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害死人的QQ好友印象 。。。。。(逗死我了。下次得整你一次。哈哈)

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发表于 2010-1-23 12:43:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
害死人的QQ好友印象 。。。。。(逗死我了。下次得整你一次。哈哈)
) A- h9 V" g$ p/ w8 W" }0 a% W2 q& J1 f
1、孩子是你的,你要负责
* H! D. `4 O4 c7 x  ~/ n. c4 i8 y
0 X8 {$ E7 l  S/ d0 S) s0 F2、哥!你好坏啊
/ E/ q/ j' G$ W6 [/ W& A3 `$ L- M  y% H8 i! n+ y! `
3、您订购的充气娃娃已发货,请查收
2 \- k+ H2 z9 ?( U/ O4 E7 F" B- M, v7 r
4、昨晚草地上的5次钱付了吧
' {6 |7 X+ J1 h! {6 I7 u% `6 \: t8 s3 C: P8 \' F2 {0 `
5、500太贵了,200能行不? $ j- N* @* p) D! Z

; ~7 v) D, z0 O7 I6、该用户正在浏览黄色网站··· 7 o& _4 n# S# A; }. Y. |
( T1 T- A' m& s, Y
7、BB会叫爸爸了,你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
$ r$ G  y' E/ M4 z+ d0 z# \4 U. s  g
8、该用户逛窑子未归
0 ?. |/ y! i3 B4 z4 [( @; W& n$ G; S( a6 i
9、主持,上次您说的那个生发液,很管用。
; Z2 i; r$ I1 p  ~) J% C
$ p- Y1 T( n5 u; ]( T/ C4 q10、某人的好友印象被人写道:“安心工作吧,孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。 / h' a/ a' {' \0 F* B$ X
! X/ C8 D+ Q0 D
悲剧并未中止。。。。。 1 J! @" k) J4 a! G+ z
! Y% v2 O+ `& C2 d! d4 Q+ R2 U2 o
此人又收到如下好友印象: ) a9 d8 G! B& w; A

, n1 P) q3 B  ^1."孩子我打掉了,我不恨你。”
7 Q$ G# g" z* R( N0 s& ~9 L6 {
' e' ~' g. M, s* n9 V* q2 L& O( t5 K5 @2.“孩子我也打掉了,我不恨你。”
) ~  m" Z- I5 [) d) I, Z) i
4 ^5 T2 F& L2 v& d- G. q9 |3."那我把孩子也打掉吧,我恨你。"
, p0 u, f, M) k; ~5 g4 i3 Y) ?, S; T" L" ~# Y) S
4."相信我,孩子真是你的。”
; o. }0 q. W: y0 B6 D% \
4 r6 Z) I2 X3 l3 k% s! Y+ a( f. Q5."对不起,这孩子不是你的。”
6 T' h! W8 s. }0 U1 v  I
( k4 r7 n2 J+ Q$ O6.“我妈让我问你,这孩子你是要还是不要。”
$ o& q) t! P$ n2 E2 v0 m$ B
+ ^2 {% A/ k$ [4 V7.“钱已收到,孩子舍不得打掉。” . r: f+ [$ N$ V% ?4 i% d0 x
0 W0 V4 Y/ E- E- q* u
8.“孩子已经生下来了 ,眼睛很像你。我欺骗了你,孩子我没忍心打掉。” " M5 [# w3 z& e. `' p

% W8 Q! w+ `' c. x' B( |3 b9.“回来吧,就当是为了孩子。”7 V  R+ {5 P  U, C

/ s( Y' T- u9 X) n
" L! e, O! A$ ^% e1 |$ g0 A6 h够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血,快,狠~哈哈 + o+ f' G* |7 I& H. }9 B! K
! k0 h9 W6 U+ L0 n3 M, Q+ N
3 r) E7 _2 a; i' D: `" U

3 O1 m4 `8 o3 M* R1.贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!6 K: z  t; L5 ~
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
  I4 K- R& C/ W: f: ^3. 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
$ x* T# F! F8 ~) B9 M3 t4 r4. 遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么,有没有资格说别人!我是不够完美,但是我坦白自然,你呢? 3 \- k2 O4 d2 N$ J
5. 别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?
/ H, k  ~2 F! E% o: T. f: L% s2 E- ^
6. 和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!
! U1 K5 _  Q4 \( g( r/ {7 o$ X+ W0 ~; v; n7. 别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我?  
6 i8 A% C- f, r. A, J8. 唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的  & B1 K$ E/ ~) a3 S6 S- F7 ~
9. 不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去! h3 B, a1 W* ?8 D- G

, L5 c; l' h9 b1 _3 `) ^10. 少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE 在装逼!
  s: X8 X/ x  |7 Q& u3 U5 W/ _$ N11. 我等待你的关心,等的关上了心...
/ ?- G: s: H# h' J12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活!
* d$ K; r! Y+ f0 M* t+ `+ |  ~13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?" `$ R6 v* U( U
14. 我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
: l: m: c/ O: |) x- Y15. 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!+ q0 G# e7 `- l- D+ x
16. 别整天说大话,出门就装逼,没有那金刚钻就别揽那瓷器活,说话跟放屁似的,放屁还有味呢,你连味都没有!
; T7 k. i3 u0 I* I1 G, f2 c  H17. 啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?
" z) m8 c: U. w! M18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了?4 _  R  A* H, i% G) f
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
1 C& V1 B  t3 H  d$ V. D4 H3 `& t1 s20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说,最后 却无话可说...1 K) k6 E. `! `+ t: q) {, ]
21. 每天笑三声:通天,通地,通便~ 好身材___拉出来!
7 L7 |- n! p4 S+ N$ a3 c% K/ X22. 生活就是:生出来,活下去~- k" j$ j# h' }. d0 z$ G+ Q
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
) v& Q2 Q( y$ p# [4 N8 x3 T" O: Q24. 我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!5 H4 V7 f# ^+ c
25. 时间不知不觉,我们后知后觉...! i* r2 O/ o) }, z& W+ m6 Q
+ ?" ]* n* u: r1 t, X

3 v+ {! P( ^/ g* m
8 r- i7 Z- N9 H/ I- z/ g
5 ~3 S7 z6 Y  N6 j- B" @很多抽筋的笑话,心情不好的孩子慢慢看。悠着点,不要真抽筋。! f  ]  n& {/ v' j

2 N! G' _* n. B3 h( Y& }
( q# p# |; w" J5 E8 i. r9 T; H 牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
' @; f6 a, q' i9 K! K
2 s9 Y; t7 r4 i. T# @  司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
6 s1 U- o/ I. E* N3 R# A. k/ W+ O! M6 Q
  交警晕,牛人加油溜走。
/ A# Q/ _! ]2 c
7 H$ L. ?( Q# M/ P  不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"8 r2 T9 e. i8 J0 L; a7 J7 k
8 c$ Q) n+ M, }8 T
  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?曰本人也是人?"
( |$ j! z; B$ u( z1 C) C
$ V8 W- }9 w2 A0 a  交警又晕,牛人开溜。 5 l6 D  Y5 E$ \* s. Y( n; a
1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
1 ?& v( X) K. |7 {: m' X- v! ~  ]$ m8 ~  2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3 r' f# J1 p4 ?$ [! h* G
  3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
. r; J" q" r/ _6 E0 x: n( F. ]  4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ ; s% E# H" c1 k- ^
  5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 4 z* C. q+ n9 c; _: x  H: a. v" \
  6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 $ w0 R2 y. T9 @; z
7.有一天小明手上打着石膏, ( ^  o  @& X5 y0 D
  老师问:你的手怎么了 . M. P8 Q- O7 r' G  k% ~4 L
  小明说:断掉了 5 b1 [. d! v0 U/ M% {
  老师说:为什么?
& e# U# K7 f9 v& w: l. C  小明说:因为我太懒了 8 B5 A9 z$ `- t  ]7 t/ G0 Q1 `
  老师说:太懒手会断? 2 J' J' F* r+ _$ A6 @
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
) G: a4 w3 ~" o9 U/ {9 ~. Z, f( j  可是我懒的用手弄,
! E/ a# ^) U1 t4 e' U) T  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
; X' Y+ l+ g1 D3 @* h  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
+ G' |  N  J. o& E9 q  所以.................
3 a7 w* ^' ^3 S1 P  老师:............
- V! _. S( \  ^' u8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… : j4 [- X+ X" \2 u7 g# b& R
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 + T0 w" t8 y5 l( U$ B/ T0 r& M. \/ U
  
. _: R2 @+ n& ?( ^8 B  半夜…甲打了一个大喷涕, $ s) S+ g8 t# R2 i0 x6 M8 a
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。 1 P9 _- I( i6 H5 c! }( g
  乙丙:下次要通知我们…… ( Q9 y: r5 `& _6 m/ _6 C0 e
  
0 q) y/ }) E. t0 q1 E3 K, `  过了半个时辰, ; ^; m& g1 C% g. S* h
  甲:注意了… & G4 V- K& z, a9 s5 u
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中, % F% U2 F$ y& y) H) e: w
  并确定与外界没有连通… - v1 ?" r* ~( w8 j$ ?# P1 n
  结果,甲放了个屁。 4 t2 z% ]2 a/ v3 z$ U5 j
9. 有一次和几个同学 . b# E$ ~1 p3 g/ @( S6 t
  去高中老师家看他,
- h& P$ D- J3 u* T  那是一个老头,临走,
1 V$ W3 O4 T, U6 j# C! A  我们留下一些水果送给老师,
& e  a9 Q! w$ ?0 N  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: , L% z5 S' Q  ~( ^& H
  “看看,来看我还带什么东西呀……
' N5 x/ `& f6 e+ M1 u% t# e  放在门口就好了.”
/ N0 b+ B; j, Y9 ^  M  C) J$ @2 O10.陪朋友打的去见一个网友,
0 s- O$ W6 b: \2 C  快到的时候,
8 u8 W* c' S9 @% ?: F  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: + R  S+ K) O+ i0 X( y
  “看到那个女的了吗?” 4 d- g. }+ s/ k1 k- V# x3 W7 ^" h
     ! i7 ^9 I" ]+ Z: V$ ?
  “看到了,在那儿停?”
/ ^7 T1 y: @4 o  H- z  “不,撞死她!!!”
$ Z$ R) h& `& X( d8 b9 V# I2 N$ j; J# b
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
6 d9 z; u3 l; M  “报告老板,下个月欧洲有一批订单, 0 E7 U0 L0 J/ B: H. k* c
  我觉得公司需要带人去和他们开会。” " j' B1 i0 F( l9 J9 f' u2 J- r, T
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
  _% P1 X7 {: I/ q  经理收到之后,马上指示下属买机, & b$ P  T4 J* \
  拟行程,自己则是整理行李。
7 Z  v$ u) J; Z+ W6 J* R* ~; I; [. j  临出发那天,被秘书挡下来。 ) @6 p, a1 g/ p  M4 g. X+ h7 t  Q# k
  秘书:“你要干什么?” 3 N  e3 p+ z$ E) _6 O: v
  经理:“去欧洲开会啊!” - P0 X; v+ \. j. _
  秘书:“老板有同意吗?” 7 `3 Z1 ^4 u! h: N
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
6 S; y6 S0 k! y' T5 V) |  秘书:“来公司那么久,
  v6 X5 Y. T$ y" o7 w- o  难道你还不知道老板的英文程度吗? ' f0 T* c5 o* K' {" Q; O9 I( ]
  老板的意思是:去个头!” 3 O/ R9 n& e$ A& n
12.某兄喜欢吃鱼。 " x  b! r- }! l+ g5 p
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 3 F$ _$ U+ n: ?) D$ J4 w6 p# ~
  要是死了放冰上的就7块两条, ) g* b) z+ D  M# p$ [% a
  一样新鲜。某兄下班, ! m% y) I/ C1 U- m
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 7 ?2 x8 @$ {3 i  a1 j8 k& F* K& _( b
  某兄就站鱼缸前等啊,
1 n* Z- {, Z4 I. i  有时候好半天都不死一条。
. p( X+ [4 t0 [  X# o  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
4 r3 s  C0 r5 ^: j  t! X  服务员实在看不下去了,
5 V; f. [4 l4 ?3 C( V6 M9 _( o  过来跟该兄说:
. q' S$ D2 Z& N# v7 C' ^/ }  “先生,昏过去的不算……”
5 K7 \0 s: _. M3 V( M) a- }13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 . c3 b( g% D& R+ |2 a+ s5 D" B. @
  一日到男生宿舍探访,
/ z+ w, ]) |6 a0 o1 Q) y  \1 y  d  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
) T2 h4 t8 R$ s& d+ u/ M  被班任看到了 - s/ Y7 `/ j2 @  ?$ K- h
  立刻大叫一声跳到床上,
% M7 Q2 q4 j2 T% j0 r2 b  盖住被子~   y6 L* P/ T$ ]/ W/ l7 I6 T) P
  班任留下一句话就走了: 8 d- x+ b6 ?% u* Q. ?) a: l
  我这么大岁数了什么没见过,
! f0 l6 s- I) R0 ~8 k5 ?  你叫什么叫~ , u( r8 R( k$ e/ M, c
  该同学巨寒- -!!!
1 I- S  Q& W, m& m7 E/ @& T9 `, s8 B% ^) Q
14.某日,A君在厕所里面拉屎,
& n+ k  h. V, E' O  估计拉不出来,
9 R: O( I" `+ m9 w& \  就在厕所里面狂吠。 7 `% b% |$ \7 l: r
   / `. Q' u; h: T
  此时,外面的B君听到,
& v% }! ~9 v7 D/ h/ @  于是高声唱到:
9 V( k9 |" q2 u2 Y  “拉不出来一声吼啊!”
4 p4 \! _- P8 f+ c0 t, {  更绝的是,
1 i7 z0 {9 ^/ L  C君马上接着唱到: & G. W6 v2 ~) A  j: X  o
  “再拉不出来就用手抠啊!” # i6 P* L9 z  ?+ o4 q
  此后,此歌成为我们寝室的室歌
: |7 c5 A3 y; [5 Z15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
$ u! w% R' |4 I0 H) t+ s* r7 \  研究生在一个名叫万柳的校区。
: h- K1 @7 [' u0 E! Y3 X# n. M  
* N1 t8 |% r; L0 p  在本科生校区,
/ V% }. N% p' Z, k7 Q  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
+ Y* d* j5 t/ @( ?  专门为研究生准备的,
+ E! F) ?  i& N2 G% C" L# A$ v0 S( B  墙上写着“万柳同学停车处”。
7 Q% b8 e( x' E  
5 G: j0 Y' e& y  有一次和一朋友从那过, $ _$ E3 n8 D  ^; Z5 C) j
  见他欲言又止,
" m" |1 u  ]) [5 k- T6 F  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
8 k$ f/ h2 F! ]/ b% }+ c& T* G7 f  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
) w7 U/ E/ l1 o1 u6 p16.刚开学,
0 t) H% @$ k* S2 h# q" b/ P" @  来了个新的英语老师, 4 x- ^3 {+ h, H/ U- {" ]$ I- g7 ^
  
4 |' ?' U" V: m3 {" S% [  他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 6 m! a  j- r# f5 t3 g$ L% [0 ~: k
  
" r2 I- F+ l- @" k* k! C  然后他开始点名:NO.1. 4 \/ L: \) o- l  h. u8 S; ^
  他喊.
( Y8 V" v9 Q1 h/ G. s3 R  我们班1号就站了起来, ) C. n- G# @$ q9 M
  喊了声:到!那个老师说: ' R% |2 n  q+ J$ L
  Please in English!(请用英语回答)
, e8 o# M7 s* H- N* N% @6 o  我那同学挠了挠头, $ X1 K) h; G( a# J
  憋了半天答了句:
0 k' C' U! z* R+ P: d6 }  导~~~(发第二音) 8 A6 h5 t; Z8 s) t, S2 s
  
8 Y+ n: C" V9 A+ N1 W17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: 1 ~) i% _  B) V1 w* S# O7 T, Y4 @
    你是云南的? * U- H  p' U) }! j0 J# @
    "YES" . E0 o# J9 @5 D0 G- m4 L; b; J
    "哇..好远啊...."
3 }" x8 Z& Y4 x4 Z* I# N    .......... * U( N/ V* J8 ?& S+ Z6 G2 @/ a
     "云南解放没有?"
9 R  X# p6 Q' @) W- a    "没有,我们上课的时候都带着枪"
% g( a9 G/ v+ ~, F0 z$ S! {* \% L     "你原来会说汉语~!" ; k. z) j5 E% \6 x) r
    "来的时候在火车上刚学的" .
( @# w) B1 k$ _4 z9 C' t4 l   “你们住窑洞吗?”
5 B3 W+ v8 f! x7 J1 `% n    “不,我们住树上”
3 y$ M% l9 Y/ o# S    “云南是不是在昆明?” " e7 r3 K4 r+ Y
     "恩,云南是昆明的省会。"
% o. g9 V/ U! p' s9 O6 X    "你的很多小辫子呢?"
: K; j3 o: a2 V: t7 u. {" i, }2 x  T    "为了上大学只好剪掉了!" 9 P6 F4 c1 m2 f& }" u; S6 B1 B1 `
    “你们还吃生肉吗?”
6 g/ G% U3 ]4 [6 d    “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
9 R2 m; m. |+ @"你是云南人啊?"
. _# l' v' Z, @( D$ D* `9 r    "是啊。"
. |- H, @7 t' c0 j, V: W9 h    "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
: E& Z, D, s: K+ t8 V- n) h# E    "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
$ [" S4 `+ r& i) a) l    "那你们怎么来上学?"
, x0 o. ?" O3 K; r: m0 _! y! Z    "骑驴到北京后坐飞机。"
, f& w, e7 J* x/ B6 I3 R& l    "那一定很久才到吧? * R1 V9 ^! H+ @- g: j$ u1 f+ u
    "习惯了,提前半年出发就行!"
& o: b  Q$ a$ Q% t  R    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
1 N# M3 B5 j6 J" S0 c8 f7 O1 n9 c    怎么不骑马呢? 3 W0 a  ]' f7 D2 Q
    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
9 X% l: ~; _% {    都是骑骆驼和驴的。
' y) ?1 j6 n* @' }( e) `2 x0 f0 K   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
. }) s0 v+ r( z0 q4 y$ {8 \    一公里以外摆个牌子,
# e, e* \3 V& P6 E- ~* @0 C   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
. M' B8 o1 ?  q' G    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
- l7 |( m: U& {" x$ m    射了最近的一块牌子,就是这个学校.9 w4 z; H6 s- o) U, |) h# k& N
. W4 Y% F/ X6 }4 y) S% U; M
8 p+ Y# T4 k* U/ |7 E* G
- D4 r3 c5 e$ i3 j
18.我们宿舍
! p4 R  f. B+ S7 ]  V/ K  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, + H3 m  m' M3 a! x# N
  很晚回来, 7 h8 f3 X, S2 j8 [. e0 E
  喊我们开门, 9 ]: W+ p: t2 z5 R# `
  然后我们就让他们对口号,
: H9 i% O  `+ v4 \/ [$ O: {  
) s' `5 _* u: L( o7 {. ~8 Y3 i  天王盖地虎, ; C: o9 I$ F" P! c  O- o( m4 t
  宝塔镇河妖,
- i+ [2 ]6 Z% g. x/ z$ e  么哈么哈,
  _  ~0 E) j: S; Z  脸怎么黄了? 7 S/ |3 u' H* @3 P/ A2 u4 d
  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
, F, ?. e7 j+ e. r& n   0 b' Y3 P$ z6 ~9 G/ P$ p  m  ^
  有一次冬天晚上下鱼,
3 x) z9 F6 Y! Q. `$ H  风又挺大, ; R! y9 `' @/ O7 }( h
  
1 V! Q" L/ \- ~  一哥们冻的不行了, / C5 [% W- Y" k! N! R1 K
  回来就敲门, 2 L8 ?, |( m% F1 I; l
  也不对暗号了, . [% W3 m' f: N$ ^' ?
  直接就在那喊,
4 D. s. W2 \, J5 d# e2 J8 D; m  我脸是吃屎吃黄的,
$ p% X8 M( m7 M# k" [5 B  赶紧开门吧。 & |0 n4 Z( J9 @  m. i
   / r' Y2 ?0 P# `7 \9 T$ }( p
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 6 E- I, q, w* N* u
19.还有一个,是听别人说的。
% h3 O! ]- ^. k2 p' W  话说月底最穷的时候,
; w" ^, l' O! R9 C  一寝室人都没钱了,
7 W9 Y9 U4 k: D+ B; W7 U3 y  又不敢问家里要,集体节食。
1 B( J' k- R5 Y8 V( b  为了节约体能,大家都翘课了。
- d! w5 E' _3 b  
; S' o6 Q7 T& e( D7 J. {  中午辅导员来寝室, 1 x. ?4 J% X2 R: b; s, r+ S: c
  见一个个都有气无力地在床上躺着, / u0 G3 T7 G8 R: X8 g7 g& _: k
  很是诧异。
5 X, ~* @/ I  A. T) z  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 3 @0 `, n9 t, j' n' E# T) E5 [
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
7 z7 B, X5 g  H. `1 ~20.大学有一个女同学,
+ t' P5 q( j- U9 I  北京人, # Z& |" C" Y( z$ T$ w& ]
  冷幽默的那种。
1 [& z! K! k2 H* T) \  她说起她高考后查分的事情。 5 W1 ]8 {, ~/ r
  打电话到查分台查分。 # t7 R3 N% ?6 m7 H0 ]% G7 V0 j
  查到数学分数的时候,
! k2 l# F4 ]: @7 p- N2 I8 J  电话里报: : S( @2 ^4 }, y1 \
  “您的数学分数是6——” - c+ _  B7 L7 c8 x+ O0 ?( E- H7 m! w7 Q
  听到这, 1 Q6 D5 s2 m1 y2 k" K* o* k/ |' D
  她心里一阵窃喜:
0 b& m! W1 b% E. P1 O: V  “嘿,数学让我蒙到60多分了?”
) K. b& \7 Q6 c) u9 P* s  “——分!”电话里面接着报。 ( e* v& [/ a# u) |! d
21.大一,石家庄,
4 o0 b) h9 m) W% R' F  冬天,一日天寒地冻, 4 h( E+ {1 T# d, D+ j
  正好是上午下课吃饭时间,
6 \3 J& A. L' z1 L  路上全是朝食堂走的人群, 8 e6 Q( _6 ]3 d; k  g
  我们班几个走到图书馆前,
/ @" n- D) T+ f( |! f3 u  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
; T* D1 |9 H2 d$ l9 ^   8 K0 ^% \; H. ^* h$ y4 J
  我们几个南方的就讨论
4 g9 H8 @& @. q" j  这冰面能不能承受一个人的重量, 7 N1 r. I5 N( A0 J
  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
* p2 c( l. _# a0 y& o  说:没问题,看还能走人呢, , q* n9 O( E( q3 |6 [% n
  不仅能走还能大跳呢。
" Y1 N; w9 u0 h   9 o4 E, A4 s3 B( I( @) Z7 ~
  言毕,   _0 c2 {) r( }
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
$ }4 ]/ u* ]& V4 I- ]3 R: o/ B  手还保持着向我们挥动的姿势,
& x) w) x$ g# p9 e  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 ! Y& l, m& Z& q
    
, Q6 }7 G8 G7 b4 u# g  老大反应身手了得, ; R+ G) M- `; q
  几个扑腾到了岸边,
; W/ w& ], {4 o2 N  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, : e* i, H% K6 e" @% X4 I
  等我们回到寝室只见其拥被于床说: 3 s7 h9 N* w, @7 |% {
  不用说了,以后谁再提,我灭谁。
3 Z7 F7 C% U2 ^7 Z22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
  A  v% q; j- S: O# z. w0 ~      于是走进街角的199吃到饱的火锅店 & W0 P5 @% x5 @# u
      想说借个厕所用用 $ S1 ^0 n! z) v$ a4 ~  n0 W, A6 O
      偏偏找遍了一楼就是找不到 : x8 G3 F6 s2 J1 x
      于是我跑到二楼去 1 v$ a& I7 G" V% g- v
      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 # _/ G3 b' \) ^$ y" R: D2 s
      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ ; E9 e( f8 f' n& C) i$ U
      我实在是忍不住了
$ c$ p9 v2 E0 s  t  [$ J. W+ j      管他三七二十一,反正四下无人 : C- h/ ^/ p+ x) S5 U
      脱了裤子就朝马桶蹲下去
# B9 u. T8 F1 \& z. e0 t& h3 N4 ?      霹雳啪啦……好爽! ! ) T: P8 q, A3 f1 \3 n+ z
      
( m; d( F- P  A2 Q      结束后   k# v3 l; \2 `! W- V8 o) s1 e
      我走下楼去却发现空无一人
6 t' m, ^0 \: N      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
  m: r- w: v/ g4 v      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
& \# q9 ~( \% W; K       於是我走近吧台, 7 s1 g- C# s5 }9 _
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
2 E- Q( x; k& i( C      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, , M3 ?" Y7 ?: |: t" v
      并且开口说:
% X, _) n' X9 z- u      我操!……刚才大便从天花板掉下来 . n$ E5 Z! I, \" \  |8 v: ^
   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......3 }$ W+ x% r  k+ S/ D
5 B1 Q% f" D7 K& d* ], k
23.高中时讲排列组合,分组做题。
2 `9 ]% Y" x$ y' [. b# H  老师叫起磊:“你们组多少人?”
5 a- ]& u! ^8 R  磊:“十二个。"
6 Y) W9 ~4 C! D) p  老师:
9 B( U0 s% a6 n* X/ V  “好,那你算一下, 8 H0 l2 i2 z- l8 w
  十二个人排队, ( f5 y+ Q0 z& }1 L  b
  你不能站在排头和排尾, ; p/ @! b; l# g9 `, y. e
  则有多少种排法?” 2 s  ]  b! V- @8 \8 X6 K5 u
  磊埋头算: % a% ~4 x/ E, e) T* W& B/ H
  “啊,有十二个人,
  t  Q: n5 t5 h  我不能在排头…是…不能在排尾……” . ?  _: {# Z& f' r: ~
  一会儿, 0 i" J# g/ ^" X
  终于糊涂,做错。
  W! s/ n  w. C: |" H  老师怒,罚磊站。
- k7 L% N# a( f/ ^; p+ p2 M  X  又叫起波:“你们组多少人?”。 * n0 D* N! X4 t8 `  f
  波惧, . x, v; p# Z! n' a# C* A
  半晌,
. _# S! C( G( T  答:“三个……”
4 A- [" v, |+ x5 a3 a2 v# n# l% Z" N24.A:I'm sorry! ; q. O; W% s3 K$ C5 W
B:I'm sorry,too. 5 O( F/ }& ^6 s* |" E5 d# w$ Q
A:I'm sorry three. 2 r- Q, t; H. w. G2 [  k/ g
B:What are you sorry for?
! z% J- E  J2 \/ g1 a7 ~A:I'm sorry five. ; `5 ~( H1 {' t9 [
25.——昨天坐公车的时候,
- y8 D# X# L- Q  公车司机一直盯着我看, # R. d8 b$ U( J/ q
  就象我没买票似的。 ) ~& m! v( ?- a
           B* D* E# @. _7 ]! Y2 ^& x
  ——那你怎么办? / O, A3 x4 A! C8 L
         ! y2 h7 Q6 O$ R
  ——很简单, : Y! k; k. Z% k
  我也一直盯着他看,
0 b9 B$ k& t7 x  |( c5 L  就象我买了票似的 7 a& |/ m" _: ?2 L% M3 r
26.夏天的某次下课, 1 j  N* Y8 O: _3 J+ r, ]5 k3 B
  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
7 j) i. ?2 m2 G9 P* k5 K" g: k  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
& L4 G' U! r) c  我以为是同桌, + h- Y; l2 N! T0 K" O+ u
  
8 v5 e" w( m5 o) e* b( E- ?  就用指甲抠了他一下,
. b' K8 H( [, \6 m- Q8 b  发现没反应, / [0 O( X3 G. {7 W
  我又加重力量抠了他一下, 4 _- q  T- b3 p5 x
  还是没动,郁闷了,
, h+ @6 F' v; C$ f5 M* D  u  这不符合我的同桌的作风呀, ! t' U3 Z1 ]# W2 I6 n! \
  难道抠轻了? " p: M' c9 {& Q0 d1 {3 v$ B  r
   / a# ~& Y+ e# F0 _$ v2 r3 q
  所以我就一顿猛折腾,
7 j; f7 A3 H7 \) H# M  又是抓,又是扭的, ' s! w( N3 w* V1 g1 B' C& [
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: G8 B: o5 i* Z& |! |  _- v  稍稍睁开眼,呀,
1 Z6 [$ D" e6 q" g3 s  发现是老师坐在我同桌的位置,
( Z. w( J0 W$ b- l  正不可思议看着我, " r, U+ Z+ ^% _$ f2 I6 F% n
  那手上那块皮肤都红了 4 B5 D) b0 g( D7 P! U
27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 0 G  G/ b5 n0 f
  纸条上赫然写着
  L4 L) k8 h+ v& a+ ]% y  
% Y" t$ @+ \& O" f; ^; m1 h6 ^  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
7 Z1 @8 R8 c9 L( C0 B# j7 T4 w) j  
0 ^+ j# u3 I  p% Y* g! H, A  然后是l后面N多个零元。 1 D4 d; z+ b4 l2 z9 b5 e1 @
  
8 S2 \9 X1 `; g1 s: W  落款是***C.P中央办公厅***。 , n6 B  e# h; I$ }; T+ j+ ]
  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). ! N4 C, W) B/ Y
  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" : U. L  H- z$ a* Y( l9 `5 M
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
5 p, j$ }, ^/ P8 z; m! [    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" 3 C3 [. g# ^- j; I: Z
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 1 {) H8 V8 A8 U* W. D1 T4 _
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 7 |& Z* b7 X3 T7 P7 m4 y* J
  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
1 d0 P0 C5 ~: h$ B- M  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" / A# v( L8 _% P: r7 P* ^
    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
+ i, t9 v9 \7 P3 l9 \  Q1 Y    ………… , h) i. o9 k' d# v$ d
    ………… 8 Y' @1 {* L8 N+ h0 G+ L; ?$ Y
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
# A# @& m% M0 n1 }5 t6 t& b8 M5 i7 K+ b* f% ]
: _' ]; `7 ^1 ^0 w( f, C! h4 A

1 f; |! @- _, J. y: Q3 q8 r28.大家在聊火车上的见闻的话题。 3 G, H  {. Y- `- v% b
  一兄说他有次坐火车坐的软卧, . D3 C* T0 U+ P" U  c
  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, , K* E0 u& t7 v0 Y+ y0 ^
  他问列车员怎么回事, $ {$ U- l0 U& L2 Q
  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
! ]% V& [8 }! ]3 T& t  这节车厢都包了
  o& P* B- @6 }* L- ?9 C  大家个个义愤填膺,大骂政府FB
# S% V( c0 I/ D2 v* B  x6 [  一兄语出惊人:
9 F! d+ _& t* O; @" _2 C- _9 u! \  T0 ~  “这些王八蛋,
0 T% V2 ]8 Q+ L  连火车都不放过,
4 n' V* S" L  v" M2 ^& T& W  不但包二奶,
% E1 u; y# V$ i- V9 M  还他妈的包火车!” ) t' n$ ^( q, ~' o, l& p2 q
29.有个老头在北京专吃烤鸭, ; M& |4 q" s* r
  据说地道的烤鸭很难吃到, , e  t6 o' P3 w- G$ h& T. ^
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
) G3 i6 K6 W8 _8 I! a) s$ a7 T  “老板!给份烤鸭,要道地的!” % A* b% H, x6 D: W1 F
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。
" l. ~! v, d: P1 l5 k1 p7 Q    “烤鸭到!”
' }5 W' U% L7 E* H6 u3 ^" ~  老头先止住大伙的口食, * P9 g4 U8 S6 r% @
  摸摸烤鸭的屁股,
% r8 T( P% \; k. s  气呼呼叫小妹来说: 8 P+ E$ a( `- A( j8 L/ @
  “你这不是北平烤鸭, % q  u) A$ _. _( b' q5 T5 _; E
  是南京板鸭,换一份!”
+ ?5 @8 K8 _* `, J" u: i; ~5 O  小妹见状赶紧端回去换了一份。
  g! Y/ {/ L& p4 U    “烤鸭到!” 8 g( x) ~9 w' d. U7 j! d- R" Q
  同样地
$ f0 p2 Y& Z& X- N5 [  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
2 g. c; [2 @- T8 T" {  n1 }9 I  “小妹!这是天津盐鸭,换!” 3 T  S: w& U' K/ l0 E0 Q+ h
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
: l8 Z, o- x2 p7 Q    “烤鸭到!”
0 d* e& U3 M) ?% S; B2 C! U  老头重复动作终于说:
  ^  U: I4 c" ]: h& T1 c2 d" ~$ C  “可以吃了! . \/ r, w4 G3 }) |" J# i' A+ Z" t+ n
  这是地道北平烤鸭!” * K9 K1 N& q3 _" J! {
  此时突然从厨房跑出一位厨师,
- P4 o. F+ V5 O" M1 V. ~  跪在老头的前面道: " Z% _. q2 h  _( x7 @5 }: ]% O
  “我从小就是孤儿, ! n; r- f2 L5 Z
  不知生在何处, & n3 o; o3 J- s" }: J6 t6 ]. T
  能否摸摸我
4 Y0 y4 H3 D5 J7 }3 M  告诉我是哪儿人!”
: P, u3 R" z! O. h. `5 I4 D 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
; L! b6 p. s0 }% }31.语文测验,   I% |/ }7 d- T* `
  有一道填空题。 # t( a6 I. M+ `4 e# z
  要求分别填写《背影》和《春》的作者。 " z0 N# }/ f+ j( h$ a
  某生一概不知。
8 o) s$ B) ~+ s+ h$ d3 ~: i* O" Z  填第一个空时, 7 q# W. p( J3 y' ]) r3 V; U
  他悄悄问同桌,
! V; P0 x( ~* h  f0 c5 J9 z  答日:"朱自清。" # \! G& K" _: Y9 _/ B
  填第二个空时他又问,
% L) |& B5 y* w0 B* j1 Y, [; N) T  答曰:"还是他。" + V+ M( p4 h; {; ]) i
  于是, , r) L3 z1 O$ y- |2 s
  他在考卷上填上
( ]- p0 U. ^0 E4 w, @# k  "还是他"。 - W% s9 E/ R$ J. E
32.一次英语考试中,
, i) I6 D! ?8 W* B6 h8 A: ]' y  A君正不知所措,
" ^( `2 S* i) y  忽见B君已填得满满的, # {, ?" T" N% G% w
  忙扔纸条过去求救。 ( y) q# F5 J" ^, y" i9 d* ]: |
  不一会儿,B君扔来一个纸团。
- ?$ S$ m. O) z3 i) U2 T, q+ k  A君大喜,忙拆开。 ' |. x+ y# h. A
  只见纸内包着一块橡皮,
7 Q5 _2 b; `9 O' ^8 w  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
1 X! [, l0 l" f- N  在纸上还有几个字:自己掷。 ' A' b' e3 E. R
33.一高官到一个农场参观,
2 F# |  q( q" ~; J4 h( Z# ]  问农夫:
; Z2 i& ~! T8 X, W  我怎么发现农场里
" e8 K; D6 \2 v: o9 H6 l  有一只牛没有长角啊。 - s+ Y; O, D# J
  农夫回答:
! W$ ~8 N& x( }8 Z' F  牛没有角的原因很多,
1 R+ P8 {3 e9 k: ^  可能是遗传,
( \( Y/ w/ t5 T# H  生下来就没有,
' c& M2 f& I% b) Q  还有可能是后来有病脱落了,
3 y4 @7 _; g. v  而它没有角的原因而是 : i$ ?% N& N7 [) _3 T: p5 V  O9 z4 @
  它是一匹马   k; }; w  A, A0 u% _
34.小时候吃面条,
7 @/ q, W; I! U0 o  吃着吃着, 2 `% _6 f! z, |* D2 \7 _
  我从喉咙里拖出一根: ' `  |( Q( H- L" H* j
  “哈哈,会动的面条!” $ s7 p$ @  u  v  G  Q7 P& \
  这时, ( z2 k) M) H# i4 I" [0 H0 H
  爸爸在旁边严肃地说:
% A+ f+ B# E* l; \; G. r8 M  “蛔虫有什么好玩的,
( E' s, @* K1 H+ v5 F4 h& R- ?  s/ S  赶快吃饭!”8 R$ F+ I/ J, D" T+ C* n
: ]! d8 H0 r$ v& T6 N

  |' Z7 G8 R, z& M' H35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, - P9 X; s1 P& z9 y
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! $ B9 |) }+ O4 ~  q. I
  然后就进厨房忙了, ( C. l  B1 m9 c- U0 w
  这时客厅里只剩下紧张的小明和 0 w0 V% t& E5 B# U9 V1 T# w0 O
  丈母娘养的狗小白 % z. O8 T$ }9 ]- p8 P2 I+ s! B
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
3 I$ C. f5 Y/ p' H* H" g( O  他心想:不行!我一定要忍住!
  [5 E/ U8 l- ~+ T  可是他实在忍不住了~~ # D/ T3 @4 i6 H  m
  噗~~
4 |8 l/ U/ N, d3 |  u6 G  他放了一个无敌臭的响屁,
+ H6 B+ i- m: I4 k$ q6 r6 C6 e% u  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
( t* e# }& k5 U8 C' l  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
2 K5 `* p4 e5 K1 @9 z) i  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
* ?/ K" M$ T1 y  @6 U  然后他又忍不住放了第2个屁, ' r% w8 `/ c. Z7 U+ Q; w
  丈母娘依旧大喊小白~~ 6 J& L6 D/ Z7 ^# _4 }0 Y
  当他放第三个屁时,
% F* u3 I' Q2 P# K- y1 m  就看到丈母娘冲出来大骂说 :
$ r  @! G( P  d+ j+ o7 Y  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
发表于 2010-1-23 12:53:56 | 显示全部楼层
我用QQ2008/
发表于 2010-1-23 16:22:01 | 显示全部楼层
{:curse:}超雷人
 楼主| 发表于 2010-1-24 09:23:37 | 显示全部楼层
{:smile:}
发表于 2010-1-24 09:26:29 | 显示全部楼层
我用QQ2008/
+ f- Z  u; A" q5 j; v4 c# s中都社区 发表于 2010-1-23 12:53
发表于 2011-11-30 11:36:32 | 显示全部楼层
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