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害死人的QQ好友印象 。。。。。(逗死我了。下次得整你一次。哈哈)

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发表于 2010-1-23 12:43:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
害死人的QQ好友印象 。。。。。(逗死我了。下次得整你一次。哈哈)
; ?8 |' t$ _  D3 @. t" ?/ t* l# e4 }% O: v% @
1、孩子是你的,你要负责
% g8 S9 x( c6 q. D$ v7 B
; r1 ?( y( }2 w% j7 t6 F2、哥!你好坏啊   c- d6 `# G6 K$ I
: H3 I4 q% a  {$ g
3、您订购的充气娃娃已发货,请查收 , b0 _& P& H& ]  u# y) V+ {7 v
2 ]$ S  N- S! h6 Y2 k! _
4、昨晚草地上的5次钱付了吧 1 c" h9 _6 ]5 h' c% h! h8 b9 e

0 _9 K1 v/ p$ X. T! v$ Z$ ?5、500太贵了,200能行不? ) E0 C- q, c8 O; f
) a. @* O. X" t; [( S
6、该用户正在浏览黄色网站··· " Q* M$ _! J( u+ v

5 c: y+ d* G' t+ t$ V- e! O7、BB会叫爸爸了,你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。 5 m; e$ q5 i6 P/ }  b

0 D) `" n/ S- x1 p' P8、该用户逛窑子未归 8 p" y, c/ ^  W6 |: _
) T' |8 r; l- j& A% y2 x6 Q6 e
9、主持,上次您说的那个生发液,很管用。 " m9 a' a6 d  {: k- N! W7 S
  J: q8 I. t; V$ v5 P
10、某人的好友印象被人写道:“安心工作吧,孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。 # U$ w9 n+ e1 w* v
+ q4 N* e% G( K: q9 X: K( }8 W+ q
悲剧并未中止。。。。。
7 v/ H* D6 C' e6 G& g+ d
1 |* P: i: \; L' i* d9 W此人又收到如下好友印象: + f9 n# z8 W8 O. p5 f# m5 t; g" Y
9 r- A; d- k) X' R  F
1."孩子我打掉了,我不恨你。” : Y) C. q' P) |( ^

/ m  n& b6 q! M& a4 h$ O) P2.“孩子我也打掉了,我不恨你。” % Y: U5 ?  i& `0 d) u

( Q% S7 q7 j) k8 T3."那我把孩子也打掉吧,我恨你。"
( J9 e2 y: Q; S
, h0 O8 A5 A: |' e7 }7 O6 }8 ]5 ~5 R4."相信我,孩子真是你的。” / N+ }& o9 _/ H$ C
- t+ b1 N0 t5 _# \
5."对不起,这孩子不是你的。” ' S$ p% b% @) f; s: m0 v2 ^

/ p+ y) y! K( s9 [6.“我妈让我问你,这孩子你是要还是不要。”
$ Z" N1 _% G4 _& Q" ~- `- I/ F6 j# P& j5 T, ~8 b- y$ M% C6 w
7.“钱已收到,孩子舍不得打掉。” * d" E+ P6 u- L4 Y7 j
7 x* Q( x6 k# Z! M
8.“孩子已经生下来了 ,眼睛很像你。我欺骗了你,孩子我没忍心打掉。”
, T' x7 p4 s3 z
0 i. E* K# R+ s' U/ M; w9.“回来吧,就当是为了孩子。”
) ^8 r: f) n/ w! L  \$ i) D+ c$ s* m: Q
' ~0 K2 Y- H% a, I8 F9 \4 `7 Y! u: n; v
够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血,快,狠~哈哈 : S, A9 z$ N# o  i: p+ i

. S/ d0 A$ {& Z5 a0 M" q  g
5 V2 m+ b, x8 q5 F  k7 W2 B8 y0 s$ k; N: w$ q# e
1.贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!: A, O2 n" x* M7 N4 r; }6 v
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏... # W% w7 L2 e% C. P7 e, {6 F9 Y4 _$ {1 q
3. 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。! `8 x5 @- H) u, F( T; b
4. 遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么,有没有资格说别人!我是不够完美,但是我坦白自然,你呢?
  u& T! `- b  w8 ]5. 别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?/ ^7 e/ T7 `$ N

0 l% Q+ a: {- Z/ t6. 和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!
, o1 K# s0 [9 {- g6 \+ P- t3 X7. 别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我?  * H" |  R, d, n8 f0 J- i% e
8. 唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的  
3 S2 K4 ]$ g7 O$ `& s5 _. F1 O$ T9. 不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去
& _8 g' x% Y: J0 p/ t4 r& Z3 h, v/ e( ]1 c
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE 在装逼!
1 k. }3 K* i4 Z9 R) l11. 我等待你的关心,等的关上了心.../ h) E+ n' w. X: u/ X
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活!( U/ M, }! |$ K  a
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?% T+ P) |3 C& W; M# J
14. 我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我! ; D' o* g; d5 _$ m1 F; o
15. 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!7 I: E+ r. `5 O
16. 别整天说大话,出门就装逼,没有那金刚钻就别揽那瓷器活,说话跟放屁似的,放屁还有味呢,你连味都没有!
( I) [: G* p/ |* j" j" U6 T17. 啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?* h2 v6 Z% q8 f' C
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了?
: g" a9 }- _( e0 g2 O8 D19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
7 d; e  H/ _# v/ `9 J$ F20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说,最后 却无话可说...
+ }8 w/ Q+ l% c4 }* b+ e7 N21. 每天笑三声:通天,通地,通便~ 好身材___拉出来!
) ^6 @2 l7 O5 h' Z$ d9 k) E22. 生活就是:生出来,活下去~
3 w5 P8 K' i. w" H23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.) m3 ~) Q. V: \+ W
24. 我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
# h# m6 l1 H2 Q% n9 K( D) Z25. 时间不知不觉,我们后知后觉...
) `/ U9 `7 b' W
$ C( d  h& Y- T* y: S! v: [- z7 A # {6 p- b9 s" h7 c+ V; k0 L

+ s2 d) k+ l9 z
6 l& S) t) M, p1 Z很多抽筋的笑话,心情不好的孩子慢慢看。悠着点,不要真抽筋。& J2 p& w% Q- _( ^

% i. b7 R( R2 }% v, q9 B
' L& K7 K: ~: y7 l: t/ [! y 牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
- R6 z# W/ S* ]. q9 h. N6 M+ _& r" Q: z! A8 T
  司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
. T: ]3 e5 w# C1 M# H& X8 s! M, ]: l% r& X2 C9 x
  交警晕,牛人加油溜走。3 ?1 z3 V9 W! h- v) `) ?) K
0 w$ V8 U  V' N! A5 w5 j
  不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
1 @4 Q% u- ~2 z7 A, r8 U- p- H* v) y+ S* m5 c3 l. ]
  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?曰本人也是人?"; u) _# }9 i$ j1 b
: c' y& _# s1 P5 t) x
  交警又晕,牛人开溜。
' a; c4 O) b+ s% ]9 O+ d! N0 K1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 4 v) a$ p0 _# z3 H1 R3 C
  2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3 N% U, @4 [7 h+ E  r' ]8 J  H  3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
7 {- e& ~. Z/ w: \3 F( S  4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ + Y. }* A0 _( ?8 P9 \$ Q, R# `
  5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! ! u  T( Q6 m# s3 P
  6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
* T$ m7 z5 t0 n7 E4 O7.有一天小明手上打着石膏, 5 f" |7 I6 s4 u7 r6 `5 s# v; z9 ?
  老师问:你的手怎么了 # a6 h7 }6 t: v) w1 J# |9 ~; X' w
  小明说:断掉了
2 K0 {& h; s8 ]7 V5 g  老师说:为什么? 8 r# O' H/ K, j6 a+ n
  小明说:因为我太懒了
) M6 a/ p% m3 Q  n" y8 O. ~  老师说:太懒手会断?
6 G( O  D! L- `2 _* ]- c7 a7 f  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,   l4 G: l6 u% d$ u7 q( Q; q
  可是我懒的用手弄,
& S3 H% Y3 i3 ~9 l0 H- x+ h  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
0 {1 [( z7 W, |& N! g$ o1 V  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
, }( _) E/ M9 D, b, F, P  所以................. ) C' I* L* e( ]
  老师:............
: }  E) y6 F  W- J$ v8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
7 W2 C6 j" I9 ]9 r) W& H  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 : D" K6 I0 R3 j5 V5 W
  
) X, v! Z- f/ j/ q9 t7 S/ r, \3 h- N  半夜…甲打了一个大喷涕,
' [1 i/ b3 X7 {% Y$ x  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
* t1 m- x7 V, q  乙丙:下次要通知我们……
' H% V6 C2 D; O6 F0 r; R9 }4 k   + a; ~' v, S- U; c: Y! h  x5 s0 `
  过了半个时辰,
, D4 Y) C" _* ]7 A  甲:注意了… : I8 G# z% ]& F
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
0 u& }* o& M! U+ m9 ]' N  并确定与外界没有连通…
) `! I! b$ u5 P' O  结果,甲放了个屁。 4 m# s( L% ?5 Y) B! ^( S5 @% F
9. 有一次和几个同学
% C4 U) W4 N% g8 h1 Z0 x  去高中老师家看他, : c4 O: Q! @- o6 ]1 l
  那是一个老头,临走,
% f7 X/ I2 m! t  我们留下一些水果送给老师, " b! h0 L! w8 g4 ]8 o' E
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
5 k4 c( D: l2 `: I: {8 j  “看看,来看我还带什么东西呀……
" S) n  l$ x+ M7 s" b# M4 c  放在门口就好了.” 4 H& D* A  e) D  L, _
10.陪朋友打的去见一个网友, & x$ @* V$ r. W. z+ c" t
  快到的时候, $ Z( [' m, Q$ }" J0 r8 {" B
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  ^; h& c- F; T" V: H  “看到那个女的了吗?” , z9 u' d- |+ H( i
    
. S, N" ]1 V7 W  “看到了,在那儿停?”
7 [! b/ J$ H: ]  C4 g  “不,撞死她!!!”! w% \/ H$ Z: O- Z  k# C

4 }% D& l( v7 m11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
7 O8 j# P: W: g5 u  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
; S. n, I* Y* @' i$ }- W  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
7 U% |* L  _. e7 u' d2 X5 a" ^5 L  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
) d& O3 X. q' \  经理收到之后,马上指示下属买机, # X( E0 G  f8 q/ {" _- u  _" X
  拟行程,自己则是整理行李。
; E/ p1 F1 h8 L  临出发那天,被秘书挡下来。 & L9 t) n6 Z- a/ d
  秘书:“你要干什么?”
& x5 r4 J3 m8 W) l. c6 W  经理:“去欧洲开会啊!” ( u, g1 Q) S$ g  e/ q8 F5 a
  秘书:“老板有同意吗?” " H$ V  a% t& S1 x
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
7 E7 P* [6 k4 p* R& d/ U; D+ T9 P1 `  秘书:“来公司那么久,
. X: I/ `, ?6 c4 {, J& a  [  难道你还不知道老板的英文程度吗?
$ \" _; l! Q1 f  老板的意思是:去个头!” 1 v  }7 C, w/ f: m) n; m
12.某兄喜欢吃鱼。
8 s, Q4 Y! q! \  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
9 J% A  K% p! L! e  要是死了放冰上的就7块两条,
) Y& B' o1 L4 f4 e  一样新鲜。某兄下班, 6 ]: V* N, e; M7 @
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
1 g! z. n# d8 ~) g2 w/ D, T  某兄就站鱼缸前等啊, 9 d( Q+ v) \/ W6 K
  有时候好半天都不死一条。
+ M2 Z8 F& k. u! m$ u7 a9 |0 t  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 6 D5 f3 b4 b: c, W
  服务员实在看不下去了,
: W: @# z0 y# q  过来跟该兄说: % W/ g3 z, C' B& Z& f
  “先生,昏过去的不算……”
+ j" x# N' u: s; S" A/ `4 q13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
, G# v0 M* v$ ?$ x0 L& c1 y  一日到男生宿舍探访,
3 Z9 l0 D; U8 X' g+ F# ~  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ + W4 Q2 q* O& _9 {
  被班任看到了 . y# Z; o8 |) k( r' z: j0 C
  立刻大叫一声跳到床上, 7 ]5 b# m. J: r% D  ^1 X
  盖住被子~ 2 G7 Y& Q  D7 W: }8 Q
  班任留下一句话就走了:
, M2 K) F; W5 }- e- C  我这么大岁数了什么没见过, 8 d0 X' J6 v& S  c
  你叫什么叫~ : u$ n$ B( p9 u9 k
  该同学巨寒- -!!!
+ s9 I3 N+ N7 Y; J% [+ K5 ^, v9 P& B) v: b  N' g
14.某日,A君在厕所里面拉屎,
  v3 d) i. r0 U; W. o  估计拉不出来, * F# v( {6 H5 |$ G0 r' U: v
  就在厕所里面狂吠。 & R5 P1 A( ^) L7 q
   8 t! h" r& L& h1 ]: e
  此时,外面的B君听到, # q( E! g+ y3 Z. S/ f
  于是高声唱到:
) [5 I  O3 z& L' `" C  “拉不出来一声吼啊!” + {  V  o, X! G! T0 q7 Z3 Z
  更绝的是, 8 L1 J! F1 Q: S8 k2 D2 D
  C君马上接着唱到: 8 {3 m4 {: O" u" ]- F: C
  “再拉不出来就用手抠啊!”
4 _. y: T6 x3 g; z  此后,此歌成为我们寝室的室歌
# {0 L) K, @1 K, n2 {" {$ a15.北大的研究生和本科生校区是分开的, - P" R, O! |+ I
  研究生在一个名叫万柳的校区。 ! F; B# }8 y3 H2 m8 S' U0 G
  
# _4 u$ O2 [" V2 ~- i5 d; B1 X* V  在本科生校区,
0 H( P' J% `- Q  \/ y% e  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, 2 Y( B7 {. a7 `' X
  专门为研究生准备的, + c6 k# y2 Z+ H) s; g
  墙上写着“万柳同学停车处”。
" N) X! N5 |! p6 j  
' @0 I  w  [) g2 X1 G$ {- F  有一次和一朋友从那过,
5 x0 u9 A1 d$ W7 a4 T$ E( T. `  见他欲言又止,
4 ~1 o5 @3 i1 U5 I, B& y  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
3 D$ q5 P  p  W5 R: U/ Y& b  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” , l( H+ Y( G7 L& P3 i6 e
16.刚开学,
* }: Y2 a9 m/ F8 p  来了个新的英语老师,
; \5 ?: L* Y$ t' X8 ^$ R. h5 N& H- f8 o  
/ r8 V. b" B. V  他要求以后我们回答问题必需都英语回答. / z0 `, R* @! n, v) [+ Q0 r
  
% j, ~% p! S, a$ N, @: J& i' G  然后他开始点名:NO.1.
9 n. p4 C9 M9 [( x7 I' \+ }  他喊. 6 _# C& Y- {' D* l# O9 O
  我们班1号就站了起来, 9 h1 ~7 K) Q- R8 d1 \0 ~* ~9 `
  喊了声:到!那个老师说: $ T$ R* T5 B: q7 v; u$ @  C4 }
  Please in English!(请用英语回答)
6 h, t4 K% ~0 l8 s% e, F! r  我那同学挠了挠头,
" u$ `9 i, }  t6 w1 W  憋了半天答了句:
/ P0 U& |7 _3 I' D: O0 x- D  导~~~(发第二音)
& L+ |- l$ z7 w# y   ; O* y# M& {/ [- i0 g
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: 1 p) d7 W$ N7 \: ]& |
    你是云南的? $ n  @2 a1 U# F1 ^
    "YES"
5 t6 P9 z: n  I+ Y* D3 @$ r    "哇..好远啊...."
+ Z  `" g$ |$ a9 w1 H3 q+ |    .......... ) H$ G2 q: ~+ H' E, q
     "云南解放没有?" 9 e# o1 b8 ^- I. E7 }
    "没有,我们上课的时候都带着枪" ) j' \$ v8 U: a+ g7 T5 u
     "你原来会说汉语~!" 6 y' d- _! Q' w7 k* C! f
    "来的时候在火车上刚学的" .
/ p& d- W0 Z! f! _) u5 B   “你们住窑洞吗?”
! b$ p% f: a& R8 }5 N    “不,我们住树上” - {5 r3 i  f* ^$ X  j4 F. U8 H
    “云南是不是在昆明?” 0 l) v% D1 \  @
     "恩,云南是昆明的省会。"
$ Q: D% K( d# q9 m4 l: R7 f0 Y0 k; N    "你的很多小辫子呢?" / O1 X" O8 E- t
    "为了上大学只好剪掉了!"
2 X& O& ?! N' s% O- W3 c! n    “你们还吃生肉吗?”
8 N! Z9 C- n& \: ?! ?2 m( F    “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” 3 w/ v$ o& f$ g1 e) V* s( C2 z" v
"你是云南人啊?"
" e0 t4 p( y6 B5 G    "是啊。" ! S# [1 U% Z  u) [: I5 z6 c5 G, ?0 ~
    "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" : p! X& b7 I9 u* d: D9 y# l0 X
    "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
+ f# F6 G/ o; x  J    "那你们怎么来上学?"
4 ]2 N) d; `; U+ Q5 O    "骑驴到北京后坐飞机。"
1 M5 G. d' q- u8 o+ c% c' G( d    "那一定很久才到吧? % n$ r5 O9 ^# l9 W" z2 _
    "习惯了,提前半年出发就行!" 8 O6 a/ f) ^0 J* I( e  D; |
    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
" a% d* W& T% ?1 K0 Y3 ?    怎么不骑马呢? ( J: w) `+ u( C5 T9 i% @
    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
8 M* e' y+ C7 {' Q( s5 A    都是骑骆驼和驴的。 1 B5 t5 I9 \4 f4 G8 H' }
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, 0 N5 m9 s, d! |- f/ k8 m
    一公里以外摆个牌子, ( ?! z2 x1 v& m/ G" ~8 X3 b% @
   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
0 |' @/ T4 _2 c0 e6 H# [: e3 n1 x    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
. o# E6 q( s* O# L" ^    射了最近的一块牌子,就是这个学校.8 g, t' H6 I2 K6 [
% M. o& F/ ~5 x: j- Q1 i

, I5 [+ ?5 ]3 J* `& M. t# I2 s9 m- W5 N) S. I
18.我们宿舍
6 c- c4 F* T+ G1 J9 k5 |9 A1 {  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
7 ?! ~' y  T/ y, |! b4 m- W( X( \  很晚回来, 4 s1 @) h: o9 r
  喊我们开门,
6 ^$ R- S+ z& \$ F  然后我们就让他们对口号, 9 O. |4 p, w/ ^# l! K
   + r9 ^8 ?. e1 R7 m) R( r) J
  天王盖地虎, ( ?9 u# e7 S0 S& t$ E8 {
  宝塔镇河妖, . V& Z0 @1 Q- }* t8 q0 t4 V; q# A& o2 T
  么哈么哈,
4 \0 ~& D' q% q4 f2 S- L9 G& D. t. @  脸怎么黄了?
5 V; R# d, t8 r$ b+ e  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 $ k8 d4 ?5 n  G
   2 |( V& l+ z7 ?# J; E
  有一次冬天晚上下鱼, 5 {; s: h: x, W% F7 `$ A
  风又挺大,
+ V# X1 p, x, }6 L7 w7 M! o4 j: T  
# B* D" p9 H  @$ d3 F' z  一哥们冻的不行了,
" x) V" B5 Q( ?- @  回来就敲门,
2 x- Z( s! h2 Z) H$ O  也不对暗号了, , q/ Z; j8 r; C+ C
  直接就在那喊,
7 H# L$ h% S% ?) Y6 F) G2 w  `6 B  我脸是吃屎吃黄的,
' M( ^- R1 [) @3 H  赶紧开门吧。 5 v7 ?# ]( p  C/ v* `
   7 [% K% P+ ]# d
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。   K) P3 }( c* F, s7 A& ~
19.还有一个,是听别人说的。 9 J( m" K1 k4 t' ^7 w$ [
  话说月底最穷的时候,
$ G; }) G, T- _2 X  一寝室人都没钱了,
8 V7 {" @1 F* k3 W1 o( ?; y, F% c1 m  又不敢问家里要,集体节食。
4 x6 d: s9 @# k4 R, R7 |5 v  为了节约体能,大家都翘课了。
7 V. C7 _! G- x7 W  
* Y1 N4 t  i( q1 X1 v2 U8 X* }! ]. k  中午辅导员来寝室,
5 x( o' C- M- w  见一个个都有气无力地在床上躺着, 9 {5 A( t/ u4 q* ~  g! E3 w, S
  很是诧异。
6 J! m; z& r' F* Z# e/ H" i  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
; Z% J8 i8 x9 @9 T$ ^: ^  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
# M$ t3 `$ \& @3 `20.大学有一个女同学,
4 v1 U/ J  W/ `, Q' T# y! j  北京人, 6 Y8 n2 x. h# A
  冷幽默的那种。
* B. o8 U1 n. v/ F1 {9 y  她说起她高考后查分的事情。 7 J4 Z- R: L7 m8 h0 J
  打电话到查分台查分。
$ k: c! O0 l  S( P+ U. f  查到数学分数的时候, 3 |' N* d2 t$ l/ ]5 J
  电话里报:
: F! a# L8 {9 b5 v; r* ?  x4 |  “您的数学分数是6——” ' G6 w! Y0 \- B6 y4 r$ m3 U
  听到这, 9 n( v+ `3 L* a% l% W: A( k8 N  O. D
  她心里一阵窃喜: ! {0 t* {0 V& b4 p; \5 q
  “嘿,数学让我蒙到60多分了?” 0 B$ M5 D! _4 M
  “——分!”电话里面接着报。 3 S' Q! w$ U0 j" `7 O2 w+ w
21.大一,石家庄, 9 \3 B: u- O) \( p* h: }' v/ L
  冬天,一日天寒地冻,
0 K; ]/ c' f* s3 m" }7 W  Y! Y8 l  正好是上午下课吃饭时间,
# R; ~- `1 M' q9 E5 ~% q/ K; T  路上全是朝食堂走的人群, 8 |$ a" S9 I# P! J( H4 G
  我们班几个走到图书馆前, 3 G6 X" z; l6 l6 g& v1 c
  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
# ]6 y* i3 a% h7 K& E5 f0 ~1 K   & H3 u9 F5 Y$ B: H
  我们几个南方的就讨论 9 ], g7 m8 P+ d+ v0 U1 x
  这冰面能不能承受一个人的重量,
$ `2 i6 j9 u& M4 I  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, 3 \8 ?2 \) Q( d9 h& p
  说:没问题,看还能走人呢,
2 b5 T) [9 b6 Q8 \2 o9 D  不仅能走还能大跳呢。
8 P* Z8 o+ ~4 `9 U6 ]: m  
7 u& Y9 a$ }$ b8 K9 J  言毕, ! R* e, s. G( C
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
/ z8 j1 @& Q. z2 b  手还保持着向我们挥动的姿势,
- Y" e7 Q# ^# p6 @0 Z  x7 S  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
' d  r! Q% e" o) @  M* ?9 I     1 _0 O1 Q5 l/ `8 p; S0 {
  老大反应身手了得, " ~  y) O5 w0 m4 j% g, S" O
  几个扑腾到了岸边, " `1 j& n! i6 }1 E$ |$ v! Q
  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, 7 G* c/ a; n, d9 m  k
  等我们回到寝室只见其拥被于床说: * G& Q/ r# S# u, D: c
  不用说了,以后谁再提,我灭谁。
* y0 C2 t/ X2 ~) q4 m+ h( Y22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
, H- p  O* w! ^      于是走进街角的199吃到饱的火锅店 3 m0 N' f" b' U$ _% o8 U' J, B( {
      想说借个厕所用用 4 {) r, K  _4 P+ Q- I, G- H. R
      偏偏找遍了一楼就是找不到
+ X. I9 T% W& K4 N      于是我跑到二楼去 + E4 D! P4 M9 ^- ~
      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
  D( q( e! J- I; ~      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ ! x  L# {& C  I( ]/ }
      我实在是忍不住了 8 `/ f3 m; S% @, b
      管他三七二十一,反正四下无人
/ i2 ?, t7 A6 w: d- O5 L: K$ d: U      脱了裤子就朝马桶蹲下去
  N8 X0 K- N( Z      霹雳啪啦……好爽! !   E: a9 f8 Q, b/ N( B
         \5 j4 K$ Z. N9 c  A
      结束后 - _' k4 N% a1 K) H; d- ]* b
      我走下楼去却发现空无一人 1 s! C' O) ~% G  C
      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
6 m! k3 ^. T4 H7 q* T* N- S0 p4 \      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… 7 m0 p- n, u0 k9 e9 G
       於是我走近吧台,
3 F2 _+ m9 |1 P5 \0 g; F% P; E' A      并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
3 u" P1 K( `5 g3 k, k6 }      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, " R0 n. O5 d1 L! f
      并且开口说: 7 ?1 e1 {3 e$ w$ ?0 D) \& t
      我操!……刚才大便从天花板掉下来
+ h! I2 u8 C+ R& i) i4 \2 e( Q6 i   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
. A  o( w( [& B0 @' p- j, ^
! p  s- L( K% {; F% L& C$ x* b23.高中时讲排列组合,分组做题。
1 A) O: Y2 G8 S0 ^4 V2 s1 N  老师叫起磊:“你们组多少人?”
1 c; u/ I8 [" G/ ?: M  磊:“十二个。" ) Z$ @6 Q" I* F+ |& [1 j
  老师: $ q, U6 j' a3 ]( A. m4 z& V
  “好,那你算一下, - b5 D& }; U) Y  f( T1 w/ [" o7 ^% W
  十二个人排队, % h& }$ @9 P7 n% d! T3 l) _5 D- Q
  你不能站在排头和排尾, - [" h+ b3 Z9 S8 F2 @3 K2 h
  则有多少种排法?”
$ s3 y' b% _1 m2 e  磊埋头算:
6 J! T3 p+ F8 a9 }- y. f: ~, J$ H  “啊,有十二个人,
! T  \- w; J- U9 |5 s  我不能在排头…是…不能在排尾……” 9 y& d, o8 N; d7 G
  一会儿, 2 M1 x. Y' K3 ]1 @' I1 m
  终于糊涂,做错。
) V3 F0 v. c0 o# |9 t  老师怒,罚磊站。
+ U5 b* l3 o8 e9 [; S- |3 h  又叫起波:“你们组多少人?”。
- w" X1 c! f9 ~/ ]9 C& o  波惧,
' `1 c. k; P) p/ P( W( ~  半晌,
7 N& z  b9 J: z& ~- v  答:“三个……”
" ], W  V  ?/ m9 K0 K24.A:I'm sorry!
2 [3 F. G1 t: ^& ^8 Q. rB:I'm sorry,too.
6 O* k8 E! R0 G, H" V; U: N- y* qA:I'm sorry three.
5 |$ K  c# H- xB:What are you sorry for?
4 T  c/ ]7 C4 [+ O, X4 ZA:I'm sorry five. , P9 D. l7 n  {3 j
25.——昨天坐公车的时候,
, b; w) }( e+ w, ~6 x: E  公车司机一直盯着我看, + k+ Q4 W* ~. P& n' m8 x8 H  p
  就象我没买票似的。 8 J2 l4 c8 k, E/ S
        
# {/ q  F; _% j- p7 H, b* E  ——那你怎么办? ( k! {# n# U0 O9 f" {
        
7 I  ?& [6 ~7 ~; n3 C! W  ——很简单, # |' _& t0 O( X) v+ W
  我也一直盯着他看,
* g5 L9 T6 c1 o/ H8 ?) |  就象我买了票似的
  S$ e: J% n9 e' Y26.夏天的某次下课, % C# C5 {; n0 r( C1 }
  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, ' ^1 g' X  N! T0 Q6 N" m
  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, $ D- s5 i2 p. O9 p" A' ?
  我以为是同桌, ; K  y3 X5 y' U$ `% K1 s
     m, B$ C, U2 P# Z$ E
  就用指甲抠了他一下,
* q# z8 T$ b* i% L  发现没反应,
: @4 @" ?" U, \6 M. l, Z% z5 _  我又加重力量抠了他一下,
% A# S3 b2 p* w5 h) C  还是没动,郁闷了,
; K; A* g) p( Q  这不符合我的同桌的作风呀, * J- l' j6 ]1 G6 I
  难道抠轻了?
1 \1 u1 t) k( O0 o$ S& W   + R& B! i( }' h' g# b8 e  S% n: s
  所以我就一顿猛折腾,
9 Y2 I. S, `8 o7 {8 n  又是抓,又是扭的, + q5 [7 e: ?3 r+ Q$ \' y
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
- e6 r* c8 o5 d$ s  稍稍睁开眼,呀, 4 ?) S% P! V# H5 D$ d
  发现是老师坐在我同桌的位置,
. @% y/ d8 ?+ b! m7 ?  正不可思议看着我,
2 P1 l1 |& k! K% X$ v8 V. T7 T  那手上那块皮肤都红了
2 s1 B! Q- K3 u4 m6 e27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 ; V5 _* a* ?' ?3 |" B: R- s
  纸条上赫然写着 3 u4 ]' S8 }% w! r. j6 T
   : j% w, e" ^. ~5 P
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". ( ?( ^0 O% i$ q8 b
     }- g8 [7 Q! M& q/ p9 X9 J
  然后是l后面N多个零元。 / S8 `& S, ~' y
   . ]$ w, x9 E; G2 z
  落款是***C.P中央办公厅***。
$ d0 _3 b1 `. B$ w% }. j2 e  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
6 Y& l" u9 |6 d. E: m5 m5 j8 L  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" & W/ g5 }/ e5 ?" y& O
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). * A+ [/ r1 Q4 s9 O+ M
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" * w+ }) T5 _) U4 ]% H( y- ~
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 4 W: S" j7 k- I" @  B6 D5 F
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
: I1 N# n( P' o- z) B  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
) Y$ q8 D- f% v  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
% X8 F! ~* @! ]7 z3 G    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! " o/ c. G8 s) o5 @! ^. }3 V5 D
    …………
. P9 X& ~& L  U/ s/ v' J: D5 z$ m! p& j    …………
/ i) |8 ]/ \" s' p4 j    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
6 _9 B+ x/ T' A. q% f
' S; x" ^- _8 e; f  q+ u 3 l0 K* R% T* ^$ K" g, f) w! w
2 l+ c! `4 d) N, O
28.大家在聊火车上的见闻的话题。 ! L2 {- v# d* n7 J# I2 T3 ?% r
  一兄说他有次坐火车坐的软卧,
+ N9 i: V& `$ }  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, * Z% L9 Q/ ^' M% c' w# X
  他问列车员怎么回事,
' U* c8 O5 F9 K% g  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
# M9 \- ~) M' Q$ S  这节车厢都包了 " Q- m. X& ^) ]0 K' M3 Z3 }
  大家个个义愤填膺,大骂政府FB % p8 S- _$ x( l
  一兄语出惊人:
: m+ ?* q! Z! l) G/ O) R( O  “这些王八蛋,
' `* U; F5 z" g( }8 V0 W  连火车都不放过,
% k8 d# m! U, Q6 J6 H& G  不但包二奶,
! {: j! \8 A: ]6 _- z5 J* m+ S- A  还他妈的包火车!” " @- b1 _$ Z9 b2 ^6 J7 X' q: y) M
29.有个老头在北京专吃烤鸭,
5 ~, Q8 l6 l! u3 x# [; z4 D* T; F* [  据说地道的烤鸭很难吃到,
$ Z* g5 Z8 W, e8 X% p  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
- p3 h3 G0 T' q* C! a  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
% {* d% J% n% B7 ^$ a  只见小妹端了一份烤鸭上桌。
! ~9 i$ d' M2 @0 O+ H    “烤鸭到!”
5 z/ }- v  t6 B% @  老头先止住大伙的口食,
! L( d$ l0 _2 S/ q  摸摸烤鸭的屁股,
5 C+ I" B8 q. |, B9 T: ^  气呼呼叫小妹来说:
0 g9 E$ N0 W2 U- [( D6 t  “你这不是北平烤鸭,
1 E2 k. s( f( P. V2 M% x  N1 j  是南京板鸭,换一份!” $ N3 h9 q/ @6 e# k( N; g
  小妹见状赶紧端回去换了一份。
2 E4 e6 L& R7 e2 ^' e. w" |9 ~    “烤鸭到!” ; M6 V- H7 k3 U  @4 T
  同样地
! u7 K4 r$ n% V; f) J. H  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
5 `" Y. A$ W3 f5 d  “小妹!这是天津盐鸭,换!” 6 f6 z2 F* p' d6 Q& @
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
0 L% }$ i! j! S$ d& L    “烤鸭到!” , e6 Z" ~4 I! p) R& A, X' ]
  老头重复动作终于说: 7 b; J8 X+ Y9 ]9 T- t% H
  “可以吃了! % R/ I$ ]- Z7 I: V, L
  这是地道北平烤鸭!” " G$ {* n; \0 B% c! g& S# P# |( e* N/ b
  此时突然从厨房跑出一位厨师,
) E' w, U$ ]. z9 [3 P6 N$ r  跪在老头的前面道:
5 x3 Z& O1 c) ]" k! }& M  “我从小就是孤儿,
8 W- F7 x* |5 F7 }8 A' g  不知生在何处,
2 G5 m$ A. t3 A) t  能否摸摸我
* t' c0 L5 Y3 w3 x* y  告诉我是哪儿人!” 7 n* M! D# g; T6 a) g* p' Q
 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
; T2 x. z! A1 N3 ]8 M; F31.语文测验, 2 M9 [" |/ b9 [: ?' R
  有一道填空题。 4 E5 w! @; {$ D( G- a- ]
  要求分别填写《背影》和《春》的作者。
) ~$ U: }7 P8 V+ y  某生一概不知。
" |, M- O, H; X% |! w  填第一个空时,
$ Y! E2 f. R5 i7 n* R/ F2 B  他悄悄问同桌, . \; `3 N0 H9 \3 ]. O- O8 T  b
  答日:"朱自清。"
$ c/ U$ }. f5 d# O3 y, U3 X* E3 F3 [  填第二个空时他又问, ( \6 b% e9 A3 m, T
  答曰:"还是他。"
) }6 s% z$ V7 L- B. G  于是,
2 G- D  T/ Y, x" L6 }  他在考卷上填上
0 `# X" O3 D" N' m4 W7 ]  "还是他"。 , O& j! e8 E# v! d4 A
32.一次英语考试中,
- L5 J5 B5 s0 ]! {: a4 n8 m1 g  A君正不知所措, 2 J7 x; i# k5 f+ m& Y# l6 G
  忽见B君已填得满满的, , T2 i# U/ I  w" K. ]
  忙扔纸条过去求救。
1 q5 k( x& d; ~- c9 h  不一会儿,B君扔来一个纸团。 " W$ r/ N/ {) t7 s- N) D$ X
  A君大喜,忙拆开。
8 E( A9 p& j7 A+ S* K* L  只见纸内包着一块橡皮, / C+ s8 @0 d# \3 h' D* C
  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, / g/ f) o- d$ z$ S& u
  在纸上还有几个字:自己掷。 " n" v: y$ ^( D; O9 x
33.一高官到一个农场参观, * B) s( V7 U0 i7 d! Y* |
  问农夫: 2 F  g# Q! O8 h* {/ A
  我怎么发现农场里 ' [' W- n/ v8 K
  有一只牛没有长角啊。 ) z3 V- U0 }2 r0 ]$ Q" T5 r
  农夫回答:
% u2 ]0 O$ [. J/ _+ l1 I$ J+ }7 y% z  牛没有角的原因很多, ; U$ x( C- E9 Y4 L
  可能是遗传, 5 L# m( \$ C' C8 ~$ e
  生下来就没有, . H3 P- H) P: b2 Q
  还有可能是后来有病脱落了, - Y5 p: ~! @7 }! [
  而它没有角的原因而是 : w8 ?/ U9 h% h0 x
  它是一匹马 % c; {3 B7 e/ p* n, n# z! P8 ?& `
34.小时候吃面条, / t* L5 p- C9 C
  吃着吃着, 2 A+ O/ u8 G7 H) T5 j, p% e
  我从喉咙里拖出一根: % F; K! G+ `, o3 P, I8 ~' j
  “哈哈,会动的面条!”
4 f, H4 |7 g  _9 ?8 j/ {  这时,
9 G! [4 e) s7 o' U  爸爸在旁边严肃地说:
6 h* P6 \' C- {$ T2 u# s8 e  “蛔虫有什么好玩的,
6 |* P2 A" [/ p5 n/ E  赶快吃饭!”5 t$ V5 _* D4 ]7 D* T; Z
7 V# T" \, g0 S+ C" t' E

* h7 `) H& d7 o  H/ ]35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, + G4 ]# d( t( U* q  @. P% l
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
; @+ L% s- }' f- h7 g  然后就进厨房忙了, ! k! y: {% k+ [" Q3 b9 ^
  这时客厅里只剩下紧张的小明和
/ @1 d" u0 x; c! K2 V1 t. B5 \  丈母娘养的狗小白 , ]! `/ l$ d7 l3 U2 k9 r4 m
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
7 V  c3 x( O1 _- D. J8 U' ?5 p  他心想:不行!我一定要忍住!
  L0 \+ D* x: X+ c! [8 m  可是他实在忍不住了~~
, W& x2 `" ]( f3 a0 g( c0 R9 G/ O  噗~~ ( s/ h  u& p, D- R8 \' a3 H
  他放了一个无敌臭的响屁, & m* g+ z" V! n
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
$ ?  A" W6 P( h) H4 s  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
% C% q) z* e" J  J$ G  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, 9 C& B5 S  H, Q. Z( E1 U
  然后他又忍不住放了第2个屁,
9 X$ m3 u0 }) ?! n  丈母娘依旧大喊小白~~
1 ~2 Y# |* r; z1 S5 u0 r; D- A4 {& k  当他放第三个屁时,
3 ?8 K; L; N! ]4 x1 N5 q) c& l  就看到丈母娘冲出来大骂说 :
7 |. q4 i$ l6 Z. h6 l/ I$ K  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
发表于 2010-1-23 12:53:56 | 显示全部楼层
我用QQ2008/
发表于 2010-1-23 16:22:01 | 显示全部楼层
{:curse:}超雷人
 楼主| 发表于 2010-1-24 09:23:37 | 显示全部楼层
{:smile:}
发表于 2010-1-24 09:26:29 | 显示全部楼层
我用QQ2008/
: N! d' r1 X& X" B+ ^2 \中都社区 发表于 2010-1-23 12:53
发表于 2011-11-30 11:36:32 | 显示全部楼层
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