害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责
* o! y! y* D2 T, ?8 ?* L7 A' N; T
5 g" S$ `4 Q& Q, _# E3 B' {& Z2、哥!你好坏啊

3 X) q" Y. P* K8 q8 t- l( Y3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧
) I: r7 |% |) T, R, v, l: g
( y. S& c) {" x; {, Z. K9 b5、500太贵了，200能行不?

2 w# H1 S$ w6 _4 g( e7 k" l9 Q6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
, H+ T# R) W/ |% c+ P
8、该用户逛窑子未归
5 G& }; P: G( y4 _  W
7 H& Q" }" q8 _! D+ Z9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
& Y7 `5 G: U: L
悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：
# ]6 j5 H8 Q+ i* k  p) h
# y5 ^  {7 a) |7 H, n1."孩子我打掉了，我不恨你。”

6 b& P8 [1 r2 I4 L* Z6 t$ I2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
# [; u6 |! |4 S% O; g& a5 n
6 s3 [8 Z% j5 h! V2 b1 C4."相信我，孩子真是你的。”
# b' ^2 l+ f3 f- q4 M1 @5 `6 Y) O" b  c
5."对不起，这孩子不是你的。”
4 r8 E( E3 M/ C% Z& t
$ ?& B8 q( g/ z7 S, ]( a0 w7 Y6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

& z! K% F; a5 W/ Q6 M  {1 j' ^! W7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

  p% f& f1 n' f4 L' C: M5 |& I( `8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

. X: ~. ]2 n* Q9.“回来吧，就当是为了孩子。”


够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

+ e9 \" ?- N3 R9 P& x* Q
$ x7 u7 M# }; @5 J
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
! b: e7 L1 L8 \+ C2 s! x+ H2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
7 H1 x) `& `( S. m4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
" c. f0 I# E  g' [; Q8 d+ g
3 |, l* m1 [# g, @6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
8 Z7 ~2 X& u( T1 i& |  e% z  [9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
4 M+ _6 W) ?9 s8 B+ [% k( {1 D% p11. 我等待你的关心，等的关上了心...
% R, M& p4 @) i1 `1 i! J12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
) w8 k* b$ t4 w13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
% ?; M& E' @! T! Z/ Q9 X, S16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
6 d1 t* Q4 O! J) M7 a19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
. u2 \7 |' I8 ]1 Y) E9 U$ o22. 生活就是：生出来,活下去~
, [0 i2 e% C- ^# ~/ e23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

- e# s9 r  ^# e
* i2 ]- j$ r/ W* Q1 T" L" J

很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
' \- o6 s. n" g3 z

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
9 Y' @- C. M+ y$ Z' k( _8 O
3 G" J! V( n) E- c3 Z* {7 N1 e　　交警晕，牛人加油溜走。
4 F) V5 H* g7 n1 e2 P
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
# G& X/ e+ X) |; m- b6 O
　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
5 x- Q) c, `7 \　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
. d% k5 v: L+ z' x% u; t　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
$ k. L, R; j8 J0 s7.有一天小明手上打着石膏，
- H( r0 y! p* U9 }　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
- i4 H$ c$ k: `　　老师说：为什么？
3 |+ M5 a( \* s2 v& V9 ]5 t　　小明说：因为我太懒了
, S2 s/ |  t' ^# y: v3 @0 A; g. R　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
: z5 T) y, L' U. g　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
& l4 m( D" k7 l; m; `　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
( o, p1 D2 ?# O9 t  J5 \　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
9 d' }/ K' H) E# G+ h7 O( R5 [　　半夜…甲打了一个大喷涕，
  e# s4 [# r9 r- N- h# A　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
/ X% [! F2 s/ ]' X6 l# I0 [3 v+ J　　
　　过了半个时辰，
. f! q# i/ }4 a0 z0 L5 g　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
) r  O8 B6 U/ J2 G* _6 j9 g/ {1 M" W　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
  ^. |- l: o. H7 D4 [3 r4 Z　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
4 U" ]! O  n* {& z1 |: G: ^10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
' \* Z. ^& Z8 E) R0 n$ O5 s- u　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

: L0 j8 y0 ?$ X' h# e5 C6 w: j- L11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. ]% ?$ n: g& ]( k0 O# z, ?; k$ B( N　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
6 v4 \" C: D) @8 e9 \& o- ^　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
  C" [' R. Y1 w& @　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
; ^7 l( P1 f( Z  s  q. I　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
5 s/ F+ I; Z$ T6 A/ u* N　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
( b" G3 A0 \. y( p# N　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
6 y4 @. `2 H1 K0 L5 ^$ h　　过来跟该兄说：
1 W  l5 m1 y& n) P6 ^　　“先生，昏过去的不算……”
( ], k! A' i3 ^; b4 F! y13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
1 L6 D  Y$ C! d$ F, U$ s0 p. |　　一日到男生宿舍探访，
. ]5 z% r( L. Q; R5 W& ^5 W2 F$ F　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
- i$ _. ~. f) T) o+ b　　被班任看到了
% U, A" N' z2 c! U　　立刻大叫一声跳到床上，
3 n& }$ d  U9 Z, m: _3 P$ e2 g　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
+ R; v/ ]2 J4 D$ [0 H  |' R* S　　你叫什么叫~
% C" U. U8 K/ c' Y# w, [　　该同学巨寒- -!!!
9 q0 @7 A) ^; G. K4 N
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
. s) X% e! P/ k# e1 b3 W# P, ^　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
) |4 f; C$ ]. R; Q; t　　
( N0 T- o* I$ r) \; C7 e6 z7 [　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
5 T. k8 A5 N# B/ Z　　更绝的是，
% N3 [, g2 N  n( ~0 u- D　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
: Z6 [& z6 A. P* V1 X　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
- C, H+ M' d& f　　
　　有一次和一朋友从那过，
# {, Z9 i6 h7 E4 B" [8 H; d+ G　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
# l, C$ p% p$ D: F4 J( @　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
- k3 e% E: J4 k: x8 q) h16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
8 @) ]( ]2 w1 [# B. H& c( G' m# D　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
0 n/ p) [: ^( d3 i" a1 n　　他喊.
9 w+ R: q. z% B　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
' ~8 a6 [" h6 j4 o, Z, a　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
$ ?4 P7 W4 Y& ~# t& A　　
6 J, }; P& s8 y7 v* C0 B; w17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
# k* n4 U  h; S  K; s( Q　　　　 "云南解放没有？"
- r: `0 Y* k5 `) w2 Y　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
$ n1 A' S: H5 b- x　　　　“云南是不是在昆明？”
  L) F& p+ U* U7 Z' h5 ?% u! V　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
' b! L# g" i; j4 E( L! A　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
8 G/ B3 o/ f6 {. i2 q"你是云南人啊？"
  G: E, l& `! N　　　　"是啊。"
" v0 J4 Z/ R$ d0 e& e2 q6 J7 n　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
9 {; @9 }! q2 x" N8 w9 T, D, I　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
+ _$ b. Y2 s3 `. P& ~* t  Q/ C　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
, J& k* C6 p4 _　　　　"那一定很久才到吧?
! {/ W) v+ C- P, A　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
, B" |9 l: V2 A8 C. p　　　　一公里以外摆个牌子，
9 W7 `$ X& [7 h1 p. s　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
+ B/ ^( d. s; j) ?4 C　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
0 u& m5 W& n4 D; }+ H+ d9 R　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.


  J( q) i8 L" E" w: P
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
/ g9 ?8 V) L( |" g　　然后我们就让他们对口号，
　　
3 }$ o8 h9 h0 s" }8 R& u9 y3 L6 A- i　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
  Z1 @0 @: g& D/ q% M5 x3 K$ O　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
/ J/ W6 N8 y5 f/ W　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
/ c: i/ w7 C0 Y& N$ x4 [　　回来就敲门，
9 M! n8 E, v/ ~1 _' L　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
2 z  f8 D/ B) G& R　　我脸是吃屎吃黄的，
4 e- T$ ^' E) n1 b8 |3 j$ j" @　　赶紧开门吧。
  S- k) Y* p! K$ p+ m; L2 V　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
9 y4 C! l$ N; E, v$ C　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
  Y  l8 I  X+ K: x3 g$ l　　为了节约体能，大家都翘课了。
& w0 F% N! j7 ?9 J　　
　　中午辅导员来寝室，
& A7 I( T0 Z8 Y5 g' z　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
+ h* T' V+ L+ w4 A　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
& {7 g9 I* `, C) t  s20.大学有一个女同学，
9 [- x& j. P  ~4 w/ W; M　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
! s$ ~' L4 d) ], }* N( Y　　打电话到查分台查分。
1 ?7 ^3 u* @4 A' [4 ]# |　　查到数学分数的时候，
' ~5 }" T6 G! s8 S8 Z1 Z+ F" I　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
- T3 [- y4 H' j1 Z% R3 h5 |7 d　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
; ]0 }  H2 S6 `2 A21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
% u# x& y2 L0 ]  k　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
0 z& \7 `0 z$ q　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
/ n( J: g" n; P* ]　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
% r# L8 [/ T; [$ ~5 T! {# C　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
9 h" d7 Z. n) R8 E. `: ?　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 p5 @+ j- v! P. E% g　　　　
$ D# F9 S% r/ e1 a$ l0 c　　老大反应身手了得，
$ |% r, z# g! i　　几个扑腾到了岸边，
$ ~6 h' W  V- M( `* |( n　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
4 p3 E2 K- `# J. z　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
: W$ L* ^! ]' K, |- R4 Y  G　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) q& I3 H" X0 e8 H　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
2 s3 q# u3 [" z2 x( c　　　　　　我实在是忍不住了
1 e7 e  z6 k5 T9 ?* L" W- D　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
# E5 `/ O; I, W; a/ D. y+ D　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
7 e, I* h- X' `# d　　　　　　
3 a3 G: W) E6 v; r. N) D0 d　　　　　　结束后
$ U9 U. a% Z8 T　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
% M# s6 f5 x  ]. ?* O: c　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
6 _! ]1 }2 [7 R. A, a+ d　　　　　　 於是我走近吧台，
" _8 @7 _% c, M/ f5 y7 d　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
2 r) z2 Z) E" ~0 W4 H　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
1 v/ @) K9 @1 K& N$ R4 K
+ v. H# ^  u4 s* S23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
1 C* R9 r3 d; H$ U! ]  x0 E5 [: ^　　磊：“十二个。＂
. A# J$ k0 o  B/ z　　老师：
　　“好，那你算一下，
4 P: r0 }" b0 t+ C. R: b* L; O　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
8 E7 y' N2 g+ ~" j5 |1 Z　　则有多少种排法？”
5 V/ n% {0 G6 X1 R  P  `0 H　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
4 G; z- \0 h( u( P0 ]& ~　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
. e: X0 n% s% N& q/ ]& ?( B　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
# N7 @! s* X+ C　　波惧，
　　半晌，
) [5 h! b' T$ \　　答：“三个……”
' G% `/ Y7 {% Z24.A:I'm sorry!
2 W' X/ Z0 B' L6 _B:I'm sorry,too.
: n5 L5 _, l8 j# rA:I'm sorry three.
, e% {, i' w4 z4 p9 O; wB:What are you sorry for?
+ B* _4 n- b0 h* fA:I'm sorry five.
/ X2 D4 _* B. C" y25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
0 Q% L7 j+ ^! P  Z5 }4 w7 Q/ T( G　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
9 a" J0 J9 V5 X" R. t# P; y26.夏天的某次下课,
5 V7 N8 b0 O3 F1 Z* X　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
4 H# r' Z( y; J( p+ ]　　我以为是同桌,
1 j, z- r) Q- l- r1 i  u　　
　　就用指甲抠了他一下,
. m$ X# Q# A, J; h　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
& S# X: x: O* I　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
5 A: ?: N/ @% Q  K) B　　
　　所以我就一顿猛折腾,
' u) o. d9 q9 X　　又是抓,又是扭的,
5 N0 q! d5 n( [9 \! C" J7 t8 {　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
" w0 J7 s6 F# C- M7 E　　正不可思议看着我,
. O5 K4 e5 X! f' L　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
5 B0 P- P" J' ]0 M　　纸条上赫然写着
& A: y6 ]" y5 X/ w: P: K  s0 R　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
, w/ d( u5 ?$ I　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
7 K8 x0 k" }* _( a9 l　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
2 ]$ o9 e/ J+ Z7 N/ q; h! y: @　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
3 I# s4 k) L6 o- p3 Y% Y! q　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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: G8 O% H5 s' V1 K3 I+ k28.大家在聊火车上的见闻的话题。
5 Y8 I: m1 O+ U4 @. z) q0 Z6 p5 f6 E　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
: U9 {6 Q) Y( C, ?( ~/ e　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
1 T0 I" W7 m9 m# p, j  S　　他问列车员怎么回事，
, l$ _% ^0 g7 U/ j　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
7 b& b8 s+ I- i3 e8 C( \/ n# Y  Q　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
$ Q* Z0 Y0 x) i% N29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# n# L3 B$ a# R3 `- B9 P1 u# [　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
6 j( g# e8 e6 H0 _　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
0 A' q7 ^" Q4 f　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
, q/ A* s9 A9 A0 v4 l. k1 N　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
% ^/ {" _8 N! M* \7 `! \; H　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
2 `7 k5 ]: ^7 D+ [2 l$ w　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
" ]8 N7 ^$ F/ ]+ H; @& r　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
5 }( u2 L& Z% S  X　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
& {9 D3 M" k/ L　　　　“烤鸭到！”
5 \8 X/ Y4 Q& `) [2 h6 `+ q$ f　　老头重复动作终于说：
2 b/ Q- X  @  F9 Q0 W　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
0 E' x* p0 U8 K4 ^0 q　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
) H. R7 o2 W: L" I( ?6 h( e+ v　　能否摸摸我
+ h* a# A. b. e9 w- [# w+ {　　告诉我是哪儿人！”
4 [$ ?- Y6 y$ c, I  s' W　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
; H* Q' `4 v5 _- {31.语文测验，
" ]$ g% N! `5 J0 C/ E" {　　有一道填空题。
8 l5 S4 ~3 A6 X4 l& K8 @# _6 q# p　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
0 u3 A$ c# Y8 c  C7 w　　填第二个空时他又问，
% I) K% Q, G6 x" A　　答曰:"还是他。"
　　于是，
% l% u9 {1 C( b) U& v* R　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
/ F" R( A4 N, y32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
3 ^% A* i0 l( a- P$ \$ Z- S　　A君大喜，忙拆开。
" z: [3 Z7 ^! N4 N; d7 N　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
* L9 n5 g8 z- H' |" Q2 [: k　　我怎么发现农场里
* ^0 X$ Y/ W% P+ b+ q  Z　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
/ q  [% j, |/ s! v0 V　　牛没有角的原因很多，
! N: |0 l8 `3 S3 x0 o% X" e# G　　可能是遗传，
- r. p1 b6 ~2 R2 A　　生下来就没有，
+ d- L# c6 w+ ?8 i# X0 x) I! y7 g　　还有可能是后来有病脱落了，
6 I" j7 g+ F8 f" J　　而它没有角的原因而是
; e2 ?% }3 c+ |* O　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
: w7 F1 s! T' q8 }" l1 g　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
" U8 b7 t6 l4 r# g% n　　爸爸在旁边严肃地说：
2 F; s0 ]1 o2 U- g$ V　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
3 @7 R% S+ U2 h0 B5 T" f3 }* }
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5 Z; i0 i; ^0 Q3 e/ y5 o" w. V35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
, o; d  c7 v; W7 Q- p/ L　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
7 `  }1 K# {. w9 ~' ]8 K9 U" q0 u　　丈母娘养的狗小白
6 w* A/ F% ~0 C2 d7 z8 m　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
! l  I- t, g8 Q" q1 A/ n　　他心想:不行!我一定要忍住!
; r8 Q6 ]) T- A' s  g4 Y, e1 j　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
$ [8 @. n, k! N: K　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
# a$ E6 l# X* e! e+ S3 L　　然后他又忍不住放了第2个屁,
  Q8 y' @7 B$ `! w4 i: z/ E　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 Z' i+ x" K6 e7 K　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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