害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
" a8 F) F5 ?( Y+ p; `
1、孩子是你的，你要负责
# m* P& Y4 ?7 T# W2 z
2、哥!你好坏啊
5 g, d) a7 A& ~; j! f9 r3 s
' _9 K, k3 _% n2 F2 {( d3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧

5、500太贵了，200能行不?
0 |) d9 q! Y4 m+ @3 z
6、该用户正在浏览黄色网站···
6 d; x, f( u. s3 b
7 t  X( n( X2 e  i! b4 r7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归
% B# i% Z7 T% o6 @2 q6 V2 u% ?; y
* Y2 D6 D2 S3 Z( e9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
' Z: P1 O0 Y& z, i
) L' e. e6 h8 ]2 c3 g10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
( Q, d' q' m$ V9 q# ^: n# b
+ F1 l0 V# c3 f& s* F# p悲剧并未中止。。。。。
: U% d% H( y: _3 X" E4 N
此人又收到如下好友印象：
* H- O# F- e2 j, j' }! V) G2 q$ {
9 u- r% h' W1 ?, E. G1."孩子我打掉了，我不恨你。”
4 A# c/ ]0 Z+ e
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”
+ H5 {2 `1 e( z) \3 |6 N
5."对不起，这孩子不是你的。”

6 w) x' R/ n$ o9 x/ `7 `6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
0 z  a$ l1 H% K1 m
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

. @5 L- K( ^2 ?4 y9.“回来吧，就当是为了孩子。”

" M( V  Y0 W, d  p7 m% S
5 l4 w2 e' H& {. Z. u够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

, i; Z5 [9 g' n# U9 t0 w
% [0 q" M1 ~' X  E# o0 @
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
! j3 b; n$ M) h2 t# p% g4 x2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
" t1 ~4 c, n1 c7 Z3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
% x  p+ R7 _2 B) W9 G" s5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
% M& O2 U% b  ]  I
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
% P* a! f8 {, G* r+ Y3 I( b/ @7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
+ Z, k& I, B7 Y, E: l( L3 I8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
2 \* y% E& C9 J3 b) X  g2 @9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
9 w1 T! I8 P* I+ Z2 G  Z& G12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
  g2 C3 r) h- ^. K3 i  w% l16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
' q- Z  `4 [  x, j" t& @/ h0 Y18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
  W. [: Y1 w, ~6 ?# F8 y21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...


3 c" a  Q) I3 N8 N" Z( N

很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
, j# R7 H% j' u9 e6 {
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

. Q: M$ y5 Q' ~7 x( S　　交警晕，牛人加油溜走。

' R" ~0 i* G" n6 @　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

+ D: Y6 y1 {2 v/ d  ?　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
7 Q0 e3 M+ J; Q2 U9 R1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
6 m  P+ r: u3 A　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
* t4 b. [8 t) i　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
$ }1 l1 _, a4 S  ?& W7 F% \" a　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
7 D. s' Q# z) l9 f1 C4 B, [　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
% V% @" D* X% f6 E5 s0 t　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
# H7 Z- ?8 r8 o* F" k　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
# {$ r1 [5 f6 n" g* ?8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
& F: N9 f# u( x. i7 y, m　　
# m9 e& H4 Z( ^3 h5 Q/ O/ X) C: X　　半夜…甲打了一个大喷涕，
0 b( h- F: ~" f- `' P7 ]5 P; d　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
: C5 ~( Y$ ^) Z- a; `6 w9 q% V　　
; E/ N) ]& ^2 y4 ^　　过了半个时辰，
: ^' j( S% z) I% Z! |  Q8 D　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
& u4 O. \& Q* S6 W% W* I: H　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
$ j  p$ V; u' l! X( B0 d" E, [4 D　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
2 u3 B3 W" v, T) l, E$ e　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
7 b' |6 G( E. S# D) d　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
8 z0 {8 H7 \5 R% [7 x　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
* i( i+ x( l- p7 G; L
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
. f, t* ^4 m( ^$ Z* u# J& k. R$ G　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
6 T) {) @/ Z; Y* g3 ?　　临出发那天，被秘书挡下来。
* }( R. ]4 o6 @- K0 [　　秘书：“你要干什么？”
6 G$ x0 i4 T$ |8 l1 W3 u1 i　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
7 g, A) ~" _  }; S3 e　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
2 w! I* v; s/ u  p  t9 d' R& l/ b　　秘书：“来公司那么久，
, X7 W, u8 E1 k　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
1 C3 k" j3 l8 j; \　　老板的意思是：去个头！”
6 g3 u- \/ k+ V6 y4 v12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
9 O) n. P: K- ?, u- Z/ U$ s: J6 c　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
& K7 f* c7 \7 q# k- K8 E  [　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
% U9 @+ t5 I4 n0 W: p9 R13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
0 q0 Z. M+ X$ r* T/ o+ J9 Q; u2 U. m　　一日到男生宿舍探访，
3 r! Y: g( J8 K# R6 a% K　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
2 N8 b7 k4 F; h& P( y' j　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
! q  e4 Q8 u" V. J6 M2 E! I+ F　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
+ K/ y; J% ?1 m5 Q/ \9 @　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
$ n' ~, r. E9 ]3 i  v9 T　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
: j3 x! R: m2 s0 f- r　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
/ x* }7 l5 ~9 L$ v  V5 a' @　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
( r" e/ b3 P. A　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
( r8 z9 d5 A) ?6 W- O3 J　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
  Y) J) W7 h% Y; N  R, A16.刚开学,
) s2 y4 o- U9 o+ i% z9 Q　　来了个新的英语老师,
3 U& ^3 E5 s/ @: j  N. Z　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
* ?7 ^- L# [0 n+ {: H& T　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
( i4 @% H: L& L) V0 b) C　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
5 ^5 b' k5 t) B2 ?$ C" I　　我那同学挠了挠头,
9 c- {7 `' {$ k0 I, p/ ]+ L　　憋了半天答了句：
  Z; W; m+ H6 A( k6 ?' c6 N# b$ e　　导～～～（发第二音）
/ Z; V+ t! y8 `) Y9 P* d　　
, |+ z! W% l6 B4 |1 {. d17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
, W) d$ N" s, x1 O　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
3 w3 r* r4 k/ d  }% [6 ~& ?　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
; M2 b& J0 Q3 c8 E9 ?) R( f: j　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
( l: ~0 ~5 A! R/ x9 \' k( @　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
3 r5 a: u2 r; t8 F) i　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
2 m) D+ r6 P  a  f& m7 _　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
' T, S; f$ `7 m* u" H　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
& \3 v2 T6 D" \0 N2 _8 A% V　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
5 B. Z3 z7 G; p0 h2 q4 H1 y　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
' h8 R8 W7 w% {. Y$ N$ j　　　　怎么不骑马呢？
; d, h. [) a0 W3 T- l+ L　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
5 |" G3 ]9 C$ g　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
0 e# {: K4 p: M　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
! h; e) B$ e0 ]& y/ Q3 [　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

, k2 i, R' R$ H3 w! R& W( M1 c
( ~9 I; N/ g( m" q7 d- O& c
18.我们宿舍
5 M8 }5 Q/ Z7 p- t- o　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
4 T4 G/ U5 \0 \- F+ W7 R0 P1 j" R　　然后我们就让他们对口号，
9 N; j8 ?2 E/ a% h! T3 t% w( X　　
  Q3 e, x: y5 A  Z$ j　　天王盖地虎，
4 N% q1 W9 c" u: E4 a  |! a　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
' u, v& B8 x5 @! r　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
1 A2 U& B$ t6 k& Y3 z# w9 `; z1 h* l　　
# ?2 M( ]$ B4 ]/ C( T　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
/ c! S( q. z, q. S- W, h- B  h4 T　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
8 b0 ~$ v2 V" b. `" ]　　我脸是吃屎吃黄的，
( M: z% o$ b, A5 u5 _　　赶紧开门吧。
　　
% Y% b# T5 y$ ^3 e/ Z　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
) J& z- y: S3 l( X. M% V　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
. B  B# Y8 q2 _7 J* F' g0 k3 {　　为了节约体能，大家都翘课了。
5 [) q& T- T4 i  l" ]1 h. Z　　
% @( m. z$ a5 r　　中午辅导员来寝室，
  y9 T  J" l- x4 U# O4 b　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
, q/ \. o1 }/ `* I  n$ ]' g6 E　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
5 u  R# I5 L$ {0 N20.大学有一个女同学，
　　北京人，
% O5 Z! x$ C/ x' Y" i& \　　冷幽默的那种。
7 o" u3 b# V! G$ S( f　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
) }/ Y6 r, g' N+ ~　　电话里报：
8 j! A/ }" A) \& k2 |　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
6 y0 H! e  K; k# _7 m　　她心里一阵窃喜：
5 y) ?; W4 t% _7 u+ m8 L+ ]　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
; S" Y$ H& \" H' M5 i　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
  X% I- O9 I# f( _% x　　
* J) c  x& J0 K6 U2 e+ |7 j& c1 m　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
0 D- ~$ a, o# R) P; ?　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
( U, T, _' i' y" h- h　　
/ m" x9 N2 Y+ @4 L6 Z. S　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
' a" S' o; V0 F7 i　　手还保持着向我们挥动的姿势，
, c, o2 z2 Q! ~! u1 s% q7 F1 M- Q　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
  H: S/ O2 g& D9 n' Q5 F9 r& v　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
9 ]/ R! }" O+ l3 Y9 R　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
* a% T1 g0 o, O: }$ M( G8 }; V6 M　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
8 s0 |; ?; G- M* B& _' B* o( t　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
9 D; b- G) c' Y9 H3 L　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
, w8 a) k- z4 e3 g　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
* C3 j( v8 n# Z　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
8 o" C- |2 {, u　　　　　　结束后
! H; B2 ?! J$ D% E, i# X( C9 n  `  Q　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
+ D1 v4 `. g( Z) S1 o! q( i# I! L　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
( K/ D) x( Z1 B  D　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
# ~- r$ _% J. I　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
; }# ^8 @, s7 J* q( d8 V! D5 o　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
7 v) q5 W  W) h; C
9 N. h6 G: c! V" C: p5 @$ H23.高中时讲排列组合，分组做题。
4 _- M, U9 ^  F( j% }　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
* z2 _( t7 p/ D, V% X　　十二个人排队，
/ G/ L! J, i9 A  B0 V　　你不能站在排头和排尾，
% @# ]+ O+ d  H8 e& b# ~　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
! v% v: ~9 y1 |& m) E　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
  g6 P) W0 q% E) }7 }　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
! }) P5 n8 \5 G. h- O0 j' R　　老师怒，罚磊站。
6 Z5 @+ u) d8 \1 T4 M9 I3 B　　又叫起波：“你们组多少人？”。
3 `* @/ h+ K1 o& L+ z4 m/ A　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
+ i( {: B3 w. Y( f8 V2 b% V/ M2 _! E24.A:I'm sorry!
5 F) A- K5 ~# u; TB:I'm sorry,too.
. b- B1 Z% D7 S. t4 h% A0 [0 \0 }A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
& r- k. c$ Z' C  |& S, v& l& Q+ OA:I'm sorry five.
+ X2 Y" b1 |. C+ L25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
& k* \7 Q8 u% P8 t　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
( a/ I: P0 S) Y# V4 r, r　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
- t2 W; i( l  ^8 O　　就象我买了票似的
* _1 H+ q1 Q: k; U( m26.夏天的某次下课,
& x$ l- m4 Q1 }4 _. C+ J　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
/ }% [2 I7 W$ |% c8 ?: V+ W　　发现没反应,
( m  ~% `: q6 U0 C7 |8 c. f( d) |　　我又加重力量抠了他一下,
! q/ Q$ _! U' l% R) o　　还是没动,郁闷了,
3 U# M( e3 U$ k9 E! J6 j+ [3 Z　　这不符合我的同桌的作风呀,
; n  L: R4 x+ c/ P2 b" i　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
* c/ a2 i# U, p; H　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
  }7 N9 e4 s: X8 _- n2 k27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
$ N. X- Z9 t3 x　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
' B: h( {. O' t3 s4 E7 s6 m9 Z: t( }　　落款是***C.P中央办公厅***。
. G& {% E7 y7 c, U　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
4 ~/ o! e9 U: L　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
2 C0 R6 ?/ c9 J　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
: O  k- w- s7 ^/ q　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
: }5 x5 V( A" A　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
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　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
, Z- R% }/ p% u/ x7 ]7 l1 L　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
. p% N  K; P8 {2 R$ v  ^" _　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
( f$ j2 f8 u* f　　“这些王八蛋，
- i! w6 K- i; D% S) ]4 C　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
6 J0 q' s1 J3 q　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
, Y- F! Z( _# e) A　　老头先止住大伙的口食，
: y. G) z. i0 ~& S　　摸摸烤鸭的屁股，
, x& X6 V' b6 Z　　气呼呼叫小妹来说：
5 p/ p! Z6 o& M　　“你这不是北平烤鸭，
, n, w5 M8 K* G$ z8 X- F9 w( F　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
; n) O6 _( I" S% ]　　同样地
. D7 h' D1 m/ k# h% |$ d6 H　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
  \3 t6 T2 U4 Q. ]4 i- a  a　　　　“烤鸭到！”
1 c- ?: r$ k+ F- ~　　老头重复动作终于说：
- {% |' j' W' _1 i) Z8 b　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
. O' M9 }5 K% ~, k0 F; c　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
! }4 M8 [) \" O0 b　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
1 U( n  R  C' q( g. z0 A31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
, g2 `2 {# v8 i2 G+ H" }9 ~4 D　　填第二个空时他又问，
9 S4 N8 w5 T% |3 L: H6 u: ~# x　　答曰:"还是他。"
　　于是，
9 i% ^+ E$ N: ]" v/ d+ j　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
# C# F$ \' b( g+ s( w& F* o0 d32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
$ u7 g. M6 K+ Q9 N3 D　　忽见B君已填得满满的，
8 S* h9 z7 x4 F8 `　　忙扔纸条过去求救。
! M5 s: X. F- M　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
2 ^6 s5 F" {& e7 T# g/ x　　A君大喜，忙拆开。
6 S; _, ]5 b- N　　只见纸内包着一块橡皮，
, C8 p" B+ d6 n& t　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
& Z, m) l" }. }  _　　问农夫：
/ y2 ~0 A( y' R% n$ n( M1 o$ E6 e　　我怎么发现农场里
0 f: v# Q% Q* }! ]% e: r- z　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
' [# `# d/ ?0 S( f　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
& k5 o5 o; F1 q# U5 Y$ n9 p　　生下来就没有，
. E3 R' N: G3 u# F　　还有可能是后来有病脱落了，
1 N4 D% |& `# i1 B　　而它没有角的原因而是
$ y3 S$ m+ c" H! X" D5 k　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
3 G  P& n: y" p5 _" W　　我从喉咙里拖出一根：
- _; _0 y: ~& C　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
: O# E$ A* A3 i' n! w　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
, ?$ @( c  G' _) \4 M. [5 r& O　　赶快吃饭！”

4 S) ^5 d8 _7 O3 N* w8 x. z
* \6 @& f$ }/ F& r$ x6 X35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
; ?* c, ]# A0 @$ t# s　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
/ {4 a! Q' d  j6 a　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
: L- X7 q/ Q8 I0 R　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 }/ v0 V5 `' _! M) e$ a! y$ ?　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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