害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责
5 H8 ^9 H" z$ b: Z3 O' i
2、哥!你好坏啊

# W7 E9 m( o& b( G3 \3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

- X  V6 |/ @2 p4、昨晚草地上的5次钱付了吧
0 ^/ p( C# B$ S5 ~
- U+ {2 d5 k- M$ Y' i5、500太贵了，200能行不?
* k/ t' p0 m. o5 ?  x
+ L' G8 Q& }5 q9 |% z! N% e# K" Y/ x6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
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  ^4 ^2 c$ l- P  q6 u+ C* p) z8、该用户逛窑子未归
5 ?/ U% s' t* _6 _
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

& r0 Z" J: B1 v& H7 p10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

1 P2 l% F! O% l: z) Z悲剧并未中止。。。。。
" R8 n% ~, B0 H1 L, r) d
8 J0 |5 L/ S3 d3 Y- W此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”
, `7 L) h; E" A$ m# x, `7 d: r/ `( w
& {, W7 q, z# w: {' i* B3 \2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
7 N) R8 ]) g+ S" w+ x
. m6 }& t" O9 O4 W& J- F# G' w- l3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”

% U1 M. {; n3 t- I; G$ M( A5."对不起，这孩子不是你的。”
- h0 ]3 U$ t! V5 r- B
6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
' W9 g# W' V: R" i" c" N  S
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”
3 {, U3 [0 b: }9 q, [$ ^
: y" N9 e/ c2 A5 U$ N. H6 E
够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

+ E# i8 @/ @, a. W& m' M  P
5 b; S6 j- B4 Z7 o8 {: Z
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
' x$ o1 f1 R  G3 R4 k2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
' x7 c& P1 c9 h  H4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

: K1 O) ^% t( _& g6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
: ^5 e3 v1 r; P1 J0 M) y; [7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
. }; A9 L" v, _4 ~+ v8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
" x( Y3 x) t: o3 ]! v9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
' ?4 W5 i$ K, p# A% c
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
/ V$ U0 M0 g2 L3 i) c2 I) F. y$ i& _11. 我等待你的关心，等的关上了心...
0 j+ L2 H; d" W; F12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
, s/ L2 ?# i' E13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
4 _6 `; u( j1 m1 f: X" E16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
- o# c9 F/ a/ O: l' A17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
2 i9 g! u3 I4 D8 f: Z( [/ A, s3 x18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
) ~$ z: a7 t$ f9 `" z1 p; \21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
) z6 l. H6 `$ l6 h/ u24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
' O! n8 J- `+ t" ]/ Z



- H" x5 c, f1 [+ R$ ~很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

# y; T" w8 {" e% m
$ e% k1 j$ q/ a2 u  q6 s& t 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
/ w+ ]0 W' Q. {* v' s( |
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

3 p9 @( L7 x  E6 ]　　交警晕，牛人加油溜走。
& n7 e# E# M0 k6 h. b* F6 L
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
- e: \$ \- H; g' b  A$ E
$ {6 ?( X( |- p" G; S　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

. r8 D& V7 \" W! e7 Q3 N( u9 a　　交警又晕，牛人开溜。
& {8 r" g) R; h; J6 Y3 i. g, s1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
0 O# ?9 u8 |* k7 S# r7 b　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
$ B# L- y, W" r% _! N　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
2 u4 E% o# }- x- J9 I9 B1 O　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
& g( d( t8 P% [' a' V$ W　　老师说：太懒手会断？
# d+ R5 _  U4 s1 E3 c7 d: ]8 @; h: Q　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
, `  q! P$ y. n+ u% h　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
" z2 a/ R- z9 I, B" _. t; a* ]0 \# D/ L8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
0 \) \% H' u/ [( g- _　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
+ v# Q6 t+ A/ \- V* Z3 n　　乙丙：下次要通知我们……
: z3 j4 y; e( w" ~* Q　　
　　过了半个时辰，
/ `3 q: O/ H5 Y2 Z　　甲：注意了…
: y3 a! _& I3 `' b' f* G　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
! A% c" K, y0 `0 Q4 e9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
& n6 c1 D1 k* @! F( t　　那是一个老头，临走，
; ~1 P' q, i8 z+ {- g  e' e5 V8 l　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
' j# b4 w" }4 n& W( j- F9 a　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
, q! S' W2 n5 K) F" H: l' m( D$ z10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
9 _6 s- M& W* W' w6 x/ L　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
) o" [: K/ I* u* S3 v3 H! |
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
. X& `5 u9 \: ?5 [  f& c3 f　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
; G2 K) g( \! X! _$ G8 S, t! j2 q　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
7 G0 @$ a* g4 _2 p　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
# E6 i2 Q! e8 T. Y　　经理：“去欧洲开会啊！”
" x. M7 F7 e: i　　秘书：“老板有同意吗？”
' S7 p  ~% g1 s9 r　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
) a- q# x5 N. m* y6 C8 ^, \9 i: u　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
, a7 u! {( q8 S, N　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
4 a, [& F( k8 a, q# N　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
" b* L5 Y) M% z- @　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
0 H1 y% F& X" E3 `9 K/ V　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
; @* T0 Z- `1 E/ M. w( N2 Z; B　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
- ~% u- |7 p" S, m& ~2 [　　一日到男生宿舍探访，
6 `# D4 D7 R5 G' X$ |3 w: l* b  v　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
! W% f& C7 b0 \) u5 o　　被班任看到了
; J# k  U6 w7 X. j　　立刻大叫一声跳到床上，
. j( j! `) D, @　　盖住被子~
0 [- i0 q) w$ I) A　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

7 ~' ~4 T0 W+ ?# W* J% C7 @14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
: t; `" q5 I% H/ b; P! g" q4 r; I　　此时，外面的B君听到，
, z9 u. v$ B3 l  J) O2 B4 N　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
& j! f' r6 E+ W4 j& V; W8 e7 l5 I　　更绝的是，
3 t& S5 O8 _& @, A" y- ?) p5 M+ w　　C君马上接着唱到：
! y' x9 s9 P/ I1 B8 h1 c　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
) l- S0 e7 n" K" p　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
- S  J. N$ h5 @4 M　　专门为研究生准备的，
( r$ a. l( B* G; d$ X! ^　　墙上写着“万柳同学停车处”。
" @# [3 ~2 R9 u# l+ V　　
$ U( e6 E. k0 O1 `　　有一次和一朋友从那过，
1 x6 o- ~$ o! u: o# X3 ^. y　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
5 ?! }; |  Y) c4 a9 A5 U　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
# d! C+ B; Y: N& L; V( ^　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
  t6 ]% E  X+ n3 t8 V, u　　喊了声:到!那个老师说:
+ r: F9 V) H+ U0 Q% G) Y　　Please in English!(请用英语回答)
4 F! s3 M% L" f; v# d　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
! J: q$ c# \* A. g　　　　"YES"
8 |' Y1 R' W& P% X$ y# i　　　　"哇..好远啊...."
, E6 e" P) c' O" X+ W　　　　..........
% U7 Q6 k* n/ \; E, \　　　　 "云南解放没有？"
' ~! H0 a" Z! R6 J* o9 ]　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
' Y& M; X/ X# [0 n: [　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
2 R3 v. h* \4 x　　　　“云南是不是在昆明？”
* x( n4 `' E: ^/ H　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
0 E) X" c* U) x+ D, v$ [0 {　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
8 Z* V2 h5 T2 c4 s0 I' v　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
5 U; J6 l" I' C! w- u$ z7 V"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
, O8 J2 t: a8 g2 P6 Q& \. c　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
& c& N  T, H' h# b: ], W　　　　"那你们怎么来上学?"
* @- I- N" E4 }　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
. w/ A9 V2 p. ~4 }  ^/ v' w, ^　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
7 I: `- |' m8 |2 S$ a　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
- Z( Z0 u  O4 I$ N  I% r9 E- T　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.



! |" U6 A* y; c# r( j$ Y2 y* g18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
$ ~1 Y4 F# Q; Z1 e　　很晚回来，
　　喊我们开门，
1 W& \) n6 Q  o+ e1 N* A( X　　然后我们就让他们对口号，
4 p! X3 o$ `' l2 Y　　
2 t" c, t7 r' g　　天王盖地虎，
+ ^, W  k; o/ [2 f, Y　　宝塔镇河妖，
, w1 Y+ p, R1 ~. {0 d) O: @　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
5 P% d! d4 x1 w0 g6 a" e　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
, T# T/ B+ O# ?" s3 n! B　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
6 |) i. Y3 y6 @. G$ q4 X　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
: k* K* m3 @) n/ l9 s' G7 y　　直接就在那喊，
1 x  w( H& L8 T- V; V) z4 ]) {  a2 Y　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
0 V" e" V1 j) N& F0 W　　
8 W* }$ R$ I( v" q　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
7 |. Y3 j* E# h( d5 t, T; N9 b19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
% R( v3 j$ W8 v　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
: u: x2 Y) g! T& u9 Z/ k9 E3 q$ h　　
* J; y7 E! |9 Z, m# L# R0 O　　中午辅导员来寝室，
. `1 k" g, l& Y, ^　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
1 j3 @, e# s6 w9 Q3 B3 ?: T　　很是诧异。
( v: P4 V, q: h( z; J% P- F7 t　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
. a7 v/ q! m6 Z　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
& x$ |9 p/ Z- J20.大学有一个女同学，
8 I' Q/ U8 C" H3 j3 n& N　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
& o2 A; {: ^  p　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
8 D; |5 P; ^& @/ G& H6 \( A　　听到这，
3 u- l, u9 H; F! S　　她心里一阵窃喜：
. n! j9 g# R" }* y6 ^+ M) ^; P　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
9 ]7 t' v2 m& h$ W. k　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
+ h3 e2 T% P7 I$ K　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
, B" I, H- x9 D: o　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
0 V* D5 {! S, s  u9 k　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
4 I" F! L8 }8 y2 Q　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
2 m7 T/ [& S' n9 E9 |& N　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
1 E+ j' d' j6 |* K7 w0 I5 }  ?　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
' i) J8 e, k& i5 [+ `! H　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
% u/ i9 ~5 T/ e5 n; _　　　　　　想说借个厕所用用
- o, t8 H* q3 N. h; M7 i　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
0 y4 m4 W1 g+ O- h　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
4 Z) j. V7 P! i+ ^　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
' t9 s; V( w4 U) s' V　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
! N$ A& O! {% u* Y　　　　　　结束后
0 s% L. D% S& m9 d2 R　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
) d3 M5 ?% _- H1 T　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
  ~5 E  d) f" [3 O7 l　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
0 n( d/ B; x( Z5 Q: j2 i( R　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
% b. z1 \% x$ }0 {% {; d' U　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
9 c8 ^( q) m  |% t! H, `+ ^7 \
. u- ]6 t% m* s$ I) F0 ^5 P. @23.高中时讲排列组合，分组做题。
9 L' H2 k, }6 ~　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
1 O8 ?& T" ]. ~+ R3 `7 a7 O9 Q　　磊：“十二个。＂
+ F+ T( Q% m: L' M1 E2 U3 Q# O　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
: J2 ^# ~, b' I0 B　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
. D+ A7 `# d/ {! b8 F; R　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
+ z/ I# C: F& M$ \4 q( N7 T　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
! n0 h! l* e9 G# {: i　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
8 X5 u3 T5 V! L' t; [, }' ~A:I'm sorry three.
4 m+ g/ g# I1 v) F/ d) f- lB:What are you sorry for?
4 V4 H" s% b4 D: p, v& BA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
, T4 [3 z3 {1 R; {. |# B8 `　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
; n4 _2 K6 R0 r0 e# y8 `) Z9 _　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
+ o; ?4 m: S2 w  _  L5 E4 b26.夏天的某次下课,
8 N+ r3 a1 x; p( Z' M7 ^( S　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
- h: o! K3 {, A, A, ?　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
( p0 ]6 C1 ?, U: C. ?　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
) t7 V% M+ f! L7 \: g: I) _% C! M　　发现没反应,
* j1 u* L" `- B; c3 |　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
: O2 Z$ E0 U9 d! n) V  Q! `* T" B　　难道抠轻了?
5 C" O( B; I8 V: a; v0 r3 s2 T2 I, w　　
　　所以我就一顿猛折腾,
/ u& ]. W3 @5 r8 S8 u1 d2 h　　又是抓,又是扭的,
# P6 N% B- T/ U+ H6 Z8 Z. m　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
3 a8 T# S- r6 {　　发现是老师坐在我同桌的位置,
0 @9 R- |: k1 C! `. G3 X　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
! t. }- z9 W+ S27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
# V* ?  `) L# I: T! f( i8 L2 D) K3 m　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
0 n( T, a0 z5 Z  n　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
* y1 `6 t5 |* C& E- `　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& S9 Q7 F0 ^6 Y) V* y' N　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
( M( U8 }, j9 [　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
- z- ~! O# \+ K, ~1 Q　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
7 K7 V, _7 I& p$ R- t- C  x1 z2 ]: E' t　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
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　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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' u; q2 S# m! ?8 B4 V5 |28.大家在聊火车上的见闻的话题。
7 k6 {& f. G, [, Q　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
1 A9 _' [- l3 G. x　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
" w6 G% l* K  L　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
# q; f7 h4 O' o- L　　这节车厢都包了
7 N, C# G) S) D* r; C　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
6 H" y! F' Y( Q　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
$ W* T4 ?: N4 Y, v' o29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
5 k2 R5 J$ [- Q& Y% T$ R: l9 v! e　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
  m% \  h& G! ^* ?+ v: P　　摸摸烤鸭的屁股，
& h. H' u: m  Y, X4 h　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
/ [* j, M- H# l0 j3 e　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
5 o' y" H/ z, W2 C/ h, o　　同样地
6 w' ?  K7 }+ w: J0 |　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
# P1 f" H- \5 L. V4 a　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
+ |, `- T1 f7 u" {& q5 t  Q- |　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
4 \. d/ N9 z7 [1 t/ |& D/ f　　“可以吃了！
% Z, X$ A  E. C8 y, ?' a  W1 ?, r　　这是地道北平烤鸭！”
  j& T8 T) V0 c　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
+ p5 y5 a2 i0 Y- g; m1 n! A/ x　　跪在老头的前面道：
: n0 L) [8 O9 F0 u　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
3 b+ m: r3 k& X+ M0 y' @9 K1 c5 D3 Z　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
4 ^$ `* m0 k$ _% `5 G- M( k　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
6 J, Q0 Q( S/ z: S4 D　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
  T2 o3 N. r1 O' ?6 |* B4 p　　答日:"朱自清。"
" ^! r3 ^5 O# ]" q2 A' S　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
5 M; E/ |) F" \　　于是，
　　他在考卷上填上
" q4 p# }: w  m8 @6 O8 C　　"还是他"。
- M' D5 G2 m3 x! j5 w5 A/ e1 _32.一次英语考试中，
* D3 H& P: x) |% E　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
0 h; A# Q1 V& `* O# U. I& V& I　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
" k. U/ g; y- [: I. G/ c8 x- P0 P7 _　　只见纸内包着一块橡皮，
3 B! k+ E! s# s& e' B+ H! Z5 q　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
0 Z; B& o- T; U33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
( X5 y; V# l9 ^3 N　　我怎么发现农场里
5 M* y! a" c+ u7 t& M- X　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
# Y  i$ j" [' {: D　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
5 y* b! m7 R3 f, ]　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
8 J" V; Q* u' v　　“蛔虫有什么好玩的，
$ Q8 U& I9 x! }% j　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
8 J% |4 U* i2 ~; C7 ]( N　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
6 ^# y- u5 \& [/ B3 _　　可是他实在忍不住了~~
+ d3 i9 b/ S/ ~9 I1 T1 P# G1 d　　噗~~
# T1 _/ b3 j' ^% K　　他放了一个无敌臭的响屁，
0 a5 d, O) S) S! M4 U5 ?% U　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
3 V5 Q( a9 N/ x, P  l* Z　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
! v' l6 x2 E! U6 m6 k　　然后他又忍不住放了第2个屁,
+ r1 G4 K4 O/ g& u; Y　　丈母娘依旧大喊小白~~
, K3 J7 w. t) l, T; O7 v　　当他放第三个屁时,
- I$ S+ V; q  T7 C9 x9 U- X  n　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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