害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
- R6 u2 U8 u4 S. w5 C" n
9 s' }% x7 x  Q. S/ G: t. j- I1、孩子是你的，你要负责

0 x' r# X% S$ j0 |2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
! [3 Y% {( Q3 M- d( N
+ R% Y+ n$ Y& a/ d  ~! \- N4、昨晚草地上的5次钱付了吧
' ~% F! }$ @3 o$ O
+ A0 l2 y( @7 ?7 h5、500太贵了，200能行不?

" e# c$ }; i; X0 C- Y6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

7 \+ U# o) W0 C  A' r8、该用户逛窑子未归
2 z3 W7 r8 ^5 X4 _
2 [* P6 I, R7 o4 v2 q6 n! o9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
: j/ [7 O" q  ^- q0 `; {. c! ]& P
6 K0 e, P: o  i  {5 ?8 P10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
: {! I8 |$ c# }5 x  r4 D/ N
6 d! Q% H) D8 S2 s悲剧并未中止。。。。。
  [' J9 g& d( R$ j! d
5 V: a# ~: R. w3 G& ?# W此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”

- \' l7 T8 C  \2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
  e& V: D' W& a/ Z: o3 Z4 w
9 o& O7 ]; D$ S' k% Y4 a9 I; `4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”
9 `  E& z* L& [5 C
6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
4 F1 j9 z/ B) U5 [* @, L( E
* x- O5 _; b( h) x/ U7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
" S+ S$ m- K: N/ H+ |, Z. f) [
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
; D7 M; K$ ~; \) l' z; t% ~2 p
7 W  U6 ~# g7 m* `! F. m9.“回来吧，就当是为了孩子。”

. o0 M, w2 ?3 Z
够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

- s8 [+ I+ f0 H( f3 _; Q
$ l* G, d" p8 f& b9 L, }# ?
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
( ]/ P' j# T( T2 Q/ T2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
/ _  [1 S) a; K5 P# |# x4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
& j# J) `5 `- B. d/ q3 F) d2 T5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
( i) P! ~$ ]1 J, |) u
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
- s# k  Y% c" {8 m( H7 F9 ]
9 h# @5 z$ K( a" r$ H& g6 x6 F4 `2 r10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
3 g8 C; P6 {* ^+ n: r0 a1 ~" |13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
7 J( o( a, b/ [" S7 a) U. x14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
5 r7 N) V# i' m; s$ C8 u16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
; F; b( j1 E- R2 ?" F17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
' c8 x3 P; a3 n7 U( b, y18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
, k3 [& G9 ^3 Z+ k' m" x) F20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
: H  i) y+ r$ E: b7 M9 H. @. h21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
. j; F4 Y  u8 E5 v22. 生活就是：生出来,活下去~
5 R' n& O4 ^" _" x+ n; J. U23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
$ r& U2 Q3 @: o' J24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
: J# g! e2 z( j* s; C: \
; B5 ^" L6 |' ~" i3 t# I% V8 F/ R


' P% N6 \  Q( {% V7 L很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
5 }2 n5 q$ p0 X

; r1 V% b1 |( X3 I' p$ ] 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

* K& N, [1 z- X( y　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

0 }/ u0 z- n0 B/ c! V　　交警晕，牛人加油溜走。
: Q2 N, j5 G8 u2 t7 j' _& ^
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
( k' a( T; |7 j# D+ d7 A* Y
! v. v) D* }6 d) p1 h+ w　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
5 L, l5 n7 j8 m; w" y
; ^  {/ O* W# G0 d4 i( m　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
6 H2 G" `' b" ]8 K7 n8 j1 B( T　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
' q) ^8 Q6 l2 l0 G# P4 D' I　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
5 y9 |2 C0 P' h　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
1 d" A2 c8 s( `  q　　老师问：你的手怎么了
) n. M% y- x5 J* M　　小明说：断掉了
+ W3 F4 {# |* [7 c1 `# ?　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
2 u1 W1 M: k9 z, @( l2 h　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
# a( a1 i3 `7 O　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
; @2 V, p% k2 Y% O4 I9 d' M1 Q- s　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
) w$ l- H; E0 z3 ]" x/ z0 d4 ~　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
! i5 O- j) x& E2 X% A　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
5 h' o0 z; z1 [1 v4 Z　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
4 \. A7 w2 F# x- C' S* g　　“看看，来看我还带什么东西呀……
7 r0 h1 q5 J4 F　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
$ G! `- x; d' L* X) d. W. g  y　　“不，撞死她！！！”
" O* P" P6 B5 L8 A: j0 k
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
& m1 p: F: H& u, h$ o( f6 F( Q　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
& I, u7 I2 W4 i9 T　　拟行程，自己则是整理行李。
6 V/ w& o- e+ G6 m, O　　临出发那天，被秘书挡下来。
/ J- x# \& l' o& x8 x2 }3 u　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
9 L: p: o* _( I4 d$ g) k　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
! R2 v0 G5 i5 h  O& F$ B3 O+ e& e+ W　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
! }( L9 F9 _0 J1 _/ I2 X12.某兄喜欢吃鱼。
; R- B+ ^/ A7 |7 H0 `; N: {5 N8 C9 m　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
" H, p# @: P# ?1 F* q　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
/ K  B, I$ u2 Y& L3 D7 _; v$ K$ c　　某兄就站鱼缸前等啊，
+ X" ^; K4 F. T　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
6 Q" b- \. I* u8 U　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
& _4 L" ]; E1 I3 w5 k! t, l　　“先生，昏过去的不算……”
( R% w7 g! O& v! s+ O* N: i8 U13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
9 K! q' O5 |7 |$ }7 I　　一日到男生宿舍探访，
! x2 t0 J: S$ x: s3 p, @# ^) U/ j( U/ y　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
; r" g. B( _! ~4 c+ s, {　　立刻大叫一声跳到床上，
1 R& a4 g8 C$ K, k6 P' s　　盖住被子~
' p5 `9 T' k. m5 w* d; `　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
, |7 t2 h8 Q, W+ Q& _6 D! t
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
, H( e  [& ?, G4 b' |　　
$ ?* f# g& w- C( f3 `: n! Z2 |　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
* T" F  e# }3 v# t4 t! f. x7 z+ Y　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
5 |( u3 j- k  o+ P+ F0 h$ _　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
5 b' h" X9 N. _! E- R2 P9 g　　研究生在一个名叫万柳的校区。
* J+ N9 n/ A+ i　　
　　在本科生校区，
1 Q5 u4 G! [: q% a　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
' P  @( p2 o$ u$ ~  u6 ]( T　　专门为研究生准备的，
+ b& @& p. q- Y5 u4 H　　墙上写着“万柳同学停车处”。
; _) `" ~' f2 O( a& l/ z4 @　　
5 S/ L& j7 i6 a. _6 a8 k　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
2 o- q% [+ x4 \, c　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
+ i  J9 h; x; ^: J0 r　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
$ Y$ [* b. V; K  w　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
% Z& }- |3 K! A$ a' D　　Please in English!(请用英语回答)
5 [7 L4 U0 [  z1 t: ]- d6 E0 `　　我那同学挠了挠头,
! y6 e4 e# o: V3 o  t$ Z　　憋了半天答了句：
7 u, b" P0 @7 Q' Z　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
" |" ?5 b; c& @  G0 c- Y　　　　"YES"
8 m1 H; k+ d  j7 f8 t  P  {　　　　"哇..好远啊...."
, g3 Q$ A  O/ _0 E9 M　　　　..........
4 a+ D# \" e3 C% |5 h0 m8 G　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
! T2 V2 a: A  k　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
+ _* k& K9 F0 L9 n# A, q8 T4 Z　　　　“你们还吃生肉吗？”
) f* Y3 P' p: g) l& X) p　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
+ J7 L' N$ m9 ]$ x% \. d% S9 U　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
/ {0 c" |' s* }0 F$ O　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
7 m4 j* i6 L" p" a7 m/ `- |　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
; W: ?$ X/ }! u4 ~9 ]　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
, P5 @4 r2 `3 \) s/ B　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 a% e- O/ W( d' }) D　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
6 d0 h. n( X$ w/ j3 q$ E# {　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
$ G! w% m- K; z5 h3 w8 k" C
$ v) A7 x' |3 p( ?
$ l4 q; G6 a+ S7 e6 d* v3 @2 _
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
8 H( a" |; @1 l' N% R$ I+ Y5 b　　
　　天王盖地虎，
2 ?& \5 z/ B# B5 _1 M　　宝塔镇河妖，
) j% q( p& c' V0 Q6 w2 [( H* `　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
8 J4 t- F6 h" m  R: |( C6 c8 |　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
+ h( d% H, E' v, y# N, v: P　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
8 o4 t* ^+ x5 J* q+ k" n　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
. h# W% l& s6 p/ Y. u! u　　直接就在那喊，
0 }& S" u8 s3 x: D: F　　我脸是吃屎吃黄的，
. p4 i8 S/ k7 g: T9 r　　赶紧开门吧。
+ D6 c$ B. v0 W2 _. W　　
. f; H- [4 Q! J( a2 J3 M- w( T: |　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
; U" ~! r; v3 p$ I  j) }8 e  V19.还有一个，是听别人说的。
0 t5 u5 K+ u0 {　　话说月底最穷的时候，
2 ?! [% G+ A  z" ]2 o' `& A　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
, `8 b1 J; H. G4 z# y　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
- c; Q8 M' H3 f2 {; K　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
6 Z% N6 P) q1 K& u　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
' h5 L: d/ Q0 x3 L! A! P20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
! I5 y! A3 e, \" N7 T　　查到数学分数的时候，
! Q' {# O: P0 V5 W. ^　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
" D; A, Y* A6 j　　她心里一阵窃喜：
( S+ m" o* q: z9 ^+ f　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
: F" _7 Q0 b# X, k9 {9 a  [21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
0 E. j. z& g4 O; F　　正好是上午下课吃饭时间，
1 }% O( _2 ]# [  c8 r　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
# q* r% w  |' g4 B　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
" k5 G' Q' ], \; P8 a# I　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
8 }, j& G3 M. L- P( b　　
　　言毕，
/ k( \' [2 h* l. D- s　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
) p4 m. ^( }- f　　手还保持着向我们挥动的姿势，
8 F" g6 n- e& S) q1 u" U8 C- t% i- Y　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
8 E- M, S# D! u5 U　　　　
! ?+ c8 E& @+ l' Z+ d6 f　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
! w" r8 n: p, A　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
- {& t  x- ~+ {3 x4 i& \22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
* Z$ c& M9 t5 m  H- J9 R　　　　　　想说借个厕所用用
" |$ f3 d. w' ^: I! v4 L! \　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
, ]+ I0 k2 m- @& f# D　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
: x( a3 r/ s7 x- }6 }　　　　　　我实在是忍不住了
' m8 K/ Y% t: C( l6 ^　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
! v5 j- S9 ]+ B　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
4 [; K& Y! P! ?7 Z　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

  S- q3 Q* l% U& |# m23.高中时讲排列组合，分组做题。
" u9 o( d. f- i　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
. G8 c: m4 @. K　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
5 y' \8 x% n0 X2 }. v5 _　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
% m/ o7 H$ q0 |1 S　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
4 x( x7 \7 s4 F0 c* f7 m) J+ x6 F$ {　　一会儿，
2 w" N9 e4 c0 }! r- x! r1 l5 I2 Z　　终于糊涂，做错。
1 U) e* E- d0 G  F1 ?# H. F　　老师怒，罚磊站。
9 R. {0 ~. y$ c% y  o' x　　又叫起波：“你们组多少人？”。
" l9 [+ y) I/ s3 }. A　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
0 N$ Q# S5 L6 G/ N' j5 gB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
1 C! I; Q# D/ y  xA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
" Q6 b7 w! p1 c/ Q　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
" i( d$ ~- X: N* T6 J9 _9 s# s　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
" @3 x1 P5 p; l& V+ g) m- P4 g7 F) n2 T1 g　　——很简单，
: U) D0 o5 S' }: ~- K  q　　我也一直盯着他看，
. ]3 w# a9 E: C( W$ f* h　　就象我买了票似的
" ^, n6 Y( G: A, V% A% K26.夏天的某次下课,
7 V2 ^1 n& M% T& p  n6 C　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
( }  A5 o% J" K( O; L* h4 J( P, h8 V2 y　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
2 |8 C1 R) O/ H, e5 q4 j5 L　　我以为是同桌,
　　
% L  w; d. ?7 E' ?; z% K  A# e4 E　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
; s: ]/ P; e. L3 E/ _3 f　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
( Q$ G' l/ h/ d" G/ x　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
- I- l1 j+ @/ W- G; Z- n　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
$ x2 O" i5 D4 Z( k4 {1 U( K　　纸条上赫然写着
　　
5 z$ S' a* B4 l" Q; X　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
1 @  D: Z9 R! Z- P. A9 ^1 C! P　　
" y: c+ \' V5 a- I9 X( S( @$ S　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
2 Q" }9 F0 V8 L6 k7 D　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
- }/ e7 P$ Y3 B: i8 q# G　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
, K# C, R- m4 U2 ~3 d　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
$ K3 m. `; u2 p( N; L+ D+ A2 W  U　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
4 `- _. D1 P# c9 ?　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
+ u. m1 y( Y( u7 l: d　　　　…………
$ f: y  i4 G: q7 u8 {6 I　　　　…………
$ ?3 Z+ E; q* @% ^- y! b. o　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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# L8 D- ^* p; @7 G28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
/ S# G+ F4 b( |　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
4 H# S  b* \$ ^5 q$ H1 {& l" @　　连火车都不放过，
- {( F$ q( K3 r: w　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
$ c& _6 A5 S" V29.有个老头在北京专吃烤鸭，
* \( \# c' ?# y　　据说地道的烤鸭很难吃到，
6 K7 y% V9 Q, _8 j0 Y6 ~( m　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
' q. H  U7 r7 U: k4 D3 i　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
& h/ @4 u+ `% w  K# a　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
' A7 B& j2 t# W4 x4 h' ]　　　　“烤鸭到！”
. M* \8 j9 r9 l# I1 }　　同样地
! N) X8 k! i  Z2 O9 o　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
6 o3 R. P, \" r3 k　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
2 R7 w1 h' s" b' E: k& J( k/ B& S　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
' A% Y8 }; E5 V# Z- s' C6 j　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
/ e, A: _* T5 d* s  J　　不知生在何处，
+ n- ?9 O6 y; ~$ f　　能否摸摸我
  p" `4 y; D9 Q. l+ Z5 c9 Y　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
* p! X1 ~# O( o5 R7 l- Z5 a, o　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
; p* x% Z/ \! S3 t( I  I, S　　填第一个空时，
8 P! c# }6 O4 h: z" @　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
: z% K! P* y$ [$ s0 @, ?: [6 L　　填第二个空时他又问，
- }0 X. @+ S2 |+ I# I# _0 F  c　　答曰:"还是他。"
　　于是，
- J- D7 j, t2 I: J* a1 o　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
, Z. s/ ^& V$ ^0 N" m" _32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
  Y2 N1 X0 k4 O6 d+ e　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
( ~3 O8 x! J1 o　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
, R1 i# L7 `( ^　　在纸上还有几个字:自己掷。
7 J$ r; M# j, u% t5 n* q33.一高官到一个农场参观，
( }% J7 }; ^- t( @　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
& Y7 M/ a+ I" I5 R( U　　有一只牛没有长角啊。
# p/ T: s+ P& k　　农夫回答：
4 E% d! A- r4 X  Y, x% F　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
: Q* W* @8 ^9 l+ g　　生下来就没有，
  d6 C& i" U1 N2 R! D　　还有可能是后来有病脱落了，
- z/ k3 [( v' G; E/ G' S　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
/ f0 c7 x; t+ `1 O; H# r34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
1 Z4 D% Z4 A* q; i! Y: j　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
8 }1 E8 V; X* k% y9 \2 r　　爸爸在旁边严肃地说：
7 ]" b3 K: c3 s8 u7 t: n$ v　　“蛔虫有什么好玩的，
* o1 `# R9 b  s; U/ x( Q　　赶快吃饭！”


; w& ^& K* [3 R/ Z* ]( K) A9 U35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
" a' t5 K  m3 H' n　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
" B5 |: t7 `9 a! j; K　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
& A8 x% P; W5 b/ D+ h　　他心想:不行!我一定要忍住!
: X' _' {" x& l/ N! y( S　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
- O1 t9 G. l# {6 J% {9 o3 H　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
' F1 u$ B9 s8 @  A　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
0 J5 H, l: _4 t' ?　　丈母娘依旧大喊小白~~
) b# V8 b7 R/ o( z　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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