  E0 C　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
. K) o- ?% F" X) ^& x　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
; h) X: h9 \( X9 x. B! ~# g　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
* {& x7 V* R$ O"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
7 I! W# O7 F+ r0 \　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
- r5 E0 N! h+ ?! f　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
/ `0 T. G/ D- I　　　　怎么不骑马呢？
+ d  M$ M3 S5 H% X　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
5 H+ D' f) u" n2 v　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
. P) L! c& m# p7 n　　　　一公里以外摆个牌子，
& C- U$ L, M, w　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
6 A1 w/ N+ X1 D" a　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.



18.我们宿舍
& J$ q, N4 u  ]. m　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
9 P$ _, s1 H( Y- c5 i6 u　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
- [# S% G: X3 `. l* V　　么哈么哈，
* K" |  f4 m/ q7 O4 I9 z: x) y　　脸怎么黄了？
5 b, F( K5 _" Z, F9 R8 o# |　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  o. {3 e% H+ A8 ^　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
$ V- E$ e& a* t: [6 |- _　　
　　一哥们冻的不行了，
  W1 u+ n, Z# p( ^　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
% {7 v5 e8 a) }　　直接就在那喊，
3 _/ g! E4 \7 q* F1 a　　我脸是吃屎吃黄的，
- E3 \1 S; M: ]" G' m　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
1 W) I) G. I* u+ L6 H$ A; g19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
% ^. k, z  l$ B* m) f8 F* S　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
& K0 o/ o5 L7 x: ]7 g　　为了节约体能，大家都翘课了。
' M- A* D6 @% x! ~　　
　　中午辅导员来寝室，
& |3 D' g# T/ S3 Z' t9 m　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
. c9 [  _3 @6 m' k　　很是诧异。
* H% C% k3 Q0 U　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
- _/ X9 ?; c  T, b20.大学有一个女同学，
3 |/ x. [: S4 V2 ]5 |　　北京人，
  x: y: K9 O0 Z( E  J, G2 f( i　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
) d9 ]2 Y+ J! A2 P7 I0 v/ b　　电话里报：
0 a3 G( Q) F$ E. G: L* g& q　　“您的数学分数是6——”
8 s; V- A' c3 n- R1 G6 r( |　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
: B" y# Y) c7 _. a" i　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
8 k+ X$ ]+ s3 D" x: D2 P　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
( N* N7 r$ @# y) M  m　　
0 C) W$ q6 j4 r, k　　我们几个南方的就讨论
9 G/ |9 q; u& P' y　　这冰面能不能承受一个人的重量，
6 }' J' D% ^& G- o2 X6 M　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
3 H3 U& D* x; Q+ v. S7 W8 b　　
; v4 S& }' Y" i0 D$ j0 D* a) k　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
' {1 n$ D# @1 [/ m2 C: I0 g　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, Z% @5 Q0 ^9 a6 Z7 r　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
5 o. ^7 B5 q& a* d- \1 F" {8 r　　　　　　于是我跑到二楼去
# @0 a, Y4 J6 B9 m2 q: P　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
% Z- H+ [0 G. O/ }# h　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
7 r* q- ]  o0 G/ y　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
* E! D# e& E0 ^) n, w1 g　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
- {6 j3 ^8 i0 A' {: n( t  \　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
$ M$ l7 o. o$ L, e# m3 B　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
" P3 }+ ^. B3 b, y+ s' T2 I  J/ `8 k　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
9 O, {' d+ I7 u8 f. Z. \　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
! U2 e7 a  U8 d/ B　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
3 x& d9 r/ W2 x　　老师：
4 [  B5 }  B( e- X5 c" ~　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
7 K- e- Y  O, n% e7 f, k　　则有多少种排法？”
, d; m: v9 ~2 ]6 g9 w8 D; R　　磊埋头算：
' D7 T1 |2 _& ?8 [　　“啊，有十二个人，
$ u" p" r0 I$ k6 e1 h3 R　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
; s: T9 @, j6 U6 G9 C　　一会儿，
, l- n  U, Y5 F2 A7 k' W　　终于糊涂，做错。
& V* Q% {" b$ U! X　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
3 a& y# L% S: B1 S* f9 A; y$ m8 U% H　　半晌，
9 [; p+ o1 N! C% Z) g6 Y; N9 A. g　　答：“三个……”
2 X; r* r5 h* n( L, f# {' i2 H6 ]24.A:I'm sorry!
; o" ~& y) C0 F/ jB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
- C3 h7 d) J' N/ f5 s" F  h1 @B:What are you sorry for?
3 X; t: j: d3 AA:I'm sorry five.
9 {; |6 h% f! ?* O' c7 F25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
! g: a- s, Y7 x+ f( I　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
+ D8 s6 s' p* h$ r　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
$ g- p  f; q$ j/ T4 _. U　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
: |, t# i, L8 [% h　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
$ \& `9 j4 E! r) W　　我以为是同桌,
5 Y" \  I4 P1 P+ g! d- z/ K　　
9 I- X/ A# q2 l8 r( n　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
* o7 |# T( U; `; w; f9 r/ s) d; C" r　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
+ ?' ]! x! M" \2 _% P　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: k7 D$ m7 B0 R4 M" V　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
1 S! Z( F% I& a27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
+ Y( F7 ^! B9 ^$ I　　纸条上赫然写着
+ o" W9 N3 W4 Q/ X4 Y　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
. I( {5 p" T! V9 \　　然后是l后面N多个零元。
　　
& n. C+ i# W( w, t9 Y　　落款是***C.P中央办公厅***。
. F  t; [2 w2 ]　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
" W7 z/ Y  S6 ^! B　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
3 H5 V4 t! s% x. O' b: F; E　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
  H6 E, Q2 @+ Y/ [/ U' J. `2 ~! ^　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
4 y5 D- K2 a* E0 N3 y8 f　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
3 v  \+ ~7 o, L+ I2 g0 I: G5 ?/ O　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
% ~- N, b- P& q4 k3 C　　　　…………
7 J, e" o/ D! ]7 A% {7 U　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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# O: U  o' p) b8 y( ?- J8 \4 T28.大家在聊火车上的见闻的话题。
# l, m, Y" e4 E; r! i　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
$ E9 R6 C+ v# g* ?+ i- E1 ^: `( a　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
* N- r3 [3 S9 U$ V# Q　　这节车厢都包了
1 I* S! x; v0 {$ H$ S7 V5 e7 D　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
, {# G' t, S2 z- w8 s; u. C　　“这些王八蛋，
# z7 e# ~& P! L2 n% k/ h! x# Y　　连火车都不放过，
' n. n3 L) {( {" I9 y　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
' e9 `: h& ~# L! `29.有个老头在北京专吃烤鸭，
  i  _1 J: |7 A! }　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
7 w  N1 u2 Y+ T. \9 F1 m　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
. u$ L  f( u4 G" M0 [5 V　　摸摸烤鸭的屁股，
$ C* Y' m7 ?0 u8 ]- R　　气呼呼叫小妹来说：
* a: {3 I' M3 ~　　“你这不是北平烤鸭，
9 r8 @9 [( K) ^& _　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
. f( A7 Z1 \- i3 x: m' v* X　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
' p0 f2 ?! z- \* Z　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
" H! L5 ~; A$ N, r  d　　　　“烤鸭到！”
; f( H9 f$ R5 E& M( \　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
! k7 Z0 J* ^4 l, T$ [　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
9 A) A% Q/ H- E, r" Y! F　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
4 O& J$ H6 I# e( x　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
4 z, g# a2 j( O3 d* p2 W+ h# ~31.语文测验，
　　有一道填空题。
  Z: I. I  A8 b2 ~# ~2 e' s7 v% X　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
- E0 A" u+ P3 C　　填第一个空时，
3 B* u6 H( d6 C9 k' V; C6 v1 D: N　　他悄悄问同桌，
/ b, L8 |. ~  L　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
  g' X# @7 j( w0 a　　"还是他"。
$ I, F. K. y+ U. a  a$ D) }32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
1 U9 O7 z, Q  F. @　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
1 `3 t' s; z& i3 S. V- j　　A君大喜，忙拆开。
( x  L/ @2 G5 [5 w0 P% {) Z　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
  a) b; |  H7 ~5 g　　在纸上还有几个字:自己掷。
6 |1 j& |4 C; [0 S! @5 c" h33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
. r7 d; P8 H" w/ d1 R　　有一只牛没有长角啊。
0 `4 V* b7 S9 b1 [" o2 z3 W　　农夫回答：
( s5 k/ f& j+ U, y" A　　牛没有角的原因很多，
/ |. T1 X8 K8 D( [　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
9 K6 n; t) ]4 T9 D# g# ~( a, x8 H, D　　还有可能是后来有病脱落了，
) t, t* C4 I/ s8 g　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
+ n  S! Y. M( a; S$ F6 B' ~8 |　　吃着吃着，
2 q  [" }0 j! ?! T　　我从喉咙里拖出一根：
  c/ X6 l* B- U$ \: B　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
- x- L: g3 W  {; w　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”


35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
: D; H$ f4 s) Q: T5 ~　　然后就进厨房忙了，
+ K* A7 q" Q, x5 ^4 b　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
8 M4 o' r# O( a. |3 f; M) l" z　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
5 E, `  a8 z% m! }" Q0 I/ d　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
& @& w' o5 B5 {+ i8 _, ?# [　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
; Q3 H2 U8 p3 N+ \$ L　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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