害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责
" _/ d! ^% o$ ~+ L3 d
* D; h& a0 P9 X1 P2、哥!你好坏啊
/ @8 M: i7 N- w* |/ y; M
! d' }: c0 ^& S8 i! e4 a3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

' f8 q, r3 v0 E/ K; V* o4、昨晚草地上的5次钱付了吧
" P+ p& v  o* v# f
7 F  i4 L2 l2 E9 B2 Y- z5、500太贵了，200能行不?

' {# x# G7 A0 G/ {- _6、该用户正在浏览黄色网站···
( W, Z# b* W3 Y3 b7 y3 d- b0 @
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
( k7 w+ ~! g# Z3 }; O
4 b# ]' p) z! O: N8、该用户逛窑子未归

# n, K  T3 V! g. H  x( O9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
( G7 A/ y3 T; S5 J& H% u6 ]
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

悲剧并未中止。。。。。
# l# \1 A8 |- D  t
此人又收到如下好友印象：

# B9 z: }" i# z3 b9 W' P6 ]1."孩子我打掉了，我不恨你。”

% @7 u9 n( T1 C9 N8 H" T2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

4 i- z/ @: K% X. B3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
2 [* ~+ q; \, `+ U
1 o: E& c) `! r& n+ {  Y' K, n4."相信我，孩子真是你的。”

/ i  {! h. M! L$ Z- o5."对不起，这孩子不是你的。”
, v; {2 V; I) M7 c7 S5 X
7 y, ~$ d4 B7 \6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
; l* V- y6 Y+ f2 a. d. @8 |0 D
, `: P& Z) J# x& }, E* J% |9 K9 b0 [8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”
$ I9 a3 R. _5 Z, Z

够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
! M+ U/ ~2 ~! M& j% x7 w* e


* h! D5 n4 ~+ C2 y3 }1 b, T1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
, f, l# M2 r  `) w$ y( T  q3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
" s% j. \! t2 T) l8 |, U+ j& Q5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

8 S' N, b6 O# N9 I  w( e6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
  D- V; b  d  S! b) Y! a1 ]7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
/ w  i) l' \. y; k( x  I; u7 N11. 我等待你的关心，等的关上了心...
' ~  f* w1 w1 l( }& L. X/ s6 z2 B12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
5 k9 F3 u* Z# e) Y8 [- z14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
# r% Q1 {7 p: P  H/ b3 _15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
4 B+ O. P# Y9 W. L' V% F; H17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
, ~  e  d9 `' z+ Q+ d0 B) r18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
; u% F/ [! E3 w" ?' u. V8 p/ v2 _24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
+ z& U- {& z4 G% S
6 ~$ j, v$ n; `  A; y

6 T* G. Y+ D8 t* R* h  |: E
! M, L. m2 Z- W! p# j! u很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
9 m6 Q. q) y/ b" C1 o
7 p* k* x( Z, k% E
9 x' H/ l3 ]# Y1 W  r" y. h; t# v 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
5 t- n. Q5 T6 V$ @
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

- T2 z; q; K" e$ L　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

: q, Z4 {3 |  G4 L　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
/ D. D  L, S" H% [$ [　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
! {& E. @0 q/ [. [3 t　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4 v; g7 V2 H2 ~$ S　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
7 O: t* i4 g' M* a9 L　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
! q# p* M! f+ P1 j! t& c7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
" Q; E$ g* D0 Y) H　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
' Y! L9 S! o; t: J　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
9 Z; f" z$ g: l* M4 Q　　所以.................
) K9 W( L0 C6 H　　老师：............
& X* l3 v7 M) e" t* @9 ^# \8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
3 y% k, W; a2 I" S　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
& e9 n: ]; }) D6 Y　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
% V1 z+ N2 i0 m6 t8 i# M( ~" m- ?, U" m　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
9 F9 R) \4 N" d' C　　并确定与外界没有连通…
' e2 D9 t( g5 e& i; }/ D: r  r　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
0 w/ i, e: ^0 A) `- {* a1 L  x　　去高中老师家看他，
- {( b) P' B1 n% m, A　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
8 S6 C) w- T& Y8 j( x6 a# x　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
6 c. r, e2 {6 i9 z4 C　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
% Q( \5 Q  O: }( O% ?　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
3 W5 H- @* I. I) A; E　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
* x& p7 Q+ _# j  z7 V　　“不，撞死她！！！”
3 ?# j1 _& x  r% P* s
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
% l* d2 T; U% d( z　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
9 h0 }  b! B- @! Z6 D: B　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
7 l0 [, i% Q! y( t5 c0 o" z　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
7 \3 }: o0 R  y　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
8 S! A+ n. |; i　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
7 s% b; M! u# x  A# j　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
) f7 ]" d  m9 A& U5 L/ z1 j　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
7 h, o2 F, W" s5 T　　过来跟该兄说：
& [) B0 q" ]$ ^2 u4 B  b　　“先生，昏过去的不算……”
) n( _" `. _9 m13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
9 m) f: b) b9 H. Q' E& X　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
& }. i) p  C" ~. K9 p6 p" `　　立刻大叫一声跳到床上，
  u0 Z5 d4 J" l8 j: J; F# P　　盖住被子~
( D! i: U7 ?2 k% i　　班任留下一句话就走了：
6 q# N( n* l; \' i1 C  S  d0 {　　我这么大岁数了什么没见过，
, K" h+ ~7 {4 B) r% Y　　你叫什么叫~
' l- J) L  {2 T: O& j: r% l　　该同学巨寒- -!!!
0 p1 k- R1 V. ?0 C
( _" Y  Q0 Y, v; M/ i14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
. n/ a9 X) s) a. x　　
　　此时，外面的B君听到，
% Z7 u7 O4 D( }% ]　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
! V, a  n- v/ U, z$ Q' W8 h　　更绝的是，
, N0 ]" A* U+ x8 J　　C君马上接着唱到：
: r2 A8 f8 F, @% V9 i( V　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
! n- U0 l" a, Z" z$ m5 o　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
$ ^* J$ W1 B* n$ C. E　　在本科生校区，
$ m+ z' G* a' `' j　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
5 [, Z: y9 x6 s4 U, n. X1 ?( r　　有一次和一朋友从那过，
9 L3 K+ Z% ~0 f　　见他欲言又止，
' Z* s) C* p+ C2 k" l5 V　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
. B9 C! N  O" p　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
! T& `: @2 \+ b. J　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
2 n6 b. u+ R% f' S$ Y3 Z# v& p) ^　　
　　然后他开始点名:NO.1.
" @" s# j$ @/ y/ K" j　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
! O/ \; w: T+ G# L　　Please in English!(请用英语回答)
# a8 O* Z. V- ^; v　　我那同学挠了挠头,
- D! i4 F: o$ H& H　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
7 j  ^9 I! d% |. E- i　　
" M8 N2 r2 I; I" ^+ F. x( H% A17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
5 ]# I) {8 H( M7 ~  k7 ~8 w　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
1 K8 P2 W( Z: ?, S　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
/ x4 W  p, i; N+ I6 l　　　　“云南是不是在昆明？”
3 E2 x1 ^" [( C& Q　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
. h. _$ _) h. J% `- s$ ]　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
% I2 x8 }0 l9 ]0 ^　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
$ o: j$ H0 Q* V& H"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
9 `9 ?' Z+ @' q4 g　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
5 \; C& V; v1 C, B8 a+ j　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
3 U) x; D7 u$ T% h　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
, }4 r2 L' h3 M: r　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
2 u8 B/ d/ w% i, ]

4 X- Y, y# @# w
* Y% [' ?. D; G, v( f: ^9 N18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
, V8 Z8 h1 w/ X+ G2 r　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
  r0 N0 ~2 N: ~7 P! ?) J　　
5 ^6 c- O# a+ ~　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
1 B$ n& ]; o+ \4 {4 |　　么哈么哈，
0 e9 c9 N/ o+ N2 \, o　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
1 k; g" S  v+ K. G' z　　回来就敲门，
3 ]5 w. g2 q  E/ [　　也不对暗号了，
" M/ q5 [7 _! d& ]8 q　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
2 u3 Y- f" ?5 u6 M/ d# X　　赶紧开门吧。
　　
, l) I. b7 o4 p$ Q0 i7 s" Z( |: B　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
5 O" M- o) {( K& \# L9 ?　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
2 d" \: J' {, M- g9 W9 D　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
& c  o4 q% w8 ]% W( a　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
2 n, o6 g. q7 d0 N$ `' o　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
3 R* t( Y+ I" \  _7 f　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
" j% \! m$ R& k3 U" {8 L　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
5 f& O0 L- y0 {5 w8 x/ h. j/ C　　“您的数学分数是6——”
; G( V- a' q2 D　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
/ b, h9 p8 g# @7 K　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
3 f7 |1 F% S( C# ]# p) @! b. ~9 I　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
: I& r* s# S7 o2 f' S9 j  n  ]　　冬天，一日天寒地冻，
* _6 R3 N8 l/ f1 {$ C/ l　　正好是上午下课吃饭时间，
: \2 d, t1 S0 I& }　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
" _/ n, F  y4 J' k　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
: x" a* u* P7 {: l　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
5 L. @1 Z+ K5 C; b2 ~" D$ `　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
7 F* T' v9 r, B  |( E- M　　几个扑腾到了岸边，
3 m& ^2 E& L) P9 S" C. z# h　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
  X9 B  B/ Z9 X- |5 |　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
* j  J5 ?! J) d9 m( ?9 D9 y22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
6 V) d& Z& d  |1 B3 l# ?5 c( c. a- g　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
  d& C0 e! l" n$ F1 R+ w　　　　　　想说借个厕所用用
* m$ ?7 F( m( c+ q　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
' R) b- K) C0 [8 b, w& Q0 C3 g　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
3 X$ k7 d0 I& Y9 p8 b4 _* A# Y; I$ j4 D　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
, V# b) F  D5 x: t$ x　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
$ ?4 y2 \: d% m+ @$ }$ d　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
( O+ F+ U/ i8 k  |' r. n8 M　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
5 v3 r- n4 {- A/ d: z( F# Z　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
$ O, I3 d7 z- r' @9 `# N+ x0 P　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
# T' N) o3 h. U! S) q# Q　　老师：
% I& w" k5 c4 W* ?3 ^　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
" R3 E1 l1 l6 P　　又叫起波：“你们组多少人？”。
4 t% I) o# z; \$ l2 P+ c3 ]; P　　波惧，
( q: H  M% {5 Q5 `1 Y3 m" O+ M4 r　　半晌，
! N1 W% }' q% {, c$ W5 D8 J, ]　　答：“三个……”
1 p  R) v' X( d9 q$ L$ G24.A:I'm sorry!
5 d, f8 ~4 o7 ~/ }" }5 hB:I'm sorry,too.
9 H5 i  S" Z/ wA:I'm sorry three.
  A: }7 a5 ?5 a! L2 N0 B0 M" oB:What are you sorry for?
. X* E. F6 x3 ^( ^* l1 |# Z! M4 I  n; aA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
2 ~  W2 \: F: U0 E) a　　公车司机一直盯着我看，
- y, X. U. k5 ]; |7 E0 Y5 w! }) B　　就象我没买票似的。
9 [/ E5 N/ C* y　　　　　　　　
8 G  c* l0 c8 Q# ~　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
5 G0 V! `+ h) ]5 w7 x3 K* L5 W: C$ i　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
; f  G3 c' y4 q6 Y26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
$ _6 Q! }( R% G+ g　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
# f; K4 v% V8 I　　我以为是同桌,
$ j5 l7 _5 Q3 L; Y& s) I　　
, ^8 A1 F- p9 N( ~　　就用指甲抠了他一下,
+ I2 V( L. C- X# J' }' [) B& x8 O　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
. N! P4 W  q9 I4 Z$ x5 J　　难道抠轻了?
& M) o7 ^  _0 o* Z　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
* {/ ^, C! [) ?2 z: P' J　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: k8 [- f9 c- A# a, U- M8 s　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
, P1 J% z1 l+ A% l( j( R; c　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
& P8 A+ U0 W- \8 b　　纸条上赫然写着
. A% M8 l  ~( B, R( B  }, j: _# F　　
% f7 W2 C% T; T5 H; d  P, X　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
/ P" [* L) w; C5 T　　
& k( U3 F- ~* \2 _　　然后是l后面N多个零元。
  A$ j9 R1 w: R　　
0 l& S8 ?5 k& \　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
. q7 E; q  ^/ \1 V( Z; ^　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
. D. k, O, Z6 Q% i; a　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
; N" h0 b- T7 i1 V8 @4 L0 x　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
3 j$ N; N& }" J　　　　…………
0 @" l! m$ _/ z, I8 ^4 G$ e9 n+ d　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
1 Z' V- v, h4 Z& B. R! T3 s
2 u$ i+ D0 l! ?7 P% L7 X9 a

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
. f4 e' B& V+ R　　他问列车员怎么回事，
$ e% y9 ^1 J% `6 e$ y8 V4 l　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
3 y9 n. O; \0 F9 y' b　　这节车厢都包了
7 W) h* Z  H- `　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
$ h1 p' _, G6 }3 h0 i( L　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
) S. ?+ G! i4 }' c$ X　　不但包二奶，
7 s: n. G* T# L9 c3 B! l　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
, b* J7 m; I% t1 d! _　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
* X. W4 q4 A/ L' K  x. w8 i　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
/ f! E4 t2 x* ?/ e　　摸摸烤鸭的屁股，
# P- A+ v6 ?* c$ ]0 |4 ?　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
; D4 P  p) X4 P- b　　是南京板鸭，换一份！”
7 O( h% Y$ s* d& e　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
0 _  X: \4 y! n! L　　　　“烤鸭到！”
  Z; e7 ~3 U5 E6 O, Z7 e0 k　　同样地
& f8 V# l. X; u) S) a$ Q　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
( {+ }. H2 M+ B0 w/ E　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
( g/ Y) b3 a: o3 T8 T$ W* D) Y　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
5 y0 Y2 A1 w4 P, l　　老头重复动作终于说：
9 C) e+ Z* ~& w- T! }! i　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
; E' M8 d' d" M1 [; ]$ I* ~9 O　　不知生在何处，
$ O* F+ Y: H" @　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
9 Z" k0 |8 f; X31.语文测验，
　　有一道填空题。
! w) Y; }; k' _1 a$ N4 Q* I7 u　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
3 L6 R0 N6 z" l( V6 K( k* Z! F　　某生一概不知。
7 `8 `9 ?# p8 Q2 j8 G　　填第一个空时，
% i: T& k0 U1 J2 L1 _　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
  w( E2 C' k8 J- `. n% `! N" U* p　　答曰:"还是他。"
8 x; R: p4 ?, S6 O, f　　于是，
% @, ~8 X5 ^" B6 y' S　　他在考卷上填上
# W  G- P7 [, F, \0 _! z5 y　　"还是他"。
" ?/ ~/ Z) z& C3 ]+ }: w3 B32.一次英语考试中，
% u& I0 N# M0 e5 x: Y; w　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
1 A+ i) c" c9 |& J, U4 z0 D- V　　忙扔纸条过去求救。
  J! c( y* Q6 z5 ]0 d& [. E　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
1 D, L& \/ e+ }/ k1 n1 d/ C  `7 e　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
0 L) V( @$ x! }( k% d1 A5 ?0 b　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
) C: g- q: t; b　　有一只牛没有长角啊。
# t- C+ q0 X; h3 ]8 ]　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
) ]1 l( u! W' w9 U" N& q  X　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
' t7 K- m0 r+ c. z  C% D　　它是一匹马
# H+ g) y( y" p7 X5 v34.小时候吃面条，
0 v$ B8 C& @" E  }+ Z' ?　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
( n4 a3 a: p) Z　　“蛔虫有什么好玩的，
4 D# d) r) u5 c1 l4 A　　赶快吃饭！”
8 i; e: b/ L' u  I! P2 O
% i, U- O! }- {  I
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
# Y/ T9 m* s1 m: s5 m) w* a6 n　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
$ E8 C% v- X1 r1 b* N5 I　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
8 w3 d' f' N. P" W+ Q2 z1 }# S　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
3 o9 z5 X5 `: R- i0 ]- @* f3 _; P, q% z　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
, i0 U( p" K) n! B5 y  F: Y　　然后他又忍不住放了第2个屁,
& F( ?# m9 P( n6 _# I　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
7 }: h- `# I$ r& b- b6 C" e　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

我用QQ2008/

{:curse:}超雷人

{:smile:}

我用QQ2008/
中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

{:1_199:}{:1_193:}