害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
8 J: W; m! K& o' e4 |9 M
; l  W8 P& q4 S$ i  }. `- L3 N1、孩子是你的，你要负责

* E/ m2 E# k% R. Z/ y% _0 x/ w; R% l2、哥!你好坏啊
, p8 h4 d( z# `# _0 [5 s- A. R5 W
9 |9 M; w5 A& ]" \* x3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧

/ y9 @" F- w+ W0 |+ F, F! B, U6 S5、500太贵了，200能行不?
) S" F: G- s& |2 U. p( S
6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

5 w2 i5 _5 C5 p- X8、该用户逛窑子未归

& n# W3 m7 g- F9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
% K$ Y3 O4 y: S
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
) d0 e2 v! p: c# c" P' @$ Q
/ N; O6 ]$ X8 {7 d2 C/ d悲剧并未中止。。。。。
7 R8 u/ h! U! t! W5 [8 }' D
% `/ j& X, L5 u; {此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”
7 u- c5 I% H1 e# G
( O! {& C) R* \, }. M: a2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
6 e+ O8 \( Q- c' d/ B- z8 G
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
5 b3 ^: L' m' r! M3 e+ \, P/ ]8 ]
$ x3 ]3 L  k0 T4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”

5 G6 x0 o! Y# |* f& c9 \. h6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
- _: H* c. c9 w4 L* D$ h  q
/ N0 L# ]3 n& b& v; Q7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
$ J# A; n+ w3 G0 T7 H) Y* E: L
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”

- P. z% z5 h5 U0 o6 |; v! L- I# I
8 E+ ?+ |) D0 A# T够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

; l! H' }0 N# o8 l. p  F( A

5 a  m2 s2 E5 c8 _; Y$ B$ D% `. Z1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

+ e/ U$ h' q1 \- G  c" [6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
3 k* F7 \$ y; ]* C" |3 `5 E+ q7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
" U1 x8 z2 @, h1 c9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
" E; ?* U* w+ x$ J: r$ v
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
- q' _' n- j, F$ M& s, c4 b11. 我等待你的关心，等的关上了心...
0 S$ _2 M% A$ [. T12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
4 Y& L& \5 L  G7 S& Z15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
9 u9 r/ {+ a; g1 H4 U19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
% X& G& r7 }5 q21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
' E( p8 D8 G) w$ \/ Z9 S* p24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

7 x8 t5 x" d8 N2 k) z2 P! Z8 ~


很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
5 a  `- I- W4 r+ j5 s
* n( p& f$ j+ {5 F$ ^
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
$ p6 I: ~6 s- f1 M1 F0 [
0 {7 _. U! U6 a9 x　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

2 f+ l1 x$ r9 P* q6 I　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
9 E) T. S3 S' x4 W! H- f, z
: |  {. G( L2 `# _　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
) ^7 y3 t9 J5 g$ d2 W, y+ l9 W　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
! J0 u. ]1 z& h　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
) g% N: v9 F/ n7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
6 U9 ^# ?2 Y" n7 u　　老师说：为什么？
6 l' m$ m+ m( D! M　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
  X' w8 p8 z+ Z7 P- i( O. j- c　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
3 ^0 d$ u  ^; c" J( J3 J2 E　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
- [( X2 R5 i! S6 k7 k0 S1 u　　老师：............
6 s) g  o& `; {9 B8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
4 U, X' S& p+ [3 I+ G　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
& F8 o' b( x+ z; [, a　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
2 ^6 ]6 A3 Q+ o! T　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
' e3 S& J5 U- g/ v; b5 Y& b3 R; t　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
- E% @' E0 w; ]& P$ _. B8 l　　放在门口就好了.”
4 k" A0 h) C( v+ E' L$ ^# o; x) ^10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
$ S" \% G- H' J3 a# W　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
# [* V7 w- S1 [2 M- c# ]; B　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  z4 E# [2 D6 O# t( n  J　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
9 v, k& ?8 j  I　　经理收到之后，马上指示下属买机，
1 k% u# d) Y- A6 x- |9 s　　拟行程，自己则是整理行李。
+ g4 x4 {# r; D  l  x　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
0 S0 J. K7 R9 Z　　经理：“去欧洲开会啊！”
1 J' ?9 L: t6 G# C7 B6 `　　秘书：“老板有同意吗？”
) t% e, S0 g8 T$ d2 ~　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
0 A4 i  a; ~3 a6 ]: {* D( v　　秘书：“来公司那么久，
8 k( d) U  Y9 H4 L: A: F　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
9 u  F" h) k$ z* z" b6 ]3 k　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
$ X" q1 H( ?' @. R4 p- P　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
6 |( T) o% H0 P9 n2 F! K　　过来跟该兄说：
( b$ R# d7 l3 s/ f  ~　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
$ g3 l+ W/ @" Z# T8 u( Z　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
- q4 f6 ]* c5 B% {  }8 m8 l　　立刻大叫一声跳到床上，
/ u* z4 R3 ~7 R9 z/ C) J　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
. Q+ V+ K0 c& _6 o　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
+ I. r6 z' D) h/ D5 w　　该同学巨寒- -!!!

! H9 Q, a( S: P* |3 R" X$ F- C14.某日，A君在厕所里面拉屎，
4 `. I7 d+ S3 ]8 F. S% k, A, ?4 y　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
9 l3 [/ I8 f) n, H! i5 j　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
2 w& ~" [3 }& X: G0 i% u- C8 E2 `　　更绝的是，
; P; s, P% q4 y% w% r/ p! x　　C君马上接着唱到：
* d  s0 M$ w! F- ^! k　　“再拉不出来就用手抠啊！”
- ?" Q# A4 f* r4 O; F- x8 N# B　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
7 G4 b7 m0 L) a: E; P　　
/ M3 M% V9 I8 @& B, s. b; h/ m　　在本科生校区，
7 k$ k5 G' u' n/ x+ m7 Z% G7 D　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
* C/ R) q5 j: j& o3 m' u" d$ R$ X　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
/ o; G* s- A, F2 k6 d6 e; |3 e　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
: [+ j5 ], b& P0 P( j) U/ B3 L: Q　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
' R  P9 Z  m" R1 S9 Z. P　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
- }8 k# I3 s2 W16.刚开学,
, s. a/ D3 I5 S( Y　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
9 d8 U4 D7 f! o4 q" F　　然后他开始点名:NO.1.
6 Z3 r1 a' O; a' c5 S. h: ^3 Y4 J　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
$ E9 d- |; f. r# l% q$ Y( g　　导～～～（发第二音）
3 h  h7 o( x% N- B; H6 }　　
2 E! l) T, s1 B8 H, `. w! r17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
' K2 _$ W2 ]4 N+ e2 ^8 i; H. q　　　　你是云南的？
- G8 w: C. G9 L+ P5 D4 {　　　　"YES"
  n7 T  Z0 l* `  {* ?" M　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
$ i- I$ t5 I, z/ c; `! F1 \　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
" q; Z4 \4 H& F) J$ Z3 Q" @　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
# y" o2 E) `: \9 v5 W' m8 b, H* m% J　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
! V0 r" J/ ^  T# q8 k4 w　　　　"是啊。"
; N) ^' L" Y! W9 z- |/ M+ B( q　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
/ Y8 @( l6 W9 n! j　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
* k# }  ?5 m: K2 N# z/ u' f　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
1 M- I, }1 i  T: {$ K( i6 N% {8 E　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
& Q1 d! n' _  b4 \/ V/ g　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
! L+ S9 ~' F& H) ?$ e% u8 K　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

: Y1 J/ D3 F$ B: v! R9 B
, `7 j4 X4 T/ Z8 k, i' Z3 ~7 A
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
& ^5 w" P3 R) N　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
# N  a  h+ r6 j$ r& H% v# l. a7 \　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
/ @4 `& `. k. A　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
4 H4 ?1 y9 B  h# t7 j　　
/ }3 q. p* u9 k! f　　有一次冬天晚上下鱼，
% a0 g. l& P2 T, J6 C1 G: r) z* t8 l　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
- ?4 ^, }- f: x　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
% z  G! ]5 g* I　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
) i( [1 O+ [  Y" i　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
' Y4 ]& F$ U: s& d7 }3 q　　一寝室人都没钱了，
8 l) I5 {& k! |( @8 s　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
* y" y2 T+ i6 S! E  T% s　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
% Z) N1 J+ i! ]6 I7 S/ G; x　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
0 B4 t% r& X) d  J* a  H20.大学有一个女同学，
7 b9 G. B3 T- y; ^' s( q　　北京人，
　　冷幽默的那种。
8 o7 K% s3 ^! D8 ?  i+ A( ]8 }　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
' M" b# W; @# C: f. ^" L　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
6 V1 _- V  s  s" J% I　　她心里一阵窃喜：
" R6 w% O* F# L. s9 U　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
$ ?7 v8 L% t7 X　　“——分！”电话里面接着报。
; x( g9 M; a! m. ~# Z21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
# G9 s, T7 S* u- n; q" d, [* W　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
: L  |/ ^0 H* S5 q" ^, Z" b8 O+ o　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
* c& c; r+ A7 C+ ^; ]4 L6 B　　我们几个南方的就讨论
- B$ q& s& A0 L　　这冰面能不能承受一个人的重量，
9 k9 x7 `; p$ v2 v. {5 O( o　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
. D( a+ r, X+ M3 E( d2 l　　说：没问题，看还能走人呢，
! j& H* h9 l; @9 E  V9 ^　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
/ @0 ~$ L2 N0 x- l3 R+ ~　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
9 F8 K/ _) z# U　　手还保持着向我们挥动的姿势，
7 j9 V; o& Y4 t% Z" r9 _. d9 N　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
" c0 ^9 |% P9 {　　老大反应身手了得，
8 J/ n6 s0 ?1 `1 U/ @' H6 y　　几个扑腾到了岸边，
% J0 v( Y# y0 Q2 y　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
/ M0 S1 T, H- A0 G9 s3 Z9 U/ E　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
7 y% u! w6 I) n& {22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
/ O( g" P4 d. C  l$ @9 ?% |$ _　　　　　　想说借个厕所用用
% n4 Z( M* L) T# B1 D" n1 B- g　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
9 a- D0 ]9 u8 B* b　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
! \' e/ f- \# J# V' n　　　　　　我实在是忍不住了
  T4 b) C  C* j/ h5 l　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
. X2 w/ n- @+ R% ]/ z+ ~  d　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
2 C. I& {: R  @+ _" o　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
+ V/ f0 K, X4 c: R/ \% Q2 h% r4 ~' B　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
! ?  L- }" Z7 k1 x2 s7 v% v　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
, ]" h: \4 W( ?" A　　　　　　 於是我走近吧台，
2 b% I+ B4 ^- h6 z# `. N' k　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
9 ~' l2 v- X, ^0 q6 w  T% e3 A　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
( F1 U* n& O  R# E' V　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
2 O" Q$ ]- M7 g2 p　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
* O4 I, E4 l2 s$ E+ U　　磊：“十二个。＂
  p! `0 ?& N- ]6 @3 w　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
' U" @% O  h, c$ x. K" ^. K　　则有多少种排法？”
5 u, X1 M% _9 j8 O2 I2 V9 `" }　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
+ ]( A! a5 Z4 |4 |　　一会儿，
) R$ i; H3 @  A" X　　终于糊涂，做错。
5 ^2 w/ k2 Q! z9 i- C　　老师怒，罚磊站。
1 T& f% l3 m* j8 z# @　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
1 F$ t" ~, X* J  M　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
, f+ ]' x! i- A& P7 eB:I'm sorry,too.
0 R) c) h) t/ P' s2 f+ P! WA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
+ v  s; ^/ _; b9 W" VA:I'm sorry five.
$ V' p8 G% S' M+ u5 s25.——昨天坐公车的时候，
' ~/ @( Y$ b3 M2 q% S, s, S( O　　公车司机一直盯着我看，
) W5 t+ Z! U# S( w4 C　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
% ]0 w; }4 H  O+ a7 x# b) d% P　　——那你怎么办？
4 k) g3 \, w! H8 Z- W: `; O, z+ f　　　　　　　　
  u( I1 N# c! k  i) M+ q　　——很简单，
9 b) C+ ]8 I, ^2 H3 ?8 E: c　　我也一直盯着他看，
/ V2 k* w# [" s　　就象我买了票似的
9 c+ V2 O- I, _$ ]  T* `- f- H/ Q26.夏天的某次下课,
; A) M& ]+ X0 C+ ^- B# ]$ p0 I2 E　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
5 F7 n! k  p7 V# q: _' \, f3 n7 X　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
; B: G) R: R3 E/ r7 H　　我以为是同桌,
% f5 G( |9 k6 r) c　　
( B7 j9 I2 Z, ?6 a) ]& C9 Y# K　　就用指甲抠了他一下,
+ W7 W5 A, K, c& C- f& W& [3 U7 M# A　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
$ J" F0 x' _8 p$ ~/ l　　这不符合我的同桌的作风呀,
8 _' t; \0 ^5 L  k% \　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
- J* |5 `& g( X' b　　又是抓,又是扭的,
1 |! B& K6 i0 ]% ?; H" V　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
+ z* g4 X, [4 H. u/ {　　稍稍睁开眼,呀,
! }6 S0 ~4 i$ z" w( x　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
1 s6 i6 g1 D7 C+ x7 V$ G27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
  V# ]' ]0 V: c2 G　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
! _: l! I- _7 @　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
+ s- B7 c/ {6 N" j/ S# G　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
! q: A' c- e. ^/ L　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
0 M2 o2 E0 i& i/ U　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
5 c, U7 {' A; S2 Y4 ]% o, ^$ r　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
( @8 L& x' h' I　　　　…………
　　　　…………
9 Q1 N& p, T0 i; N1 i( A! o8 G: u% T( f　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
! a4 e) a' f& C　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
5 L( j& T4 C5 M　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
! D2 {3 [: V0 H  }0 X, R5 O6 Y　　一兄语出惊人：
8 [0 U. n6 R4 i. _1 r! C　　“这些王八蛋，
# C- [( E! \$ ]0 v　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
& f7 w8 T* p6 z) l3 r: d　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
# e+ o* q" Z( Y; W& P# F　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
( [3 W# x1 |8 T- U' v: P　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
% p5 k( U- A3 _( Y　　是南京板鸭，换一份！”
: n7 O1 E* n( U' R　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
  n6 s# k( H6 o! S　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
5 j# w4 z; g' H　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
# F5 y, M) X$ _* a* x. j& Q2 D: L　　　　“烤鸭到！”
3 Q$ L5 O% _0 h　　老头重复动作终于说：
. n4 }3 P% T) I2 V3 B( k8 N; t　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
% I5 {  l8 @& ]3 Q* T　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
# O* ?* Z: V. a/ X3 g2 v8 j　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
4 v# g9 w* f& G( h31.语文测验，
9 y% r/ L7 P$ Z# E　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
7 |* L  O/ P0 _& Z* ^5 f% i　　填第一个空时，
  q1 L7 [  D- l' e8 p2 u　　他悄悄问同桌，
. w9 s5 l* d: N5 Y  q　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
0 D: o) s8 c/ U' F9 d# c# N　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
- p( X" r$ t6 A) T3 w32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
7 @/ {& c" `9 e. u　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
1 ~+ }9 A( d: l$ M  w$ _, h  `　　A君大喜，忙拆开。
. }9 x9 j- P4 N　　只见纸内包着一块橡皮，
3 f, P# y) J6 J( R, F' K　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
$ O6 B. d2 g; v$ J" |! {5 x3 I# p　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
, d) V+ {5 ?; p) J6 J$ Z　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
/ ?4 i; P. `- f. w9 V# q) |& _　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
! j( y# ~. H1 A- W" _　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
; I8 W: q1 ]* E6 N; L3 i' l& M! b  c　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
' V& \  ?0 J6 ~6 ^4 g- q% A　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
5 m% ^$ W" d  R4 B+ W2 q2 J) O7 q　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
! s% G3 v, y, v, z! N/ K9 d" j　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
- ?- Y+ g2 \7 W% t  H: D' h; O8 f　　赶快吃饭！”


35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
+ ^5 a4 p9 i2 w9 W5 J5 E" t$ K' Z　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
$ t  ?4 ]% o% [4 j! \/ D8 G$ |　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
1 D2 F/ ?: ^" w5 [/ Q/ M　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
# J) T3 ?. q; B- m8 |) Y7 c, R　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
3 g) @8 s2 C  H) k+ D" _$ ^　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
4 _) t! f) i( U9 |4 K8 d$ a　　丈母娘依旧大喊小白~~
" z! u$ O( o$ @- V. K　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% K( ?: N0 ]$ Y5 h/ D　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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{:curse:}超雷人

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我用QQ2008/
% K; v1 x+ x: M中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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