害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责

2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
5 E8 q! o6 {# P: _8 b0 }5 a/ w
6 I* b& l/ b# @  H4、昨晚草地上的5次钱付了吧

8 i) u  B4 R( k( C% u% h7 m3 O5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···

1 r  h7 N! m7 e! W$ |7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归

' a4 t/ F) O, I8 @0 R  e9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
1 W$ b4 ?: g# w/ ?
! C: X- E, i* u悲剧并未中止。。。。。
1 G7 F4 u& M$ g( j1 x% ]$ A- K
此人又收到如下好友印象：

* G( i. V$ v  W) D0 V4 l* t1."孩子我打掉了，我不恨你。”
: _: A8 H& w) h3 }9 T
2 U1 V0 ?* B  g4 S8 l) o" O5 E2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
5 Q; w; M: {* }# q3 |+ t
* a% z  K$ ?4 w0 I& w3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
/ X  ?0 ^: v3 L. i
4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”
5 p6 c" f" Q! p! z! }7 R, n5 G
8 }- V0 o9 d$ `- Y( w4 n+ D6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
. @1 A1 @; T/ e+ B2 ~8 o  N
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

( p  Z2 U, a, q+ x4 b5 f! Y$ I' ]9.“回来吧，就当是为了孩子。”
6 H) ?- {& f0 v& C$ e

3 r( S$ `4 S/ H5 M$ G够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
3 P$ L/ z: R. f( u4 T; h* G

2 D% d' \! }; @/ E9 B) P
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
) x+ ?$ [5 Z! f$ @3 G$ |* K# Y
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
0 J1 K( j  W3 ~4 M8 {6 s2 |7 ?9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
4 F6 a5 [+ p' f; P# x: U3 d; [12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
/ C; s* B2 A* S+ f% t13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
# T6 A, {- `$ {3 m: L& ]7 x) K% L9 ]15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
3 _* _& _6 ^" X1 B& x16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
* {* Q9 Q" V; u8 n17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
, J6 X" O& Z& Z0 A6 T1 }4 N9 t18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
+ ]2 K, ]" i0 a0 r8 w1 R2 h19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
$ E) M% T# a4 v) m/ B7 w8 S21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
# Z7 _* Y- s7 k: a1 B23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
) q8 r' _5 M) A1 K24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
0 p/ V2 E  c% \. m; p4 q
: N' \9 @  Z- {: |& _6 z
" N0 i8 l# a* C" R

( }" y( N4 c5 ]" Y" h: {& }很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
2 n8 f, E- ?4 R9 w2 j

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

" p: z6 u$ e- G; q　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
* T% G- r+ @" Q. q; B
( M! s. I7 F: G6 }　　交警晕，牛人加油溜走。
4 G4 a/ U+ Y+ v
8 w- Q  C6 l6 z$ A/ u* U2 Q& b　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
0 {( g4 F0 @& B# m9 [& m3 O6 e
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

& v) K, P( W; @& n　　交警又晕，牛人开溜。
- }9 p" f& C/ h, K1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
0 u$ C6 d. l, c$ p: P1 B3 ?2 f. w* i7 ~. B, X　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
* y" f7 p/ W2 {5 F; i* r1 H( p　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
! y5 U# X+ A+ ?3 U; n% H　　小明说：断掉了
" {% A9 h8 o* R0 j　　老师说：为什么？
0 l$ {* b+ O% E/ H  p5 A　　小明说：因为我太懒了
' h& _) K8 J6 N, [& ]8 ]　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
6 d# _, M! g: _/ H2 n' `　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
0 c  |, `2 K- k5 j　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
0 e* g5 s3 b4 M! f. I9 g　　老师：............
6 h2 `$ Q9 {- D. ~8 u8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
$ x: A" G7 c0 T6 q( Y( q" m　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
" d0 Y/ L" {+ T% H0 t: i　　半夜…甲打了一个大喷涕，
' \. o$ ~$ w+ H6 S9 a　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
* L4 N7 Y' ~/ ^/ P　　乙丙：下次要通知我们……
* V; p$ Q6 Y; M8 @( i3 l, i: M　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
# [, W# O7 ?# x4 t( N* ?, g　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
# t7 S% j6 t) v9 R8 _8 M　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
( n, X( r( A+ x# Q　　那是一个老头，临走，
8 P% K. r; T6 N! Y" t　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
$ d6 W4 t& }: u0 W. `! d. ]　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
: |# r6 `8 c' R7 A- m+ H0 U　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
8 z# M8 F: l1 ?. N　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
: P" c3 ]' w" h! e' _; y: j) H% q　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
5 d8 X+ h) f2 o$ U: j/ F: I( R　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
" u  R% C9 t/ M. ~$ Y　　经理收到之后，马上指示下属买机，
( h" Q0 G& ~3 {0 Y　　拟行程，自己则是整理行李。
% ]! V) c' k, d" s5 C2 [0 T　　临出发那天，被秘书挡下来。
+ l- R8 V7 _! o( ~! o3 E; b# J　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
; h1 N9 w- w$ |1 W　　要是死了放冰上的就7块两条，
' a9 {' f6 K! J* P( Z' [: q5 e　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
$ m& D6 d* K8 c8 ?( X　　某兄就站鱼缸前等啊，
9 l, g4 `# l' t" o. w( D6 T　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
. W. q+ H. a7 S& t2 f5 l2 M　　过来跟该兄说：
9 D8 l  X0 r% X" D1 P$ U3 R5 [8 c　　“先生，昏过去的不算……”
' u5 e: N8 b: z" a. O$ U4 ]13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
9 e* ?' Q1 P6 Z　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
2 m) v* M# K6 N4 n! d; A) i& E　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
9 L7 e3 x8 A4 R  P　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
$ o# q0 Q' c$ X3 Y& r' e1 N　　你叫什么叫~
( r) S5 f' U$ f! u7 d8 I+ Q　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
/ Q. L9 f2 J! f" ]7 g- p　　估计拉不出来，
1 Z  l* t; a3 |8 x4 ]) K! J( t　　就在厕所里面狂吠。
: E3 X6 O1 A1 \  s　　
  V: w0 E0 t! W3 o: y! i　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
. y* c9 _2 |9 T6 I% [4 p8 s0 _; j( j　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
5 j& j$ p0 I4 n1 r　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
: v6 V  U% c/ A! V% `15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
8 o1 C! R7 r' U5 U　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
# S  i* \- x6 a: h# Y' p　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
9 o1 S3 d8 X/ L" F( t16.刚开学,
  u7 p/ r. P& t  d　　来了个新的英语老师,
' C+ o* M$ D- A. Z; `& I　　
3 d9 L1 q% m+ k　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
9 a- E7 S0 V6 B$ Z3 i　　然后他开始点名:NO.1.
/ i) Z- |! G. ]2 h/ N　　他喊.
% D* O+ H, ^* y& g5 z6 {9 [2 y# |$ V　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
, B" z2 n( Y3 I& u. H+ m6 l6 g- }! C　　　　你是云南的？
2 D! N& U" U! w9 |+ Z　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
( U: l$ h# t& v8 E　　　　..........
. e* k$ q9 h  p) I　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
$ ?. ]8 m7 [1 v6 ?　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
& y6 ~7 V1 o2 c2 C　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
! V  i) n9 r& J! W1 [9 Q　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
# H( ^% U/ x; {, u* h　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
! R6 n9 Z7 H8 \: K0 q$ X　　　　“你们还吃生肉吗？”
6 ], S+ e1 P9 ?5 e　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
( u: j* g% N) F0 J# T　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
% u2 h7 ]# v. k/ a- ~' p% J　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
2 x; R% l1 M$ Y2 k  r- R　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
6 j6 R, v. V# l) l( n: z; i　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
% u8 z  M! B# [" i" }9 l0 K& F) ^　　　　都是骑骆驼和驴的。
( o' N- B+ M, ?　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
* B! }8 T+ ~! o( R; R

5 f: S9 J8 f3 h: M, x
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
: u6 Q: O( T/ X3 Q5 C- M　　很晚回来，
　　喊我们开门，
+ W* N- j8 b. K* l/ T　　然后我们就让他们对口号，
. Z! I" f5 h4 j　　
' O1 i& S% M* C　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
6 T( f  P. e7 t  M　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
/ n6 x3 n9 b4 T' \( J1 Q　　
4 F/ v4 x* [3 u$ m: N% f$ x2 \4 _　　有一次冬天晚上下鱼，
2 ?. A, G: O+ }8 I4 E7 k　　风又挺大，
* T" N% |/ c- H* B5 H+ c7 b　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
8 g1 `( C- L7 O7 d2 p3 _2 A7 r　　也不对暗号了，
0 O, I4 \5 x' C  X5 H( r8 n* A　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
/ n+ c4 C( v& j: {0 O　　
) g1 G( G$ y3 W! ^. Z7 V0 o　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
1 i- E; G) {3 r& k3 A　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
' M+ C3 {9 R4 x2 Z1 M, _$ l　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
6 E6 ]% y6 R- C! c5 |+ j20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
3 C& \0 Y+ i2 I9 c2 {5 _, m& w' w　　她说起她高考后查分的事情。
, c. x7 X' E; c, T2 a' r　　打电话到查分台查分。
. q5 T3 d- k; y! _% p' e　　查到数学分数的时候，
5 v" u/ P% e0 u( C5 q+ E. d$ {　　电话里报：
1 N& l& y, m" h) U. e7 l; r. T　　“您的数学分数是6——”
' o8 J4 N4 O8 X, W/ J0 r4 M, u6 [　　听到这，
& I1 W) `5 R2 G3 ~6 ~　　她心里一阵窃喜：
+ _6 c7 `+ Q: H6 B2 q" M# n　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
2 v# q7 Y4 T( j: f/ `　　“——分！”电话里面接着报。
5 H5 }- o$ N1 ?) n5 @/ P) r21.大一，石家庄，
  F* @. ?5 k$ g; [, m+ n) k　　冬天，一日天寒地冻，
5 K8 n5 \, m1 S  V* e$ I8 ^　　正好是上午下课吃饭时间，
% {: l, O' {" U0 W; p* ~　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
1 d8 \) @5 B. ]* r% s　　
% s9 U- W( \  s- d. e& j　　我们几个南方的就讨论
' X6 c, s- ?: x* T$ O$ x$ a4 y5 Z　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
( }7 {' G+ g6 [, o+ v" Z  B　　言毕，
, l8 }. Y7 {  k5 q$ Y, {0 t　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
; p, K+ Y' H7 o% s2 ^" B! B& h( T　　　　
　　老大反应身手了得，
' d# @3 B; J) r" e& e! |　　几个扑腾到了岸边，
" ~% f- Z' F) H! e6 L- v" D- R　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
8 N% F/ E- d! \3 I  D1 J　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
, w3 W  d' ?: D  M9 W. z1 H( s　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
* p0 U- j( i" W; N! Y22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
. S: h% z+ c3 X' h　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
+ K/ ]* Q' K  ]　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
& Y% G' R9 i8 b0 ^3 p; E0 V9 C　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
$ U  s4 r: i5 c$ G' u6 S& M　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
! x3 q1 @! D9 W' r' S( h　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
! l  G' _; C# e3 i  L' k　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ ^: W8 b- I3 S% E. m) g　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
/ t/ A$ u/ h' m( s! Z　　　　　　
  u" Q+ j0 W, d! ?; B5 A　　　　　　结束后
  a! [8 P( |9 G! {, q$ t　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
& Z& ^9 @4 ~$ H& r4 h3 b　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
2 x* {$ O5 T. E( l' F　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
. n/ W5 d. S4 K4 T　　　　　　并且开口说：
( ?' n+ ]% @* a4 z* h( b　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
  _# N5 G" W2 j& r$ t3 H8 g　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
2 [# w- b3 a+ g　　磊：“十二个。＂
( x  }/ e) l$ H! g　　老师：
$ u6 p: K, G& E5 }) n  ~　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
5 M# [6 B1 u! H. e　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
) [5 N2 |: R+ \6 y) d　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
9 r, \! x$ _4 E. F7 ]% d+ k/ P　　老师怒，罚磊站。
) N4 d- ?( i* }" b1 h" [! b7 j　　又叫起波：“你们组多少人？”。
3 x2 {( D" p: z: d　　波惧，
, b& f& S( e: i  ^　　半晌，
% f8 D  s. s& d/ }3 L% C　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
$ C3 I. |6 k9 q3 {! [! V7 Y25.——昨天坐公车的时候，
1 ]. k8 _6 q' ?　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
* M: g* D% J) Y0 B3 C) a4 f　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
" p" `% ^8 N. F1 z0 z# ^　　——很简单，
: ^) V0 R9 ?+ r; e& i6 @5 b& K9 H4 ]　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
0 U7 M% Y: g& k7 e26.夏天的某次下课,
7 m) v; Z$ H* a& h　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
: E* b2 T' d7 y+ ?　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
, h1 o6 k5 E* \+ {+ L　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
0 J- Z1 x& n; j% J  k4 n4 V27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
4 W) u. d' {. k+ X) b( N* m　　
! Q  J8 c7 H' K　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
6 V. n. b+ i% @3 `* z1 V　　然后是l后面N多个零元。
0 R0 x; W# N1 q8 W& _$ f  L" \! Y　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
% g6 Y6 \" y7 K( R, h　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
' b* k1 b+ G: b　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
/ x7 X) z- f# }. `, u# u' \) t* E　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
1 u! l' \$ T8 l" y0 U! |　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
5 s' K6 ?: F' r5 ^2 l　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
- H. F  }; \: ^, T2 `' L　　不但包二奶，
  n: j" f& w' Y4 @) H1 H; V　　还他妈的包火车！”
' E% e' C/ M; B( P- ~29.有个老头在北京专吃烤鸭，
/ ?- ^6 e) u) s+ _6 s+ P3 `　　据说地道的烤鸭很难吃到，
# A- z' C3 ~7 E) Y! U) ?/ \8 D　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
  b) k' p* c9 |# a" u9 p, \+ _　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
1 Z' v( D/ o  z* D" R　　摸摸烤鸭的屁股，
4 t+ e2 Q) ?. {4 _9 }　　气呼呼叫小妹来说：
; ?5 `. h* a) Y8 Z　　“你这不是北平烤鸭，
' R; R8 p# r( R$ e　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
' R  c! A* O0 B* ^& U　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
, H; f, `# w  n; H$ M. q# D4 j　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
. A+ R& c* B8 X7 a　　跪在老头的前面道：
6 t2 X$ D4 n! s. v( N3 I　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
$ R, a6 V# Z+ e; b) G% U  |6 d　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
: j. n4 m: s2 M+ a　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
) w* P: Q! r% w　　填第一个空时，
7 W( u! K! U9 d$ p  y. |* o5 i　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
" b. a" j2 g) M　　于是，
, Q; w7 h- J5 I　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
2 A; B1 G/ V3 M( c- e32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
, O1 k  Q4 {* F8 l4 Z4 f　　忽见B君已填得满满的，
4 f  Z0 }1 c; J. y1 X　　忙扔纸条过去求救。
+ E) |7 I. [) m- `　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
2 B/ `* _4 S2 {  M  T: ^4 k　　A君大喜，忙拆开。
' z/ u) d" x/ J# D  N　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
4 a( T8 n4 C+ w( m1 K" N　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
" T8 p7 r: n! U: k& h" B9 M　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
" C$ l8 D2 }$ R+ @  S" Z' u　　牛没有角的原因很多，
4 n! W* L5 m, W* n7 ^% C　　可能是遗传，
6 ^  R9 Q2 Q/ {- D' X　　生下来就没有，
, @7 i6 B# K3 z* o4 U　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
, c- n% z2 ^$ C; q1 j3 l* u　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
2 s2 Y4 }5 p- s) D& `　　“哈哈，会动的面条！”
+ _' [8 ]8 e% c( j5 r　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
: D" Q8 X' n3 A' w  e' J5 @　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
' \) w9 l; [0 e4 t" k
6 ?4 Q7 _1 @3 n7 h+ G" M
" ^1 Y- c) q* M0 Z35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
/ P  {. P; [/ n, m　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
% ]( X5 C& o" }* a! e8 ~0 d; x7 g　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
* w- M: }& Z4 [9 F  a- N; Z　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
- g; f  q( i  v3 l　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
# I2 i9 u% `) b3 z- Q9 U　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
. M* X; h+ F% e/ A　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
+ l3 @& z/ w# L0 D　　然后他又忍不住放了第2个屁,
2 k, L4 T9 k4 ?# I# W　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
9 ?7 Q0 g: S5 q' k　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% ^8 w4 K, k. Q9 H3 z1 Y$ u　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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