害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
0 o* w# S% P0 y* \, J
1、孩子是你的，你要负责
) v8 l  P+ b5 N
2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
2 o* ^5 k# y' D2 ~  o
4、昨晚草地上的5次钱付了吧

/ O; ~- U, z! r+ Y5、500太贵了，200能行不?

* i  N1 o. S4 C4 ?$ ]6、该用户正在浏览黄色网站···

( Q" l. h  b$ d7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
4 p' B  B  P: `/ P8 W" {
/ A' K& i* X# t" k+ f$ a2 ]8、该用户逛窑子未归
' A! X3 R6 q0 T3 j
$ f7 M1 s7 R8 H8 C2 p" G9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

悲剧并未中止。。。。。
3 a8 E# Z- O7 d* [
此人又收到如下好友印象：
9 Z; B" y" H9 i; Z  z% o2 ]1 M# ?
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
: J* K% N5 d- g; g6 ~' }
; O6 J/ H% P8 W2 s( L; A. v2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
) v; y3 L, J& ?; b2 {( y* ~. E
4."相信我，孩子真是你的。”
! g( H6 J8 d. h% f+ j  U2 ^* p
5."对不起，这孩子不是你的。”

7 F- B; N  K/ l3 R# P/ c$ P6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
6 n1 k# x1 V9 T  y# p! }
. n& z- w+ v% M& ?( g1 N7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
( B! r' n7 I' ^* L# l
) L# w3 v$ p5 ~# ?9.“回来吧，就当是为了孩子。”
! d( T6 E5 V- s9 R8 e8 `2 q# y
& `. o9 \6 j+ `, X
0 }4 L7 X- u8 E3 X9 Q够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



+ p2 o) i8 K. c8 _* |( `' j1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
& \) E. n. @# w/ E# M- @( O3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
% _" K& C) _' Z9 ^3 e) b- b
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
, g; x  k! I! m+ x( E8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
5 b7 A5 W- t% u$ |( Z- o9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
$ o5 D+ d0 x/ I/ a. P; a& ^) L13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
0 [" g( L5 ?' G5 c14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
" T1 ~1 ~7 a" P4 @17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
3 Q9 g5 k  w6 h6 F: T3 X19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
0 H  ~# ^' B) j& P  T9 L20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
- {* Z% ], [" V! P$ z21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
: {4 D. }# @0 [. j# ]4 T$ g24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
; J3 I4 Y, ~$ a8 w. w) K) v25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
% m' F. t( ?" z$ w/ b
8 ~; C! ]- s) w! I) Q* M: g


很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

. a7 u( X" B' `- a8 f# A$ v1 @* H. v
: m# z$ i# T+ Y5 a; s! F 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
% n; A" P: S/ v5 M  \
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
5 ?! q8 O1 p4 L
　　交警晕，牛人加油溜走。
( `: Q- Z) ]9 X, b7 u& g
: F% n4 V1 r1 L2 E: r9 P1 k# A　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

' M! D& v& s5 p- o　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
) r$ o6 Q; E' v. v1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
9 c' @( P$ ?9 t) P9 P. r" o　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
" M( ]( J+ k- y　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
, n' P7 u# i( ~- v, J% @7.有一天小明手上打着石膏，
$ i, w9 V2 q8 B# M& B# T, x/ q0 _　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
0 L5 E0 }' w4 T6 o8 B/ Y+ X' B/ ]　　老师说：太懒手会断？
* D; q& @. d$ f; {2 p  B　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
% `2 A  l0 S  ]% }% H1 w, Q　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
9 p: l) O7 ?6 n( d/ v　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
4 _, u* P2 ]4 x- \7 G6 D　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
8 n( s. P- Y" a, S; B2 |/ q　　乙丙：下次要通知我们……
! h: d5 ?7 r  r* G4 {　　
; b3 U4 ?6 j# {2 W　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
4 T5 b2 j' X/ ?7 W( t7 V# {　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
8 A2 O8 G! e% k  J4 @) p( p0 O　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
; D. B$ s3 a2 ~0 k　　那是一个老头，临走，
% m2 U% B2 \4 y5 B" ^) q　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
$ F( _1 x: k1 I% y7 C　　“看到那个女的了吗？”
% {0 ^2 w$ W% r+ x7 W　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
% j4 V# [% p' @　　“不，撞死她！！！”
- [) i9 Y  S& r# A2 }) d3 {2 w% y8 ^
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
6 l7 X% Z* Q4 r　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
1 x7 E; D0 o9 ~　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
9 e  |) K7 k, Y　　经理收到之后，马上指示下属买机，
- a5 B, c$ t" H: v　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
8 q$ r9 c& k/ M& J& u　　经理：“去欧洲开会啊！”
# S' d) y* _. Y! g. t　　秘书：“老板有同意吗？”
0 S! L8 G+ N5 I* O+ ^" S　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
  f, [3 T  t. e　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
5 P: |; h! N6 B. K% S, ]. s$ T　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
" j, G3 W9 d/ w0 Q% u13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
; n  w  p8 G* k. A7 q　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
) E3 D: T6 s1 v　　被班任看到了
$ {/ t7 D* h( h5 @! D  l　　立刻大叫一声跳到床上，
0 L8 j6 V& {2 m7 Z! ^% @　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
' {$ h1 D+ E  ]) E5 o　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
2 R9 `9 [; P5 q5 {2 l) z! y
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
* S% S: T% _9 ]( @. x& r, z　　就在厕所里面狂吠。
  d4 q/ Y6 z" }: A/ v* X; y' `# j　　
' n+ ^1 V1 x" B2 ^# v　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
! Y7 v+ l5 `4 B+ Z3 T　　C君马上接着唱到：
1 k- M' D- H# f( |+ }9 E　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
4 z6 z8 T  C. K" ^: g: f　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
0 \: x9 V: M. d2 ~" L" ?5 v! n　　有一次和一朋友从那过，
+ L. g7 }7 ^$ G$ O　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
$ _/ F4 T- G7 Z, {( K16.刚开学,
$ s: H- u5 `1 S3 |4 b, O　　来了个新的英语老师,
　　
  \( e) ~5 {* J4 A( w　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
# |! k+ a& p; N; f3 l9 O　　
　　然后他开始点名:NO.1.
& F! V; y; \1 A　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
2 R4 |& L  g3 M, l　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
& X; E' q( }6 M1 Q& ?' P　　憋了半天答了句：
; l5 N: x& c- w　　导～～～（发第二音）
* s5 P; a; ?; U　　
: c9 {6 U' v# Z17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
2 A1 q2 l8 n+ c; J6 f6 N　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
9 n4 T2 `6 Q' v4 y2 m　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
9 }5 r; P3 K- U! f7 a' o　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
& c2 g0 N/ K3 }+ m5 \: ?　　　　 "你原来会说汉语~!"
9 O) C7 o3 W1 I$ g　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
4 T# P' q" M; D4 H& s2 y　　　　“不，我们住树上”
. O, `: r- l8 `+ X( j. H; d　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
/ {9 Z. _9 h  |- W4 [　　　　"你的很多小辫子呢?"
% p$ m% }; |1 p4 ^3 n　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
' n, I2 X* g) X# W% v" d9 G$ g　　　　“你们还吃生肉吗？”
, j9 X( l9 F7 k- h6 \' N9 @# c4 R　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
+ Q4 ?# ~6 z' t3 f  N) F" a& V　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
# r3 b" Z1 Y8 P/ m+ W: [5 f/ B　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
/ f. C1 Q# u. ?  Z% S5 |　　　　"那一定很久才到吧?
+ Y2 V) Q& t% b: t* M! t　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
3 G4 l9 Q% z" P# C　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
( R2 L7 ?, t& ?/ I- |* t- a# G. I! _: Q　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
: P6 W0 `0 j# W/ |　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
/ ]' P0 F" j1 i# s# Z4 }　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
: W6 Y0 R! k7 Y7 X) J　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.



$ M  _0 ^, e4 F: L1 X18.我们宿舍
, i% B( K* L  e: N& T& {- ]4 h+ P　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
, d7 x4 |* O# p$ J8 N7 r　　喊我们开门，
# R* F" Q2 _5 y9 ^　　然后我们就让他们对口号，
, ~4 C4 J6 z" ]+ D$ T　　
6 I4 _8 `* @/ k! y* y. P7 }0 |　　天王盖地虎，
- w. l% q& L* t7 R　　宝塔镇河妖，
" t$ P% E. W; _' M: l0 b% }　　么哈么哈，
& }/ d/ Z/ _. z5 ~: F8 g　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
. _. X. F4 A/ M  B2 C　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
# M3 E6 q2 C8 e, |$ G　　
# M# N+ R# o2 o　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
5 u' C- t+ K1 C　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
# M4 z- x9 T0 ?2 q9 c& S& X　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
2 `+ t% A0 H1 X- M9 S( I: @- N　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
8 o6 C1 k1 k3 \& \　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
, U  X  x8 i& d8 V' G　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
* W/ U- |0 A7 V# C& Z20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
, N+ O0 W! u+ {) W" C, i　　打电话到查分台查分。
1 J" K- W' Q- C　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
. L4 _7 I$ s( b% I- R6 T　　她心里一阵窃喜：
5 v. q5 \, B. l( s　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
/ x: ^# s# k) f1 }& X$ Y- w　　冬天，一日天寒地冻，
7 Q% F' ^6 [& U/ G) L+ `　　正好是上午下课吃饭时间，
* W) t0 \. o5 F) d8 o　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
+ U- a, ]! g$ K; m; {　　
2 m4 [/ s; _) d　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
: R- K- M3 \8 I8 T4 ^+ N9 P5 F& `2 e　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
% R, [- ?0 K5 ^% z. e1 m　　
　　言毕，
: }) v! o- P& H: h* O　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
- _" v. O. D" x. V3 s0 X: P　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
+ t7 x1 R% T3 g/ M$ ]　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, Y) h+ s6 ]* e% x- ]- ?　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
+ t+ f: @4 h# Y" P; X+ U4 l　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
4 S+ F* Z0 [+ I3 z: L+ F* R  t+ `8 N$ |　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
3 Q; g  b. A% f. I5 N4 t　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
7 z( V# d: i7 G6 W  o. \　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
2 \+ G: Y. W9 W& X6 [　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
) T! F* j0 B0 D4 P& B- B* G* Q　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
$ U4 p* Z7 }. e1 d" h* t$ C
5 ~* T7 R$ `' j% w. Z* Y23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
0 V# Y5 v. i6 U1 H8 R　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
, r* K$ e5 J3 k　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
$ I, v! l# `2 x0 T0 J　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
9 ^' B" v0 |& c1 Y) @' U$ P2 [% [　　半晌，
% w, T0 o/ ]2 _' u# u% r　　答：“三个……”
. F3 f8 u4 ^; w  h+ L( @24.A:I'm sorry!
0 i$ ~# ?% N/ s% B  i4 mB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
$ j0 G. C) `& d& Z4 t% fB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
3 O3 x& p0 n% a# i  i: F25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
- M2 V5 w+ c9 x4 c' f1 V4 q8 `6 D　　就象我没买票似的。
. J- h; G4 L8 }4 j  q) ]　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
/ I& q' X4 a2 I! m+ d( }) a& ]　　　　　　　　
6 x5 f* ]! s: d7 x4 c: D, _" J　　——很简单，
: T/ l# U5 s) [　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
+ P3 N. s5 _" l% t　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
! m/ V; |/ j) }/ p　　稍稍睁开眼,呀,
4 d& y* x2 O  ?* r+ ~# ?: i" F5 Q6 o& S　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
/ E$ I4 ^+ ~+ l( c3 b9 o4 W　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
4 d1 h1 O- Z2 J( v　　纸条上赫然写着
: f% L' ?7 _4 `* C& ]　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
* B! x/ i1 t$ ^( l% p" l) @9 l　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
# C/ r( V' ?7 `, S　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
4 `  [' o2 U; Y% P　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
$ O4 C. }) e' t3 i( D8 Y2 a$ e　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
, w1 e: X9 [& t$ ^7 w　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
. e( x" h$ I& A% o- }　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"



28.大家在聊火车上的见闻的话题。
1 g0 U# z* z! K! ?; s　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
1 E! I$ W- |& M1 f　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
7 T1 l- X+ X7 E% k* [　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
! k6 Y4 G7 I+ v　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
, @  l( G5 D$ v# E* g& c0 F2 X　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
, q0 n8 ^5 Q: V　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
# G; {1 _+ b, j( k+ i+ p: e% J　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
. S" L3 Q% N5 }- G. y2 M+ V　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
" z' S: J3 q6 y3 k　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
- W: X+ u; ^2 N　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
- q8 X& T7 ?  _- \! T- U　　同样地
0 V( Q( J7 s" ~/ k　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
; y+ W" R7 h; w" F5 @　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
, R+ a  R: i( N; @0 w6 w5 K　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
* p% z1 V3 V8 G9 P# \9 u* B　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
4 y4 O$ a" [6 d　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
$ q% G, w& k& o/ a　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
1 G7 H* Q, a1 m　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
. ]: r. h# v+ I" s: M" ]: @　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
* S3 |, w, Q3 C- c　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
' D- j  A, W8 L　　答曰:"还是他。"
$ M  p% V: ~6 q% H9 h: b　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
7 {7 z9 I* E" q; C4 J32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
3 l) B2 N9 D' h: A) Z# M. _0 n　　忽见B君已填得满满的，
" _1 F- G/ M: H) `# |2 t　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
4 @- U: [$ w& y, M5 F　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
6 v9 P. A( k; ]33.一高官到一个农场参观，
- `. K" ~9 x7 b' ]7 A　　问农夫：
# ]% R. j/ l+ t$ h3 x& {　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
1 N/ L/ z& r. T/ D/ y$ e6 w( @6 Y　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
- Z1 x6 T9 c5 |: A' e! ]% ~) y　　生下来就没有，
0 N. \7 M9 a9 A: B　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
1 k5 l2 g& s. r0 x' V$ d34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
/ t8 o: t6 B( N( x+ s　　“哈哈，会动的面条！”
7 @1 s$ i6 ^8 |　　这时，
- b6 _. r% Y! I; a) J　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
9 D3 u! C2 Q( P, ]# k　　赶快吃饭！”

5 h6 I( E7 g& H- ?% L9 W" K; [
" d5 V, x8 `* u+ {8 G" v35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
% l* f6 ^" Z/ Y' ~: N　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
. l" R& X! D! c2 [# r　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
) C) D$ q, h: W: }$ {　　他心想:不行!我一定要忍住!
/ b5 c+ i1 ]; z5 H: Q9 _　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
+ ^% A6 K( \& H" _# j　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
' N6 @8 A& s8 u# j1 V　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
- K# [5 c) k% ^2 E0 f& ?: }5 t　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
$ |4 C3 {" Z+ I+ F　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
) Y* d+ _7 ^- ^. ~  s+ c, f% ~/ {　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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