害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

# L% Q7 Z5 ]: v9 R1、孩子是你的，你要负责
" U' l- L5 ^% g
2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

: d. }9 q$ V$ ~2 ]6 ?4 }) O7 u4、昨晚草地上的5次钱付了吧

7 ~( o- T9 X" Q0 \5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···

0 G) J/ z( O/ a( M7 h7 \8 @2 l7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
! t# j  R0 n; r  }
8、该用户逛窑子未归

9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

" p" R  t* p, Y10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

/ t2 I1 X' c% y$ {# v5 R悲剧并未中止。。。。。
( ]( F) d$ W7 R0 l' C3 N0 {
  v3 D) s; {' ~3 d. M此人又收到如下好友印象：
1 {2 o1 T! _# I  G
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
* |- o6 U: B9 m; t3 P
" T$ i3 S5 T1 \+ V( i& n% e: Y2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
: @% k7 Y% a$ G$ r" w3 C! p/ ~& W
1 X$ p& C1 r1 q3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
# K( @5 o" B, O9 W6 t
4."相信我，孩子真是你的。”

" Z$ }( @* m% T- m  R6 ^6 @7 |, Q5."对不起，这孩子不是你的。”

6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
- u- E2 R: g' T7 l. r; n0 c9 a& B3 Y
$ O/ H' e9 y' ~8 @9 J4 `. q, s7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

- i8 S5 R. L/ @( X8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

$ T/ |5 j  ^) h1 E3 A0 m9.“回来吧，就当是为了孩子。”
- ~8 V3 e3 k; ?/ Z4 M

' _1 m3 v2 \, H% z6 K够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

# ~: T, e, @1 p& K+ _  h: P% @' |
# y$ P9 u4 J: y' q5 {- o
6 s. b3 ~: `* R1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2 W6 d* }7 X5 c- G4 I$ F( B: [5 D4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5 _* U! W4 k0 k2 P5 w5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
' ^4 |2 ]+ V: a5 g8 _0 q1 G9 W6 Y, d
* V8 X) R* Q( ^* v4 c" P) C6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7 i$ D3 k1 i" w- V) O7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
+ x% K- r  h1 Z! V8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
7 a5 O0 ^1 M: b5 m7 ^
: o% w7 k1 w3 A, T+ t10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
1 V0 ?" |7 B6 Y' N& Y. A12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
  I. C: S- n2 U6 z14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
; `) \, a  N0 B* ^7 Z) }0 G; R15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
3 i! G6 g" [* ~" n, k/ |1 U  h16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
' M) F9 L  o2 S9 c17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
' K* @7 y9 C. w' H( T  ~8 K8 v7 I19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
3 G3 \& ~9 R' h* ~( L20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
7 i2 @$ \% B5 D/ ?( l% e% `1 J21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
! m, N7 _! _- \9 q/ p+ V22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...



& \* B" b9 ]7 u2 _& B' _# B/ t
很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

* {7 y4 L0 h4 C! W4 X% \" i
1 G6 ^/ v2 Q. c; I+ V! ?: W/ l2 f 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
* F) ]- g- ?" ]5 C4 e8 D
! j2 D) z/ r6 `　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
8 q& Z) q8 Q: x
0 g# a# M* b: v　　交警晕，牛人加油溜走。
6 T& t4 b7 e1 \& S5 \
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
# E: R; E% W) p
- o* H% d! ^# h( ?　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
1 U: _4 G9 ]& R$ R& [9 k
% F6 C: A# E! N: t5 s( C9 C　　交警又晕，牛人开溜。
. d0 w4 b- ~: m+ C1 y7 R- d9 K3 A0 }1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
# m0 |% ~  P$ v: }　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
7 [' [7 n: k2 b0 x& K　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
+ Y- H: [) X$ ~( ~$ i! ]7.有一天小明手上打着石膏，
& _8 j. ^) j% ~$ S　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
2 T" E% d* a% W3 }, F& O　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
* S2 f! D" k$ m) P　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
. ?- V: L% Z  u# Q/ Y　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
% g1 ^! D& O! O9 j& d) g! s" |0 Q　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
1 [+ p9 n5 O4 T; L- s/ {8 B8 x　　所以.................
% [/ D, K4 p1 ?  W- I( {　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
, P& m) i/ K) s- @7 K　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
7 B* U. N. {8 a0 F  v. ?# b; r　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
0 K! T) O& G$ U3 q　　
　　过了半个时辰，
5 D" [' ?2 k# E0 m! |' x5 b4 M　　甲：注意了…
6 s0 E  p- h; r$ O/ A9 @　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
5 L3 }- H1 e& A) L, ^0 J5 k　　并确定与外界没有连通…
) ]5 w( W) t  C& D' E) W　　结果，甲放了个屁。
+ X/ p3 T# ?; [! F- i: f0 {6 [9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
  k1 d. w# y6 X4 O; O' g  a　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
7 M3 o  G1 l( P; A　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
, T" ?) h9 Y. E0 m　　“看看，来看我还带什么东西呀……
. c5 _* x5 }/ R2 [" y8 t+ ]8 o( d　　放在门口就好了.”
# @, u0 b$ N/ h) W! }* H) F  O7 M7 Z10.陪朋友打的去见一个网友，
; q( @0 q+ _/ a　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
+ Y7 v$ ~6 r, _( O& b* \* R0 B7 \) a, x　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

2 {/ X7 S' d0 o' X8 W11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
- |5 F, F% @9 k- C% K/ U. d　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
- z+ Y+ E& k2 L0 ^' e8 x　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
- w" u/ S6 Y( h% Q& o" ^1 o+ t) I1 o　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
; A. @/ H0 w/ _　　拟行程，自己则是整理行李。
; l3 h# ~. ]" i( U" l1 e7 K2 c) S　　临出发那天，被秘书挡下来。
7 q& b- Z& t: B7 j　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
  z" G/ P8 x5 [: {% D( v: s　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
5 Z$ u2 |# n0 }0 O7 n- P, E　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
3 e/ c+ y% g9 Q' W" H12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
! x4 x; p: p! V8 Q9 }1 ?! F3 z4 W　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
# S1 I7 s2 c" J* H2 ?3 i　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
7 W- y/ K7 [3 Y4 G$ C) F　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
/ m7 o& }# C  C# t+ r　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
% ^& C/ s4 N6 d) I( ^　　被班任看到了
" `0 _  L5 Q  t　　立刻大叫一声跳到床上，
; K: Z, V' v6 n( J　　盖住被子~
7 ~0 e8 t1 p7 L* ?2 C+ Q2 I　　班任留下一句话就走了：
, ?8 @9 L$ @7 u  G　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
, O4 ^" R: p  j$ w
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
2 K: c; l+ q5 |; ]& T" E' L- \　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
( ?( [/ ~" f8 T4 `. L4 D9 {　　
- v2 q. O. K! u/ y　　此时，外面的B君听到，
5 s% s8 U0 L9 _$ f( I6 A- T7 @　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
% v% g* l8 A+ a/ L6 d/ x　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
- F7 Q6 [5 {& h7 S: D4 U+ d15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
: z3 q, M- A" {　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
4 B! k# |4 L1 H9 F　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
0 j  W: n5 ^* s# C7 r+ x　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
  |! B3 l/ W3 f% A8 z$ Y! H) K　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
- u( S) q& C6 U" ~$ j$ g　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
" {& `: e/ @0 U　　然后他开始点名:NO.1.
7 V# _: B1 _4 G　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
: @" O4 \: A$ @　　我那同学挠了挠头,
' E3 l* Z  T( s& J. `6 U0 j( t　　憋了半天答了句：
3 n; }. W# i0 y　　导～～～（发第二音）
7 ?( q. _0 w# @; V6 m　　
" k  p6 F' h2 L- ]2 ~1 n& n) B17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
; D! W0 a/ \: s+ ^　　　　你是云南的？
7 Z5 x- B7 e4 i; e/ {) H　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
$ c- X; D. E, C5 Y5 i$ p　　　　 "你原来会说汉语~!"
$ }( j5 [  X% {9 E+ H, `" i6 m# n　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
* |8 O% q9 K' e　　　　“不，我们住树上”
* J. z" ]2 e# t5 a9 L8 E# p3 e/ T8 U　　　　“云南是不是在昆明？”
+ ]% n3 o; l! o2 V+ U　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
5 l1 s/ C5 U# x! [$ r　　　　“你们还吃生肉吗？”
* M2 P* K: v8 B) ?9 g) J　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
+ v4 D. z0 g! G* s3 O"你是云南人啊？"
3 J$ L' U  ~, e% R# m4 S! G0 z% S　　　　"是啊。"
; g* a9 g# Z' @( g% V　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
/ k9 g" W) ?0 I/ O; Q　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
8 u* s; Q; |4 y; U* |7 u7 b　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
' A% K6 I; A- ~　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
( }  X$ W1 N3 I. A$ \3 _: p5 Q- r2 h& x　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
: |" O, m0 g9 a1 d3 ^　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
: B) m/ I$ V8 A( u. h/ c

& _# K' V+ X3 }% m0 |( n2 r
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
* l3 S# F+ ?  B* F! w　　很晚回来，
5 ~7 E9 {7 X6 x　　喊我们开门，
/ X& k0 n3 J; u# ]　　然后我们就让他们对口号，
　　
- Q9 G: u# ^; f- ^9 \　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
4 [/ f7 e" J8 H$ P+ T- M2 K　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
6 k$ V$ \1 p/ B% D9 x　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
) A* D6 z# B! {: u9 ~# J# p　　一哥们冻的不行了，
% a( V1 n) [* R2 A$ A! S* y& F* g　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
5 G# l# o4 [  F+ [% w  d- x  l　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
& i( q9 j% {& p0 I19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
, |5 s2 b& q7 E' {: r　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
& g( }- a( p% p3 E( ^　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
6 u8 q6 v" Y& N　　很是诧异。
8 A  a& F2 |/ ^/ F　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
, J* v  e/ I- S0 Y1 A# n, v* W7 n20.大学有一个女同学，
. ]! X# D0 ~+ i3 a　　北京人，
　　冷幽默的那种。
5 X/ C) z4 `" ?　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
1 D3 {1 |7 v, A8 {8 `2 N( j　　查到数学分数的时候，
8 Y# U( }! h. l/ D3 [1 h5 D  K- v　　电话里报：
2 s2 m& c9 K5 g+ h3 J　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
2 t. y/ h, S# [1 L) S; b  x　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
- u/ Q" F' Y( p: w9 ], X- I4 I21.大一，石家庄，
# M* X9 D3 Q8 U　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
8 @/ p" {: D; U9 C　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
: d4 ^% d7 e7 Z4 F  z0 M　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
. `: z  L. |1 ^: B, T% w# g1 B　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
) w* r$ [* [& `　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
; r" J# D. W4 b! F8 f4 M) A　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
1 _$ f* W4 b' {0 ~! h4 R6 S　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
5 c8 ~. w! D0 e% [0 F　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
, H/ e! a+ v% s# c$ h　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
; l3 h1 h+ V1 t# i: Y　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
. g! d1 f! F; u: @9 c' s　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
( _- n" j- ?0 l- l　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
! J$ r% @+ Y+ T: H) O- j　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
  k5 Y) p: a4 G2 x  b+ W　　　　　　
　　　　　　结束后
8 p+ x8 e9 a7 a: b& s　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
. M9 F( P: i5 J: N" r　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
+ A* S3 Y1 s% n# D　　　　　　 於是我走近吧台，
+ G; c) D: F5 T! x; t　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
" C! q2 g, s( |# N& a0 l% Q　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
# V3 ?' @( K# ^* q( v" J+ L　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
. d8 f( _  |1 z+ j5 e　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

$ D1 i3 W" o# \5 ^23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
" S- p; d* s9 K1 u# q! y% U, j　　老师：
　　“好，那你算一下，
( v7 H; B9 v( X! V　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
2 [5 s: m3 y/ P& K8 X　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
5 H- j0 z9 v- `! y　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
- x# |$ [% H7 G　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
, @) N! x6 N0 D* e　　半晌，
2 T$ R' v! J* Z, b6 R+ T8 @　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
" g% y) ~$ g: E' ?7 K4 ?　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
3 U+ [, m5 O" S2 d8 v　　　　　　　　
0 c& O- k2 t1 \# s3 ^- M　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
8 L. P+ H# b# Q- `  A* R7 P$ P3 I　　就象我买了票似的
( G) |6 P; r$ y5 \% C26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
5 ?, e4 a+ F  H- G- R　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
, p9 [' @& v7 w　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
" Z& t: |5 C, J　　这不符合我的同桌的作风呀,
* Z. \% l4 M* {1 t( h/ I　　难道抠轻了?
5 @/ f7 W. e! R* C　　
# t* z* I( d1 }, u$ j  h2 Y5 m　　所以我就一顿猛折腾,
% C* v0 A3 t4 N. J2 U' M3 ^　　又是抓,又是扭的,
/ z0 x3 c- T& k6 a' E　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
' c" H6 Q, O0 {$ L　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
8 T0 K3 p9 t# @　　正不可思议看着我,
; [- L+ u3 H8 o! E# u　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
# i) ~- M  E  l2 e　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
* P$ x! o6 o, ?( t　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
% Q0 {9 t) D  q" l4 C　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
$ ]: E, |2 a: ?4 ^, \4 b% X　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
" \/ ?, ?6 _0 w: U9 \8 o　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
! W, Y; M' [9 n% Z/ B　　　　…………
3 @7 b7 {, t" U- E; I7 U1 q, ]8 |　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
' q, R# A. v4 ?, v8 T0 v1 I: s　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
, l: \7 ?) U% {) T. g! ?4 Z4 @　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
( j) n0 H3 _5 C& @8 Q7 q" k　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
8 Y) ?6 X' t# `6 @　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
- x% z0 Y& O% y( a　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
7 Z" E4 ]+ o6 R  V9 `2 N+ D29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
- n. B/ M5 s9 `6 i& @- S　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
1 T2 Y+ @% T: v; `　　　　“烤鸭到！”
* V2 O# L, W- R+ a　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
) S5 b& \7 Y2 q3 v　　气呼呼叫小妹来说：
; O# F3 c1 l) w9 C) m+ J　　“你这不是北平烤鸭，
) \0 i; A5 i$ K4 _+ D# d; S' U/ H　　是南京板鸭，换一份！”
7 o& r# ?$ X( l- v9 W: X+ l2 n　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
+ t% T& K3 g; R' Z　　　　“烤鸭到！”
' t/ I1 A3 K: p* v　　同样地
. u. @1 a9 H8 A　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
0 c( w. V, d& a- N2 q3 i* Y9 `$ J　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
  x; h! |/ h$ V$ e3 [- k　　老头重复动作终于说：
/ _' z6 j4 J, A! ^/ F　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
3 c; B( q, ], X% n　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
8 k/ i( k+ J8 ~4 n　　跪在老头的前面道：
8 [' E: `/ r* Q, H5 `　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
% {' v$ f4 Z2 Y9 y% \　　能否摸摸我
4 r$ Y, {9 }% x; X　　告诉我是哪儿人！”
# V4 {: E' @6 B7 F　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
& q; T# P3 F- ~　　有一道填空题。
& a0 v  K# W, _) p0 F* P　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
3 _- z! L) p7 j6 ]( z0 |; D　　答日:"朱自清。"
  v0 _6 y. e) @7 b- {　　填第二个空时他又问，
2 M# W  S7 T! k6 s0 W: J( v& H6 w　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
* U8 O! Y  f5 d. `" I4 ]　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
0 A. g- K3 _7 S　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
+ b/ J) A' i" v, u　　忙扔纸条过去求救。
+ q) B3 C. P5 f4 N2 ?　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
6 ?9 M; u  S+ T! }　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
2 H" @2 N& q3 Z* T0 C5 }33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
) w7 A# K6 I. `7 K　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
- z- e$ n, I$ [1 V: {0 Z- ^& Y　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
; c/ i3 J1 n  H% k　　生下来就没有，
5 s' @8 |* Z7 X* p8 h' y+ `　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
5 D6 h/ A- v# }5 _% W( N　　“哈哈，会动的面条！”
; Y' c& ^  n, G# Z, h! }　　这时，
( J6 Y. Y& J  U6 h( F  P　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
, C& A% A& |2 Y! ?　　赶快吃饭！”

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% E% C# Y7 ~! g  H4 z35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
5 p# ^& l: l# |" @2 S8 X; `4 i　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
1 r! n; n6 b3 N) Q1 @　　丈母娘养的狗小白
5 x! Q6 [  c% E1 E* Y) p　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
' Z; v: }! A+ G, S: a$ S; m3 h　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
- u. t6 L1 u6 L' s; X5 B　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
: |2 V  q6 `" P% S  j　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
2 P& s4 i: K4 G　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
+ `, o- x: j3 e　　丈母娘依旧大喊小白~~
2 _* P$ {3 g1 p* b2 Z, `* C　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
! }- Z& R+ x8 s: @+ Q/ S　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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' ~8 U0 q  c- K4 G' x中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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