害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
: g0 C3 `4 `7 `2 d1 Z; o; J
. X% ^0 \; i" {* F1 |2 v1、孩子是你的，你要负责
2 r& U- w* K1 ]& r4 A
2、哥!你好坏啊
0 T  C" [9 L0 g* Q' G( [% m  }
3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧

5、500太贵了，200能行不?
" L' P5 j) c: I" l! l( e
/ [' }# A; [: {. K  `. \6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
8 ?1 T) `1 p) E7 H+ I% y" I! B
8、该用户逛窑子未归
4 C' F4 {& N; B3 K& v4 \
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
  G7 d7 K# j- R0 E
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

悲剧并未中止。。。。。

5 q1 x3 @2 C1 v此人又收到如下好友印象：

! h. O/ e- X# ?% m$ g' b: R1."孩子我打掉了，我不恨你。”
$ t5 V3 |- B. u0 L+ `
' U4 x/ W: ~: f/ m; r7 z7 H; }2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
% _+ O- e0 p' z6 b/ v( }1 O% h7 [
  o1 E  ^4 ~/ E/ z: O) G4."相信我，孩子真是你的。”
4 ^0 y5 x$ ~2 r% u$ K/ Y
; W6 W0 Y5 P+ T4 z5."对不起，这孩子不是你的。”

9 J8 R4 z; q2 Q1 O6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

3 v+ q/ }- `4 i7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

; d: `% ]! V& w& j8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
% A/ u- l/ r6 n  N5 v
9.“回来吧，就当是为了孩子。”


够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
. }$ e1 c6 e. z  Y- l  u
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7 ~' {+ j/ ~  b8 D' j( Q
$ j' Q/ N( z: L8 A! i  I1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
* B) }8 E$ g" Y- _3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
! h, K0 N" F* i
! r' J5 S. g- m: Q4 P1 Q6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
( h" j3 G0 u6 X& K" g( l* |* [! Y7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
9 m1 [/ P- u' S8 |# a. D  O' p
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
7 H. N9 D* b  R% j$ x. y12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
( B/ m, ^+ m2 Y/ @0 h+ B5 J  d3 h+ B13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
2 r, b5 x0 e. y4 p  S6 m16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
2 V: h/ @+ }1 Y2 d) z1 H+ c' \17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
% e1 K8 k' r" @18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
4 c4 Q( N% u2 D% Q/ J19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
, x6 S1 o1 H$ r20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
4 @1 H( k: t+ U  I8 I' S: t% h21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
+ l! X+ Z+ A& e* Q8 Z! Q22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
3 `; _3 l) _) G25. 时间不知不觉，我们后知后觉...


0 o4 n$ I( e/ I+ t  i

很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
& x7 V5 _) d6 ?, _' I! j! V
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
0 ^1 m7 F2 f4 t4 ?+ z  y& f7 g
1 Q# N+ A8 ?+ ~$ _& O　　交警晕，牛人加油溜走。
! @' ~5 W! v! j( E5 H- S9 k- W7 {
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
+ p# `3 h3 i/ X- b) y
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
- m# m/ k$ E, L( |! f0 R/ L6 q( M　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
1 ?! R' N3 j& P. e8 X　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
; {- j0 Y0 M/ e8 g3 _7.有一天小明手上打着石膏，
5 m! _0 ~9 q1 f　　老师问：你的手怎么了
% C. K! R  N6 ~0 `/ b　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
# k2 v# R1 r( a2 {　　可是我懒的用手弄，
( l3 s* w9 c, _& B　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
  y' A3 c- W* d8 Y' r% ^1 d5 s0 J, x9 c　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
* {) ^+ C1 ?9 t  b/ D" R6 W　　
/ {  v7 C0 j  `  i: Q　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
) m( K$ D3 ?) q- N7 ~　　
　　过了半个时辰，
2 O; H# S( S  W+ n　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
$ v- [  F6 X7 h2 N　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
0 c3 n2 [! D+ w" @8 H" y　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
/ t! |  K. |) }: m3 T  f/ y　　快到的时候，
+ O: I2 U8 M; t　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
: j0 Y, x8 k# N) B# q# r　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
% v" |% z" P( y9 ^  R
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
( {3 n; b1 I3 P　　经理收到之后，马上指示下属买机，
  n! J! T9 m2 \, b. Q7 p& W4 v　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
$ z. B, Q3 S  r; E" A# o　　秘书：“你要干什么？”
+ _& }: W# m/ ?9 V$ ?: z　　经理：“去欧洲开会啊！”
- J4 a, _' @# x( K! v1 }( e　　秘书：“老板有同意吗？”
+ h$ ^9 `- }% Q7 G6 r7 D　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
0 {6 X! B2 ]# |3 w! M3 g- Y　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
- h0 J' Y5 X2 ?0 O2 T, ^2 e( {3 h+ \　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
/ G; I5 C- k* b& u: e, O4 u  D7 U　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
# m9 g- e2 x1 O' s  ]$ o: X0 @　　服务员实在看不下去了，
0 D3 T3 x  E) m* p　　过来跟该兄说：
$ U1 y! S, o/ k% @: D; c　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
6 I# Y& H) ^7 Q7 ]9 d　　一日到男生宿舍探访，
; b, O) a4 j* [' l% _$ a* [　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
- p! \' H) W8 h0 S: i) E' }　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
. f& `$ G% E7 e: W8 _　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
1 T2 a9 N1 J- Z$ }  R! n5 y) W　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
5 o7 m/ N. D1 {1 U　　“再拉不出来就用手抠啊！”
: K$ [# e# ?$ u# ~1 [  q% v7 ~　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
7 k+ [7 ]* M" g; ?. y/ j　　
) _' B1 P( X1 V" C: ]4 A0 Y/ w& ?　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
4 x/ I8 R6 N0 Q. O, R+ s' K; d　　墙上写着“万柳同学停车处”。
% x. w2 G8 {  K. h　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
. t; D$ y$ D+ [! I# _: f　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
- j, @/ P# s( N0 A% a16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
; d! Z" d2 e' O* O' q1 Z" a8 y　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
* y+ R$ n  y0 m# Y' j7 z　　
　　然后他开始点名:NO.1.
; S+ f7 D4 j( z2 K- V2 a+ {# D　　他喊.
4 x3 k' i) r, W  }- @/ _　　我们班1号就站了起来,
" j* O! g7 W: `- a2 l$ p　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
9 ~6 n8 S1 ^: `+ |# x* F　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
$ D- K1 g  ^! F! }) N( x% k17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
* x" P' U0 h- t1 L) W* H0 T+ |# w　　　　"YES"
5 q7 ^; |" G+ P' u　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
' j' q1 W/ U9 q) e　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
7 C1 S6 K' L4 |　　 “你们住窑洞吗？”
. w: A) M  o2 \$ j  R　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
- E' i# ~4 I, L# ?) ?　　　　"你的很多小辫子呢?"
3 ?, X3 ]2 k+ u' h) u/ B　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
2 B( n& o* m& F1 C* Q　　　　“你们还吃生肉吗？”
4 M7 m; q6 b' r% A/ _$ }2 M　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
9 O( p0 u9 E2 z( F"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
# D3 B, u! d7 M  {' q2 s7 X1 V. t' l& T　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
0 F1 T5 _3 B* v. x( B9 N　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
% E# c: N9 H0 ~+ L: W& ]　　　　都是骑骆驼和驴的。
" P8 c$ `% l8 ^7 R　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
: F; l3 }1 B9 d　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

( `: q4 h5 W7 R' G
: K3 b7 y* [9 s5 r; [
4 z  `: k3 ^( |; F; F2 k18.我们宿舍
9 Y8 v! g( E" V  O! V9 ]% c5 \　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
5 P  ]" d) H& z& q8 g　　然后我们就让他们对口号，
" L) F7 v1 k$ |# m　　
) D5 [1 n6 C- P0 }& n$ x" v. P　　天王盖地虎，
* E3 B7 V! I& |* G　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
; }9 p- Y' V# t" [* Q- d- F2 q3 H　　脸怎么黄了？
; w1 f! l' J, z# `* R# m' r　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
2 ~+ c' F- \  K2 k: o& j　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
, z- i: S6 h' U, r　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
& T, n2 j( u5 O* A/ ~　　赶紧开门吧。
　　
6 K8 }1 Q$ G+ E+ P+ f　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
; ~- s7 R# m# y! u　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
- p: c0 G9 y, l8 Z3 L: j　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
5 q& k" e: z6 Z, O! u+ A, @　　中午辅导员来寝室，
) ^* ?; j/ h8 N! O　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
) ^  |# _4 [! o& k　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
* V7 w; W  @6 p7 m- O! p. {3 @% V4 @20.大学有一个女同学，
　　北京人，
: Y1 |6 B' Q' U. ~　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
7 n  P/ D! \* _( b# }　　“您的数学分数是6——”
$ h# I6 R; O1 K6 n　　听到这，
7 t2 F/ W$ r% Z$ z( W2 M　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
7 U; s: H) S# w' ^　　“——分！”电话里面接着报。
  Q1 r: ]. e9 B9 k; i. D, J5 G) t21.大一，石家庄，
+ Q) a. a% V8 w0 Y4 G　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
" t+ t+ q  W( D6 Q& B' H# e　　路上全是朝食堂走的人群，
9 K( O5 N2 S2 H$ ?2 k. C) Z! k+ ?/ V　　我们班几个走到图书馆前，
! ~9 W  O6 ~5 \. `　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
1 S: J2 S$ a0 M# y% I7 K* T5 P　　
　　我们几个南方的就讨论
" _1 O" c) N' f1 Y4 F: i　　这冰面能不能承受一个人的重量，
, a  _" |% r2 S' E% w; M9 d　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
# L/ K* T0 R$ A: H; |0 z. u, n7 s　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
  x9 ^: m) D4 \: T　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
' [. [" d! X8 M& B; E; b　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
3 ?3 ?7 |2 R% y8 A: q* }$ `, Z) P6 S　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
; }- Z+ G# O2 V8 ?3 b, \　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
7 x3 G# D  F$ `22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
8 v7 U: B8 A. D5 _　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
- F. b7 B2 o+ B; u6 K　　　　　　想说借个厕所用用
8 M8 a9 f5 g5 t7 j# g5 r0 s　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
2 A# ?6 E1 l, W5 G- ?' O6 o: p　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
9 e6 H; p! Y( j  U# ?% L　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
0 H4 L: r$ B* R% J8 A　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
4 b9 A. B7 j) t- [( G# N- @　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
) y7 Z$ p. F* o. T! e! |# i6 X3 N　　　　　　 於是我走近吧台，
" q( [: L& F. ]0 ~) k. y" a　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
( @% j  _- d) _1 B, [　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
4 K6 X0 Y0 Y( H; F1 v% _　　　　　　并且开口说：
* u) `6 f/ ~- Q% F6 |. F　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
. @" r& p9 n4 u+ I　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
+ [) {3 w' s" `* u: z8 j　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
- t" k- @" p# y- H3 ~1 N7 [　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
. U) [3 Z; V& P　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
; I* E9 B' }- g1 ]* N  e　　又叫起波：“你们组多少人？”。
0 G) `8 Z) u6 C2 C　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
, n, s# @- Q7 g3 s# c' j/ l24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
9 w8 O9 h( V$ X0 x/ G! g( jB:What are you sorry for?
: u3 y" D2 G! w9 }6 t/ o2 ^' C- RA:I'm sorry five.
4 I* ^  H, t; C25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
* ^4 z" r! G* C& A% b　　　　　　　　
% Y, B8 l! {0 I1 c　　——那你怎么办？
" \8 X2 l% b# B# t# P　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
& C% U, [( u0 S; L  I　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
2 n3 }. O1 n1 P  Y9 x8 M3 ]　　
　　就用指甲抠了他一下,
3 M1 \$ c0 h) g) X　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
+ L+ t/ X. I' v4 [+ L" I  m( R6 c　　难道抠轻了?
　　
2 F6 B7 ]2 ^- H. C6 b" k* ]　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
- h" K2 k" v# w% `* h  w3 ?0 E, ]　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
! l  `6 Y; ]  |1 F( ?& o5 p　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
, B: F& w7 U4 M# T　　那手上那块皮肤都红了
) ]/ i1 G  E1 S2 n# ~7 B" h/ T27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
( h+ I7 ]3 @. A8 _) U/ t4 C  Z' e　　纸条上赫然写着
# I& O6 T6 z, E# w0 a* h9 s　　
- ~3 M4 p& S8 d　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
; K, u- @1 ~$ k. o* D+ u7 g; i　　
: Z5 M8 Z$ y' O$ x" k　　然后是l后面N多个零元。
　　
6 @# W$ t2 Y& U% V1 i" z, x: {  x　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
# a0 b0 C6 n5 k7 A; R1 G& g　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
$ K& h6 _* @) {$ p, F3 {. Y, [　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
! e* D: _# V5 E0 j4 a8 y8 |2 z0 L　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
9 C7 x& U5 z4 g　　　　…………
　　　　…………
5 U  _6 a# h# c) N　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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9 f+ t$ z9 X3 p/ S; X( ^28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
* M* n, i6 D3 A; E  @" `. V　　他问列车员怎么回事，
; i9 G8 p8 N( |1 a　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
4 x/ c4 i) R8 S* O  T7 F2 A- Y% A　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
3 K) O- j2 f# n+ s+ O& a　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
1 U, H2 N/ J" f2 t　　据说地道的烤鸭很难吃到，
" Q5 ^  Q8 Z  \% E/ p! h　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
% v2 i, ]  U) H& j+ [　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
: a# ^% o# A8 |3 Q& s2 m　　老头先止住大伙的口食，
- k8 Q7 L5 G% l  z　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
* K2 k* o& V1 W8 d( P. ~　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
  ?7 [) w( g* K* {9 P; D　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
5 |4 T3 t5 z; {- S2 A+ f4 J　　老头重复动作终于说：
7 x; f5 Z1 B- D2 b* r" l　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
2 t* d- A8 ^/ ~. ]- C5 Y　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
- g0 f, ^* c5 ]: p5 @/ [* r　　不知生在何处，
8 V5 c1 v1 a2 m2 j　　能否摸摸我
- N' V. X& a! }$ B. ^　　告诉我是哪儿人！”
, I$ D( {: @+ ~9 n+ @: }5 X　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
6 }. C3 z3 p  `6 A3 y　　某生一概不知。
; y% [4 Y6 N$ ]4 ^　　填第一个空时，
5 M, r: t' K# u2 u　　他悄悄问同桌，
$ F$ x, k5 U$ d# t1 i　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
" x9 C0 p% g1 @1 c/ \! Q　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
: l$ K# N9 y9 _* n% [% m　　A君正不知所措，
: Q6 E7 P$ u" S　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
/ T3 h# M' y/ U% z4 {　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
" R. Y8 @0 }- ^3 }6 S33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
0 K6 E, A' s3 V" T; G　　我怎么发现农场里
7 }9 A8 @0 D0 y; ?　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
$ ~- v' N6 p% }( o! O* q( {　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
5 a( z7 m& c* L2 q: r34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
' H9 u% r0 X, D　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
3 ?( T+ c+ N0 u% L  S  ], V　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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1 b: J$ H( u+ s% l" Z) J6 ?# G35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
' x# F5 r. p+ x3 X, z; w　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
1 a2 J( m: Y, i1 G　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
" @" _5 c+ y- a$ l  [# j( k% j- [4 W. r　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
, L0 H" d! c1 {  R$ |  E+ O( A- [　　他心想:不行!我一定要忍住!
3 ~5 V6 ]* E! h# t4 U　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
& |8 ]# E* \6 p, Y% n7 m/ h9 n　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
! G$ o2 F' @* ]* g  N. i　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
% k, x1 B0 S: U( O' M+ F4 K　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
/ Z1 X$ M8 G5 X) h　　当他放第三个屁时,
0 T! W+ W( Z) x- h5 N: }　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
8 E& ~4 E7 t$ D! h# ~% n　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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* q2 S! r# z' Z+ x  K7 \中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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