害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

! C% a1 R! s2 E* r" t/ n& a1、孩子是你的，你要负责
7 B, c6 w8 K( P  N" [
/ e% f" q' @; \1 C2 t2、哥!你好坏啊
7 s. [7 t9 [4 [  h; g% V9 X
% X8 I4 A+ B/ N* m8 ]3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
3 x, m$ D# F$ \) \% H, h2 ^; K
5 W. b/ h' s5 g5 h6 k9 Y4、昨晚草地上的5次钱付了吧
$ @  {% F" h2 ~2 u. [* Q
5、500太贵了，200能行不?
  O4 O$ O2 f3 B: _* n$ l2 n% j  W
4 `0 W+ q# d$ J! ~4 A* I6、该用户正在浏览黄色网站···
) E% i# W! f  \! \) F
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归

$ f. y# q. F" S5 X' H6 c9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
) [. A! G4 l2 x% y5 w! U, e
7 m7 P! r( V. ~" c2 Q" {" U4 F$ |  P10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
# G; _/ R8 }( S% q  e$ ]. d
+ o/ q% r5 ^' @3 Z0 H悲剧并未中止。。。。。
& |/ Q0 C9 Y  X; P
  d2 O7 ?9 T6 d& ?- N: E此人又收到如下好友印象：
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1."孩子我打掉了，我不恨你。”

5 M" q7 D% b; f9 C2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

3 [* T6 _! b$ K3 |; q- C1 d* ~9 E4."相信我，孩子真是你的。”

  S2 P' Z9 o& R( z9 [5."对不起，这孩子不是你的。”

6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
1 ^+ L# O& I2 u; d# D) B
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
. y% r, _9 i) [. X
% }3 ^" W" o- o% o  Z, p4 ?8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”
% @) n& X- P- W

够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
: r" X4 `9 _5 M3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
* W5 C, L; u- G& v, O4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
: e0 h, _% _6 N4 _3 n& c5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
, f* r7 t/ b. a7 N7 f: p
2 w  Y/ N# ?" H6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
. ?* H9 o! G* G6 v7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
) m+ ]+ J: n/ ^/ a* `' @* R6 Y; k0 l
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
4 r8 b: ~) T( A3 b13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
: D: ^9 }( M( n; B* @17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
" b1 m1 |# ]: b( i' f* f1 J& ^19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
* I& R+ r3 ~8 x* j6 C20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
0 r  G& j: K; q21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
2 u; `+ C! R9 [24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
7 [  W6 q( D+ J* G/ X$ p2 H2 T; N& g25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

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* Y4 e# ^3 r0 O2 u9 g3 @) y2 t
% `; O7 H+ W; w- Y
. C! O6 W: n5 M6 O. w' w* K很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
  j1 V8 [% q" L" {* U- p: R, A4 l
- C' {4 f3 @$ P) J7 L1 f8 L0 l
* U% x* N- _$ D% n 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
5 h" H6 P3 l1 ^- i/ Y/ J
3 _& r; A# i5 S" @; E　　交警晕，牛人加油溜走。

  o* v) t* y7 r! B1 c3 o& R0 `　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
: _+ n. W. ?3 _; b7 w3 M
' H  R! V/ u4 \0 }) V' O0 [　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
  m" R8 I0 I! ~; r. y
　　交警又晕，牛人开溜。
& E0 N0 y/ L& v+ C1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
( q- b& A/ p8 w( K. ~　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
% Q+ b( D3 r7 ^. H4 ]　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
. p6 Z8 V6 o# o2 e5 @" j  b　　老师问：你的手怎么了
  M5 L3 Y) f$ b5 c8 C, ~: I　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
& `# J" A: |) M" ]) R, E+ C　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
; [5 v. [3 p* N3 Z　　可是我懒的用手弄，
* U/ y3 g/ G+ q7 V　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
" Q2 w+ v+ e' C/ q& m2 i　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
' y0 K1 C! `' n) e3 {& b6 L+ p+ E2 u　　所以.................
　　老师：............
. }! y+ u% [; ~3 u1 ~8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
& }6 }3 C" l4 A, X& |; I+ ^　　乙丙：下次要通知我们……
. T3 p5 f" x9 b) ^　　
4 b- J- x6 i) j3 b! J　　过了半个时辰，
3 @7 I3 ~  e3 e7 n. e　　甲：注意了…
' K, t" B  @% C: k1 {5 D9 [' }/ a　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
6 e5 X. j- H- L! e0 d0 \/ i9. 有一次和几个同学
4 J' b2 e+ ^, q2 v9 x2 A! Q　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
7 m. h' \! x- R  Q7 R% y; t; M　　我们留下一些水果送给老师，
6 X' a# I# i6 o. d; b2 N　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
* L5 t2 p$ W; J5 J5 H! Z3 Q10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
6 z: Y: z# R) ~6 Y, z8 H) J$ w　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
1 J* U5 @8 Q7 u+ ]1 @　　“看到了，在那儿停？”
: [# y, ^) u/ A: E) A　　“不，撞死她！！！”
* m5 [! I. i4 k( q" m) q
  T& I/ c( A  J5 X" P11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
7 m% C, e2 m1 f. {; i　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
( h! R1 y* e% n/ H1 E/ m　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
3 q2 |) O3 o1 H　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
' l5 z$ j! Z/ O; ?% C6 r　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
3 q( j: l; Y9 b, q9 l9 J1 _) N- M　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
7 H' b' `/ P0 r7 S　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
) A; G% O7 n5 C+ x- m　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
$ g. I/ Q/ [) Z6 U. P: z8 ]　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
& ~: g8 e( h: U4 g0 v2 c　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
% W8 h" v8 J3 H$ Q  s" n% v　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
9 S- f. o5 _) \/ v5 i0 ^　　被班任看到了
+ R* i4 G6 ^5 Z　　立刻大叫一声跳到床上，
7 O' P. S9 W5 R6 z- q　　盖住被子~
- ^3 i+ i/ n: m( k/ r4 Z6 E. \　　班任留下一句话就走了：
2 E6 A) e$ L7 O8 m8 `) t4 m7 I$ a　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
. D$ V8 S* Q  L/ E8 s1 I$ Z
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
( m; A8 h8 a6 {8 |' m( c　　估计拉不出来，
( U/ b' K+ b( ]2 a* u" V　　就在厕所里面狂吠。
% |' J) _% c+ z* d$ M9 f: G　　
* {4 F8 [( K: w' u! ^　　此时，外面的B君听到，
* j0 \% o: N- m, Q　　于是高声唱到：
0 |8 ~1 ]$ _" l　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
: ]% {7 w8 R5 ?8 |　　C君马上接着唱到：
3 ^7 \4 Z7 Z6 R. i+ z; u　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
8 q2 J. Q) E( }  C6 B# _　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
' ^  r  w; l; L+ L　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
( a+ _( @7 Q& D3 K3 e　　专门为研究生准备的，
; G% f- r2 i, g  m) `7 I　　墙上写着“万柳同学停车处”。
, U8 C( B, G' T8 L8 @. F: R9 a3 x( {/ n: N　　
* c% k& k: E1 r0 B2 ?0 s) K% w　　有一次和一朋友从那过，
- b/ H( ^' w7 d6 E4 }- q  S　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
6 Y: }+ v* R% _3 }& J0 n  P# \　　来了个新的英语老师,
5 u9 N" p7 O# I  |: a　　
( j1 r0 d, R" ?5 S　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
0 U$ r! G. a1 k　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
, _# W# g* k6 Y6 m　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
0 Z% t! y* d6 K3 ]2 J　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
8 P* V1 y; b7 k, s4 Q　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
! T. K" _/ f7 m/ Q. h3 J8 }& R& w　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
- D0 |1 `1 h. o: A　　　　 "你原来会说汉语~!"
% j( S0 y6 f) ^- P# W2 M　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
) O# ^8 L! f8 M- [" U　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
* ]) x; Q3 {& b! h　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
6 {' h. O$ z- q. V/ ^: _　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
* n3 E& P: H6 I! Y- g& K7 x　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
3 X5 X1 S2 J  ], w. [) v. G　　　　"那你们怎么来上学?"
, e1 b7 t* e5 q2 K( G& f　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
: F  L1 X. h% q　　　　"那一定很久才到吧?
' u+ F' Q& [9 @8 Z/ o$ m　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
  \7 d3 ~! Y9 T, |# Q8 h. h　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
' U9 t' n6 j5 U8 I　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
' v0 w( u! E$ p- `5 q/ H* a7 U　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
6 m0 o2 d, h/ z' ~1 w2 q　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
7 W# r* U, y3 K8 r! ^* R7 m

1 N$ v  @  J* B* M& j$ o
& Z& K, V- a5 `7 m: J7 S18.我们宿舍
3 }! ]3 B7 y. P6 X6 E+ J/ E: X　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
4 b1 Y% h, L, m; ]　　宝塔镇河妖，
" `* w1 R" I4 l" }, E  |4 Z　　么哈么哈，
# q) j0 Y- n: O% p6 W　　脸怎么黄了？
0 o) |7 v  `- X　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
3 Z6 U9 U1 d5 b& W" G5 y# Z/ W" Z　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
  d/ M! S3 B" v　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
; [. w& O- Q4 J0 M' ~& R　　我脸是吃屎吃黄的，
( _9 p7 D3 b2 d* u2 h, v7 N. m+ p　　赶紧开门吧。
2 Z# r4 M) ~0 `　　
6 _3 z+ _) ~4 g& I9 I; O　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
2 `0 t3 V; M7 c, q1 J" h8 }19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
( k6 F4 ^! P7 r; `　　又不敢问家里要，集体节食。
) ]3 |$ Q& d' o　　为了节约体能，大家都翘课了。
8 A: u2 I, _' H3 h" z$ g　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
! c+ B! V* B: m9 v　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
) ?& ^! x4 y* l) e20.大学有一个女同学，
) A& [- S/ Z, w4 q) {　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
7 e/ p$ z5 {( Q　　打电话到查分台查分。
% l3 }% C6 Z, W: t, u4 I; b$ i1 k# \　　查到数学分数的时候，
( C" {% d* F; [# G9 y% @" K　　电话里报：
" k4 U* B# r' u- K- u　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
. q2 z) l, w& g" L1 X& D* `　　她心里一阵窃喜：
$ r; \9 e5 L) D  e) ^* Q4 P" V. A, g　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
, x. C, n6 B% d　　“——分！”电话里面接着报。
2 F0 L  D1 f8 J: B' D6 I) ?21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
+ W9 l7 X# ?0 }' f- C　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
# h: f5 Z6 E& Y" ^4 ~　　
9 z3 m' k/ `+ z& N  _　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
4 z9 q+ j- C1 X　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
+ z% o; k8 l! r7 J/ G1 I　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
5 V  o: W0 n8 I, y  N　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
8 d# I9 t5 O1 g4 d. `  W3 ~3 C1 ~　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
& n! o7 H) e# e　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
/ _: q- m# [' V. S/ \　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
% X) _/ ]2 j5 T22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
1 C, ^7 }9 `# Q1 Y7 g2 v- Y　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
2 |9 y6 J+ ~( c8 }' a8 d) W　　　　　　于是我跑到二楼去
: x- V6 J" e/ W" @　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
1 v: m1 p) {/ [9 l  L　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
/ C) U' B/ H; ]- \　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
" ~8 ?0 [3 g  v+ X) M* y, z/ X, {　　　　　　
　　　　　　结束后
1 v4 d# {0 d) ^$ D: M. h: w　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
0 B/ F8 t7 W- _  z! A- u4 [　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
! P/ N1 y; Y. j# X- ^　　　　　　并且开口说：
6 m& r3 X$ \! a( T0 o- g# R　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
) i$ v% ^2 x0 @$ [　　磊：“十二个。＂
　　老师：
  g: ]; t: K% e　　“好，那你算一下，
: `) Y6 _2 @3 R7 a　　十二个人排队，
" ~% B  d$ `" Q. ?& ~& r　　你不能站在排头和排尾，
: q3 {$ m6 s4 Y0 v% `6 l　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
( V+ Z) [  o5 h* {2 o　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
8 n( M- J* B" u! C9 c　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
7 a; F4 D% K) y: \/ e　　又叫起波：“你们组多少人？”。
8 S, m3 u6 W9 C6 d& P　　波惧，
# Q  e" e3 b3 e1 ]* x8 ^5 P  Q$ f　　半晌，
3 J1 O$ T6 {/ m/ B6 g　　答：“三个……”
2 M- q7 J# g3 h( ]# D5 I24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
0 n: p/ g) k5 WA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
0 ?, I3 z; X7 T; x' P　　就象我没买票似的。
# i! j! k6 O6 x! }6 I) F( U( q' b　　　　　　　　
1 N3 ]+ S7 s3 s( U　　——那你怎么办？
( S9 P; M6 ~* s" z0 H　　　　　　　　
9 N  f. j7 k! v( x0 K　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
$ y2 m. w& _7 T. \* L) g; f, H26.夏天的某次下课,
4 S, Z' z- h! n/ y　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
: ]0 P# T1 q. r1 z9 t& p% w　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
; F% E7 k% i5 b5 p　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
& j: K1 z& s3 \3 W, m　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
+ G0 m1 S- N, q4 Q( F- }4 ~　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
5 P+ g; E$ e. U3 y% J　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
5 p( h5 s0 s& w& E　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
$ v" ^% w7 A% B　　
5 v7 J) B1 k9 s% a& h9 ?& d$ c# P　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
6 N# P! `; J0 _　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
8 n5 H! U. X0 `- n　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
3 u5 I8 j2 l. b/ o( Y9 X5 s　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
9 l1 O$ j2 @2 e0 b8 t& H0 g1 z% y( ^　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
5 ~+ d6 P5 c" I" N0 V' T　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
7 \' ~6 B- p* h, _  E　　　　…………
　　　　…………
% ]6 x% w! m) ?　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
& h1 b! H1 S9 ?1 F　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
5 B' d" f* A3 B　　他问列车员怎么回事，
6 k; \7 k5 b! T　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
: r6 G- A7 S& W8 u6 W" O; y: U8 K( p　　这节车厢都包了
7 b) M) J: d3 W: |& M) B　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
4 \# H8 l" `3 Q　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
! g# w# B+ ?+ r* ]( }　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
% B$ I! O$ a/ h+ x; v　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
3 J9 h" _8 v" Q　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
1 t% e2 j5 X6 o+ {5 n+ g　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
/ L: v. s0 F* w$ Z& x9 [　　　　“烤鸭到！”
# B  V2 g$ S1 J; y: ]( }  v6 P　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
" m& v2 A8 j( A& s% @　　“你这不是北平烤鸭，
( }) o6 u4 A% `# o' c" n　　是南京板鸭，换一份！”
: S4 t% I2 r( R: P* c　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
7 Z2 W0 F1 x. d* A# c　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
! H5 \% H& \5 o3 t1 P3 q/ K　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
; r- Z- ?- |5 E/ `　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
" H. U* k8 G& i( W1 J　　老头重复动作终于说：
9 b$ c& `# e, @3 E+ \　　“可以吃了！
6 a+ H: O7 r+ X! i　　这是地道北平烤鸭！”
+ f  Y8 D/ z. T' X. _9 b& d　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
0 A' v) {; B  w　　跪在老头的前面道：
! Q5 [7 J+ O2 g0 M% m* `- U3 {% e　　“我从小就是孤儿，
2 _( r" t  ~, m0 v$ P; ?　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
4 a: k: |; L, C0 S% C　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
/ ]+ \3 D" I( Y) V/ D* x31.语文测验，
　　有一道填空题。
% p9 q. z, i" X( q$ O9 I　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
; Y# D; w  g4 l! [# x4 J5 J3 ?　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
/ g: y! r# l% N3 f　　答日:"朱自清。"
* H6 Q$ M; J2 e. l5 ~4 w7 H　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
! ]: u* G# }/ X" s" z　　他在考卷上填上
7 A+ M6 m& e' w; o3 ~+ U　　"还是他"。
6 g8 A7 B9 j5 M0 A1 V32.一次英语考试中，
9 K) ^5 n8 x2 c　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
5 f# C; l" d* @0 K6 Z( C5 z　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
8 ]) h; F, M3 J　　牛没有角的原因很多，
  Y3 r5 t/ B! _, h. |　　可能是遗传，
- {% o! w" q; T6 @, _) N3 f8 `　　生下来就没有，
. v2 e" j. @7 Z6 M- ~/ ]　　还有可能是后来有病脱落了，
9 W4 l1 i' F3 u+ k; i" _　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
/ _" G/ \" T+ ~" l' P34.小时候吃面条，
' Y4 r) x2 I$ l/ J) x　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
& P8 O* E3 Q4 `' |4 _' A+ O: c　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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- U( Z; [5 r  y+ E( ^35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
9 H# Z+ n9 i  l' O  g' ]( h0 [  n) B& K　　然后就进厨房忙了，
' \1 p( t# j; _- f$ R& M1 G& t　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
! E- K0 ]( j6 m$ ?& g　　他心想:不行!我一定要忍住!
9 v! E+ f: n. e' g, g& w4 \" @5 v9 J6 o　　可是他实在忍不住了~~
- K6 M4 K7 o4 i; q' z　　噗~~
- Z" [  ~2 ~; l, V+ C: e4 ~　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
' `  A- J4 v9 z- v- K1 U　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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