害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

) F3 @5 h$ _% Y6 s6 R1、孩子是你的，你要负责
- c, [6 R4 n3 d; W( m3 \- j1 O# i) G
! b  q0 y* o( p9 p4 ]2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
( N6 P1 j/ d9 Y. n$ p
4、昨晚草地上的5次钱付了吧

5、500太贵了，200能行不?

& Z- w+ m8 u' b6 C# h7 T  i/ X5 X6、该用户正在浏览黄色网站···
# |$ H4 I8 _$ P% k. V
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归
- x( [# X- ~0 X4 S6 o5 q
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
. g4 I; s6 Y0 M# M" x3 Z3 c
; M3 _4 O- t* ]8 H3 F10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

7 \# p. m5 H8 m* A悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”
: G# A$ r, N+ G0 z% _; ^: M* v
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”
- Y4 `. n' n, i5 Q0 I
- M* s; B; n$ u5."对不起，这孩子不是你的。”

6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
, G2 W2 p' a2 ~6 d- j
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

) y+ z: d$ Z: M1 i8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
) x! I! c1 T1 q1 w: G# C" M8 R
9.“回来吧，就当是为了孩子。”


够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



* K! u& Y1 e$ @3 v4 e& `8 |1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
- ], f3 J% F6 b0 v$ K- E2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
" W; r+ e! r4 S. j4 @1 w; j! b5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

: Q4 K7 ?1 o- J6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
" M* a3 g) H. f1 l$ G) v9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
7 g) B1 @+ w. {$ E
6 l" O, W0 W& i& C% E9 B$ @10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
8 {' ^6 z6 E' Z0 M- G- M12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
* @: {& d  u) Q4 |. x6 S13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
$ w$ f5 ]6 W, E+ g( S! s15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
" A1 @1 ]# q9 ], t16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
# K( z3 ?# z, |, j! m20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
7 F5 R4 K; W, w, M21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
  W0 ~2 K( s9 v24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
0 g" v  {! X% W0 Q8 a
4 o5 Y. A) X# i8 ~3 d3 ?; u, u
8 q8 ^# A. ]) v. P1 h) a7 L3 x
+ m2 r& n7 j4 }& \( T
' \, p2 {% Q) a! Z" ]) Z3 E很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

% }5 E3 v3 x& s$ c
- Y/ L, N$ L& t: D. C4 r 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
  {+ y( [0 U! a2 O- ^
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

! f( X3 W# A. u- v　　交警晕，牛人加油溜走。
( N" {6 [  C' G. x
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

) j- u  H. U' \0 S" U" T　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
- S% {) B7 a" q
　　交警又晕，牛人开溜。
6 b% a* g0 w$ t1 ~1 n1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
. Z- {, U: Q& F9 d# s$ o- P, r　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
+ k% K2 L' e* j9 }　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
3 y! U( W+ u8 q: X　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
7 V' h; j, F/ W　　老师说：为什么？
) ^% Y% F: s3 E! [　　小明说：因为我太懒了
7 E- s1 \8 |0 ~4 q  B9 O　　老师说：太懒手会断？
! H2 j" d' ~9 u　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
# \+ a) i4 @" I& C. m: S- p　　所以.................
　　老师：............
, a3 X1 F0 K4 \8 A% E8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
" G7 r) K" f% ]　　
5 m* t/ O1 p9 |' b! H3 e: r5 Q　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
$ z, B" t8 n/ e+ E8 g　　乙丙：下次要通知我们……
　　
4 b# r( O- ]" M  Z3 N5 Q' p7 @$ ~　　过了半个时辰，
8 h; }: W  t0 m6 z% `) f, _; T　　甲：注意了…
1 M$ \0 N& \" F; x　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
+ |" ~7 X: K( u3 n' w% U　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
' j3 ]1 M7 Y: G/ b9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
: W2 @$ g  H% S) K　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
0 a7 ^% o4 y: Q10.陪朋友打的去见一个网友，
: B8 {. `# G4 @4 v6 n　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
, o/ C8 J) J* R8 w6 L7 I　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
# N0 E) W* k/ J, n
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
4 i7 j+ N, f2 G3 r* @. D　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
% G% n+ n$ R$ r( V$ p: m　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
0 T; E& L$ t9 g* {7 k　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
  I+ o& A* O9 W* S& R- a1 P) e0 }　　临出发那天，被秘书挡下来。
4 U2 W# Y* p) i/ ]0 M　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
0 c; y! ]1 M( L' k& G- A% Y　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
5 K, o7 W+ R( |- |　　老板的意思是：去个头！”
- k* G, |8 C/ O4 \12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
! B6 l- k% B( v6 ?( I1 u! `! [　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
' U2 o$ X" G4 [3 O: S2 r. X! z　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
/ h+ p# D" |7 e: u' M　　过来跟该兄说：
( j# ^2 @0 B7 W% Y　　“先生，昏过去的不算……”
5 j0 ^- k8 X7 j7 i5 \+ x& b! Z! F13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
0 g4 w/ B- X) h　　一日到男生宿舍探访，
) ?3 t$ ]3 W6 c& x# Q: Q　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
, j. v: k8 q, L) s0 H0 w4 R　　被班任看到了
% @, [& U! K, m0 V　　立刻大叫一声跳到床上，
9 o8 G4 g2 O% D4 Z4 s$ |6 v　　盖住被子~
: s0 j1 f" C3 N- }- A　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
4 w  E& k8 y' X( P7 d7 Y. b　　你叫什么叫~
( z+ A/ M( o) W　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
. ]4 u: G! b; P% D　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
1 X" P9 D" _( o- s  M; z　　于是高声唱到：
, |: ^* O8 E) h5 F0 @　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
/ X7 R# l: v: F' G* I　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
9 K' @, P3 o; ~　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
6 `+ f5 s( k' V+ }4 q7 h　　
　　有一次和一朋友从那过，
8 U. a- t; S4 u. I* j　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
0 O: f! {$ N# w) T" v　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
- k9 r. H3 c- z# w8 R: N16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
  w. N0 a; ?8 z) v; G7 w4 ?' y6 O2 Y　　
9 b% k! b4 S' P　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
. l' i6 ]' M+ j6 c2 s# z+ j　　
9 C' d" D( s; w& Y9 O　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
' n% n" S6 ]5 g* C' n" Q　　我们班1号就站了起来,
. f. j- _, T9 Y' w　　喊了声:到!那个老师说:
) M( J( w: W; E! Q　　Please in English!(请用英语回答)
" @% W$ ~  y8 J! A! I9 y( P1 o　　我那同学挠了挠头,
3 c/ v1 ?$ L' F% |' X! T! G　　憋了半天答了句：
: m6 O; z3 [" v8 _& Q　　导～～～（发第二音）
: M7 _0 l: [9 {9 ]- C8 ?　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
( f- I( L, v$ x1 C3 r. K　　　　"哇..好远啊...."
, v- A9 s2 R" k　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
' ^' J. N( M" [9 U1 e7 L8 ]　　　　 "你原来会说汉语~!"
! X) Z1 S, a8 @8 M7 ~  I　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
" B- d4 K" P1 B# x  @) |　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
5 m1 O  B! ]% Z　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
- [6 K! m. w1 R' r: X0 ?9 o　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
# v% F- a+ q# G2 q: B# ~! H# j　　　　"那你们怎么来上学?"
5 y3 Z' f) b) P8 ^$ G　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
" a3 H7 k" |0 o  p, I8 @7 v2 Y　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
+ ], _( u! J) _4 e! y　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
# y! K7 _, X" |* i  |2 X3 g　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
+ g" J# B  v8 G2 T" S　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
7 z, H7 d3 r2 u' ?9 p
* t3 t  K: j$ @0 k+ n
6 |7 M  h# |, h; I, R& ~
18.我们宿舍
% M5 o; ]$ q) G　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
# B$ h) _8 [# t7 `$ t- G5 ?　　很晚回来，
　　喊我们开门，
  I  r. T# \0 [( B& ^  w: G　　然后我们就让他们对口号，
0 N- x7 m  J: d5 {/ |+ H7 c　　
" H$ ^% q* c' ]% E8 V2 @$ t　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
/ o+ ~  m3 v7 r. k$ u  f　　
: J* Z8 t) t8 W　　有一次冬天晚上下鱼，
) t. j4 T( L- @# H: w　　风又挺大，
　　
$ T+ T- Q& u% K; k5 [, ~　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
" e" g' j3 x( Z- P+ g0 Q5 f　　也不对暗号了，
" \+ c8 f" v6 L3 d" i　　直接就在那喊，
+ T6 F" r8 }7 T6 ^. ^( Y　　我脸是吃屎吃黄的，
0 o) [* \# p/ f- J# b2 R　　赶紧开门吧。
/ c0 Y0 i. `, ^- ^　　
! u; s9 N5 ?0 o; [! s, n( h　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
1 ~- I2 ~) z& r8 Y6 A2 X. F* @6 v19.还有一个，是听别人说的。
3 b. e6 G% ]( n　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
. F& r: [# ]% z1 f& s　　为了节约体能，大家都翘课了。
- K6 L$ |+ Y+ L: f" S) P　　
; ~4 [3 X( @' W1 Z' U' a! X. D, h! ]　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
# h/ Z# i& E5 o　　很是诧异。
! Y3 W+ a$ C5 ^+ |1 [2 f8 @1 c" b　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
' y0 O: A& H' b6 \3 U' g3 Z7 \　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
  X9 Z, ]1 U/ E) f* g! f　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
- H5 w  b8 z: i! r2 L* r% b: c3 M　　打电话到查分台查分。
' a# v2 \) P5 _# r　　查到数学分数的时候，
) M! G- }. s5 \- A1 `. i5 B$ P5 V　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
& k6 `, i# l, Y' Z) y3 V　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
& j6 t& G7 W. m: u' i5 }: S　　
. H4 Y8 w& g8 g. [( B- a+ ?$ ?1 k1 R- c　　我们几个南方的就讨论
4 G. `/ e5 ?+ T0 E　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
! [: Q/ B" w- J/ @& R: l, h! t6 a　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
+ L/ d1 A' p; J, d7 B) _　　
0 |5 y" r/ j/ w$ o3 l4 f: t& R, s　　言毕，
$ P! q* i! o# d　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
- U; j' L3 B  @& \0 y  ~6 ?　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
3 H, G* a8 H0 d3 r( I2 U　　　　
/ q# i& y( U3 r! z/ I$ A2 K1 m& d　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
% i( b* Y' `6 ~! o* P　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
; Y! Z5 z+ i$ F$ t) m" t22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
- @* ]& l( ]4 j9 A3 D, p　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
6 l9 q6 C3 k! @+ f3 B　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
' A3 |& g" `: d& r" J　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
6 ^3 m+ p/ u& A. \5 Y" B2 n　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
# G2 V% S3 x9 U( i; C3 D　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
8 X+ E. t& R/ Z! I7 [　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
5 \4 d; z! n  R) }　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
( G$ t8 R' w$ F+ r0 u/ ~　　　　　　 於是我走近吧台，
! ^" Z5 d9 _" F: J( n( i. w0 P+ r& j　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
) N' z( `# m1 H
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
, g3 w; ~; |2 g+ ?5 |; j) ?　　老师：
" u0 z, h8 |4 |( J5 r9 I　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
* m* W  d( D& ~5 }0 d5 v　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
5 X" O& C3 w2 n" p　　又叫起波：“你们组多少人？”。
) O. q$ a* m* S" k0 L) z9 v　　波惧，
4 |3 i: H6 v) U% z( ^9 q& O* o　　半晌，
2 I: F) }0 U" O, a　　答：“三个……”
% V6 t, `9 C  J, `7 U! x. ~7 t6 J24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
/ i/ W% s# \0 V9 j! D% OA:I'm sorry five.
2 h) O1 n. {. m1 G! i/ C25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
$ J, y7 R) w4 K* l# y3 E4 ~% N5 i　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
' O& O8 C. w; ?' B0 h　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
8 N7 y7 Y5 k1 ]/ f- T　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
1 u/ q% n% o2 N0 y1 u4 p　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
/ O7 A$ A6 q" I　　
3 C8 S3 g, x; P: M( ]8 c: _　　就用指甲抠了他一下,
% W" {! ?6 K2 e+ H　　发现没反应,
- Y0 \8 ]' c' ~. E9 F$ t, h% i- v　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
6 g5 g/ E# E0 e0 j1 W5 F　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
$ g) H; R  k6 n　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
; K6 ~; A; ?! w! {- e" O: P' K7 t# @' j　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
- l2 V; a* k" S) z5 g1 P( |; j8 H27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
& O# B! C1 ]  S5 o: j, `' ]+ f　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
( f1 m- z1 p4 J" U, m' t　　
' N4 ~" \7 L+ z2 b8 W& G9 M2 ^　　然后是l后面N多个零元。
　　
2 w* W- y/ t' M. j5 ~$ z5 \　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
8 ]! w+ ?' I6 `2 n9 A' {% u. x　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
1 W. g2 j( x" C0 S/ r　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
, k. F& G+ t: m' G' k& Y  n　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
3 M5 }- U- S5 m6 D; {　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
# I! @' s2 u' R" t4 {0 ~5 a　　　　…………
　　　　…………
% @/ z3 S. r1 q　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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+ w' x6 P: _/ L, Q4 B28.大家在聊火车上的见闻的话题。
6 F: v; Y8 W5 d2 Q2 M) u　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
1 t8 L% T7 a+ c* V) o　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
' T- J; ~# z6 q　　他问列车员怎么回事，
) X6 s! u! i# m: l+ {* y7 q　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
! Z! p# B2 h) N! n  p' H　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
) e" B4 X+ y2 P' U# Y! ]' b　　连火车都不放过，
& l( C+ X8 V  D$ s0 n* Y7 `　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
8 L( A# [6 H+ }8 g/ \* h  j　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
5 Y4 u8 s4 ^  h( D9 _; N　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
9 }$ x% Z- S4 r+ Z" m! r3 v　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
6 y" y* U2 K- J) Z$ \1 w　　　　“烤鸭到！”
4 Y" L. r$ f: X3 i7 S　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
" ^8 [0 G  N9 @1 M$ e　　气呼呼叫小妹来说：
3 A( t0 H6 m0 C( L　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
, c. p$ L5 J$ t& I　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
4 d! b% h8 f# ]% c! `% m) C　　　　“烤鸭到！”
. F  j& o, n! ?: H　　同样地
" q% e# t0 d1 @# Z* Q2 T　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
& U3 `( e6 B8 k$ l0 M0 V　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
9 U3 @2 {' }% H+ q) a' ~　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
: o* e% |) v; {9 a, d　　“可以吃了！
3 D4 ^7 Q9 i6 D4 {- x1 G　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
* F, }, D: j; s( Z  U- |　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
" t9 w9 c8 s: g4 S31.语文测验，
3 j* s; P" `: s　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
$ G, T" y* v* e' Q　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
' P2 s# E% |& N1 N/ F# g　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
  b! o; L+ D* u! k2 R* u　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
! T; {  u2 U9 O9 O( @, L　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
4 R6 L4 ]. `# f: c　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
% }+ T% c) d4 F' D3 K　　只见纸内包着一块橡皮，
8 v+ m) @: f+ e; n7 D9 X6 F& m　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
9 `, ~* g2 z) G  b　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
+ t  O$ S- z# B5 {4 ^& F" W8 N　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
3 a' v: Y/ r: g3 i' c% ^0 D; C  m　　有一只牛没有长角啊。
& V) x1 p' A5 d　　农夫回答：
/ I9 g2 i" b# ^: h. Q　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
" \7 Q; |9 {: V# w2 I/ m" R  z　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
6 S" t: Y1 }  H0 t　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
! g6 P  z, f$ Y$ S　　这时，
6 A& W5 P3 k7 P1 b' ]) A3 a　　爸爸在旁边严肃地说：
4 z+ v3 x& L( E1 i　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
  u, y' u) a- a2 ?　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
# O( P8 {5 V& C/ q　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
! o$ ]' K4 \; w1 B/ f: r( ~0 ?　　他心想:不行!我一定要忍住!
. E* E+ w8 q4 @. z　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
! q$ q! h( i% _　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
& r7 O. `5 e8 }- o& V/ D! g　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
. r- m( t3 I) Q9 e! H. i: S　　然后他又忍不住放了第2个屁,
" _4 b! N4 _/ M4 Z7 y7 {" ?　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
7 V# b4 n1 P4 _　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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8 Y4 h% w* r! S, c7 A中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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