害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责

2、哥!你好坏啊
0 H- j* M0 [+ z. Y" {
- _7 _" J# ], m( y4 h: w3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

8 |1 ^7 i) y6 m5 k  [2 A4、昨晚草地上的5次钱付了吧

6 F% g: V. d. V4 h7 e+ i' i! e5、500太贵了，200能行不?
4 }8 p9 H6 v2 ]) D# M! U1 X
6、该用户正在浏览黄色网站···
6 Z3 y. P. H+ T0 F" r# x' d$ S
- W+ f6 M/ }, o% m2 |* `7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
! S  n0 _2 L; j0 L* X
8 h$ j+ t, L; _5 z! S9 K8、该用户逛窑子未归

9 ?- w, e/ m& X1 e$ B9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
+ a8 i, t  a+ p, ?
. q: m6 J: N  e& U9 [" X10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

悲剧并未中止。。。。。
$ v9 Y% U" I, y3 t0 B
此人又收到如下好友印象：

# m3 ]  k# @1 k5 P( I4 u: J# t1."孩子我打掉了，我不恨你。”

) S, Z9 r" H! q: {8 E" L: o2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
, f. n; P% V( l, e
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”
7 C6 A9 h! [4 j6 g4 m; s/ j
' S; L' R8 ?# |$ H' j' |& n5."对不起，这孩子不是你的。”

" y6 b+ D7 y! b; [+ k- Q+ k6 U* @6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
3 U7 \" D: Y1 O- W1 @) h' ]
' O2 Z# U. n: \. H. G7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
' t4 X4 c* a( Z, {& e( L
9.“回来吧，就当是为了孩子。”

$ b9 S% @6 U& `7 g/ Y
2 G, k! I& N' e+ X& r2 m, o2 z4 T够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
0 q/ u! H! E, C+ ^' u3 ~
3 d$ x( _& D% \# u3 O6 s
) B0 E- K' j& {& v9 K1 o
8 N9 [" O5 i: s% z4 J1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
/ v4 u2 d/ L1 I5 `5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
  g: y2 ^9 N5 p! R- @. p3 y
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
/ S2 U- z) I2 m3 X% B  W( X7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
/ }/ U' N. |& p9 p# ?
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
7 R9 G% B, _4 i. C* {- U3 J13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
& q! s$ p' n' ], F/ Z14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
2 N4 F  _5 |/ {( ~" e8 b17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
# r5 }% J, F: N  D19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
3 |7 O) D2 s# D! f20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
: t- ]6 a# E7 x21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
% o" A0 L9 s( n4 O, }" V25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
2 [: a0 d2 N8 N! Q2 e

" \- J8 k9 }# [2 D  p, T
" _0 L4 b  H, k, _- q
很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

: v3 E* ~+ T' _) R6 t2 g4 Y
: u5 b% E* _) k; ^ 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

2 }+ x  r# w: B! z" u3 h' `　　交警晕，牛人加油溜走。

5 v4 K2 N4 x/ w0 I! q4 F, P/ a. X' Y　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
2 G$ _; v6 Z: U0 B, Q; k% ^
+ c- r, h- a* b2 Z" i/ k8 P9 R　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
0 ^; g& J8 R9 u8 E5 S
" \9 ~2 w0 k7 r' s3 w- h2 M! R　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
. S9 V+ B" [. p. e4 F$ _　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
% B5 r" @; _4 Z! s$ P2 E　　老师问：你的手怎么了
. ^2 z4 f- o, @2 a2 c5 T: Y　　小明说：断掉了
" b7 x3 c" c1 d2 |: y/ M4 f4 Y. [0 i　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
6 q3 i) r1 a+ n6 Y+ s　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
4 p8 Y+ u$ e8 ^4 N' F; q( B　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
1 H" {7 U  g1 A1 x　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
$ D' k9 O  K! ~' \　　所以.................
, F: x3 f. P8 S- t　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
# ]8 q3 ^9 ~1 z1 a* |; Q+ k　　
5 `9 Q" U4 O/ y% C　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
/ [4 [, g; {" ~  ~4 {6 q' d　　
　　过了半个时辰，
2 Q5 M: ?+ }- B　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
6 i, y2 y* L- A" A3 p3 G　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
' k. H" u* L* J& J+ `+ A  Q9 Y　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
* D/ D: U3 s. x) ]' D- h% ]7 S3 N. X　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
' y+ V. ?1 S' w2 U$ B9 q　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
; m$ r2 Z2 D) ]% a3 c: k5 x, \* b6 W% I　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
/ P2 f. ~: z6 b# R　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. |, m, Y1 N# S% t; o$ O　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
" P! @% S) ]2 U! x8 p: O　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
4 O9 V) n, a+ q9 y6 z  B! @/ }　　经理：“去欧洲开会啊！”
! h$ ?1 C8 {7 j& H　　秘书：“老板有同意吗？”
$ X: I& }8 ?1 v* T; O　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
  g  B; m' T  Z% ^2 d( `　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
+ {4 R3 n  W! Q- u) C  N! z0 L　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
& E" H, g, ?& b( x1 i　　要是死了放冰上的就7块两条，
2 T9 ^( [+ {7 k6 X4 w　　一样新鲜。某兄下班，
! o  {1 S3 g3 {- K　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
6 u& @' u7 o2 S& x2 x+ U3 `　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
5 \3 G2 T: D, y+ B% u. v+ g$ t2 J　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
/ p0 N: Z6 `* }( M! h13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
) S; c, n/ V, x' q　　一日到男生宿舍探访，
, U" ^* o" h6 z+ W) A　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
% T3 j& J( v" u' K: x+ M3 j　　盖住被子~
. l! ?7 d8 ^0 l1 o( n9 B& C　　班任留下一句话就走了：
% ?) P0 u. |. Y* u　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

, K" Q# E5 i! t" z8 ^$ c" y14.某日，A君在厕所里面拉屎，
0 f/ w% i' N/ ?　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
6 `+ h& M& D" ~: Z" I" e: n　　此时，外面的B君听到，
8 L3 C. b, ~# `5 r　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
  p! j4 i2 Z/ F( S, F0 w　　C君马上接着唱到：
. u7 d! [4 J; E8 H5 [8 Z$ ^　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
8 M1 k5 ?5 l1 d' {, H　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
4 k, B+ o2 L7 h　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
; W& H% l$ q  s8 q7 d  ?% b3 H　　有一次和一朋友从那过，
) ^/ d9 S0 w' H+ C; Y( P　　见他欲言又止，
- L8 D7 g  m  K6 |" ^　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
4 p$ R! S+ W  X6 l　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
$ b- q: R) o5 v! z: ?4 }16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
: z' ^  T$ `0 \: V5 F5 @6 O　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
3 E9 k& J' t0 h( H6 w　　然后他开始点名:NO.1.
) L/ |; o3 V5 C　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
& A+ _8 @& W/ y8 u9 B* \　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
9 |. c4 d- p3 m* Q: p17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
" u3 @, ?& ]) h$ m) t　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
2 G2 E9 t  ]" a1 X# ]　　　　..........
! q2 J5 d0 x  r3 K! S. K) j　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
: T. `+ |  V; i　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
9 l  P1 A; A# X. a　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
8 F4 z1 M) T) m: h0 q5 h　　　　“你们还吃生肉吗？”
8 U8 O- m' z4 z/ D3 x5 ^　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
- x4 x8 z9 A1 x0 W) J  D"你是云南人啊？"
7 ?6 e3 U+ J5 R　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
) I; H4 V0 F+ E　　　　"那你们怎么来上学?"
4 u3 C! X. v1 t/ n$ K, F　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
' H3 v! o2 p9 G5 H2 i/ s' w　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
$ C. R" y. n0 X6 e" ?+ U& ?　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
" R' m" E' w" K3 L3 n. U: H9 e　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
7 q2 t6 E, {$ E
- _( W+ w2 U& D

7 h5 X' _) x( O) \7 e18.我们宿舍
; \, n& R$ r( J- |　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
. U7 Z5 Y7 J) z- j  {　　很晚回来，
) X& |0 E9 J! F/ d* X, _  V7 N" l7 P　　喊我们开门，
) M0 e' e* Z0 N) k　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
- F( @: C0 |! u: n: S1 Q7 r  a" F　　么哈么哈，
& g: g" i+ z$ N! t" [# G; B2 \　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
9 p$ ?0 P! G: v0 h+ s& Q　　有一次冬天晚上下鱼，
+ G/ M8 M1 j' X7 k2 ^+ a& H　　风又挺大，
4 w$ k4 w, E6 u; N. W5 L+ X　　
2 B" p/ I# L& s$ `& q　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
) L: C6 [9 `9 A　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
" v2 |3 t) J5 T' c19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
# U% K6 |; T3 f( Y　　又不敢问家里要，集体节食。
6 G3 }4 T1 t8 \# ~  R　　为了节约体能，大家都翘课了。
, s) `' J+ s* R! L, t　　
" K4 K0 j5 h+ F) v+ A4 y% u　　中午辅导员来寝室，
( P& a6 H% J! }  k* I! [$ F　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
: j3 ?: S8 I) M. o7 l　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
" M& Z: I, y2 `　　北京人，
　　冷幽默的那种。
. v. v# G: M2 [　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
$ x6 P4 b/ M3 f4 T9 j& k$ p　　查到数学分数的时候，
1 l% ^6 p: G4 \7 ?2 J$ P　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
4 z- S' f' p6 C( Y: l% D　　听到这，
! N7 o% T! O, @5 G4 h3 r! E$ A　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
" S0 [. h7 I, [" K0 @2 d( X　　“——分！”电话里面接着报。
! B3 a# H9 Z( c* v* X2 }& x* w21.大一，石家庄，
- j0 o6 B) k- `1 L# F9 x  U2 x　　冬天，一日天寒地冻，
% k/ G2 j. a; ]/ I7 n　　正好是上午下课吃饭时间，
8 o* d& _9 d* u- E  ^　　路上全是朝食堂走的人群，
6 ^- u+ X! J% s; n! A+ r+ ~# v# J　　我们班几个走到图书馆前，
$ m/ ~" C  ~$ T: k0 @2 b　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
3 _7 A" C8 r: d! g+ d+ q　　
  E3 Q4 x7 u& ~: F　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
1 Q2 z0 |: Y, Z- z2 A' [　　说：没问题，看还能走人呢，
/ L; S$ b( T- ]& f5 ^　　不仅能走还能大跳呢。
# i+ M+ y9 \! J& o/ B% a　　
　　言毕，
$ q. r/ i! F: i; ^　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
+ {7 k; H6 K2 g$ B　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
5 j' O6 t, H' J% J　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
$ O8 y: i) i+ T% C　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
0 }3 b! {- P$ w! }, s% A- e　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
3 w- X, C; q$ w22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
8 I8 o5 y# o, y) f- [9 H( L( W　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
' O: ~( b; y7 z0 F' g　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
' R9 q( I5 D1 q　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
6 N/ ]( D, j4 y/ K. [　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
8 }0 R0 `- c) \0 {( ~4 ]. m9 D　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
. g0 z$ n( n1 ], ]　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
( ~/ [) ]+ {6 T( ?) i( j& k* J　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
  h% _- h* n# d　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
' d0 F6 |: o. p9 {/ X' l8 h　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
* J3 }7 i% d3 x/ A0 B6 o　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
# b6 ]% G- f' q6 p( V
23.高中时讲排列组合，分组做题。
7 R. B8 M# M9 `" W# J/ m' o$ `　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
& @0 m- ^/ q6 U3 a! k  }3 Q　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
1 K' t$ j$ P" `6 G* N- j" B　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
8 A! J7 k& x7 `4 K0 C1 |# ~. p+ O　　一会儿，
! I& X: S4 X" P1 G) A0 v　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
) Z' J% @  }6 J+ @, ^( y　　又叫起波：“你们组多少人？”。
$ n/ |8 l9 v/ z) K8 N5 l4 k; S　　波惧，
! V5 y3 |6 q9 n2 n2 y5 c! s　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
, u8 D- ~8 K  B0 i! s4 ^6 YB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
, p* S+ O8 o$ \* z8 C8 zB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
& v5 p  \! Y" I* ?/ T　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
9 f# _- x5 X( P$ E: Z/ O" o! Q/ I　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
/ x2 e; T6 `1 w: x: b　　就象我买了票似的
1 Z# C; q( ^3 E4 v1 S26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
# [# g. Q5 z: _9 k4 x* e　　我以为是同桌,
: D2 j% f$ W+ t3 I　　
4 ^6 l* e; M1 Y( ?, p( y! [& ^; x& [　　就用指甲抠了他一下,
3 L# B& j1 {; m　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
7 k4 ]* ~$ }6 b　　
6 y& T1 G( r. C: b) d; s# ?8 X: H　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: p, P2 E2 h# H2 b6 r　　稍稍睁开眼,呀,
/ ?: P- u, b0 y! K8 d# b: a　　发现是老师坐在我同桌的位置,
/ x9 S+ O+ [1 k% Q/ }2 l　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
" O% w8 ?9 |2 e( L7 w) p# e　　
4 n4 k2 @3 H- o  w: A, f$ ~　　然后是l后面N多个零元。
　　
  m7 I. ?" r+ q　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
% Q' T7 s; A7 u6 p3 E0 C1 V, }& S; b　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
8 I( I9 Y/ a6 Z- ?　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
' _( d: `+ D; j; ]) S　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
! n% t# }3 m8 U3 \& R) \　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"


6 v7 t+ `5 T! P& U
0 L) r! [" s3 t$ _7 l; Z28.大家在聊火车上的见闻的话题。
% i* t- I3 H: J. l/ Z, [8 A, A　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
! P* V$ [3 K( H2 i( _! i　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
( _' ^& q2 d9 q5 y/ r0 t　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
: p' p) d. a6 U& m/ n: |% _　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
4 N* c! T4 e1 ~2 f: G1 v2 ^　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
9 W( D+ u* I2 U$ d$ {/ Z　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
. ~# T5 h3 M9 p, L) j0 q　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
8 J7 T7 e; r$ `6 y" ^% y8 F5 j# J! B　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
& t; g# `% k7 P" h0 q4 P　　摸摸烤鸭的屁股，
# E# L) }7 Z9 \　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
4 y  S- J. g3 G$ R　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
+ M, S. f2 h: u* y. D6 v　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
+ M, A$ s, U; i1 f) p9 _0 v# `　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
, m1 D; D2 `2 f5 L- y　　“可以吃了！
$ v+ T, }3 V4 F' h　　这是地道北平烤鸭！”
8 z% y& Y. I$ O4 k　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
/ f3 G( _# G9 ?7 {; R. ~9 l　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
' F/ l! O0 T! v8 T+ r: _　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
2 w' M5 E& a) I  Q　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
6 n  `3 m9 Q: O* `7 i( }7 G  ~　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
# S. o7 w$ ^& X+ D9 `　　填第二个空时他又问，
6 O- T6 q9 t7 j　　答曰:"还是他。"
　　于是，
! u+ N4 M( b$ M8 D: H5 u　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
. @& K9 D9 `0 ~3 Q; ]* C32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
5 ]" M( Z3 e+ J& E; l　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
7 [0 }- \5 F' O( q' k7 k" T( T: \4 G5 G　　只见纸内包着一块橡皮，
% H  u& Q$ l9 D. I: x6 R　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
- E1 f: y4 I- _! R4 M3 ?; j+ n　　问农夫：
! f9 C, C$ W0 r, ]" x7 H0 f8 k$ T　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
" n2 V+ K2 `3 R' I　　农夫回答：
$ e/ ~2 K, U/ I0 f& P/ L　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
2 \) D( r( _& c1 w% E( j8 K! G4 j2 A　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
) s$ o* x7 `3 z/ F7 g0 g　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
9 z6 n* C& `5 p7 K  s% q　　赶快吃饭！”
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5 {% L" q  f+ Z- [& K2 o8 ?35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
7 V) w% g& l/ {7 W　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
& A6 K5 F4 [8 e7 R4 t　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
. h1 D% G2 L( c4 V  C6 O9 z& @* _　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
9 Q( _' @/ _6 Q; A3 J6 d　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
5 E  z! ]8 D. a1 Y' [' P　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
3 J" u$ q5 c) }4 f9 I. w　　当他放第三个屁时,
# w* Q6 q6 v. o　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
/ |2 n7 E( C' r1 y% H　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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