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害死人的QQ好友印象 。。。。。(逗死我了。下次得整你一次。哈哈)

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发表于 2010-1-23 12:43:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
害死人的QQ好友印象 。。。。。(逗死我了。下次得整你一次。哈哈)3 b- W+ j0 j- T+ V: T2 t
; \5 g' x! I, Q/ U# j6 B
1、孩子是你的,你要负责 6 t5 N3 R9 g2 z1 O1 ~

& U) \2 |3 M/ V2 u7 e2、哥!你好坏啊
, D1 }) ]3 ]0 _' D, Y0 C9 [
9 X% \8 t/ h( G. n% L3、您订购的充气娃娃已发货,请查收
5 e; b# B; z- s- q' \. }$ `7 \, l; g% u. H
4、昨晚草地上的5次钱付了吧 * k' a* j, K* n' j/ D0 v
6 [: N6 u5 R0 S& ^0 _
5、500太贵了,200能行不?
3 W5 {+ e3 G$ B, N- m- w$ Z% d1 s0 _% B, L: C$ \
6、该用户正在浏览黄色网站···
' t- I  ]8 y3 H1 D3 b3 l  U( u7 L4 V; b1 F; K* C0 \
7、BB会叫爸爸了,你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。 3 a0 M! K5 @) s% N- y5 K- p

  G8 Z- o9 e  p$ P5 l8、该用户逛窑子未归 7 b$ K" a6 c3 T6 P/ {
; L& G8 m0 l* n  w
9、主持,上次您说的那个生发液,很管用。 * C5 M. c# ?+ j2 z6 j; L

" z" S% M& U4 A) A10、某人的好友印象被人写道:“安心工作吧,孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
9 Z. p8 [, V4 F. C# X
. Y# N  f& q# A; |$ b悲剧并未中止。。。。。
5 {2 a3 m2 v( _/ M4 W" g6 f: Q$ t1 x1 @  Z0 N3 _( [
此人又收到如下好友印象: 2 u$ ^. O. w0 T4 Q
+ D. a# @8 z9 ^4 e0 G
1."孩子我打掉了,我不恨你。”
% a2 v3 I. P7 w% t6 x: ?
# L& K7 T9 x* l2 a7 U2.“孩子我也打掉了,我不恨你。”
) O/ [. F# r. B- m  @% y. n
2 T( O+ ?! e( H2 x0 ^3."那我把孩子也打掉吧,我恨你。" # h$ F4 R4 c( V2 F, {

- C. A! O) [  P# q. a4."相信我,孩子真是你的。”
5 A, \7 q  n1 g. m/ u5 m5 s
8 N/ L% z& p: i' x5 f5."对不起,这孩子不是你的。”
4 @) `& t; P6 y. Z9 n) p/ R
3 s2 ~8 G8 d8 T% X! s& |( X6.“我妈让我问你,这孩子你是要还是不要。”
2 r) \2 t3 f# p2 a' Q: A9 S$ a8 [( n2 u* a8 U8 J" L4 N
7.“钱已收到,孩子舍不得打掉。”
7 z0 _2 P  U2 u/ T, y5 i
/ _1 B8 H7 k) u+ ]2 B7 M3 c8.“孩子已经生下来了 ,眼睛很像你。我欺骗了你,孩子我没忍心打掉。” / i8 ?7 L2 U8 I. E1 y
+ Z2 z% {2 h# s2 R1 `
9.“回来吧,就当是为了孩子。”
( n  Q( o% m6 S' |/ [. M+ U0 ?# T8 V2 B8 j0 H9 ^

! j3 A% o) ^" b" w  V. J4 Z' l够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血,快,狠~哈哈 ! o8 t+ d5 [- n5 l& ^

! s4 I; E- Y  x) @' {4 g
& ?5 ]& [+ S  n1 u/ u' Y2 q7 S, k3 h0 X4 k  C; v  ~3 J# m; a
1.贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!
* i! P; c* X* ^, \' c4 N2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
& x! n$ \; s5 M- X9 }3. 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
/ I& X# N1 u5 h7 L: h& c, k4. 遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么,有没有资格说别人!我是不够完美,但是我坦白自然,你呢?
. z& A) |. g. g3 z# G* h+ x5. 别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?
7 T+ D+ F0 g2 M: D+ E3 s/ |4 e1 R. H* M- Y( ]* S( e
6. 和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!6 ~# S1 l, L/ @* }$ g) [8 g
7. 别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我?  
/ m  c7 S8 X# @0 K8. 唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的  % A+ {; `( d2 s2 I0 _
9. 不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去% ?* ]+ M2 J! r1 s$ y5 ~

, @) e9 D4 x; d0 s+ j6 V& i! \; Q* v10. 少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE 在装逼!3 K/ I2 o5 A  P. ?$ L$ u5 Z
11. 我等待你的关心,等的关上了心...
6 I# q! f( \6 D  i( P12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活!( B2 q* F$ G$ F; t9 p- E
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?1 i) [; o, Q- R0 o# D. U3 W
14. 我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我! 7 q1 A0 f( |& g  b' }4 y
15. 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!
  Z# d- g. k% n2 E8 _: N8 P16. 别整天说大话,出门就装逼,没有那金刚钻就别揽那瓷器活,说话跟放屁似的,放屁还有味呢,你连味都没有!
  M# A+ k. F4 z5 q( Y17. 啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?. q" `, b3 |- h1 d) z
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了?$ o7 m' C! p1 V+ b* M
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
4 n& e( n/ ]( C" Z6 v; ]20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说,最后 却无话可说...5 ?" q, Y7 [/ E( ?
21. 每天笑三声:通天,通地,通便~ 好身材___拉出来!
3 E! s4 n2 G- I9 p( S0 u22. 生活就是:生出来,活下去~  n: k0 C2 |# R
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
0 Q4 f8 a' Z* p6 ^2 S9 ]+ Z5 B- G5 Z24. 我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!# p" W) Y1 a1 b* M! m& Y+ n
25. 时间不知不觉,我们后知后觉...
! l! C& y2 z+ N; Z* I" y' c9 D4 G5 _
5 i' \: G7 F! x/ M' `2 L( x" e + d# Z- W" T" n5 {3 J  L) Z3 ]

& o% [- ?! ^" l# f0 V/ c. @- |9 p0 X; E
! w4 r* J+ X3 i: z很多抽筋的笑话,心情不好的孩子慢慢看。悠着点,不要真抽筋。+ o+ d" I/ U6 E
2 r7 _# t8 P0 P+ X
* G9 Q6 E# f7 c0 ]# F0 ^
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"  I% e; k- Q" m" u3 b) `
- z$ S; Q& @, E8 H9 {# V: k
  司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"6 Y* @3 _) [2 g# J
. N1 H& b/ Y3 t5 R
  交警晕,牛人加油溜走。1 m) s9 A% p8 l3 r; Z
( B; G( y/ q) Y3 A3 n. O
  不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
1 K: L" X5 {6 D7 y" \& ?; j3 R3 K( }: r6 o- {& ~# h! ~
  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?曰本人也是人?"
" L* E: b" e* X0 E3 Z' L& Z1 t$ ~9 g& {! G& a+ A
  交警又晕,牛人开溜。
. l" ]6 k6 f, H) k1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
0 W) C: z  {4 G2 Z1 G9 q- o  2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 6 G& X( j8 k, S
  3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! $ D" Y& k- Z7 ?' \" |0 O
  4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
. `- G4 x. {* Y* k  5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
. j# Q7 ^* K! s( @  6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 : E8 D6 l( E- Y) f2 O+ w' d
7.有一天小明手上打着石膏, ) Y7 {# R" U5 U% {$ O' ?0 G
  老师问:你的手怎么了
& u; P* X1 O1 F$ A5 b8 K% C  小明说:断掉了
: P( u8 M! D  q7 k2 K, {  老师说:为什么? & E# Z9 m* q1 K
  小明说:因为我太懒了 - w0 _9 [7 c( x# _/ T, G
  老师说:太懒手会断?
: O& k! D2 T: E& |% l  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 9 X, ~; D3 B$ q- K4 T! @
  可是我懒的用手弄, 0 I5 D7 }$ S! m# A2 ]  a
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, 0 x$ S/ Y  X* A1 P
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
) K1 u$ D( r% n  所以................. * F; X1 b3 {& P9 v
  老师:............ 1 i9 ^! x$ k4 }& f# Y
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
% [' ?! M6 L4 f! w- n5 L; \2 ?  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
9 m+ X4 `1 [3 }7 L( v  
' i# o- Y0 ^/ `6 s% g. ~. z  半夜…甲打了一个大喷涕, 7 @2 U$ {4 p( a
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。 # y; t; q- _( o
  乙丙:下次要通知我们…… : S- M( I/ x/ q8 c0 c
   2 {9 I; j2 O8 }2 _; A& k% J
  过了半个时辰,
2 T! r5 t5 W9 C7 t  V  甲:注意了…
9 b+ e, Q1 z8 G+ j  乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 1 X1 i) |) a  Z0 t$ ]8 S
  并确定与外界没有连通…
! _4 S7 N1 t8 u7 q* |- n  结果,甲放了个屁。
& `& t' Y7 z0 j5 _9. 有一次和几个同学
% B+ g3 w8 F- M7 c8 y/ C( P  去高中老师家看他, # {& ^2 i' n) t$ r. w
  那是一个老头,临走,
3 Q+ T1 L8 i6 ?" e  我们留下一些水果送给老师,
7 O' }2 s' l5 @: L8 I3 n8 ^  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
8 Q  x& L) {7 x) x- D' H$ s  “看看,来看我还带什么东西呀……
& I& N# V) t( S/ N4 ~: s  放在门口就好了.” 9 H) h' s% c5 Q% D4 M
10.陪朋友打的去见一个网友, 4 l* ]/ a+ o. m6 Y
  快到的时候, & ^1 G* A( r" ]
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
7 g, n7 r/ R/ \/ N% h% n6 I; X! l* Q1 A  “看到那个女的了吗?” 3 J- i- o2 R3 n. x
     + {' P! X& [5 F* I/ b  ^
  “看到了,在那儿停?”
  _& G: k2 v8 q9 X9 _  “不,撞死她!!!”
" W$ y; A9 S8 r3 C; D4 R- H
( Z4 b: y6 W/ g11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: 1 b# y% u9 U; ?8 M
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单, - q: m1 _- o2 \8 f
  我觉得公司需要带人去和他们开会。” , s2 W4 \$ U7 I. Y9 M) M
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
1 |* X1 J- j- |/ `% r4 @" B& h  经理收到之后,马上指示下属买机, . c0 u. u$ \4 e; w
  拟行程,自己则是整理行李。
( v6 R1 H/ M9 L: i+ E8 r* |$ q  临出发那天,被秘书挡下来。
5 J$ ~8 l; k7 F  秘书:“你要干什么?”
- R' ?) q" Q1 g4 `  经理:“去欧洲开会啊!”
2 F' ~4 t0 s. d$ d; p' V1 y  秘书:“老板有同意吗?” 7 e  n" O* y, z9 [: |( j
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?” ' Z" [9 o' b3 y" }
  秘书:“来公司那么久, 7 G$ k- L! _8 Z* o$ H/ I
  难道你还不知道老板的英文程度吗? , V) J0 K/ W3 G, i. g
  老板的意思是:去个头!” 8 S! u  \' n0 O* V( t( y
12.某兄喜欢吃鱼。 1 {( ?4 [1 O' Y) N( N" E: U4 S
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤, " Q& z1 J  n7 v& k* v
  要是死了放冰上的就7块两条,
) P1 a4 D% H  a, q: r: l  一样新鲜。某兄下班,
# h7 f0 D# A! E9 s- q7 R' l  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,   w3 D" a6 X' q9 @; \" v2 N- ~
  某兄就站鱼缸前等啊,
6 j& Q+ B0 u: m( X8 C  有时候好半天都不死一条。
' u2 Q" F. _. ~+ ?. u  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
# I; V& H5 }2 D8 ~7 _  服务员实在看不下去了,
2 q" W' t* j1 x2 a1 ]! r1 x  过来跟该兄说: * t" C# E$ Y" f; `
  “先生,昏过去的不算……”
- D3 q- S/ v; C$ [; o, o3 C13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
4 k  Y/ ~9 D! X; [  一日到男生宿舍探访,
8 N6 o1 v1 R0 @( ^1 g1 \) ]  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
5 o, K. P/ g/ ~% Z. _  被班任看到了 $ h0 ?2 A! z3 K, F4 N8 B6 u
  立刻大叫一声跳到床上,
1 d5 m/ T8 _# c7 _  盖住被子~
6 d4 _* j7 ~% {; M/ M; u; M  班任留下一句话就走了:
2 P0 K6 d/ K! H! d  我这么大岁数了什么没见过, ; k! {9 {0 e% _
  你叫什么叫~
4 S. a" f4 Y- b  该同学巨寒- -!!!
0 E, Z3 Z4 |, k( e- k+ c
  p; W5 u" I: ?  j& j$ r14.某日,A君在厕所里面拉屎, 2 _! o* n$ E. k( K+ N. h; J! g
  估计拉不出来,
& x- a+ e0 E% D- m) C8 ]* K4 @  就在厕所里面狂吠。 9 v4 j( F! m5 B
  
; x+ Y8 n- v! W9 \' x  此时,外面的B君听到, * b6 ~- q  @! W& C; h- u
  于是高声唱到: 7 U( R5 I6 w( W4 Z/ O4 a
  “拉不出来一声吼啊!” , D9 Z, ]/ p5 a7 P" G0 b% C
  更绝的是,
9 [8 X5 M6 h1 l( g  C君马上接着唱到:   D, d& e8 ?1 X- t# t* t# R
  “再拉不出来就用手抠啊!”
3 t4 l- ^$ k* ~' C, {( o  O  此后,此歌成为我们寝室的室歌
  G  y2 y6 E) [2 I+ Y4 g' t15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
# _0 J' E7 I9 l! ?: \) K; }  研究生在一个名叫万柳的校区。   a9 H- a. q6 l, i* a7 A& j, a
   ; y/ d6 A. C) v
  在本科生校区,
% K1 _6 l. N& p2 q  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
3 }8 T. F7 b+ m# l# H/ I# y4 _$ f/ t  专门为研究生准备的,
" }, k: b/ S( R7 w  墙上写着“万柳同学停车处”。
4 \  ]: `# s$ v   ) e6 \8 S0 }; g' U
  有一次和一朋友从那过, 0 e1 |6 ]% _  M
  见他欲言又止,
% D! c  E1 j7 L" j! Z$ s  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
$ e9 N& o+ f( R$ Y% y: [  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” 9 f: ^$ g! R) e" j% p1 Q
16.刚开学,
9 o2 j) _+ V- w  来了个新的英语老师, 7 ?" a0 F. \( r  \% Q0 |$ i& U$ @
  
, t. `! q* \9 T  他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 7 S' N5 v0 S  I, h2 I) m/ P
  
5 {9 D+ ?- {% I( n  然后他开始点名:NO.1.
1 q" y3 x) m4 u  k( A$ A. q/ D) a  他喊.
/ c1 Q; w, G3 A0 g8 f  我们班1号就站了起来,
) e& ^  T3 j% x5 r: z  喊了声:到!那个老师说:
% U8 N, m8 ~% q% b5 v7 f1 a  Please in English!(请用英语回答) 3 J# o5 g$ e: N7 P/ y
  我那同学挠了挠头, & ^' ^4 O0 F& f; s* ^
  憋了半天答了句:
1 ~3 ?0 z  @8 |  导~~~(发第二音) 4 D8 w3 P* D0 `' F; D
  
2 w( G: F, ^2 U: R7 i2 i17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: " x  ?# W$ h7 X1 ?
    你是云南的? 1 G( ^  n5 J( I, m) _6 B
    "YES"
6 V5 v5 x% ~, l) s    "哇..好远啊...."
# d- G: _; w' w# d" d    ..........
0 L; o8 N: Q! \2 o  }     "云南解放没有?" 9 j/ t* Z' o) k) ?
    "没有,我们上课的时候都带着枪" 8 o) }5 C% P& I- v, M& d9 }" u
     "你原来会说汉语~!" - U0 _3 s+ Z1 a6 Z  \) C) }
    "来的时候在火车上刚学的" .
4 Y5 y! Y$ H% @! ?1 K* N6 J   “你们住窑洞吗?” + h1 x5 v- E" V5 ?$ r+ d
    “不,我们住树上” : _% @" E- a7 J, H- T/ s) J
    “云南是不是在昆明?”
( U, a4 c7 m* T; O  E0 C     "恩,云南是昆明的省会。"
. K) o- ?% F" X) ^& x    "你的很多小辫子呢?" ! x/ X6 `  Q% t6 s' j2 v3 A
    "为了上大学只好剪掉了!"
; h) X: h9 \( X9 x. B! ~# g    “你们还吃生肉吗?” * ?" m/ e& S# c( S) j3 u3 k& K! W
    “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
* {& x7 V* R$ O"你是云南人啊?" # p- ?& z5 y8 M6 ^' l
    "是啊。" 5 m& n( d: |# H9 t, u: L! J
    "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
7 I! W# O7 F+ r0 \    "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"   P! [, `! b4 t2 [  Q2 F
    "那你们怎么来上学?"
- r5 E0 N! h+ ?! f    "骑驴到北京后坐飞机。" % }7 G5 {' l5 ?. k8 ~; N9 g6 Z
    "那一定很久才到吧? ' r5 ]  s9 l/ w: k
    "习惯了,提前半年出发就行!" : v* w2 Y4 t1 h4 }4 A  q0 J8 N( g
    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
/ `0 T. G/ D- I    怎么不骑马呢?
+ d  M$ M3 S5 H% X    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, " _. h% }8 P/ S/ ~5 ^+ A
    都是骑骆驼和驴的。
5 H+ D' f) u" n2 v   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
. P) L! c& m# p7 n    一公里以外摆个牌子,
& C- U$ L, M, w   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
6 A1 w/ N+ X1 D" a    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, ( X4 X% u" o, `2 P* d0 Q
    射了最近的一块牌子,就是这个学校.5 H6 G( X& W  k
+ v4 M6 P8 s: ?% V- m/ ?
* w$ Q  J0 z5 Y* ~, E" E
! p4 @& N8 Y) f
18.我们宿舍
& J$ q, N4 u  ]. m  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, " W8 K7 k* z5 X% n, ]. C
  很晚回来, 0 G3 b+ H' r: J/ o" Z2 c
  喊我们开门, - o: I% j4 [; z, d
  然后我们就让他们对口号, 7 {+ i& e1 M% ^6 B) O+ }' s  o
  
9 P$ _, s1 H( Y- c5 i6 u  天王盖地虎, & q' ^/ `! Y( y" e, e2 H
  宝塔镇河妖,
- [# S% G: X3 `. l* V  么哈么哈,
* K" |  f4 m/ q7 O4 I9 z: x) y  脸怎么黄了?
5 b, F( K5 _" Z, F9 R8 o# |  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  o. {3 e% H+ A8 ^   5 `; z2 m+ `, K0 S, w
  有一次冬天晚上下鱼, + I% j" k- `$ ?+ _  U
  风又挺大,
$ V- E$ e& a* t: [6 |- _   3 q0 T  n) E( s  j8 O6 i4 M' L
  一哥们冻的不行了,
  W1 u+ n, Z# p( ^  回来就敲门, + U0 g; M4 [7 e* I! E, `$ Q' s
  也不对暗号了,
% {7 v5 e8 a) }  直接就在那喊,
3 _/ g! E4 \7 q* F1 a  我脸是吃屎吃黄的,
- E3 \1 S; M: ]" G' m  赶紧开门吧。 : q3 k5 l0 Q& Y% o8 k7 M" V
   - ~- v- ?) g; c
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
1 W) I) G. I* u+ L6 H$ A; g19.还有一个,是听别人说的。 5 s6 N  ]9 o; x& Z9 t
  话说月底最穷的时候,
% ^. k, z  l$ B* m) f8 F* S  一寝室人都没钱了, : B. w9 H, |7 U$ g. f( \* _3 Q
  又不敢问家里要,集体节食。
& K0 o/ o5 L7 x: ]7 g  为了节约体能,大家都翘课了。
' M- A* D6 @% x! ~   & i- _6 T5 ~' l' K' ~7 B) `( i
  中午辅导员来寝室,
& |3 D' g# T/ S3 Z' t9 m  见一个个都有气无力地在床上躺着,
. c9 [  _3 @6 m' k  很是诧异。
* H% C% k3 Q0 U  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 9 k  o% c6 e5 y; z3 w7 p, [
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
- _/ X9 ?; c  T, b20.大学有一个女同学,
3 |/ x. [: S4 V2 ]5 |  北京人,
  x: y: K9 O0 Z( E  J, G2 f( i  冷幽默的那种。 ; ~7 U1 f! t& ~9 z* O' G1 [
  她说起她高考后查分的事情。 # m6 l/ `. h: n4 n
  打电话到查分台查分。   J; v5 ~" _$ E
  查到数学分数的时候,
) d9 ]2 Y+ J! A2 P7 I0 v/ b  电话里报:
0 a3 G( Q) F$ E. G: L* g& q  “您的数学分数是6——”
8 s; V- A' c3 n- R1 G6 r( |  听到这, ' `0 {2 q% |" y5 |
  她心里一阵窃喜: 7 u; Y- L# `. m) H; T! C
  “嘿,数学让我蒙到60多分了?”
: B" y# Y) c7 _. a" i  “——分!”电话里面接着报。 1 r/ U& U" H- E5 p: o7 j/ w9 m6 w
21.大一,石家庄, 5 M1 U7 }+ j- F9 o
  冬天,一日天寒地冻, : j' g  L7 z  U" T9 T
  正好是上午下课吃饭时间,
8 k+ X$ ]+ s3 D" x: D2 P  路上全是朝食堂走的人群, % H4 d8 z/ f+ W& }& C# T
  我们班几个走到图书馆前, + o# `+ k+ r! ^' e
  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
( N* N7 r$ @# y) M  m  
0 C) W$ q6 j4 r, k  我们几个南方的就讨论
9 G/ |9 q; u& P' y  这冰面能不能承受一个人的重量,
6 }' J' D% ^& G- o2 X6 M  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, 0 N4 K/ [4 S( C! y$ y2 e
  说:没问题,看还能走人呢, $ M' p) [, ]; O! a6 }8 R4 F1 c
  不仅能走还能大跳呢。
3 H3 U& D* x; Q+ v. S7 W8 b  
; v4 S& }' Y" i0 D$ j0 D* a) k  言毕, 0 n/ O' q0 G# O, b! G  s- E( p) h5 h
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, , e0 z- f$ [3 a
  手还保持着向我们挥动的姿势, 9 h7 @( h/ Z/ [0 c8 h% ]' b2 A! U
  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 0 U' o# ^" Z* P8 x: F. u
     # h- E" g* M, G5 g: }
  老大反应身手了得,   b7 }. w1 F+ `/ k/ X+ K- f
  几个扑腾到了岸边, ) I) ~5 f4 A0 y/ U9 w
  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, # ?3 ^5 F( \. E* c# O5 ?
  等我们回到寝室只见其拥被于床说: ; J4 d4 e4 m7 y# N0 s
  不用说了,以后谁再提,我灭谁。 9 T6 |5 c- r  d( C  I9 g
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
' {1 n$ D# @1 [/ m2 C: I0 g      于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, Z% @5 Q0 ^9 a6 Z7 r      想说借个厕所用用 7 e7 _! v/ u. h3 H7 n/ s
      偏偏找遍了一楼就是找不到
5 o. ^7 B5 q& a* d- \1 F" {8 r      于是我跑到二楼去
# @0 a, Y4 J6 B9 m2 q: P      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
% Z- H+ [0 G. O/ }# h      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ / B0 f) J8 ?& w8 A5 w
      我实在是忍不住了
7 r* q- ]  o0 G/ y      管他三七二十一,反正四下无人
* E! D# e& E0 ^) n, w1 g      脱了裤子就朝马桶蹲下去
- {6 j3 ^8 i0 A' {: n( t  \      霹雳啪啦……好爽! ! * W' m, e& e& _- l% }! ^6 l
         T! u3 N$ F+ x1 T
      结束后 1 e. \2 e  U- [/ a+ J, V& @
      我走下楼去却发现空无一人
$ M$ l7 o. o$ L, e# m3 B      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
" P3 }+ ^. B3 b, y+ s' T2 I  J/ `8 k      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… / m' R2 C, i  ^3 k# j
       於是我走近吧台, ! K! c2 g5 |7 X$ c; C% v, k
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
9 O, {' d+ I7 u8 f. Z. \      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
! U2 e7 a  U8 d/ B      并且开口说: 6 z3 [1 Q% X: ~3 M2 v1 m/ M
      我操!……刚才大便从天花板掉下来 . a" l5 K+ J) D' f( e1 `; g
   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......9 O/ L: t! ^9 }8 Q' A
5 m/ z7 k! B% u0 X: T/ j2 M* |# X
23.高中时讲排列组合,分组做题。 / O/ R2 B9 ^0 _( D9 L  K5 J
  老师叫起磊:“你们组多少人?” . t! o( {: o  C% t  L2 t
  磊:“十二个。"
3 x& d9 r/ W2 x  老师:
4 [  B5 }  B( e- X5 c" ~  “好,那你算一下, 9 K8 Q' X. H" y# R+ v
  十二个人排队, 3 A7 z" f' `, T* c. N
  你不能站在排头和排尾,
7 K- e- Y  O, n% e7 f, k  则有多少种排法?”
, d; m: v9 ~2 ]6 g9 w8 D; R  磊埋头算:
' D7 T1 |2 _& ?8 [  “啊,有十二个人,
$ u" p" r0 I$ k6 e1 h3 R  我不能在排头…是…不能在排尾……”
; s: T9 @, j6 U6 G9 C  一会儿,
, l- n  U, Y5 F2 A7 k' W  终于糊涂,做错。
& V* Q% {" b$ U! X  老师怒,罚磊站。 $ D) H' R6 K) w
  又叫起波:“你们组多少人?”。 ; z, I# ?2 I) T: q6 [
  波惧,
3 a& y# L% S: B1 S* f9 A; y$ m8 U% H  半晌,
9 [; p+ o1 N! C% Z) g6 Y; N9 A. g  答:“三个……”
2 X; r* r5 h* n( L, f# {' i2 H6 ]24.A:I'm sorry!
; o" ~& y) C0 F/ jB:I'm sorry,too. , S! U0 y# J1 b+ r7 W
A:I'm sorry three.
- C3 h7 d) J' N/ f5 s" F  h1 @B:What are you sorry for?
3 X; t: j: d3 AA:I'm sorry five.
9 {; |6 h% f! ?* O' c7 F25.——昨天坐公车的时候, ! q7 u9 B. U. X* s: k
  公车司机一直盯着我看,
! g: a- s, Y7 x+ f( I  就象我没买票似的。 , K1 V; i8 }, g# R) p8 n( b
        
+ D8 s6 s' p* h$ r  ——那你怎么办? + K8 Y# I1 b2 n; p" Z! p
         ; V3 B. L' ~* g: V9 T
  ——很简单, 5 @! l. p: d7 g! }! Y* z" s* \% r* E
  我也一直盯着他看,
$ g- p  f; q$ j/ T4 _. U  就象我买了票似的 / q6 Y# o2 ]+ `/ z" d6 [2 e
26.夏天的某次下课,
: |, t# i, L8 [% h  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, / V3 w+ c4 V6 c# b
  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
$ \& `9 j4 E! r) W  我以为是同桌,
5 Y" \  I4 P1 P+ g! d- z/ K  
9 I- X/ A# q2 l8 r( n  就用指甲抠了他一下, , _3 j0 R2 E& z" f/ u3 B( j$ T  V
  发现没反应, ! k1 {5 B# g- u, y" \8 T1 ?) M
  我又加重力量抠了他一下,
* o7 |# T( U; `; w; f9 r/ s) d; C" r  还是没动,郁闷了, 0 a  K8 d6 k- b$ ~8 u( }
  这不符合我的同桌的作风呀, ( y7 r6 b3 {1 q7 ^; y1 @. x
  难道抠轻了? - z& D) N- H# G, U" b; n. M# k- p
   & t( I6 F" _1 D% |- a7 e
  所以我就一顿猛折腾, . Y, u3 x. Q" Z3 r/ i) S8 R
  又是抓,又是扭的,
+ ?' ]! x! M" \2 _% P  折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: k7 D$ m7 B0 R4 M" V  稍稍睁开眼,呀, % J- T! D+ p5 i" h' w$ p4 B. Z5 P/ g
  发现是老师坐在我同桌的位置, 6 Q5 N. }  G3 c
  正不可思议看着我, 4 f$ x7 z' s& V" K$ G% b9 c
  那手上那块皮肤都红了
1 S! Z( F% I& a27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
+ Y( F7 ^! B9 ^$ I  纸条上赫然写着
+ o" W9 N3 W4 Q/ X4 Y   5 `) a! w8 j7 o4 S# R8 Y' ^; i
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". $ D: @* L1 K5 a: [
  
. I( {5 p" T! V9 \  然后是l后面N多个零元。 * s: O/ Y* _( j4 E
  
& n. C+ i# W( w, t9 Y  落款是***C.P中央办公厅***。
. F  t; [2 w2 ]  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
" W7 z/ Y  S6 ^! B  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" : u( \* q0 d# D' W* ?' l) W7 ^
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
3 H5 V4 t! s% x. O' b: F; E    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
  H6 E, Q2 @+ Y/ [/ U' J. `2 ~! ^    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 0 m6 `  B5 `* q2 z+ k' R  X% o( T
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 ) B$ j& k3 \& s
  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
4 y5 D- K2 a* E0 N3 y8 f  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
3 v  \+ ~7 o, L+ I2 g0 I: G5 ?/ O    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! * X4 r  p) s5 u) u
    …………
% ~- N, b- P& q4 k3 C    …………
7 J, e" o/ D! ]7 A% {7 U    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
3 H9 O: R+ f/ s* j$ O6 s/ u  D0 r  d( u0 m& s$ @* o

$ r3 m7 l* E/ `3 n9 B
# O: U  o' p) b8 y( ?- J8 \4 T28.大家在聊火车上的见闻的话题。
# l, m, Y" e4 E; r! i  一兄说他有次坐火车坐的软卧, . U& w9 U2 q, j& m2 @* t
  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, 9 m+ N4 y* o7 \2 x" {3 T) y! q
  他问列车员怎么回事,
$ E9 R6 C+ v# g* ?+ i- E1 ^: `( a  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
* N- r3 [3 S9 U$ V# Q  这节车厢都包了
1 I* S! x; v0 {$ H$ S7 V5 e7 D  大家个个义愤填膺,大骂政府FB 4 o- A) n$ c' e8 v3 [! F0 O
  一兄语出惊人:
, {# G' t, S2 z- w8 s; u. C  “这些王八蛋,
# z7 e# ~& P! L2 n% k/ h! x# Y  连火车都不放过,
' n. n3 L) {( {" I9 y  不但包二奶, & R9 Y! x- v6 T
  还他妈的包火车!”
' e9 `: h& ~# L! `29.有个老头在北京专吃烤鸭,
  i  _1 J: |7 A! }  据说地道的烤鸭很难吃到, / {3 ~1 |$ k8 a' }- l, _
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
7 w  N1 u2 Y+ T. \9 F1 m  “老板!给份烤鸭,要道地的!” ( P3 v' q8 [0 f( x% y
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。 8 Q- v; d6 H- }
    “烤鸭到!” % a/ L: q+ c+ p7 Q# d
  老头先止住大伙的口食,
. u$ L  f( u4 G" M0 [5 V  摸摸烤鸭的屁股,
$ C* Y' m7 ?0 u8 ]- R  气呼呼叫小妹来说:
* a: {3 I' M3 ~  “你这不是北平烤鸭,
9 r8 @9 [( K) ^& _  是南京板鸭,换一份!” 3 v( i6 b4 c; I2 ^# X
  小妹见状赶紧端回去换了一份。 ! D6 w) N* u) V8 s- G7 O8 W
    “烤鸭到!”
. f( A7 Z1 \- i3 x: m' v* X  同样地 ' ~7 Z6 M2 {( `9 h9 O, Z3 {
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: ( f; m+ A! l& B3 }8 `
  “小妹!这是天津盐鸭,换!”
' p0 f2 ?! z- \* Z  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
" H! L5 ~; A$ N, r  d    “烤鸭到!”
; f( H9 f$ R5 E& M( \  老头重复动作终于说: - l% }6 }0 W2 U, I3 `: Z+ k$ H
  “可以吃了!
! k7 Z0 J* ^4 l, T$ [  这是地道北平烤鸭!” - e/ S0 p. y& E8 t$ Z( Z* P
  此时突然从厨房跑出一位厨师,
9 A) A% Q/ H- E, r" Y! F  跪在老头的前面道: " K/ R, @6 |; T# Z- ], g* h3 l
  “我从小就是孤儿, ' R0 h6 G8 j: A* W! F
  不知生在何处,
4 O& J$ H6 I# e( x  能否摸摸我 : t; X9 r; N) P6 _/ F$ ^
  告诉我是哪儿人!” 8 @! o* l6 N  V4 e# B: T$ N
 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
4 z, g# a2 j( O3 d* p2 W+ h# ~31.语文测验, 9 w- {/ |; ~- }/ N
  有一道填空题。
  Z: I. I  A8 b2 ~# ~2 e' s7 v% X  要求分别填写《背影》和《春》的作者。 , `3 T" L7 W$ J+ u) [$ U
  某生一概不知。
- E0 A" u+ P3 C  填第一个空时,
3 B* u6 H( d6 C9 k' V; C6 v1 D: N  他悄悄问同桌,
/ b, L8 |. ~  L  答日:"朱自清。" 8 a) `2 u& {. c3 M, S3 H% A
  填第二个空时他又问, 5 B, S7 H1 Y% c/ l' l+ ?, g) g
  答曰:"还是他。" / ]0 z% X5 c% R) U$ Z/ s" s
  于是, 5 z  v% m0 w# I' J2 U7 Y  Z
  他在考卷上填上
  g' X# @7 j( w0 a  "还是他"。
$ I, F. K. y+ U. a  a$ D) }32.一次英语考试中, $ e, r& F" U9 ^4 i5 Q
  A君正不知所措,
1 U9 O7 z, Q  F. @  忽见B君已填得满满的, 9 ]3 o7 @2 v! r, g* C
  忙扔纸条过去求救。 $ f& b/ C8 e1 G4 i6 u; V
  不一会儿,B君扔来一个纸团。
1 `3 t' s; z& i3 S. V- j  A君大喜,忙拆开。
( x  L/ @2 G5 [5 w0 P% {) Z  只见纸内包着一块橡皮, ; n5 p. g- E! o. g+ J5 e. t
  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
  a) b; |  H7 ~5 g  在纸上还有几个字:自己掷。
6 |1 j& |4 C; [0 S! @5 c" h33.一高官到一个农场参观, 5 v% J" f5 x  p$ q$ O. {
  问农夫: 2 G5 C1 v8 J! v6 a* a" k
  我怎么发现农场里
. r7 d; P8 H" w/ d1 R  有一只牛没有长角啊。
0 `4 V* b7 S9 b1 [" o2 z3 W  农夫回答:
( s5 k/ f& j+ U, y" A  牛没有角的原因很多,
/ |. T1 X8 K8 D( [  可能是遗传, 4 }( t/ f& R5 X; `4 }
  生下来就没有,
9 K6 n; t) ]4 T9 D# g# ~( a, x8 H, D  还有可能是后来有病脱落了,
) t, t* C4 I/ s8 g  而它没有角的原因而是 * r+ m+ Q8 y  k. R5 |. \, X, c3 o
  它是一匹马 2 @* E7 q$ ^+ W
34.小时候吃面条,
+ n  S! Y. M( a; S$ F6 B' ~8 |  吃着吃着,
2 q  [" }0 j! ?! T  我从喉咙里拖出一根:
  c/ X6 l* B- U$ \: B  “哈哈,会动的面条!” : D. [  e: ~5 }3 b6 b
  这时,
- x- L: g3 W  {; w  爸爸在旁边严肃地说: % K  B% p& z9 h% G
  “蛔虫有什么好玩的, ! x, i; L) H. S0 o4 f
  赶快吃饭!”* B5 n0 s5 F: l) ~( V
" ^2 |( k. H# Q. W. V; X* r
( x* ~% w, ^+ g& _, R/ {% s4 x
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 7 T6 m+ M3 f  r
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
: D; H$ f4 s) Q: T5 ~  然后就进厨房忙了,
+ K* A7 q" Q, x5 ^4 b  这时客厅里只剩下紧张的小明和 : w; c5 H' T! C, p
  丈母娘养的狗小白 4 O$ R# [% ^: H0 @, s7 h9 @! P- @
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, / U0 z$ N7 M7 D7 \5 g
  他心想:不行!我一定要忍住! : `+ j3 V3 x/ L3 B
  可是他实在忍不住了~~ 8 r  ]7 X) f, _3 {, d) j& a
  噗~~ ! |/ d. d. d2 t0 G( E2 h
  他放了一个无敌臭的响屁, , U1 H8 q- z( n
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
8 M4 o' r# O( a. |3 f; M) l" z  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
5 E, `  a8 z% m! }" Q0 I/ d  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
& @& w' o5 B5 {+ i8 _, ?# [  然后他又忍不住放了第2个屁, * o% I7 J5 b4 F, s) k
  丈母娘依旧大喊小白~~ ! B- b, ?- M: V  Z0 z+ |8 v0 e0 ?( G
  当他放第三个屁时,
; Q3 H2 U8 p3 N+ \$ L  就看到丈母娘冲出来大骂说 : " L, g  N- F9 M% ?  J2 \, a
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
发表于 2010-1-23 12:53:56 | 显示全部楼层
我用QQ2008/
发表于 2010-1-23 16:22:01 | 显示全部楼层
{:curse:}超雷人
 楼主| 发表于 2010-1-24 09:23:37 | 显示全部楼层
{:smile:}
发表于 2010-1-24 09:26:29 | 显示全部楼层
我用QQ2008/# [3 Z3 h1 K. N5 x
中都社区 发表于 2010-1-23 12:53
发表于 2011-11-30 11:36:32 | 显示全部楼层
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