害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
# \7 E  X. R3 G
% C5 S, D' R/ r& w1、孩子是你的，你要负责

6 Y' U- H# U4 r" r* W8 Z2、哥!你好坏啊
( Z9 w: |9 j/ n: N; Z0 R$ D. N# F
# U7 x3 ~: S8 m1 m6 t3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
+ y* G; H+ U- ?5 B( z4 X
4、昨晚草地上的5次钱付了吧

& c. l" a" C- `; E: j' `5、500太贵了，200能行不?
1 P& M% E% R9 |* s2 ]
6、该用户正在浏览黄色网站···
, x  L) x' C7 x5 W5 G% ^
3 [) L. o( n# b( P; b$ d7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

" N& y" B/ d. b* ^+ e4 B4 k! M. I8、该用户逛窑子未归
. \7 \# Y" E. q- }
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
# l) l; K/ F2 g: g
悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：
. i( W- H; f. n4 {: Y
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
# B1 _. |2 d+ M! ?! A8 Y6 j# f
' e4 J' T6 L8 i& x5 Z/ ]* \2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
3 E9 t* n- T3 u  C% ?
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”
% l) g( N/ y; }. T5 ]( k
* Y% I2 r' f+ V* C9 N1 U$ [5."对不起，这孩子不是你的。”
8 D. O2 U6 |3 p0 T( @
" P' `. ^# w5 |) @0 a6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
% k0 C6 X& U" l4 R; r
* x9 g$ ]8 [  t+ p6 _9 G7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
7 p1 R0 O! q2 @, }( p+ Y3 [
/ R; `# u9 `/ S! I8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”
3 a7 G" [3 @1 B& v

够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



% ~! p; `: \" A, Y5 ]8 k# U# a0 N1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
  y9 C5 e+ g: E, h2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
/ X/ ~6 i5 L; F& B, Y. V3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
' t9 {: e( _3 `! c. l4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
* g- Z9 l) ]# V5 m* V+ S- X
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
" R( T6 |$ O' n" V1 Q0 q8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
0 g: s- [, p1 ^$ J5 c9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
& w. a3 T* |3 [' n8 P0 V
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
. Z6 K' h+ X4 {& F' w* v12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
/ f2 |) A  m' W* w14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
) |( G2 J0 O( H, m7 ?& w! \15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
4 u6 r, }; q' }& l3 d! ?9 r16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
' g# p  m# P5 V2 o1 M, E18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
$ \& C, l0 P& }# n4 y) T19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
" h" F7 [+ t. H4 u20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
* i& w3 j6 @% ^6 C7 {- s% K$ j. b21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
, O' d% Z" w  d$ S4 l7 ]22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
3 C% C0 I7 H! }24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

4 f# |4 ?0 M' ^
, j6 w! Z2 R* h4 P3 u
2 T0 n9 S# Q- N' H" N% h. I, h9 E
: O7 b- Y# _; D" S: V  q0 p" C8 l8 i很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

9 E1 i1 u0 K8 ]6 M1 ?
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

0 Z# q" W, s* r　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
- W# T& ?9 M- f! C
8 H# Y. s0 A! W　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
1 C! d! p! j7 I. @, C' Q+ X
. ]/ j" n6 d6 @- C  m0 ?　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
$ x. R; P2 K9 ]' F7 G' `6 R/ `　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
/ H: L7 ?. \( U' x　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
1 |7 M) T  P; P6 J; E/ N　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
. B* K# w- w  v$ U8 B　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
; T% K1 ]/ _* ^) c1 t7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
6 @, |: |3 b. t+ j) N. v- m. u" z/ ^' N& I　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
  s) }, T) Q3 R+ I　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
# i, t6 b' H! q' n; ~! U7 I　　
9 G4 `+ m1 C  {$ P9 S　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
! i0 H8 v7 U% D2 p　　乙丙：下次要通知我们……
　　
# ^" I* h$ V) M- Z8 X　　过了半个时辰，
, V2 O) d: M8 O  Z  U" e/ g" D　　甲：注意了…
3 {2 {! q+ N: B6 ^　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
# t, M* J# ~4 r! @* A3 D　　并确定与外界没有连通…
2 V9 s8 k  Y9 B: |　　结果，甲放了个屁。
5 J: |1 H8 S1 ~# w7 p# u9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
1 g; o, k6 `5 R+ i1 _! r# X8 U/ K　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
6 ?, D& Q  F, S3 ]' w  J9 M# D　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
+ ^9 F- L$ b, c7 M1 M" Q　　快到的时候，
) J  I$ y+ m* i7 j　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
0 c% _; G+ H/ y) S  w' m　　“不，撞死她！！！”

. {* j6 ~( s, r( L) H11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
7 ~6 S' R. {& k' y2 @- Q　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
2 }7 g) M) W- a　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
$ g, V( Y- K% P8 p　　拟行程，自己则是整理行李。
& P2 \5 _; J9 r4 p　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
! ]  y& t4 e3 a, i. O6 b& r8 x$ l12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
/ X3 Z0 T! O* x, M5 E% B　　一样新鲜。某兄下班，
) _& r# K/ A! T" b& ?- q　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
& H# X# h7 D( z# g　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
  c3 K& G& R( l( E, Q4 |* `, @13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
/ |+ s# Q9 i5 F! k4 i9 J$ e7 U　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
1 c' o0 P: C9 l8 V$ Z, d　　被班任看到了
; J  r: O% C  `  }( L　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
* a2 z& ]9 E2 R　　班任留下一句话就走了：
) r. y- R- _( A- }/ p5 Y　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
1 S+ m0 c0 o8 O+ a$ p/ u0 T　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
+ E& P) ^% J' j　　
4 J& f8 Y. B- h9 T+ }2 h; J; H　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
+ m, W' j. J) q6 l9 E  x8 g　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
" l" I0 z. }5 d/ y　　C君马上接着唱到：
6 k, o8 q, S4 A/ C; w　　“再拉不出来就用手抠啊！”
6 u: D& R8 C5 o  u( J　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
. u  u; h  J8 q! c- p0 K( [　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
6 w. M2 K& T# \) G, R. C1 N. J. [- M　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
) K* b. q- R6 o; ~6 A$ t16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
. d2 C) h" ?& \7 K. a8 w　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
- C8 q/ `  O9 `　　
4 i8 e; [8 Z8 Z$ k2 F　　然后他开始点名:NO.1.
4 u: d$ N. r, I/ ^/ J3 v) g　　他喊.
4 R% P3 K) c" n" c7 B/ p) X( Q　　我们班1号就站了起来,
: Q! a8 ]0 \$ C2 O; U　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
6 y; d0 a; v) e) L　　导～～～（发第二音）
　　
$ a2 H  {1 E; ?. N/ U7 P, |17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
! S6 V5 \7 w2 S& A0 F4 B3 c2 N　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
2 X1 R. Y- x+ n7 J* C) |/ c  I' t　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
$ L+ X& Z6 l$ ~+ |, s; {, M3 a　　　　"你的很多小辫子呢?"
8 p- S$ T/ F5 n; y　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
% ~$ k- V% g- \! b. }0 M1 B/ s　　　　“你们还吃生肉吗？”
8 E' Z0 v2 X7 ?　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
1 W; p, _1 I- F　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
% R% p- T7 K3 t: Z  h+ B　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
  C( c5 }0 z# y6 M, D4 j　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
4 M9 @2 |, c0 v( M0 C$ P$ {　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
4 U8 B% ]& R5 F5 M　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
0 L0 {/ F5 f5 F3 N　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
( r( C( Y2 A) `& F9 ?2 A

0 f( S0 ~/ @. |4 {
/ Y6 N8 Q- M. ?% H7 S18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
* P6 |* l. i" t! z( Z　　然后我们就让他们对口号，
　　
0 K1 N8 @+ {" t. E) K- l! f　　天王盖地虎，
8 L9 a* N4 J$ X8 ]& Z　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
% l0 v; r/ S5 w9 c( W6 n- }% u　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
" H/ K2 i, \/ d( f　　
+ l# b6 W( B7 ]" i2 D/ C  c　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
  S" v5 x3 g) P8 e# S0 C　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
7 z9 d! ?6 Y' ^; }( \# x! ?: J2 r8 A9 x　　我脸是吃屎吃黄的，
3 ^2 c1 U+ N1 v; j3 v4 _% Z　　赶紧开门吧。
　　
% ~- A$ }! A! [7 s' v$ F* p　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
1 ^9 j1 c% f9 G3 }; j2 A) [7 j　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
2 n4 V6 Z) A- X! W  {　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
- Q9 Q8 x$ b: G　　很是诧异。
# y  _, [9 M  b  d) N% S　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
/ ~" f5 b( Q: o8 b& q　　北京人，
" Z5 O  S. O$ B/ i% Z6 a/ j) Q/ n　　冷幽默的那种。
4 g1 q! d0 W( e　　她说起她高考后查分的事情。
  k2 Q3 z) G& g3 v& {/ ~　　打电话到查分台查分。
* d. ?, ]! c( C0 `( l　　查到数学分数的时候，
) o  Y7 {# W. L2 n6 U　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
2 A0 A/ P" o9 l$ \. F　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
6 ]* c  N  E! O% O! {　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
0 u4 e, [: f. c! I8 {- h　　路上全是朝食堂走的人群，
1 \: w6 z9 r* [8 [　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
) _' {: V4 _8 H2 Y- q" H* N　　
0 C3 L1 Z, W/ }. a4 y　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
  ~  g! I  q' M　　说：没问题，看还能走人呢，
1 z9 q' C& q2 O　　不仅能走还能大跳呢。
+ w8 i; G( a7 }% k' f　　
$ W- C- Z  X. e' {4 ]8 w　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
6 g1 a/ t6 B, d. s1 x# B　　手还保持着向我们挥动的姿势，
' h! Q2 i) Y- K2 N; q　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
% @7 T% U( Q0 W; Q　　老大反应身手了得，
. c$ O4 j2 P, d' a- X) y　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
8 c- l3 m# P$ Z' I5 x7 N　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
. ]9 Y. o" }! W* {! b% r* t+ q1 T22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
1 c2 [0 j' v# O$ W! o. O7 S　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
  T2 V6 K* b: T5 T/ ^' R　　　　　　想说借个厕所用用
$ ~( K  q) g& [# ~+ y　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
# |2 J. c* x( |& a  ~2 f. C　　　　　　于是我跑到二楼去
/ o7 X  P( H% n, Y) q8 E　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
! D; |5 i4 [% x: t　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
" c6 w& H4 D! B5 z, o- |　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
& T" g2 L' {" {6 \　　　　　　 於是我走近吧台，
* S. t2 m/ @. B, n　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
# o" [9 ~; ^0 e7 d- Y! G% n; h* i, U　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

, p! q5 @0 J6 x4 G: b/ e* W23.高中时讲排列组合，分组做题。
; C& g! l% L) V. O# u& U3 p　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
3 u' A* l1 w- c$ `1 g　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
1 v/ F0 C, u3 A$ Y& J/ r: i3 v　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
# @1 Y( d* q& ]& i' x/ F" y　　则有多少种排法？”
' u1 M4 i2 X3 l9 v, \　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
0 r9 n& L0 F3 @* \　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
: y3 Z* z$ _# J0 m. b　　波惧，
; `+ n  a+ _: s! X0 d9 ]( m　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
7 S# i; a& L6 ZA:I'm sorry five.
8 U1 u* J' S& r  P4 \25.——昨天坐公车的时候，
1 F/ b" h0 d. f2 W( C: f# `0 @4 h　　公车司机一直盯着我看，
$ G& K9 d6 u+ @) l, b% u　　就象我没买票似的。
" C  s1 L1 B! b1 P, c0 @& {　　　　　　　　
" h- s: }( h! q8 x. r　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
4 V, P# K, m7 ?26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  M- B/ w. G  N　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
) h5 K' T+ {; S" K) y　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
+ M# K* K, ~, C9 ]) n$ \# |　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
# J* r, L4 P8 N2 v$ u" H' W　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
2 I# Y; W" ?$ F+ Y+ |　　稍稍睁开眼,呀,
) E% s. v' n- t7 F　　发现是老师坐在我同桌的位置,
' i$ U  P" }3 [& J" t& r5 G　　正不可思议看着我,
& A8 K* `2 U% S+ \6 |9 @- T　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
' c* q% w/ t* X% K　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
! y* K, q1 ]2 x% _　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
' G3 V" h, O# @4 M　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
; N1 I  D- E4 _! z: u　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
* S5 T- i8 f3 P2 M& W" e　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
# o" U6 u& b0 \' W0 s　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
5 v, I) P5 Z; w8 X) k" a　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
! ]7 A# K$ ~7 I+ e　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
, q- Q$ ]9 s. l7 z, e: r+ D　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
( }& b9 j6 }% \: A1 R　　　　…………
　　　　…………
" F6 A) w1 g0 |8 J! p- w( r- f3 j* T7 Q　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
4 F3 C) D$ o% E; z/ r
' H4 n' [2 S( {

$ i- I2 v8 `, D9 n28.大家在聊火车上的见闻的话题。
( w& E5 k/ r' [$ p: b　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
: P- m) `: L, I" D; [　　他问列车员怎么回事，
! W, S1 j. ]! X2 a: W1 l8 i　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
1 o+ I0 `) t/ _' a- S　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
/ A2 n. Q* Y6 n　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
( d' `$ v& z4 d) G　　连火车都不放过，
" S. ^. }; ^. h  m0 l, S　　不但包二奶，
: l- n" }2 E! A. q' k$ x: m　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
* B% [% u  G# w" a　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
6 m* N! E( u$ c( Y+ F　　老头先止住大伙的口食，
- B" ^% p7 ?+ ^3 W　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
9 p5 m' z& l) k% J　　　　“烤鸭到！”
: _2 }! ?5 C( f4 c' D　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
; J( x! _: d; p3 B: \# v8 P( ^　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
0 e. e, u- C: g% w, y$ h, j6 e+ }6 x　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
; r7 b' Y/ n4 W5 i6 L　　“可以吃了！
# [) A5 D& ?! n6 r* {* I　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
) I/ x0 T2 K0 K　　跪在老头的前面道：
# X3 h$ Y, T9 @- \' a* v　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
: R9 Q& N/ I0 E5 M6 ^: ]4 x31.语文测验，
2 e+ H7 l9 ^: {( y6 ?　　有一道填空题。
+ `0 W( x# o/ L4 [　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
  ~0 @6 ~7 y% w' V　　填第一个空时，
- ~% k& Q. E. ]6 C　　他悄悄问同桌，
2 M  _9 J$ _& m" h* K　　答日:"朱自清。"
7 o2 O# S: B) i/ r. D9 H　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
$ {% `3 |, {$ S0 @# b; f( V　　于是，
" B/ j5 k! {- Z" R- f) ]0 R　　他在考卷上填上
. a/ d! N4 G/ h　　"还是他"。
3 n4 _  L- _6 ]$ e3 g, h% b32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
: }# d7 b$ _" b% K% |　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
; v4 v1 Q9 O' L9 P　　A君大喜，忙拆开。
4 J. q  F8 a$ ]- [　　只见纸内包着一块橡皮，
$ V  s4 p0 j, p. p　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
0 Z+ `9 ]7 r& x( j3 d% V; U, J　　在纸上还有几个字:自己掷。
* x; N% M- C5 ^/ O33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
, k/ j, R3 q: F& P　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
5 e& w+ }1 E; `- _1 L9 X( o+ l　　可能是遗传，
9 j8 _3 W# @+ y' Q( M　　生下来就没有，
! l! o' t9 ?* I6 n　　还有可能是后来有病脱落了，
, D: e1 j% s% C. L" R　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
; r9 g0 ?+ d8 X3 V! }3 d) V" o　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
- Y9 A# {" W/ Y6 U, o　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
: S1 H+ F5 o" `: b2 L　　“蛔虫有什么好玩的，
9 K$ N: j( z( P" B! g9 A! b- i7 @2 y　　赶快吃饭！”


35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
. l) t% `% [9 E# C$ u　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
" m* y# K& \, [4 B' d　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
3 W6 v3 O" S, d& X% n4 W　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
7 c) o8 Z9 O# ?9 h. ?' F' y& L　　可是他实在忍不住了~~
$ g1 p% b# `) X& o7 [; K; m! t6 w/ e/ z　　噗~~
( V4 x0 |2 F2 P1 w/ g) `9 P　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
" ]6 R$ j7 `! j8 Q  e7 w9 |. |　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
# b5 L9 b+ W- l4 E' Z　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
. l. s7 t- K, u4 K( n+ e　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
$ g6 q$ F: D; v6 _　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

我用QQ2008/

{:curse:}超雷人

{:smile:}

我用QQ2008/
中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

{:1_199:}{:1_193:}