害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
3 H7 R) w: ]6 l0 M6 ?# i; y+ ]
1、孩子是你的，你要负责

2、哥!你好坏啊

2 f& x3 I- g/ O- H- M3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
4 p5 F1 _* G5 B1 K$ W5 b
& R2 M7 {) v- Y' T+ ~4、昨晚草地上的5次钱付了吧

5、500太贵了，200能行不?
3 _/ F8 v+ C* A: y
( P# ~' m6 K# C4 K) P& A% A+ Q6、该用户正在浏览黄色网站···
2 R) s0 s$ X/ X
% N% a0 V* w3 D; t9 f- H+ ~3 |7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
# ~8 H7 `* s# k8 `5 R: k
8、该用户逛窑子未归
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9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

悲剧并未中止。。。。。
- O5 R7 k5 g* x( K& k+ @0 ?
此人又收到如下好友印象：

4 |4 `4 O  x! n2 F/ [1."孩子我打掉了，我不恨你。”
' i( [1 F8 g7 Y0 |& f. T
) j4 o3 V6 \" S4 |) W2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
' O/ C; x/ `' x( K7 P1 t! A
- N/ D8 z; n8 a' X5 B2 F/ @3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4 _( a" i5 v: ?: J4."相信我，孩子真是你的。”

1 s* ?1 v, F( H1 a5."对不起，这孩子不是你的。”

# C# Y9 d) x+ z3 q6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
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7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

! M  L* v' L3 i/ _+ D' q8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”

4 T) ]2 N4 n& j, A4 p
) M1 K" |, v3 D3 ^够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
* Q9 v) [  W* m4 M) N

) `% B0 E: Y/ y$ ~3 _# ^
- P- k' Q, J2 C! X' a6 y' R  J1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2 o/ x0 Z) G+ ]7 F) a; |2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
) [: z5 U/ {) k2 [$ }; [3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
- @  b( `! q! B6 W4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
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4 e' M% ^/ P& x) N6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
) w+ m3 Q& ^4 p7 T7 q" U9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

8 f8 J+ c) g" S% w% X, S: V10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
$ J7 I% T% b! T- P* V12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
  p4 A9 x1 @/ a4 @13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
( Z( v" v( U: ~0 R2 A14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
. r4 P+ N" ?2 r4 m( [# h18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
8 K/ l6 U4 C# t4 T- _5 O19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
; |2 i/ `/ t; F" l2 j8 _! e' c20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
( R/ x5 ~$ V* C1 y0 U6 y22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

! |2 A( [5 E! b* n- C  M1 m


  X) q9 F3 X: i& W+ Z0 @: g很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
7 |: a: }8 b- u0 z9 C+ v9 }
, H- F$ y! ]; P1 U6 Y2 D
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
) C# N. o% y' N4 d5 Y1 |5 f
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
& |1 d7 ?) {1 p6 I( t8 n
　　交警晕，牛人加油溜走。
4 N; U6 j5 K9 Q5 ^1 s
$ x  J+ I6 F9 R! y% `　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
* r2 _3 a2 u$ X! z- R% l
3 i7 s" z# t2 [, h" U8 w　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

1 H! n6 T4 B- G: C　　交警又晕，牛人开溜。
( n) P4 V" y5 P3 H1 [6 |1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
0 f' I3 \8 |/ x  a　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
* z# y3 h$ q; P$ w  W　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
. a3 r' S4 b9 `+ g  |' L( v7 v; k3 q) ~　　老师问：你的手怎么了
7 K) A, O( W2 e& t- |　　小明说：断掉了
! p( v, Q7 V5 U　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
7 B8 o  Y  J. [# L1 j( P' _) B　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
/ K9 q8 t# p# b! i　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
# k2 n, t! r: g( g5 s　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
3 i* z# G  j4 ^4 p　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
7 p& l0 u0 e$ F5 J1 K　　半夜…甲打了一个大喷涕，
% ~5 d. C' Z6 `3 U) W$ i& N　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
' ]! I% K- ^+ X7 G　　乙丙：下次要通知我们……
$ S+ g  s' `; V5 B, v　　
! L! _8 Z8 r9 I7 C! z　　过了半个时辰，
) s8 e; p) J. _% r' x5 `　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
9 @; s9 J, @$ L* @% L" U　　并确定与外界没有连通…
# P6 `/ Y* D4 F* p: o& u2 K/ _4 \　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
/ A1 m! S9 _/ q; f& j　　那是一个老头，临走，
7 x  R7 Z0 V9 v2 C+ N8 F9 n　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
' }- b: S1 f0 o5 A1 r! |　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
( O3 O# {* b4 I, z( d  s. e7 r10.陪朋友打的去见一个网友，
( Z% x+ ~! A( m3 Y4 x& Q　　快到的时候，
0 D0 e' j8 |, A; q- ?& q" v　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
. o: i5 v  Q% ~　　　　
# h0 G; W2 ~  U9 y　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
0 N0 o( B! c, _. E/ S" N
9 q$ A7 j1 B/ B0 D11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
, J, e, G  s2 P0 q　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
, l+ e$ d" K8 g4 `7 Q( A　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
8 q. s- u- A% w) I5 k) C　　经理收到之后，马上指示下属买机，
' D9 d. T1 G" ~$ G　　拟行程，自己则是整理行李。
9 B, @5 _" p" ]' Q2 K8 \3 M　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
1 W7 t/ T( N7 g7 B7 B　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
2 h( k3 _. @  q+ i, Q+ v　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
& z/ |: B( ?  h　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
. i( c3 v7 a& i2 c/ ]9 O　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
/ _! y8 f# l* L* D( M& ]* @* E　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
8 d1 Q* i) G. ^$ m. g  z' ?" K, W" z　　某兄就站鱼缸前等啊，
% _8 S" _( j( A3 n- J　　有时候好半天都不死一条。
: v; u/ l, M% P) ^1 B1 F　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
, ~! H7 _; Y% g: G+ G　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
" x8 X3 r! ~' g/ x　　立刻大叫一声跳到床上，
# s  k+ k4 L' R. R　　盖住被子~
2 e9 G: ]) Z* U9 v7 z- \# R( S　　班任留下一句话就走了：
* a0 {# {. @; S4 N　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
; p$ ?% Z# h6 [2 v
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
/ D- ]: A6 |3 m　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
2 Q: @3 u7 B* i+ d　　
% H: X/ p: ~! @7 y# _1 v( v' U4 H) d3 K　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
- U: ^- @. z6 d5 h. e: a　　“拉不出来一声吼啊！”
* Z% D) a2 i7 [+ ?* |5 h1 x　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
) j* R. _; l" x　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
, p0 v8 ?# d7 J1 t# o1 A　　研究生在一个名叫万柳的校区。
* r6 b% o7 z- D' t　　
# w# Y) H2 ]8 v. N- K8 q* P　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
9 |8 X. h' h! s: F9 ^; \, V. W　　专门为研究生准备的，
0 Y( }) M! z6 z) o1 k/ x; p　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
3 h2 G/ i2 p  G) Y# o  q3 ~* `3 R! B　　有一次和一朋友从那过，
! y0 f5 U! \( _& l　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
5 |+ c$ j" i9 _　　他喊.
$ k# K6 W% q0 m3 n& W8 v( H* F$ y! l　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
0 G, |  E8 s$ Z: Y' x　　Please in English!(请用英语回答)
! O8 c7 R# {: d6 w- S4 @$ k　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
0 {, O* S- o8 A8 i; u8 z17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
5 _  }& Q2 W, [　　　　"YES"
9 p# i' @  W9 N$ T1 [- ^2 t5 m　　　　"哇..好远啊...."
; R6 [& r4 S) D　　　　..........
4 D) Q) ]( p, x. P* K4 k　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
3 r2 I, i. `" ^! }% V; r4 g　　　　“不，我们住树上”
" v" q0 c$ P. x3 @　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
& j" I% f2 n$ {4 ], O: m　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
6 _1 t  a: u: r6 @8 S"你是云南人啊？"
1 f$ c$ _5 c* t2 X3 L. S6 k　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
. q( V4 \6 F6 m　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
7 X$ {6 q! o7 H( d7 g　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
5 r1 y7 [  g( G　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
* o( k1 Y9 g; p& V1 K4 F( v
1 X5 }5 Z+ ]3 v# ?% C) ?

/ V" W& p$ h. L9 \: c18.我们宿舍
) `3 Y; x" |5 G　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
% s4 I/ {7 X% ^( q3 k　　很晚回来，
　　喊我们开门，
6 {2 }1 L$ U8 x+ w4 y　　然后我们就让他们对口号，
/ `  U: F; J3 `3 j. T　　
% p, j+ I" s2 _' ^3 ~) ^4 M1 u) J　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
. O4 G3 {3 J8 N: Z5 d+ Q0 Z0 G　　脸怎么黄了？
6 q5 ^* i- _& {7 V9 x; t$ G$ B  T4 b　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
2 C; Z, V5 i4 i6 I　　有一次冬天晚上下鱼，
3 K3 I; v# [, B7 R　　风又挺大，
　　
+ F; @) Y& z2 o　　一哥们冻的不行了，
0 I  q1 J. h4 P　　回来就敲门，
, [7 c* w3 S7 j4 o0 A　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
% v) l& w4 T: R% D$ o2 W: t2 Z9 u( J　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
- m& I0 ^  m# F- y& S& Q8 n$ q19.还有一个，是听别人说的。
" o( Z" n  q( l　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
; X" o; V9 l9 U# n; @+ K　　
4 i: E  Q$ z8 f0 U/ {* L% a　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
) i" w, z3 m& c7 G+ U* p7 K　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
* j( p; J/ \# L* t# z6 Z! k+ Q/ L　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
4 {3 z* g9 f- |" D　　北京人，
$ z# Y3 d" k' |5 j8 b　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
$ e4 n3 i1 f* S* @: }) _3 W) L　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
. ]9 q; ]3 X& b$ c; H* X　　“您的数学分数是6——”
0 s: L5 Y5 `$ c　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
+ d: Q2 {; W* p. A& ~　　“——分！”电话里面接着报。
9 ?' @7 |9 E0 I* M3 l1 [' S) `21.大一，石家庄，
6 i& r! l+ `! \+ P( W* B! i# }7 a- m　　冬天，一日天寒地冻，
* t) d# q& H' j6 f. n　　正好是上午下课吃饭时间，
$ X2 P6 m8 [3 M- d5 V　　路上全是朝食堂走的人群，
7 T9 R7 `% _6 F& G" L　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
4 A: [2 R3 ?: s6 O" O- L  I　　这冰面能不能承受一个人的重量，
# _) Y" Z" j8 M. C4 ~6 a, B　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
. O1 G( o! X# b0 R6 {　　说：没问题，看还能走人呢，
" e( W) |) c4 V$ l& O　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
$ U  d* C( ^9 s　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
9 h+ T9 O' y1 ~' w) W6 D3 a: d: I) A　　　　
1 l7 g7 M" q" \0 M　　老大反应身手了得，
: p+ ]& M4 e* a　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
* `' F9 [2 K, o- K+ R0 ?/ D* o　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
* l9 y2 M: h- u* ?0 Z　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
5 H3 x7 g7 _( J  ^2 z　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
/ W/ }+ k7 I  A+ e$ ^- r　　　　　　想说借个厕所用用
! Y0 F8 _' {: d  }8 ?0 v$ V$ C　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
9 r1 h2 `" m8 {; M　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
  G1 S. P3 I2 V) ^; v1 Z0 x　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
6 {9 M: ]4 T" c9 e/ C% Z　　　　　　
! D. L' m$ v5 G+ P3 K& ~1 t　　　　　　结束后
8 p0 b4 n9 E- C. t　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
: B4 C& d1 A. Y- H　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
6 \6 |8 H; X% |! L2 Y  u1 K　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
/ b5 r7 k7 x" `1 H& V$ h　　　　　　并且开口说：
2 u7 E/ ^% s/ y, G6 X4 A6 |　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
% `1 D4 E5 M) k3 C! W  T  h% ?2 @3 L　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
% k- y2 m) X6 d- K
23.高中时讲排列组合，分组做题。
' x% n' B: B0 j6 \5 |' @　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
5 g/ D# ~6 \: O* w3 L& K' i+ J　　十二个人排队，
. X: V% R: N% A- T. j+ @8 \% s　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
; j# p/ m! H& C3 C9 i　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
: \+ C! @  q( l5 c# E0 n" l- ?2 _　　一会儿，
, P7 j0 C; f5 X$ L　　终于糊涂，做错。
* }. ^* P# a' W( E　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
, g4 d) w2 z  D: c/ \　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
4 ?  I+ B* {2 w5 \! c0 hB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
8 m) q% j1 l" P" [( b25.——昨天坐公车的时候，
, J% V  K" U/ M5 }# \　　公车司机一直盯着我看，
, S( B2 c8 U4 X' ^　　就象我没买票似的。
- L& v* E# R1 Z+ E: N, d% d9 ^　　　　　　　　
5 P  W. J/ a- J　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
8 c3 g. _' ?# ?　　我也一直盯着他看，
; c, O$ a4 }# [1 I　　就象我买了票似的
& @) g4 J5 G; l* {26.夏天的某次下课,
/ s4 X2 l9 p# y3 C, f　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
$ h+ h# F) A7 l2 z　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
2 I5 {* q4 X: g# C$ Y( X6 z3 E　　
! r- p1 [8 U( S5 q; M6 ?3 g2 y% v　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
$ X, N! _! r3 b1 F　　我又加重力量抠了他一下,
! u! B8 l& X' B: O) t+ Q　　还是没动,郁闷了,
! e& Q! j" d2 _6 K　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
; s) L! `+ B$ Y3 {& x, V8 a& u3 @9 e　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
1 C  G( ^& ?1 r% }$ p# R3 c　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
/ T  W6 M9 J/ V; f' G　　纸条上赫然写着
* x' D* D# \: M: T& i　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
' r: F+ @5 g1 w; M( B* X　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
8 w/ ~0 o( |- _$ Z8 t$ `% ?: R　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
! y- c" q& S7 p% j　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
4 k) Z9 u& D, L) ]　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
- S# r0 v' d. ~, b; k& W- f　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
8 @. \( \5 s( `) r# Q' Y　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
" a9 S) B: C* U/ {, f" W. j. [9 G　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
. q" n$ v: O& F- S0 M+ n　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
% K! ?" r7 {6 [　　一兄语出惊人：
* F. ~& N1 S" f* p* |　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
! k' H' \9 v: V& t8 f" J* q　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
. l" [/ V5 [( ?! Q  c29.有个老头在北京专吃烤鸭，
; z. R$ S! q5 D' Y5 u! V) \8 _! B/ s　　据说地道的烤鸭很难吃到，
3 h, ^7 N$ G0 a4 n+ F. b, @　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
; C/ s$ w9 ]5 C3 L　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
' J2 x% F4 M" f) ?& ?; t& }. J/ `　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
. m- @; P/ P4 B3 }　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
0 \! C+ i, N, O* ~+ J  K; v2 u　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
$ g2 D1 d* i1 s$ S　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
* b. }' w# y' c- X' J　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
. i  J3 Q$ f. [& m% r: k　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
$ B- F4 G; Y# C! ^9 D/ R　　告诉我是哪儿人！”
, o+ x$ U: `! H$ O1 t' u　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
! w: \8 L5 V: ]* l3 \31.语文测验，
　　有一道填空题。
5 q6 Y/ j) {# w! t' q" l0 W　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
/ P6 N8 ]) a- k/ B2 D5 v3 K6 |　　某生一概不知。
3 r5 X# c+ w$ J2 R' O+ a　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
7 S, p) Z# u9 |" M9 N4 Y　　答日:"朱自清。"
4 g+ E! b4 O4 F1 a4 d: j7 W2 C% }　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
9 o" L$ `2 I$ a# Q& V' [　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
  I; ?4 |7 i" |) E, k6 E! E3 k32.一次英语考试中，
2 H. t/ T' z% v: p, Y　　A君正不知所措，
3 J, S, a$ a+ f7 h" F6 \　　忽见B君已填得满满的，
1 y- O" ^& n2 g8 r- Z, \　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
. O. }& X, e4 K- [3 I　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
5 `+ O! @. y8 [- J　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
: M: N( h8 o+ G) O* B  u33.一高官到一个农场参观，
9 F8 q- V; y+ Q5 ~7 _3 h　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
" D5 ]* p+ C$ u6 s: o8 A　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
% L3 u) l2 p6 g& _( k　　它是一匹马
" I" G& [" X6 g6 x7 Z0 V34.小时候吃面条，
5 _, m/ R3 F. \5 m- r4 K' n4 m* ]2 y　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
# k& M* P3 C+ |6 Y8 c+ O　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
) {4 O0 P  R0 A　　“蛔虫有什么好玩的，
5 X) n( r+ j( f$ V　　赶快吃饭！”


! T, ~7 f6 A1 p" X2 U35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
. K9 i. ~8 ~7 O% P  X) B　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
, Y' a7 j* F9 i' W% N; X) J" S' t　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
$ s# _* R8 a7 y5 k　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
; M7 ~  o  C7 Y5 c  x& E　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
& X  ~  P) D- J0 V2 {3 r　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
" p9 U; \' i& Z3 x　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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我用QQ2008/
. {$ E. {" d$ S( k中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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