害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
2 y/ ]' i7 a: D  ?7 W
0 M  [) x& `1 U1 ]1、孩子是你的，你要负责

2、哥!你好坏啊
+ w5 {6 T$ q1 E: t+ H
1 i" K- [# @' l) F$ \5 m3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧

& e4 g: u0 W" j( ~  s( @( E- w5、500太贵了，200能行不?
/ a( E. J) |% B  g+ X5 q. {( \7 L
0 m  N% w- @! }/ M* D5 {6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
5 n7 j8 L7 G2 @
8、该用户逛窑子未归

, i9 g  u  S# C9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
. |$ E: n* I; S( I: L5 u4 H
+ ~% L; T) o8 i8 B10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
, X9 `/ }! d: d7 [4 i
5 |0 x* ]2 o5 X& W- H& g7 `- W悲剧并未中止。。。。。
- M& ~( n: Q( B
8 ]( x# E& l5 {9 C此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”

2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”
8 }5 o4 i1 G0 Z9 s* n: Y
7 h5 T3 J) s, u5."对不起，这孩子不是你的。”

* F4 f: ~2 u& P: ~0 _1 `9 O6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
) L6 z' L6 F& b
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
. q( x# k' ^; U: _! d+ Z
5 `4 R4 e7 H4 W3 Z9.“回来吧，就当是为了孩子。”
9 {4 w7 c: U1 }5 n5 t& {- @
! `! e" W4 \4 x1 c1 F
够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

. F$ p) @. |; f& i; K  r

1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
3 z* p" j2 D: B% r8 }( u" k2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
( u2 V2 n& `% S: ?, O2 ]3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2 ^% Q( h# |: Y( Y  m4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
. P; {: d- c. ^7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
) @; G; }5 I3 C* a, f8 @0 V12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
4 r( L  n: W7 o/ {' E1 E14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
$ s) S% k. g7 t* ]6 _3 }" y15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
. c) y. @; t7 n. B) r; z- E16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
, _! k8 H0 d* f17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
" v9 O$ z! ]  T! P20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
' P) W& M9 C$ B- ?) ?22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
4 s: ?+ o+ `. P0 c9 O9 A24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
* y1 g6 M- ]& }. M
4 t5 y1 D! y- w9 [  _9 X9 @
4 s9 ^& b/ p$ |( X
" Z" K. l2 j9 [. O, M$ X" n
很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
/ s2 I& h( m" h
( p* u+ Y3 ]$ x1 n" _) P
5 F% j5 U' [  X 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

0 w( ]$ K# a- v0 ~　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

! r4 s# l1 O; m. D* r$ d  l: e. Z4 ?　　交警晕，牛人加油溜走。

1 W# B! v5 R4 b  o' W# f2 v/ j' R　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
  J& G0 f3 I: I# Y3 i　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
: h* E0 d. U/ S2 b. v5 E6 b2 V　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
- c. K3 n, z/ L7 K& \1 e7 z　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
- D' u( J- }* s) N$ d( }, D" G7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
+ H( a6 d( c; V　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
) c5 O6 x6 M4 P  |1 {3 `" n5 Q/ |' ^, Q　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
0 z6 c; K. Y, `2 Z9 H1 y( L8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
' m  C' g5 `- {　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
3 B7 m. C4 A3 w) `$ H# Z- t　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
3 u( o2 F2 U, E% l2 d　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
% z* @# {% Y1 g　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
$ P- F8 L. |' ]　　并确定与外界没有连通…
) S! h* P6 g1 h7 ?　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
8 K: q( |/ Y; F* d8 l1 w+ W　　去高中老师家看他，
  @' n) V! R4 y. [. I　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
4 l7 w3 O+ l, s0 a* W10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
" M% F/ \2 Z9 z' L' s! x! z　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
' a; }! u$ _) t6 }* q　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
$ `+ ~4 ~  z% S% O# h  [+ D　　“看到了，在那儿停？”
8 x) p3 n& E, D8 G, [2 P　　“不，撞死她！！！”

/ Y. g8 c3 S0 ~! g2 P11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
) N7 P9 j  o* f- B, d) |; }/ t; K　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
% {( {5 d7 ?$ p　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
3 G, r" Q: \& t* }" v( Y( W　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
' O9 w6 N, r2 g　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
! u8 Z5 e9 ~4 W- c9 n　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
" v2 U" w. u3 c1 d: Y　　一样新鲜。某兄下班，
; d$ w7 _5 O& X0 e1 p　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
! v& s) y7 c" s+ B# p; K8 Y9 h　　某兄就站鱼缸前等啊，
$ w! Z* o  }$ U! X　　有时候好半天都不死一条。
% B9 r* X& P9 [/ ^5 [+ z! [0 z3 {- I2 u　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
& i& `" s+ f4 ^8 u　　服务员实在看不下去了，
* I7 v$ V+ @6 I5 F7 J　　过来跟该兄说：
% Q2 [6 u7 Q) [) r; G. V, H4 t　　“先生，昏过去的不算……”
% v8 M: M( K  ~' p1 g13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
4 i: `0 [5 B: ~/ A/ m　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
; u' y! d& d7 \( W0 Z: c* W　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
3 u% y3 Y6 C# t! l4 b2 _' F' J　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
! y' L, {3 C: }- B3 j2 e+ m/ Q　　更绝的是，
$ n. O% b, F  B6 w; _　　C君马上接着唱到：
' _; o9 M2 {7 j　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
1 u8 H7 s' m% A* G3 M15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
6 C2 t0 v" m6 s3 ~　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
/ N, s- F* I' g. O4 \! M% I: s0 K　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
4 z( Q3 x" Q0 O% _& ^0 _& O- `　　来了个新的英语老师,
) _1 c" L- E& l, V' N　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  h" J4 k1 Z5 r　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
1 E0 S7 L; Y+ }/ L. q) o: ]. H　　我那同学挠了挠头,
8 C: s4 C' N- d2 U2 U' t　　憋了半天答了句：
6 s% [, R3 f+ w. G. M0 \+ t( ?　　导～～～（发第二音）
& d0 B& W; i" H# c7 G3 O) f' ~1 |　　
8 b, T; I# _5 _8 ?17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
# L+ V. f' y% C+ x, E1 Y# \　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
+ z  r: _1 ?( B7 \　　　　..........
6 @, K- @, Q/ ]) ^" d　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
) f7 T' r7 e6 G  Z* q( ^1 U　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
, M0 y" x0 v7 b% q( Z　　　　“云南是不是在昆明？”
# H8 x# k# p0 q6 X6 h　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
, h  r) c, m3 a. K# |' H　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
9 |* B% l; c; @. Z; l: X　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
: E) c5 P1 u2 c4 L　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
1 G  w% q  b; r/ \　　　　"那你们怎么来上学?"
' [6 N1 w6 E% D3 P! Q! t　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
0 f: O, G7 p1 c0 T3 x0 \( X7 w6 B　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
( C1 n4 j! x, |4 w5 Q  F3 i　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
- k/ M; N; f# O　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

) p  s: k' o: W: w
. l9 V) P4 `: ?- h, }
4 H+ e2 c1 r9 i7 _0 {; ^$ N18.我们宿舍
  w9 y2 Q; N/ D4 q( ]2 g" R) F( t　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( ?2 k! I/ q% d4 H) \7 c　　很晚回来，
1 n9 a" P  x/ o) _0 _% D　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
% E( b2 U7 g+ t( ], i　　天王盖地虎，
: f# `4 P4 X: J7 L) O　　宝塔镇河妖，
2 z2 R) M7 i+ i3 z7 s3 G　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
+ T4 x3 e) P8 D6 n! b　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
" ~) r0 f! ~2 ?  W4 p　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
" Q4 i5 t  o  P' E4 h　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
3 x% m% f5 H; [　　赶紧开门吧。
　　
' U( D  O. G4 N' g& ]6 @0 ^　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
, S1 O  D; V2 h6 J* {7 N. z1 z19.还有一个，是听别人说的。
+ Y0 _7 s  o! q% p" @! E　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
2 L6 N+ p: J1 z, K1 s$ m" g4 c　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
' E5 [# N% g* a$ M( S　　
　　中午辅导员来寝室，
- Y- a4 a. ~: |" }' S　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
' j2 M# {1 h) f. U2 f　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
4 R9 U& Z8 k. H. X　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
: A/ H+ W2 q. r& D. Z　　北京人，
; \1 h$ h3 f6 h9 b- c- ^　　冷幽默的那种。
, L5 f1 j# z3 g6 h　　她说起她高考后查分的事情。
2 e( l* }4 I0 T9 {, q/ n　　打电话到查分台查分。
1 u& v( ?) X- Y) e& q　　查到数学分数的时候，
; ]6 }1 Q0 ^9 `3 ~8 E　　电话里报：
+ a! e& Z3 K: ^' D; a% i　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
- C" o1 |8 _2 G# H6 B5 G　　她心里一阵窃喜：
  J) J# n' o; t　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
! Y5 B. ^4 h8 k1 s$ N　　“——分！”电话里面接着报。
: S( |% i$ H0 o' B& Y- O21.大一，石家庄，
" ~, b7 e' Q& g5 w8 p　　冬天，一日天寒地冻，
9 @& V/ o) @3 T) h　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
2 r  h( S+ y+ A8 C* Z　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
3 ]: s) q5 e* k9 `* I% A0 Q　　
& V  O+ r* O& I: |' y　　我们几个南方的就讨论
# B$ w7 M& [) N- Y: I' d8 p0 H　　这冰面能不能承受一个人的重量，
( R9 n6 P" d  e% g4 V　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
1 A0 v1 h. W/ w( T# F　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
2 l  L1 `% `( l4 b- j. d  t　　
9 F1 h1 P) C; O　　言毕，
$ D# G! U7 B$ g; \0 m　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
  P" W0 j/ A4 a* {  v# q　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
5 W/ q( J7 W' \4 A- U- z* H* q* F　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
, W8 \6 f$ ?% e( M+ e7 |& J　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
/ H5 q8 g* w# R) [! m3 l+ \　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. `% N8 x$ O# [　　　　　　我实在是忍不住了
3 l$ r8 D4 Y0 k' J2 i/ Z) ]3 b　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
0 K0 h0 n. F; B8 C8 y8 I4 ^　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
1 N! i/ V9 d" U3 C　　　　　　
　　　　　　结束后
" q9 U8 |* G. P　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
. [) l. i8 ^3 Q9 [  N7 G　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
; a3 k8 ~% F% H3 j　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
4 D+ V2 D7 P- \) G# G7 p) X　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
8 ^) J8 K/ e$ ~' [　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
1 x/ T2 l; z5 d. S　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
) |5 U9 L5 k6 Z( r, I% T' {9 R
* A0 _) ]# d% ]8 ?5 z& L" y) c23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
# U+ I4 [% h6 @6 Y. n0 m　　老师：
$ K, w$ w# G/ O5 x! d/ x* O　　“好，那你算一下，
3 q5 N8 y' ]" w' g, [% E) }　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
' i! I  A+ [$ o7 ~　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
5 _/ o( R3 {8 c; n1 k, C　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
: B0 g4 n2 h, h8 y! H　　终于糊涂，做错。
6 C9 }' V5 n# |$ U  \　　老师怒，罚磊站。
1 g" p! u* S. q- J　　又叫起波：“你们组多少人？”。
" d. Y: G9 V( r4 E　　波惧，
5 ?# s# x9 g* M- @) l5 p　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
) A+ b: v- F2 o. OB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
: ^( H4 P  d3 z" Z" w/ DB:What are you sorry for?
/ c. D, G9 D5 u- v+ @0 Q1 iA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
7 w2 k9 y- y: ~' V) _1 @　　公车司机一直盯着我看，
, t( J. v- O! P9 u# P( H. A) Y1 q　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
& H" B, g. O: ^+ U! E; n9 c4 E　　就象我买了票似的
4 N# n, N7 X8 E4 `26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
- G1 V; I4 n8 ~2 C, k% C9 L1 e　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
! s2 B& G5 z6 h% a9 S* s% {; [　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
) k, C; D6 g% z, `8 z* X+ h" t　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
/ w5 W& _, `0 n' h+ v　　又是抓,又是扭的,
3 Q/ f, [+ ^( W4 ?/ E　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
5 \/ R4 P( D; E! B9 p　　发现是老师坐在我同桌的位置,
4 s3 O. s  P; }　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
2 O* s9 F6 s4 z2 r5 B+ k4 g; ]　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
6 T2 P0 t4 G/ c( c# l" [" N( f0 R　　然后是l后面N多个零元。
; D4 B: Q1 }9 C( R+ n. a　　
; E. V3 `5 A4 a　　落款是***C.P中央办公厅***。
5 V5 i. w( G5 ~" |: O　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
  e2 o* D3 n6 m0 z8 v8 K　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
# a7 U) w) l4 ]  ?5 ?7 Z+ z　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
  A$ C( J; W/ f! |0 |2 A1 |! l　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
1 r1 n$ s- {1 e& o9 n+ H　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
9 N4 v: `9 O% F　　　　…………
2 Y* k) \  K( V& M　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
# b8 t' j- O7 A$ D0 m8 _! |4 `/ t0 x- w　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
1 k& E6 G( {3 M- N$ l$ W) K( Q　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
6 H4 A- u2 ]2 @3 _4 D9 ~　　这节车厢都包了
. b- n* U3 J. T' k( l; e& ~1 Q　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
' ?4 p) e. y8 X3 j, `　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
! v* k. C9 g/ r  h; Y7 ~% b3 J　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
$ C, `" c. `* e　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
5 T# o$ p: w" ]" v3 Q+ z$ m" }　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
9 N, z- }' z' [7 g- X$ P0 |& F; e　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
  Y$ P; Y9 a  h　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
+ `/ j2 @2 b% @' P# f2 ]4 V: g　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
3 {+ [- l/ ?1 ?; C　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
# H9 X1 n8 A* h　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
6 H- i& u0 U5 r9 x& j) Z; j& K% v　　　　“烤鸭到！”
8 k# I  o& f; m4 D& G" }/ f" b　　老头重复动作终于说：
' r! u# n0 a  i2 h5 h  P# f　　“可以吃了！
  `* a. r- z% O" t% y　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
/ D( E$ `3 l8 a: g5 t+ j) Q6 |　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
( V5 W' x0 J, r/ L* n& t, ]　　告诉我是哪儿人！”
7 n0 A9 u% w( L" _! g　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
+ }( }5 ?; l* `! K: r9 i, B" O5 O　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
' }- J, T5 d$ J　　某生一概不知。
, D( G/ V  b& h5 \　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
% z( V" `3 Q1 e/ h" ^　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
9 K! Y  ~: N% \" f9 _　　答曰:"还是他。"
7 H) `  U1 |7 o( x3 V- K9 z　　于是，
　　他在考卷上填上
5 |  l/ _2 V6 W6 {" r% |  {" Z　　"还是他"。
5 E" X2 ~* P% x) _! \32.一次英语考试中，
* g0 u* H3 c: p1 R　　A君正不知所措，
7 K5 a# }8 ^) T: T　　忽见B君已填得满满的，
; g: H5 `( ?4 X& e: @/ O　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
5 F% ~) O$ ?+ G: `: r# R* s　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
* m" O7 e  g2 }' f: V3 Q9 Y/ L# Y" K　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
, }! M6 f0 P, Y1 {( C3 N　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
( P  r, [7 u8 G/ j1 N& G! w! J　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
4 e6 K7 P- G* s, y* a# y' E　　还有可能是后来有病脱落了，
& q( G& u6 ^  {8 L4 V; `, K& k　　而它没有角的原因而是
4 N( O1 f  f' _3 S9 l6 \　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
( H) Y) F( p6 G. p9 @% ~　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
: y3 L- \' x" O　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
6 c) I; S# j8 p* u/ v6 ]0 j1 T　　爸爸在旁边严肃地说：
  l+ N- |# }. u, W0 Y) j　　“蛔虫有什么好玩的，
5 g& k% [( w/ m0 w% w  V2 i　　赶快吃饭！”

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; X  U: j, Z1 o5 j35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
6 }9 r) Q' c& k5 u　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
6 w* c; a0 I9 ~1 W( r6 \% B% M* j　　丈母娘养的狗小白
* S* p2 I/ l1 o" x" M% C　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
% Q* s' W# |, s$ z　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
; I) f( J8 H( h, i9 o! g' K　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
; K9 i  R! l" z7 _% K1 U, C　　然后他又忍不住放了第2个屁,
  v% U2 d$ U( X　　丈母娘依旧大喊小白~~
* y& L' v& g; v4 {5 C+ L　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
: ?9 s% k2 m" s% W　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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# Z. O7 v5 L( v; L5 P  @  Y中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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