害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
7 }4 q- j4 |) }* N; L
1、孩子是你的，你要负责

2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧
6 r. Q6 P2 D' j( Y: P4 D5 |! u" }
( J5 A1 T5 d6 o8 i# @  W. @- ]5、500太贵了，200能行不?
2 C% t8 A% u# G: i7 {" x
+ [3 k' M' G6 r3 I; ]6 M6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归
1 B$ t* v/ Q$ q5 r) t
  o! X) M/ f$ D" [1 L9 Q; J& W3 K9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
+ v0 a0 }% z9 U: G2 O8 A9 B( X
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

; G1 ]7 ~/ T) @! r/ c; j悲剧并未中止。。。。。
0 `1 b( `) e5 J0 e, R: ]# f! m; @+ E
  }7 O0 J- t1 g1 D4 F此人又收到如下好友印象：
7 R) q9 s6 n! s
# z3 t; h/ y% |1."孩子我打掉了，我不恨你。”

& u& b9 S! ?- x! s: u2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”
; P$ g9 c9 }7 K9 {. a
5."对不起，这孩子不是你的。”

. I. h/ m8 d$ [6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
1 Y# i& ~" l" _3 u
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
2 J8 @1 I& P# W
9.“回来吧，就当是为了孩子。”
2 i* q2 Z( Y* d8 k0 c2 S& c

4 p9 m3 y1 I% i% {# U4 C) z2 l够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

& u3 q2 U9 P0 r% g, z( b
% ^4 D& K6 V7 ^+ [+ B+ {8 a1 x
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
# O$ ?, ^- B1 m* n& Z- M
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
: i7 p( j% F" E6 Y9 u  t6 d9 _8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
+ N0 J  i( W, t% d, M+ S) |
( v2 w8 O( i% y9 h, y( W10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
$ v% \: h1 K* B( |11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
8 |' K& T) j; m1 Q13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
% u. o& ^; T) q' V14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
+ \3 W. E+ c1 j8 L6 G16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
0 X' g% R4 J. n# j( a( i$ o17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
/ j3 Q  ~$ z6 @. e8 U  T, j19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
/ D5 }0 E) B& l2 z20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
# I" a7 x3 }- I9 L9 r0 C! }23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
: j9 J6 j: {% Q+ b, z25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

! G* i2 d+ \8 D1 l$ \7 H
! k1 H% N" ]; ]

( M' g8 ^, a4 n9 s2 b* ^很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
6 U8 |+ Q8 a) t5 K( Z% A- ^
* e- ]* a6 ^* w8 Z  O8 R
! v- A8 H/ o" @4 b! a1 O; x 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
% ~1 L* t5 `# t4 C* t; X
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

' l; p" Q* r* K- @9 i  W　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
7 K/ z  ~0 Y; v' ?8 V+ G
+ b6 R( V  F2 N4 m5 ^　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
; V! B7 _4 E) m7 q1 x+ I
! o' v% C6 G: l  r　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
2 L9 y: t' ?2 T3 v5 `* k　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
* T, E0 x7 H8 G- _7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
( A- r$ g  L2 f( _0 W　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
1 p. G# J, ^/ [2 }4 Q1 E　　小明说：因为我太懒了
/ w7 @7 |/ |. g3 I% o( W　　老师说：太懒手会断？
2 d# z6 V6 }) Q- n7 |; W　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
2 R3 @0 I6 }! o+ f9 O9 l/ F" E　　所以.................
& ?" C( I3 \; ], t　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
4 ?. e+ M$ w1 R' I" _　　乙丙：下次要通知我们……
　　
9 Q! w" |1 z  l; {3 |  _3 \1 B　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
& i. j$ e) ~$ |/ c　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
9 |5 q- s/ Y  G( f7 z　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
% r# I1 T# h2 A. w$ N) `  P. Z　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
8 ?0 y& p2 {8 m/ s　　“看看，来看我还带什么东西呀……
% V' L9 z! H, B/ {, z" U% t. k' D　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
! `; L1 I3 P8 Q8 I# W0 l　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
" i7 q( V3 k" F$ G　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
  l, p. y; R1 n" _4 f6 Z; M) u　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
: }) R$ S( g6 K9 X+ q: U) K1 `　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
% l- d; e0 c1 y) F$ J  Y　　临出发那天，被秘书挡下来。
% \3 y0 Y, Q) q2 F+ b　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
9 {9 H6 V8 \9 Z, T6 `　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
# G# ]0 k* i# ^1 ?　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
- d) E5 ^+ i9 @; R% u) V　　一样新鲜。某兄下班，
0 b3 |7 u1 _& o0 c* u8 ]　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
/ b6 P3 V4 z4 K" w: H4 Z　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
* X- ?: `# ~" S$ v3 H　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
- Q- y" f% P: O2 u" f: t& ]13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
& Y$ \% j* {" o  N2 \2 B& t: ~; F　　被班任看到了
" O8 D% m0 I  v% L" ~5 J0 a/ j　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
$ b7 k( a8 W& F' k' H: D　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
4 `( o7 x) q  G　　估计拉不出来，
  O; J/ u' k3 ]! R5 ~* ]　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
" |2 L  F6 f1 j+ p　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
+ n* {# E! O! |! d% h3 n　　“再拉不出来就用手抠啊！”
' O/ d5 W4 u4 ~  f　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 R' ^6 S& S: N* N* h% [1 n7 M　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
, @* h- M: G. ]　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
; _" [/ x0 e1 n/ ?　　有一次和一朋友从那过，
! b! x; M& u& x　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
' N& P1 |+ W  q3 C16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
# U" l$ g5 p3 {( ]* m) Q) f　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
" X: l) G6 ^* i　　然后他开始点名:NO.1.
( @4 P; u8 N" `　　他喊.
7 B, U  X/ x7 N& T　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
/ ^# l5 F; Z$ X　　我那同学挠了挠头,
; _  b" y2 a  I8 s5 T* q　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
4 l( {) e  N# L! y. g　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
$ r0 m6 W' c1 N　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
) I) Q$ {: L& t　　　　 "云南解放没有？"
3 M( q8 ]; i* M, s  ^5 e, ?( n　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
: Q* o0 w$ x2 d; M& T' F1 z2 q0 z5 E　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
& _" W9 B1 }+ ]# ]7 y"你是云南人啊？"
8 I$ ~+ ~2 B7 J, B  N　　　　"是啊。"
" H; f, v9 w1 `7 F+ G7 Q( A　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
& L) I3 C* M" p/ V5 L　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
0 m+ a* A) R/ N  `　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
# b5 @3 ?* O9 c0 }1 n　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
3 Z! P+ V' n" E( M; g& V　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
* e# \3 f% a) d% T　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
, e7 D0 p* K# o* u' D2 k　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
1 A7 x. `0 S9 G; K9 C　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
2 r2 h1 x3 X& E! v) h1 R　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
0 E7 c. w  m3 B9 s! y$ I

  W% w1 z! u; a" J: q' m9 |. n
18.我们宿舍
7 T% }8 O3 O1 y, M3 p! d　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
9 y7 _. L. @( X1 N　　然后我们就让他们对口号，
' t# j, B/ E  v8 j- r' X' ]' s　　
　　天王盖地虎，
# p) `* M- V! j3 [8 N5 G+ ~　　宝塔镇河妖，
2 F' c" j7 }7 q# Q　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
& ^8 w! S4 O: \　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
; z% w# t: J& s% A) D9 k　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
0 Q& K9 I' P  [) q　　一哥们冻的不行了，
6 A, ^# |& C; {/ l- R1 ~　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
4 \: J# d! q8 T' q" P( d' z/ `$ R　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
% l" J$ P. g) K3 ]( q　　话说月底最穷的时候，
9 x$ z/ Y. _9 G" G* c　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
: T& _' l6 m6 G6 Y* i/ h, Q　　中午辅导员来寝室，
  p6 T" c: \3 i. h1 k6 D3 M　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
' C( ^" m7 T3 \6 Q5 @; i2 F/ q  Y　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
& f/ R( ?( r( K4 @1 k9 a9 y& V20.大学有一个女同学，
0 _. e. u4 f# `; ^: r$ o　　北京人，
　　冷幽默的那种。
6 P) k( c* r4 O" d  y　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
  L1 T& w+ L# H2 b　　电话里报：
4 X: g+ ~8 p! K  R　　“您的数学分数是6——”
( h- A3 P' l9 z" q4 h1 r6 r& v　　听到这，
4 v' o- H) O* b& n* i) v) J; f　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
( ^2 Z7 d# w0 p. J3 g* v1 [; n& D" ]21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
2 x0 O( w& `8 N% u7 U! T　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
5 f) P5 \2 c- G# q; A　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
% J# [4 A* \/ }! J6 j; C　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
% }+ Z* T& b$ u' q& U　　说：没问题，看还能走人呢，
1 K$ v) N  }2 d  w　　不仅能走还能大跳呢。
& w- G! L' y: O6 l. R: `　　
　　言毕，
* [  ~2 v5 I, D& \; c" b　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
/ @9 X' r; s( T; x) Z8 v' h! K　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
; w6 T" J; N( U4 f2 w2 ^4 h　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
$ |# h( g# I) ^0 F　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
. R7 Y; u& T+ w: ]7 L　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
" c6 s8 v# b9 [8 f3 X& ?　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
) E, o. |4 |2 K- |% R- ^- f( R　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
( Q2 Q* _* j7 A. v　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
/ S" p; Y) f0 N+ ]( @  [　　　　　　 於是我走近吧台，
) A" q8 P( K/ G' x+ |: l' q+ }5 F. j　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
4 k9 Q9 k6 S0 s5 R' m　　　　　　并且开口说：
0 i+ r! X4 }! J: y+ c　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
1 ]1 h! t( u1 f　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
& [: E: l+ e4 h% S3 O  Q　　磊：“十二个。＂
　　老师：
! ^, m8 v( A! m4 Y( {1 W$ R* [　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
3 |$ _+ l4 u  V; c" f/ M　　你不能站在排头和排尾，
5 K6 X* n8 L( ~5 h　　则有多少种排法？”
! h) W! B3 t4 j; v　　磊埋头算：
6 c" g0 E; ?1 x0 L) t2 o& o& `　　“啊，有十二个人，
9 p( C- n. P1 g- `9 w　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
+ U2 I# F# _: G0 s* P　　一会儿，
0 R' w/ [8 m* r4 W　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
3 w; i0 H( L  P: z9 }( k# k6 v　　半晌，
. P; |( p: P% X5 E+ ~: q. j　　答：“三个……”
  ]. Z- P# x, E8 ]3 E24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
5 V% w8 v' F# F5 d$ x. B3 j! ~) tB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
  c8 `# S, t& C) D% \' ^/ Y6 P　　公车司机一直盯着我看，
! f; f2 v! I/ n1 U　　就象我没买票似的。
4 K: |0 ^% o2 D( s9 w1 n; W# X$ a8 k　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
- P6 B* L, b: l　　——很简单，
2 d. E) Z! H( N( B+ @　　我也一直盯着他看，
- T" r; u: y( Q1 g4 E4 O& I* i9 p　　就象我买了票似的
; E1 J& K0 G9 ^2 P# C8 Y0 t26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
# `9 q0 y: J8 \7 J6 I+ H  X　　
　　就用指甲抠了他一下,
" b; F1 V* n, \* j　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
3 s3 M% j. `6 v　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
: u' ~; i; Q, T8 P) ~+ x; X+ k' Z　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
4 T0 A2 f& S, h1 Q* w　　稍稍睁开眼,呀,
5 P2 m8 h1 U% {5 ~　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
0 T* }0 I0 u7 b( f, t  ~27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
/ r2 D' X) v' j　　
8 y' t1 e# E$ t$ }3 D, }% H' R. l* u　　然后是l后面N多个零元。
" l$ |* c  [& o6 C7 m　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
, ^& b/ }0 S% @# V: ~' G　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
" ~  P: ]' Y4 \/ `/ p9 ?　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
8 J+ w# @( H( w. |7 K3 u' ]　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
7 I) Y5 ]1 [( x: U# G4 E$ \* y. D6 Z# s　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
: Q3 p; C: C7 n* m1 W+ o　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
. P( \% [3 t/ y1 t' e　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
. i. B- l8 w/ O0 t; }　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
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　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
) g' X* v3 @& h6 q0 K- R5 h, Y　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
* U1 X4 i8 O9 Z; }3 F　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
" d$ u# @0 u* P+ c　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
: Q5 X+ V$ l8 b* P' m6 c　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
( t& L( k. ?% d' Q　　还他妈的包火车！”
& i) Q, {/ M3 r, u29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
6 k6 _8 w* \: t3 M" s1 G　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
( H) c, L8 ^! U9 @- W) ~* h　　气呼呼叫小妹来说：
. |) Q, E+ L: h# p5 \　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
5 v6 e; v  f; E/ i1 s/ P  q　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
, k% }1 E$ F, n　　同样地
9 u2 v1 L! |8 Q" g# v( O, g　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
7 M# @, Y  Q4 R; E( h! I% R　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
! b) G( S) Y0 o/ B( o- d' W　　老头重复动作终于说：
) K; N; _! N$ L0 o4 I" L) Q1 [　　“可以吃了！
9 P& n. C% k! x0 ?  ]. A0 p2 O$ i　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
# O; h" R3 ]/ N$ t　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
4 m5 K$ ]; p) C- r$ W. o  P　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
8 O8 E( Y9 k2 V! _　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
1 O9 j1 V9 z# v　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
  B7 U1 v0 ]( w! Z; e' P# T$ g( c　　答日:"朱自清。"
( f7 M  r" C$ }( R" Z. ?　　填第二个空时他又问，
7 B+ J; {8 v# Y* C　　答曰:"还是他。"
7 q. y) _9 T1 @% w+ _7 J　　于是，
　　他在考卷上填上
* x* k6 R0 A, q3 t/ x2 n7 g+ v　　"还是他"。
5 j) i2 g5 x5 v32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
3 O/ z* N! N) l) \: [　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
$ m' S0 }4 L. }6 a& z: A　　只见纸内包着一块橡皮，
8 j3 L% j. h$ A* {5 R: x5 c' G　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
0 E) [# D. E, J# r　　问农夫：
# T; S. b; F$ r1 v$ _　　我怎么发现农场里
1 ]  Q- W* t, d- t# E% T　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
& P5 w- E8 }5 E0 u( h, U& J　　生下来就没有，
  }- {- w3 z. K　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
" F; R  x! r# t; l: `! M　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
2 r, f. k& J: a  ^7 T　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
0 J3 J5 e4 @  m) N8 C　　爸爸在旁边严肃地说：
+ P8 }$ l* j  D9 o8 F9 M. Z　　“蛔虫有什么好玩的，
' a% p- u& ^' ~/ X2 @1 @　　赶快吃饭！”

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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
2 C$ B) d2 h' ~% i  x/ @. s) @　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
0 }* P" c9 h% d0 q2 A　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
  m2 f  u- p, j% J1 J4 b$ [　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
/ x" a+ ~- p/ C! S( G　　噗~~
, u0 i  ?9 ~8 F% o　　他放了一个无敌臭的响屁，
1 m( _9 i& ~& ]9 p　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
* w8 p. W- H4 Y1 z# g" ]2 S　　然后他又忍不住放了第2个屁,
0 R) z8 R! h* o" I) C　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
: P7 F# n3 m/ H3 I0 m7 r. a　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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我用QQ2008/
$ N4 p8 n# ?' B中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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