害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责

' \+ r6 R3 s) J0 a6 _  N2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
$ P% `5 f1 Q2 q# }: b4 M7 |
/ ~* H$ v. j& S. I( O2 c. B8 ^4、昨晚草地上的5次钱付了吧

( O! M4 l/ q, ]5、500太贵了，200能行不?
8 U& A$ z$ o2 S9 p8 I
6、该用户正在浏览黄色网站···

  L! [# E* M/ J7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
4 @+ M# E  E5 e; f% E
8、该用户逛窑子未归

/ q- O! d! a* ~0 x9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

; R9 g! p+ q, N" h, p10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
# \3 Z) p, ?. l( k2 I7 g
悲剧并未中止。。。。。
5 |: K7 G& q# f5 ?6 ]3 d
+ x& ?% Q5 ]8 M- F此人又收到如下好友印象：
7 L* B5 H, v' d( T: T: i8 L0 t, F
1."孩子我打掉了，我不恨你。”

2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
% T$ b! g. H1 Q5 h( Z- u$ c
2 _6 P2 l" d2 \. U8 C3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”
5 @6 Z; X& w8 d$ w( G! h0 Q
- s  \' U9 A, @1 z0 a: k6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7 F# q4 Y1 C/ ?" h7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

- _! a: B2 z" j+ {; h1 f8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
% L9 {4 f% ^5 H9 v! s% u* [1 a5 Y4 B
9.“回来吧，就当是为了孩子。”
8 K. Z: ~: }% P$ F) D
8 W- B2 f( w' {& Z2 @. ?
够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
) p' r/ t4 \. t0 _# p


6 i9 l- E. X, c4 K5 V8 F1 V9 Z$ ~8 i6 X1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
1 l( r6 e/ s) {# E, u1 r( c2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
7 c& L$ x4 F4 Z8 x$ e3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
( ]6 \- O- X! L, p4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
! T/ A( g5 Y5 r. c5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
( A$ \1 n4 e. A  n3 Y5 B
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9 _2 W: ^1 I& M8 E9 [) V  r5 w8 g9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
( u: m  o& G8 ~8 D7 ]
9 q) J7 L6 R, {! H9 Q10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
% @$ [& r  q3 o6 Y13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
0 M1 k; Q8 T: d# T3 o+ l  V( ~16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
) T' K6 t, @8 L18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
( Z; O* b& ^+ J20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
1 B, L8 P+ K; H: ]21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
) |5 C( }- q, f: @/ O# Z( f! C  K23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
; i- ]( X8 v" i, p2 \24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
1 ]: S3 u: F, s/ c25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

1 U( w3 t9 U! u+ H6 y/ h, `! P

. l6 U- X9 n' q% B5 K
$ G7 o+ X7 Z$ j很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
. r2 B& [! Z4 b( N, W9 A% I1 d

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。
* Z( O) i& J! q- y4 O
. ^. |9 V3 X1 p0 h　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
5 R( x4 F! a3 Y) t
3 k4 @! e: m; m& e5 J( k　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

. b- r  s$ }2 U. U　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
- s$ p" o& j6 b* T  i* b8 b; p　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
" f) L" b  K2 O( B: H( k# \　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
: Q- j& G# n3 s& B　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
. C0 I0 U! J: ^4 J3 r% X& E! p7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
# ~  ^, }+ i1 i* x5 V" ]7 E: w　　老师说：为什么？
; ^$ O! X7 s; l8 |) v3 l0 L; F) x" B　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
5 k4 C8 ?# t4 `" J! V1 m# M" v  W, m3 n　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
, K* [" Z8 l" I' a" B- m　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
2 P5 q1 X# M  T% T- E$ ?/ t6 P" j　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
  F# i- |" S. U, W& V  L0 X　　老师：............
3 s/ m& }& h/ K/ R( i+ G3 J8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
$ N- ]/ ^7 `  k/ a( e7 \　　
9 b' k$ K: ^+ a+ g* ?/ v* D  g　　半夜…甲打了一个大喷涕，
- T% a% {- Q* H( H1 s9 n　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
; i0 `0 a* \( c* T, C* @2 u　　甲：注意了…
) D) c  I1 W  Q. ]　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
& O' x: J; K) y5 T5 G9. 有一次和几个同学
& A9 S9 E2 L. i% ?1 v) _　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
, Y* D) ~) r. l; p$ h0 ]" E( C　　我们留下一些水果送给老师，
2 t  Y+ W: u- k. V  T6 ?　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
/ ~7 {$ J7 q% b; ~7 a9 |　　“看看，来看我还带什么东西呀……
- R4 L. k2 V% v  a1 m　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
! A0 a7 J, k' l0 b$ |1 n( _　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
" H" z4 M3 J# Z- M( G5 H　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
: m, z7 E: I6 y  \* z, h% V; j& g　　“不，撞死她！！！”
4 u: c- L, U, i" k9 r/ u! K2 l, J
, @( @: B5 B7 B  l+ h11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
* Q( F' q, b4 X　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
+ I/ c9 ?! L! h8 F; L/ ]　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
, R) q5 z( ~; Y$ s6 T) s　　临出发那天，被秘书挡下来。
0 T: O$ p3 s' o  u+ X2 N' K  L　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
$ C8 @. S% K  e' z　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
( P* o/ K$ [* @4 u6 r　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
8 o" d' V9 ^8 J: ~) H$ t　　老板的意思是：去个头！”
* N, K& Z3 @5 @& |0 o# y12.某兄喜欢吃鱼。
8 K! @1 Y5 W) v5 {8 `5 n7 a　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
2 V2 c" G0 [! R$ A: ?7 q# q2 T" k4 y, Z, D　　一样新鲜。某兄下班，
. m7 N1 k+ O( Z9 L. J7 A# _　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
5 E. s9 l1 T+ a& F: H; X7 `  Q　　有时候好半天都不死一条。
4 Q$ U6 b3 o5 S5 G　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
) g# k+ _: P8 W! H- ^+ Z　　过来跟该兄说：
2 ^/ f% @# X: X　　“先生，昏过去的不算……”
5 X1 A& n2 p" {3 Q13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
/ |+ i9 p6 }  [5 m1 X　　一日到男生宿舍探访，
( D2 }7 w( P9 s5 X; Q3 o% L　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
, `+ h3 ~5 f7 E, a& k" d　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
- E5 J, o- y- i1 w9 _/ s　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
4 b3 c" f$ x) n/ e" B& E6 f　　你叫什么叫~
/ W& B, i* y2 ?8 v1 M  Y　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
, A" |! b- f# X# w% O) ^+ g& @　　
! @+ @  R5 l3 o8 |- ^7 T  ~' _( K　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
2 O* t% D; m9 h3 x　　更绝的是，
6 N1 T* Z- M$ F" x7 y7 a4 s　　C君马上接着唱到：
2 U9 |$ N1 A- g　　“再拉不出来就用手抠啊！”
+ }$ H" F, d2 c3 w8 M7 C3 G3 B　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
! U) q  p" R# B1 `0 j2 S& \　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
6 y# N4 j% J# T1 ]7 u　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
: f( l: g7 E7 q. K　　专门为研究生准备的，
, b" _6 t- E/ h& \　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
. d: L4 Y9 {6 ]6 }% K　　有一次和一朋友从那过，
) E9 F9 {( Q$ F: T  ]6 r9 B) I! L　　见他欲言又止，
6 [  u* a" [' ?0 s# y　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
5 B4 ~& L3 W! a/ j1 z　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
" E% }; g7 a% y& M) ]! z　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
6 \+ C6 W# e5 o/ I; G9 Q( q　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
/ }0 j: K3 X8 O: @) I　　导～～～（发第二音）
7 j" W- f! f# @5 E4 L: @　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
. Z" }5 j) B* y/ h1 M3 F　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
+ p: D- b* Q2 F' K( `　　　　..........
+ Y* m0 b  g% u1 g. s2 i8 K9 O　　　　 "云南解放没有？"
7 P' @0 O0 q3 F) n! l　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
' Y5 g  l3 q- y4 J  v& S  z4 O　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
1 V# [6 u  l! R( R! O: q　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
: U3 a( `  K' H　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
5 t* ^" `0 k' \( ]　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
+ i+ y; Z* h+ {" N6 a! i　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
2 P/ K. P$ }# Q　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.


" i7 K7 H! S+ \  V$ j8 M* u% ^
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
5 s5 X1 u9 F# c( t; b　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
$ o0 q1 d5 |/ B. d/ t6 t& q# f/ T　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
9 S. q7 J9 ~6 s7 }8 P　　直接就在那喊，
5 o: B4 }+ q& ]: b3 O7 L1 k; k　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
: V& U* j; a$ e8 p+ I19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
- ~- \! H; A3 g' q2 d4 m4 x4 W　　
3 W- T1 U: c, R" d& ~9 G+ N　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
' H5 |; K1 W. P5 }) q) o8 b　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
& n! Z8 {* Y: V- s! t( y　　北京人，
" \3 w6 ^. C7 N2 @! @　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
( B( H6 b; Q  f# y- h( o5 A　　电话里报：
9 O& j/ r8 O8 W: \) z: [　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
' O( y. g9 z7 c　　正好是上午下课吃饭时间，
8 H1 q' f, H0 H2 ?　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
4 Q* S* T8 T: p: K, `. G  X. a6 ]　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
% n* I- y7 H4 l8 z& K6 ^' N　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
: O' s8 E5 r. z1 _8 j: S　　说：没问题，看还能走人呢，
5 e) K! r1 P& }5 ~. ~2 F% t　　不仅能走还能大跳呢。
　　
& l9 E' q' c4 ]& h/ i& O5 a; ^　　言毕，
) i$ \* m. V( \: _! |　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
, B4 N9 W4 r' _9 w. |& _0 P* v　　手还保持着向我们挥动的姿势，
( e' J/ h$ V8 ?8 Y4 A- x  r0 E　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
# N6 E3 E8 c# X  a9 r　　　　
( M; G; r9 k, a, B0 }! T　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
6 K3 B0 S) ^7 ]3 N7 ?　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
6 [. S  s% e# r) h4 a8 H& y' M　　　　　　想说借个厕所用用
- ^; C5 I0 c9 [5 a7 l0 Q. r1 N　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
1 w2 ]; W3 X9 J# v! h! O( l# B6 b1 q7 Z& T　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
& P( V1 m/ g6 h; S2 \　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
9 W/ d: D$ P9 E& M; S3 p) d! c　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
- y1 r& ~6 O8 }& N9 @3 u　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
) Q4 i3 N7 Q- A4 Z　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
: }3 E& t/ H1 a8 _* T' E$ U# X　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
0 v. r+ Z8 G$ D$ w　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
  |# T% f) K4 S　　　　　　 於是我走近吧台，
; M5 l) {  T& `/ {+ h　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
4 \) m$ t3 ?0 O+ P: a! _　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
; l! t# J! g0 p1 ?3 y　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
0 C) O) L/ k# z& D4 [5 H0 j
1 N" ^) ?5 I, x# x- m23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
" L  G9 l& J! K　　磊：“十二个。＂
8 C9 u5 O# I+ {" x　　老师：
　　“好，那你算一下，
. T4 N" E8 I; z! T, f5 S　　十二个人排队，
( V+ {* A/ X- F7 Y- C　　你不能站在排头和排尾，
* c- H8 M2 e. z9 D* o　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
& c6 ]8 n) Q2 k　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
) [8 Q% @. N2 ~1 w; D5 x9 g( p0 M　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
& M* d  q4 K. I; [% |8 [. i　　又叫起波：“你们组多少人？”。
+ C6 v( V9 S/ @2 t. N. a/ G　　波惧，
　　半晌，
/ s. ]6 l, _5 m. k　　答：“三个……”
& H. C9 p9 M  ^, b4 L" o$ D0 R24.A:I'm sorry!
# U% S) l7 B  F, VB:I'm sorry,too.
: k& ]7 {8 V% f5 W- T5 SA:I'm sorry three.
& |6 ?2 t! ~1 eB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
( ?/ O' a% O# l+ ]25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
" c0 C# }7 f# d% f7 S% R# g　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
: ?. ]; Z2 R6 H3 l: q　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
1 X  m- e; P6 n; b6 H4 g5 [　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
8 ]1 A& ^+ l$ C7 P) s1 f) e. g( f: T　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
% N( y+ B- [& O% b8 P! V　　难道抠轻了?
( H  W# u4 |9 J2 S　　
) }6 A4 G  {/ ?6 O; c7 |+ O, |　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
  ~6 X9 i6 s/ F　　那手上那块皮肤都红了
6 p! q+ [; a& L5 H27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
- G& j; f5 @" m2 q9 J6 B　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
* F6 g4 t& ]0 u% }9 X: b　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
/ G  A6 b+ z6 @/ t　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
  {+ \# i* t$ H  I/ V% P' b　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
: y5 t: K2 l. G) Q* e+ _　　　　…………
5 U8 v* F& W" z) A& Q- }# W　　　　…………
, u& l: [0 a' P( l　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"



  t$ j7 t1 ]# C" K+ M3 h28.大家在聊火车上的见闻的话题。
8 K0 r0 A/ d! U* a) f, a! F. X" k　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
* o1 z0 _& @8 S& G3 K3 {　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
7 ?  n; e% w3 |% p2 d　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
7 w7 C  D7 _# m8 _8 z& o7 U( I　　还他妈的包火车！”
+ }5 Z- f4 _* ~; R& {# I7 e29.有个老头在北京专吃烤鸭，
1 n, d' i3 \1 M1 ^) n　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
1 i8 h3 H0 o6 m7 x: p" a　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
' Z0 k7 {8 t0 \/ t0 F5 @　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
) _9 O1 ^2 ?7 W　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
0 ^9 k/ Y5 @  X! Z6 j5 K/ J　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
7 z% t8 D- F3 @. O　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
/ R9 X. A; d8 S1 n- E# b　　“可以吃了！
3 G. p1 I/ H2 w. N7 E! N. G　　这是地道北平烤鸭！”
7 d2 ~( g* ?: a9 K" e1 a　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
1 G/ z3 l' z" p  e" c7 c　　跪在老头的前面道：
$ |: z# y0 z) _- @# k! m　　“我从小就是孤儿，
: ^" m7 \( S0 ^4 q/ q- B: L　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
; z. v. h4 d: W! m# T　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
$ ^+ U5 ?; q# K+ i: @9 k3 y1 |3 w  R　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
! a  u' t# T0 p　　他悄悄问同桌，
) m/ M7 h0 o4 O- j$ E: @% b　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
) ~  ]9 z! S. x7 ^7 U9 o) q9 P0 U' j6 a　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
% ~+ ^3 g8 N1 L/ ?' X+ I　　A君正不知所措，
3 }2 O0 {( X) q6 K5 j& z4 b7 u　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
3 h+ @8 p. W' F/ v' n" Z% i# U　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
; o, l1 `, G4 ^4 x　　A君大喜，忙拆开。
2 [4 x' x; e" _" k8 b6 \* V7 _　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
( _5 v# x% T+ s5 l　　在纸上还有几个字:自己掷。
  P, x% i. J1 @/ O4 S33.一高官到一个农场参观，
1 w& K& R7 @; {! A　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
1 }! E5 Z7 O  v0 v. i" M　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
1 y- W- p, n: Y, ~, U$ L' n　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
1 v4 x8 D: S! p　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
* s9 d2 \5 G+ P5 J　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
7 K( \3 `8 h  E: ]1 ?% Q　　吃着吃着，
( g7 a6 o1 W  |9 i2 d' G1 B　　我从喉咙里拖出一根：
: X$ }6 m4 C% W' \3 H. Y1 i　　“哈哈，会动的面条！”
- a; h& ?# z* l$ [  z# O9 ^　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
5 B4 @3 Y" b! N. a* C& N, A　　“蛔虫有什么好玩的，
) F% ]) s8 d$ A5 b- A* a　　赶快吃饭！”
8 \' R/ f* ]; _( R  x

) A  _- s0 _* s' _, V9 _) \35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
6 p: m  n. l+ M2 B' q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
3 [9 H  f4 F& a- D! V' o0 x　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
2 f- g4 o! j8 \" q) \　　丈母娘养的狗小白
: V0 b5 x6 Y0 r3 |8 M　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
9 p+ S# [/ @, x: q' m　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
% @, P- r$ T" d3 ~* Y/ ?# |　　噗~~
( x# h. Z, M! ^2 N　　他放了一个无敌臭的响屁，
  C5 `0 n/ b7 ?% i　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
9 [6 n+ B2 V/ g& e　　然后他又忍不住放了第2个屁,
0 t" L/ Y; v$ z　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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{:curse:}超雷人

{:smile:}

我用QQ2008/
/ ?! x; R' m% ~% \中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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