害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责

2、哥!你好坏啊
6 J) Q( B9 j: z1 G( ^: W% l3 R
4 S3 l8 H. E- f7 _- L& z3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧
: i- v* g# Q" E, }2 q1 e- @+ H
% }6 n' T1 x  d& M5、500太贵了，200能行不?
4 J. E% o3 u, [- H
' U# \  J' C) J( ?# b& v# y- V6、该用户正在浏览黄色网站···

9 I7 \5 q( ^2 W  b7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
" C  S0 t1 D+ u+ J/ T& }) W2 j$ o4 m
, `2 {6 p# F4 U* z8、该用户逛窑子未归
) c" M# t. f4 V! |: `5 m& c+ l- d
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

$ e& I3 }" t* G9 `悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：

% X# h2 Q7 e' p1."孩子我打掉了，我不恨你。”
: m- X% K, p& F' u3 y- F
# K) }5 ^0 |; T( \; \. K* u2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

; z% {4 {5 f2 N4."相信我，孩子真是你的。”
- z) v  o" ~# x
! O. c4 \0 \7 B4 z6 V" v5."对不起，这孩子不是你的。”
- W0 L$ }( y( X2 W- h  ]
' p0 o/ m6 Z, c) k6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
; a9 R) E* ?2 ]) c* y
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
* a+ ~: s! z8 `; W0 ^2 }* r$ \
) `4 ]# R% W3 J2 x' B8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
5 q4 R* H- Y/ O- G$ S4 i+ D: k
9.“回来吧，就当是为了孩子。”


够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



" X+ ]6 M2 {: e. ]% b! G1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
; c, r5 Y2 a% y- r+ C5 k2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
& c, C# z0 a' s% {* K3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
- J, E) U1 J, v/ _5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
7 a( e7 @# ~) h! a$ r3 _- x6 W- p
  ]8 {% g* K# J" H$ `. {7 ^6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
- r' F" F' Z1 i9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
0 a' E9 G" Q3 ]7 k
; a3 b$ g# v, H4 M" T9 w5 w7 u10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
( [/ q0 h* t3 D( _9 o9 F11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
- \5 ~4 |9 g- y5 I+ E5 w. f14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
; V# d6 s/ w$ [8 X; C/ o8 h$ b16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
3 a5 A7 |# F& U+ ]) U0 o! H3 }19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
  E8 E! \; ?) ?9 C; I9 V. _23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
2 p" r) g9 ~4 K. \24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

/ O, z* @4 T4 Q) f4 N, Z* _
% _4 j$ H; U3 K
( t& {2 T+ W8 a$ ^
0 o! w: v; X/ w6 U4 I3 r! _. U很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
3 E+ N7 K9 q* {3 p: I& m1 D. G
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
! q2 Z/ w" V6 `
7 B, ]$ A& L7 ~+ v9 w　　交警晕，牛人加油溜走。
* E! X5 y6 M: s# A' u1 x
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

: N$ K" x$ F$ }( d% H4 ?　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
; C# ~. i3 C6 U) ?( p; p7 v
$ I8 `$ o& x) l( E9 R9 ~& ]7 I　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
9 b6 s* [) p6 p7 r　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
/ v1 L. }1 V  T( c- o　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
, m+ ]1 p% Q5 V0 ^) E　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
* c3 y8 l: n* U3 g4 P8 @- P　　老师说：太懒手会断？
3 n: c" {/ x1 t# s" d2 z" L　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
, Y+ R4 N/ c, \% L! v+ q　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
% o/ \8 @, F! k" J9 X! z. x1 H　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
! a. _) C3 P0 F* e　　老师：............
+ B: X: O' Z; L8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
" b' b5 @& X9 [- \' U, r, \　　
6 q% N0 i/ T7 c5 H. [. A/ E　　半夜…甲打了一个大喷涕，
* ]8 R% u! N1 ^　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
4 ?3 Z# b6 |: d; u  W' m　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
1 t/ I, H6 o6 z- ~6 @　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
" y& a+ Z( [5 F1 a$ m　　结果，甲放了个屁。
* z. r8 [, V5 `9 j6 Z" }. K* B9. 有一次和几个同学
3 _; l+ C4 a' A% k; `. k　　去高中老师家看他，
* T3 Z4 E" w7 X5 Q1 i　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
! e. [1 `. w; Z9 e$ s* S　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
) h1 _9 @* K  G3 Z8 w4 N7 K% W　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
( @% u7 F" H1 @, }& q$ `10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
9 W# B% [9 K; O( C; G　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
6 g  P& G  z4 U- Y) V3 |/ z+ t4 u　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
/ d. r& s5 X, E" W- r& f& F  t　　“不，撞死她！！！”
/ P2 u- ]* ?# r* |, r! d2 W
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
0 i  ^0 \( G( \. ^! W# @　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
# }3 r8 }  |. B, ^7 w* \　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
7 J7 Q( a: p7 d. L　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
# e) w8 \( f- E* u0 _　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
2 y: c7 d$ \0 S, B- _) R0 b* h　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
1 }% k3 n5 V  |! o$ n. L　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
1 [- H) N2 D; O1 \% h　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
7 X1 J, [* Q) [6 U* D9 F　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
. ^/ z: j, u. t3 x/ b　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
9 a- ^  B/ c# e2 O+ ?  N　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
" M1 |. L# H8 v% P: ]8 L　　该同学巨寒- -!!!

9 a7 l$ _4 v6 g  @) s14.某日，A君在厕所里面拉屎，
: X. F# G  U1 b　　估计拉不出来，
/ c( {5 w' w2 i1 B' `0 F% V　　就在厕所里面狂吠。
. ~% T( ~) V' U& u" W* _& t5 Q　　
　　此时，外面的B君听到，
8 N: |: |9 `! n$ |5 P7 z　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
# `6 h( I0 l* |4 ~, E　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
( k' u: v, Z5 s; t15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
5 j" n* z; A- o" f- X, {　　
  ]& h8 u4 D+ J3 u　　在本科生校区，
* S( L5 \  I" P1 o( a( G6 p. s　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
9 B: n; o1 w6 [% y* o; @　　
- H9 ~2 \" ~5 l: u　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
/ S0 u* G  X# a9 X6 l, E/ j　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
) j* c% ^% U- X　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
. I' S6 F; |9 ], O! Y& T1 t　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
) _/ S% {+ i2 q" o/ k4 v7 G. P　　然后他开始点名:NO.1.
( n7 R( z0 s# A. P　　他喊.
% q: p: W$ B# r8 I2 _! w　　我们班1号就站了起来,
* W$ {' K: ?' i; q　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
  t/ Z' P9 L( J' P: V　　憋了半天答了句：
0 \( _4 j; K$ e3 ?2 c" X3 n1 z　　导～～～（发第二音）
　　
1 D) G% L, o" P) L; f17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
: n  r, V  l  [3 ~　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
* E& ?" [& n# |; F2 s# K: m; `' p8 H　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
) W) ?; d$ X/ p  b　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
* ?7 G( ?" ?, V) k# |, I' e2 a. b5 A　　 “你们住窑洞吗？”
# B, E/ A# y% D% S　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
8 h; i0 Y1 m- d0 d　　　　"你的很多小辫子呢?"
* q( b& N; u* a5 l7 c* k　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
. x6 i1 M" x0 j3 f6 b4 V　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
5 H' X) N# s" @) h( z/ R"你是云南人啊？"
9 }1 |9 c* t5 ^8 z$ \　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
  D3 t! W' c9 ?' y+ b4 |　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
% h4 l1 c) U) H# j% G- x　　　　"那你们怎么来上学?"
4 h: B0 a) L% u8 x0 `2 T6 w　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
. ^2 w3 [8 u  S6 c　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
6 _9 m& }' \+ X& T7 H) P　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
. F$ |( _! ~6 ]1 g+ p$ C　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
  E9 v' ^: `" ^) [　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
; v0 s. F, V9 Z/ z/ s3 Q6 R: z
3 \2 z) p2 A$ \- _/ p! ~
& c9 K2 i6 t( j4 I7 A' D
! Z7 y% t+ f) [( e9 L+ R0 n/ J18.我们宿舍
: C) `/ H' U/ H) A& k) a　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
1 h6 I/ }" Q9 a& q; [　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
7 u# }5 l) n9 K　　
; i, I* a# f# W& i0 D7 T6 e# ^　　天王盖地虎，
5 I" w/ G: v/ C' A. \) }& X6 O　　宝塔镇河妖，
9 {3 c$ `/ ?9 Q: ]　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  i6 d' y: b; c) T2 ]3 ~　　
+ U4 x7 {* t- x- t1 d8 ]　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
' R! t3 ~$ w' U! R$ d" w　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
5 p, o1 m6 D: l$ N# P! N- `　　我脸是吃屎吃黄的，
! L  @* G7 z4 C' x3 G　　赶紧开门吧。
; S/ U3 k2 I. Y9 |　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
" Z/ ]$ n' r( A# h. @# W　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
8 y' ^; I5 [8 n8 b' Z6 v9 J　　又不敢问家里要，集体节食。
4 J1 k5 B  ^4 F; o# B5 X" g: i　　为了节约体能，大家都翘课了。
2 q4 v# W- Q$ E. k' k0 X% E/ X　　
% v5 |& T- O+ \% c7 ^7 y　　中午辅导员来寝室，
0 K9 @6 L3 Q# U, y) Z2 ?' |: I) B　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
* q: ?1 g1 a, m  H, I' t% L9 o　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
2 T& U) Z9 X' C# y20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
, B3 s( t4 {' p2 F1 S　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
9 d: \3 B4 S% L. A　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
$ h1 b9 h- \, `' Y6 j2 g+ W- {　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
7 O2 A; r6 i% k( @" T( ^　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
, `9 _; _: U2 U9 [- G　　正好是上午下课吃饭时间，
- |# y2 u5 m) g　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
! l1 R/ l3 W- s' l  Q　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
( R! o; h+ S, S- S" P　　不仅能走还能大跳呢。
* Q: f- u7 b+ z6 s* C　　
- o4 W6 x$ H4 F9 y$ Q　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
% i% s1 Q1 K& l% Q　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
8 |5 P9 @, q1 M- ]　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
6 b0 y, M  F. ^  f4 S; B% c1 t% D　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
& S! @+ n% R1 Q1 G' m# b　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
9 B6 `, `' t. \& f　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
! X# b# s7 b/ N+ R% f# F9 p　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
; _, ~8 ^4 Z" D7 K1 ^　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
# u1 J: Y* v4 A. ^. _4 R, s　　　　　　
　　　　　　结束后
2 c" X6 }  F& r) X  e8 Y; y1 ~　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
' d. C/ l1 V" b6 h: ~+ w3 ?　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
1 h8 S3 }  X# b* v/ R% n　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
% Y* l% K( Y/ r1 c  k4 b  g2 M3 e" ]　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
5 A- y7 l% j8 l  X! \　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
1 S2 d% r6 I, b
5 O: ?  Y7 g, n8 J$ m& C23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
, _: s7 f& Z1 I0 o/ _* I5 L　　磊：“十二个。＂
0 M. R% p5 J/ ~; Y　　老师：
$ q; I$ P$ {) a% o! @9 Q　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
! E; @0 h" d+ F4 m( J. Y( i　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
/ s/ J5 G+ k. ?8 O& Q　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
7 l! T$ a, |, K9 g! A  v; f$ u　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
# ]3 \& k: c& j1 C24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
7 Z. a; k" j3 w0 a% C, sA:I'm sorry three.
: G- d, i" ~( [: ^: VB:What are you sorry for?
: L8 v' D4 G( Z. MA:I'm sorry five.
) q$ \# k2 C; s" t25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
1 s" t$ q7 ]4 B# a5 m　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
9 h# \. j# r  D9 J! a# ^　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
" }  \4 r. p( D9 e　　我也一直盯着他看，
' D3 J9 ]8 u8 a& C　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
$ ]' ?! r# j9 S　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
9 p! _9 a5 x( P! q- ?　　
4 ]- ^# m; z/ r! E* A% H" L　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
* H, [( j/ ?/ `1 \' C2 _5 l　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
: }2 a$ h% P* L9 p% A　　难道抠轻了?
5 G- e, q+ B7 ]6 U　　
! P* ?. l# M+ M　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
3 m% h) a$ }, T& y8 t6 L　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
' ], _# A* F+ R" s% l4 \0 b, h* u　　稍稍睁开眼,呀,
; x: w/ O4 I1 t3 M# V& x　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
8 G3 x1 H4 B5 |　　那手上那块皮肤都红了
, `5 K9 T' q% F) f. T, N- k6 x27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
- B0 N2 U9 q4 Z0 s7 J: l　　
+ [* G  ]% _" R" c! j0 F　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
2 J- {! W+ c/ D　　
　　然后是l后面N多个零元。
( y% Q: u6 d1 T7 @, n2 t! x　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
) ~5 ?0 y* Q' m! j7 |& r$ s! T　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: o7 x! J" C3 C+ _& U3 T　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
: g. F' @- y8 z0 P" {, K: y: `& w　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
0 j2 ~! z2 {; t) p/ A　　　　…………
7 n, N9 q2 t$ O& s3 @& j　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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1 x& B4 M  j9 T2 Z- h5 f28.大家在聊火车上的见闻的话题。
5 E' K9 v+ q; `$ }7 M! L　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
5 G. f- s) r, r: q) V& s　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
9 H7 U4 w3 ^; y　　据说地道的烤鸭很难吃到，
0 ]0 U& ~+ ~$ W　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
1 D$ |  W$ b, O, m' O$ \) Q% f　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
7 n: z' ^2 I* E　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
4 q; C5 d$ B6 I) P' g　　摸摸烤鸭的屁股，
, p8 T" r$ d: X( \6 o4 _　　气呼呼叫小妹来说：
! j: E  g! h+ l5 b. z　　“你这不是北平烤鸭，
6 V3 ]/ B  {7 a4 W' R2 p　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
' U' `! ~! }! z7 G( k; b　　　　“烤鸭到！”
5 d+ R7 N+ J8 }( ~+ V; Y% Q　　同样地
7 x" m" D  x+ p7 _% f7 O# I　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
7 b% N% X9 ~7 m5 }4 w　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
' v8 G- x* }8 {7 A8 ]　　老头重复动作终于说：
. {/ y% n9 f% U) @) Q& U0 v! t　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
$ O& _' ~. f4 G: @5 {$ Q- \2 \　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
# S9 _. V* d. Z　　跪在老头的前面道：
2 W) x' g# f1 J) X( ~　　“我从小就是孤儿，
" m! p+ Y8 i9 _: e6 b% |　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
/ t3 N" U" _: |+ J- }9 a+ D　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
7 H1 \, i' q' a9 u& G' s+ \+ t31.语文测验，
　　有一道填空题。
) q: _8 Y) b0 v$ G8 [　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
1 G, M, z6 y" {; i4 X/ j　　某生一概不知。
, E* l$ B6 N1 O$ m* |8 M　　填第一个空时，
, D: Y1 ]" V1 F3 ^# c1 C9 w$ e. `　　他悄悄问同桌，
$ D1 A/ ^. Z; Q　　答日:"朱自清。"
7 R1 W9 y( {+ J- m+ v& M- J5 ^　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
$ H3 D3 s# ^8 p% }* f: K　　于是，
　　他在考卷上填上
, O/ }% @, g7 i; i, H& a& p　　"还是他"。
+ H) B* E6 O" i- q32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
+ F5 S  ~. U  N" c! I3 [　　忽见B君已填得满满的，
% f4 ]* e$ I7 J4 ^0 u　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
( y8 j# z2 B" l4 y4 f, P' L) t　　A君大喜，忙拆开。
  v8 i# v" ^3 V+ T　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
1 G& a7 i: R. s. U" z　　我怎么发现农场里
9 }, e; r% H: o/ G+ f1 z  O2 H. ?　　有一只牛没有长角啊。
! E  |3 t! \( ^' j　　农夫回答：
- [7 K% }2 `* j: \. ?4 F　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
) n" T& X" \8 D  c8 H( o" d　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
" ~) d5 V* g/ s  P& J; x' M7 |　　它是一匹马
8 h7 z0 x' o- |, C- P) J34.小时候吃面条，
% i5 m! X8 m3 c. c　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
$ V0 K. I& \# A$ L* r　　爸爸在旁边严肃地说：
/ i6 }& V6 V; E3 ]" @: M; ]　　“蛔虫有什么好玩的，
/ k( F) E8 n0 I. e. f& u& Q　　赶快吃饭！”


' E8 P3 @4 y4 a6 ^& k35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
% i8 R* U  [  f# n6 Y: t　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
" M7 S- Z; r1 O+ h- A　　然后就进厨房忙了，
) k+ t) x4 B, \9 e  V; F　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
: O) N7 ~( n' B7 ]9 o0 T" H　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
) w6 a* g( c) G1 v+ h　　可是他实在忍不住了~~
# N' U' Z5 L5 Z. B　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
9 Y  F1 z8 C* o! N　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
4 A! I* r$ y& R, E% u　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
7 w% u2 p$ n, v　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
5 _+ q8 Y/ @$ |6 y) h　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
" S( Z5 Q. l8 c　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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