害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
) A- h9 V" g$ p/ w8 W" }
1、孩子是你的，你要负责
* H! D. `4 O4 c7 x  ~/ n. c4 i8 y
0 X8 {$ E7 l  S/ d0 S) s0 F2、哥!你好坏啊
/ E/ q/ j' G$ W6 [/ W
3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
2 \- k+ H2 z9 ?( U
4、昨晚草地上的5次钱付了吧
' {6 |7 X+ J1 h! {6 I7 u% `6 \: t
5、500太贵了，200能行不?

; ~7 v) D, z0 O7 I6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
$ r$ G  y' E/ M4 z
8、该用户逛窑子未归
0 ?. |/ y! i3 B4 z4 [
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
; Z2 i; r$ I1 p  ~) J% C
$ p- Y1 T( n5 u; ]( T/ C4 q10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：

, n1 P) q3 B  ^1."孩子我打掉了，我不恨你。”
7 Q$ G# g" z* R( N0 s& ~9 L6 {
' e' ~' g. M, s* n9 V* q2 L& O( t5 K5 @2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
) ~  m" Z- I5 [) d) I, Z) i
4 ^5 T2 F& L2 v& d- G. q9 |3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
, p0 u, f, M) k; ~5 g4 i3 Y) ?, S
4."相信我，孩子真是你的。”
; o. }0 q. W: y0 B6 D% \
4 r6 Z) I2 X3 l3 k% s! Y+ a( f. Q5."对不起，这孩子不是你的。”
6 T' h! W8 s. }0 U1 v  I
( k4 r7 n2 J+ Q$ O6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
$ o& q) t! P$ n2 E2 v0 m$ B
+ ^2 {% A/ k$ [4 V7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

% W8 Q! w+ `' c. x' B( |3 b9.“回来吧，就当是为了孩子。”

/ s( Y' T- u9 X) n
" L! e, O! A$ ^% e1 |$ g0 A6 h够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



3 O1 m4 `8 o3 M* R1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
  I4 K- R& C/ W: f: ^3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
$ x* T# F! F8 ~) B9 M3 t4 r4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
/ H, k  ~2 F! E% o: T
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
! U1 K5 _  Q4 \( g( r/ {7 o$ X+ W0 ~; v; n7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
6 i8 A% C- f, r. A, J8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

, L5 c; l' h9 b1 _3 `) ^10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
  s: X8 X/ x  |7 Q& u3 U5 W/ _$ N11. 我等待你的关心，等的关上了心...
/ ?- G: s: H# h' J12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
* d$ K; r! Y+ f0 M* t+ `+ |  ~13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
: l: m: c/ O: |) x- Y15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
; T7 k. i3 u0 I* I1 G, f2 c  H17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
" z) m8 c: U. w! M18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
1 C& V1 B  t3 H  d$ V. D4 H3 `& t1 s20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
7 L7 |- n! p4 S+ N$ a3 c% K/ X22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
) v& Q2 Q( y$ p# [4 N8 x3 T" O: Q24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...


3 v+ {! P( ^/ g* m
8 r- i7 Z- N9 H/ I- z/ g
5 ~3 S7 z6 Y  N6 j- B" @很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

2 N! G' _* n. B3 h( Y& }
( q# p# |; w" J5 E8 i. r9 T; H 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
' @; f6 a, q' i9 K! K
2 s9 Y; t7 r4 i. T# @　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
6 s1 U- o/ I. E* N3 R
　　交警晕，牛人加油溜走。
/ A# Q/ _! ]2 c
7 H$ L. ?( Q# M/ P　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
( |$ j! z; B$ u( z1 C) C
$ V8 W- }9 w2 A0 a　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
1 ?& v( X) K. |7 {: m' X- v! ~  ]$ m8 ~　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
. r; J" q" r/ _6 E0 x: n( F. ]　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
& e# U# K7 f9 v& w: l. C　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
) G: a4 w3 ~" o9 U/ {9 ~. Z, f( j　　可是我懒的用手弄，
! E/ a# ^) U1 t4 e' U) T　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
; X' Y+ l+ g1 D3 @* h　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
+ G' |  N  J. o& E9 q　　所以.................
3 a7 w* ^' ^3 S1 P　　老师：............
- V! _. S( \  ^' u8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
. _: R2 @+ n& ?( ^8 B　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
0 q) y/ }) E. t0 q1 E3 K, `　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
- h& P$ D- J3 u* T　　那是一个老头，临走，
1 V$ W3 O4 T, U6 j# C! A　　我们留下一些水果送给老师，
& e  a9 Q! w$ ?0 N　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
' N5 x/ `& f6 e+ M1 u% t# e　　放在门口就好了.”
/ N0 b+ B; j, Y9 ^  M  C) J$ @2 O10.陪朋友打的去见一个网友，
0 s- O$ W6 b: \2 C　　快到的时候，
8 u8 W* c' S9 @% ?: F　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
/ ^7 T1 y: @4 o  H- z　　“不，撞死她！！！”
$ Z$ R) h& `& X
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
6 d9 z; u3 l; M　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
  _% P1 X7 {: I/ q　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
7 Z  v$ u) J; Z+ W6 J* R* ~; I; [. j　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
6 S; y6 S0 k! y' T5 V) |　　秘书：“来公司那么久，
  v6 X5 Y. T$ y" o7 w- o　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
1 n* Z- {, Z4 I. i　　有时候好半天都不死一条。
. p( X+ [4 t0 [  X# o　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
4 r3 s  C0 r5 ^: j  t! X　　服务员实在看不下去了，
5 V; f. [4 l4 ?3 C( V6 M9 _( o　　过来跟该兄说：
. q' S$ D2 Z& N# v7 C' ^/ }　　“先生，昏过去的不算……”
5 K7 \0 s: _. M3 V( M) a- }13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
/ z+ w, ]) |6 a0 o1 Q) y  \1 y  d　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
) T2 h4 t8 R$ s& d+ u/ M　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
% M7 Q2 q4 j2 T% j0 r2 b　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
! f0 l6 s- I) R0 ~8 k5 ?　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
1 I- S  Q& W, m& m
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
& n+ k  h. V, E' O　　估计拉不出来，
9 R: O( I" `+ m9 w& \　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
& v% }! ~9 v7 D/ h/ @　　于是高声唱到：
9 V( k9 |" q2 u2 Y　　“拉不出来一声吼啊！”
4 p4 \! _- P8 f+ c0 t, {　　更绝的是，
1 i7 z0 {9 ^/ L　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
: |7 c5 A3 y; [5 Z15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
$ u! w% R' |4 I0 H) t+ s* r7 \　　研究生在一个名叫万柳的校区。
: h- K1 @7 [' u0 E! Y3 X# n. M　　
* N1 t8 |% r; L0 p　　在本科生校区，
/ V% }. N% p' Z, k7 Q　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
+ Y* d* j5 t/ @( ?　　专门为研究生准备的，
+ E! F) ?  i& N2 G% C" L# A$ v0 S( B　　墙上写着“万柳同学停车处”。
7 Q% b8 e( x' E　　
5 G: j0 Y' e& y　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
" m" |1 u  ]) [5 k- T6 F　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
8 k$ f/ h2 F! ]/ b% }+ c& T* G7 f　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
) w7 U/ E/ l1 o1 u6 p16.刚开学,
0 t) H% @$ k* S2 h# q" b/ P" @　　来了个新的英语老师,
　　
4 |' ?' U" V: m3 {" S% [　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
" r2 I- F+ l- @" k* k! C　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
( Y8 V" v9 Q1 h/ G. s3 R　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
, e8 o# M7 s* H- N* N% @6 o　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
0 k' C' U! z* R+ P: d6 }　　导～～～（发第二音）
　　
8 Y+ n: C" V9 A+ N1 W17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
3 }" x8 Z& Y4 x4 Z* I# N　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
9 R  X# p6 Q' @) W- a　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
% g( a9 G/ v+ ~, F0 z$ S! {* \% L　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
( @# w) B1 k$ _4 z9 C' t4 l　　 “你们住窑洞吗？”
5 B3 W+ v8 f! x7 J1 `% n　　　　“不，我们住树上”
3 y$ M% l9 Y/ o# S　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
% o. g9 V/ U! p' s9 O6 X　　　　"你的很多小辫子呢?"
: K; j3 o: a2 V: t7 u. {" i, }2 x  T　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
6 g/ G% U3 ]4 [6 d　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
9 R2 m; m. |+ @"你是云南人啊？"
. _# l' v' Z, @( D$ D* `9 r　　　　"是啊。"
. |- H, @7 t' c0 j, V: W9 h　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
: E& Z, D, s: K+ t8 V- n) h# E　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
$ [" S4 `+ r& i) a) l　　　　"那你们怎么来上学?"
, x0 o. ?" O3 K; r: m0 _! y! Z　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
, f& w, e7 J* x/ B6 I3 R& l　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
& o: b  Q$ a$ Q% t  R　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
1 N# M3 B5 j6 J" S0 c8 f7 O1 n9 c　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
9 X% l: ~; _% {　　　　都是骑骆驼和驴的。
' y) ?1 j6 n* @' }( e) `2 x0 f0 K　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
. }) s0 v+ r( z0 q4 y$ {8 \　　　　一公里以外摆个牌子，
# e, e* \3 V& P6 E- ~* @0 C　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
. M' B8 o1 ?  q' G　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
- l7 |( m: U& {" x$ m　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.



18.我们宿舍
! p4 R  f. B+ S7 ]  V/ K　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
: H9 i% O  `+ v4 \/ [$ O: {　　
) s' `5 _* u: L( o7 {. ~8 Y3 i　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
- i+ [2 ]6 Z% g. x/ z$ e　　么哈么哈，
  _  ~0 E) j: S; Z　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
, F, ?. e7 j+ e. r& n　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
3 x) z9 F6 Y! Q. `$ H　　风又挺大，
　　
1 V! Q" L/ \- ~　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
4 D. s. W2 \, J5 d# e2 J8 D; m　　我脸是吃屎吃黄的，
$ p% X8 M( m7 M# k" [5 B　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
% h3 O! ]- ^. k2 p' W　　话说月底最穷的时候，
; w" ^, l' O! R9 C　　一寝室人都没钱了，
7 W9 Y9 U4 k: D+ B; W7 U3 y　　又不敢问家里要，集体节食。
1 B( J' k- R5 Y8 V( b　　为了节约体能，大家都翘课了。
- d! w5 E' _3 b　　
; S' o6 Q7 T& e( D7 J. {　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
5 X, ~* @/ I  A. T) z　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
7 z7 B, X5 g  H. `1 ~20.大学有一个女同学，
+ t' P5 q( j- U9 I　　北京人，
　　冷幽默的那种。
1 [& z! K! k2 H* T) \　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
! k2 l# F4 ]: @7 p- N2 I8 J　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
0 b& m! W1 b% E. P1 O: V　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
) K. b& \7 Q6 c) u9 P* s　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
4 o0 b) h9 m) W% R' F　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
6 \3 J& A. L' z1 L　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
/ @" n- D) T+ f( |! f3 u　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
; T* D1 |9 H2 d$ l9 ^　　
　　我们几个南方的就讨论
4 g9 H8 @& @. q" j　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
* p2 c( l. _# a0 y& o　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
" Y1 N; w9 u0 h　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
$ }4 ]/ u* ]& V4 I- ]3 R: o/ B　　手还保持着向我们挥动的姿势，
& x) w) x$ g# p9 e　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
, Q6 }7 G8 G7 b4 u# g　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
; W/ w& ], {4 o2 N　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
3 Z7 F7 C% U2 ^7 Z22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
  A  v% q; j- S: O# z. w0 ~　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
$ c$ p9 v2 E0 s  t  [$ J. W+ j　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
# B9 u. T8 F1 \& z. e0 t& h3 N4 ?　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
( m; d( F- P  A2 Q　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
6 t' m, ^0 \: N　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
  m: r- w: v/ g4 v　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
& \# q9 ~( \% W; K　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
2 E- Q( x; k& i( C　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
% X, _) n' X9 z- u　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
2 `9 ]% Y" x$ y' [. b# H　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
5 a- ]& u! ^8 R　　磊：“十二个。＂
6 Y) W9 ~4 C! D) p　　老师：
9 B( U0 s% a6 n* X/ V　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
  t  Q: n5 t5 h　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
  W! s/ n  w. C: |" H　　老师怒，罚磊站。
- k7 L% N# a( f/ ^; p+ p2 M  X　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
. _# S! C( G( T　　答：“三个……”
4 A- [" v, |+ x5 a3 a2 v# n# l% Z" N24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
! z% J- E  J2 \/ g1 a7 ~A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
- y8 D# X# L- Q　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
0 b9 B$ k& t7 x  |( c5 L　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
7 j) i. ?2 m2 G9 P* k5 K" g: k　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
& L4 G' U! r) c　　我以为是同桌,
　　
8 v5 e" w( m5 o) e* b( E- ?　　就用指甲抠了他一下,
. b' K8 H( [, \6 m- Q8 b　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
, h+ @6 F' v; C$ f5 M* D  u　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
7 j; f7 A3 H7 \) H# M　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: G8 B: o5 i* Z& |! |  _- v　　稍稍睁开眼,呀,
1 Z6 [$ D" e6 q" g3 s　　发现是老师坐在我同桌的位置,
( Z. w( J0 W$ b- l　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
  L4 L) k8 h+ v& a+ ]% y　　
% Y" t$ @+ \& O" f; ^; m1 h6 ^　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
7 Z1 @8 R8 c9 L( C0 B# j7 T4 w) j　　
0 ^+ j# u3 I  p% Y* g! H, A　　然后是l后面N多个零元。
　　
8 S2 \9 X1 `; g1 s: W　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
5 p, j$ }, ^/ P8 z; m! [　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
1 d0 P0 C5 ~: h$ B- M　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
+ i, t9 v9 \7 P3 l9 \  Q1 Y　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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1 f; |! @- _, J. y: Q3 q8 r28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
! ]% V& [8 }! ]3 T& t　　这节车厢都包了
  o& P* B- @6 }* L- ?9 C　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
# S% V( c0 I/ D2 v* B  x6 [　　一兄语出惊人：
9 F! d+ _& t* O; @" _2 C- _9 u! \  T0 ~　　“这些王八蛋，
0 T% V2 ]8 Q+ L　　连火车都不放过，
4 n' V* S" L  v" M2 ^& T& W　　不但包二奶，
% E1 u; y# V$ i- V9 M　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
) G3 i6 K6 W8 _8 I! a) s$ a7 T　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
" l. ~! v, d: P1 l5 k1 p7 Q　　　　“烤鸭到！”
' }5 W' U% L7 E* H6 u3 ^" ~　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
% r8 T( P% \; k. s　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
+ ?5 @8 K8 _* `, J" u: i; ~5 O　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
  g! Y/ {/ L& p4 U　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
$ f0 p2 Y& Z& X- N5 [　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
2 g. c; [2 @- T8 T" {  n1 }9 I　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
: l8 Z, o- x2 p7 Q　　　　“烤鸭到！”
0 d* e& U3 M) ?% S; B2 C! U　　老头重复动作终于说：
  ^  U: I4 c" ]: h& T1 c2 d" ~$ C　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
- P4 o. F+ V5 O" M1 V. ~　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
4 Y0 y4 H3 D5 J7 }3 M　　告诉我是哪儿人！”
: P, u3 R" z! O. h. `5 I4 D　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
; L! b6 p. s0 }% }31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
8 o) s$ B) ~+ s+ h$ d3 ~: i* O" Z　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
! V; P0 x( ~* h  f0 c5 J9 z　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
% L) |& B5 y* w0 B* j1 Y, [; N) T　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
( ]- p0 U. ^0 E4 w, @# k　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
, i) I6 D! ?8 W* B6 h8 A: ]' y　　A君正不知所措，
" ^( `2 S* i) y　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
- ?$ S$ m. O) z3 i) U2 T, q+ k　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
7 Q5 _2 b; `9 O' ^8 w　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
1 X! [, l0 l" f- N　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
2 F# |  q( q" ~; J4 h( Z# ]　　问农夫：
; Z2 i& ~! T8 X, W　　我怎么发现农场里
" e8 K; D6 \2 v: o9 H6 l　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
! W$ ~8 N& x( }8 Z' F　　牛没有角的原因很多，
1 R+ P8 {3 e9 k: ^　　可能是遗传，
( \( Y/ w/ t5 T# H　　生下来就没有，
' c& M2 f& I% b) Q　　还有可能是后来有病脱落了，
3 y4 @7 _; g. v　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
7 @/ q, W; I! U0 o　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
% A+ f+ B# E* l; \; G. r8 M　　“蛔虫有什么好玩的，
( E' s, @* K1 H+ v5 F4 h& R- ?  s/ S　　赶快吃饭！”


  |' Z7 G8 R, z& M' H35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
3 I$ C. f5 Y/ p' H* H" g( O　　他心想:不行!我一定要忍住!
  [5 E/ U8 l- ~+ T　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
4 |8 l/ U/ N, d3 |  u6 G　　他放了一个无敌臭的响屁，
+ H6 B+ i- m: I4 k$ q6 r6 C6 e% u　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
( t* e# }& k5 U8 C' l　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
2 K5 `* p4 e5 K1 @9 z) i　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
* ?/ K" M$ T1 y  @6 U　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
% F* u3 I' Q2 P# K- y1 m　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
$ r  @! G( P  d+ j+ o7 Y　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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+ f- Z  u; A" q5 j; v4 c# s中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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