害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
& u5 J6 G' N% b. d  K7 w  Z
% h1 w, _( o; a; W5 d1、孩子是你的，你要负责

$ @4 E1 j/ a- S/ r4 u2、哥!你好坏啊

" k: g4 \! ^; V: ?+ i3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

+ K5 r! S3 S; X4、昨晚草地上的5次钱付了吧

3 L3 H1 n" K( U! _3 E* f6 c4 f5、500太贵了，200能行不?
. W2 y$ i2 ~0 p% o4 q% h% @
6、该用户正在浏览黄色网站···
! P9 [- J) I+ M9 r) ~. N: {
) ~/ \5 Y' L1 {# U: S% J7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
% u* [5 g/ r* v0 h
' U9 A9 q3 t1 ?% n' Q- i" q8、该用户逛窑子未归
0 Y" i0 L: N2 l1 ~7 s2 p4 f
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

) M: w, y1 T7 h* D10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
1 O% X- O6 _( V7 s/ {3 a6 N
悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：

8 j* ^  p7 p$ ]' [* u$ m1 [) u1."孩子我打掉了，我不恨你。”

2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
1 |9 `: v! i6 G5 W) U1 `
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
/ v1 }$ j7 C, u' @
4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”

6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

" D3 l+ @. ~; F* {5 W) e- n7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
8 w0 z0 i, O3 p+ t, c9 _( w+ [
' B( V+ N6 j# D% ]& j& X5 \/ m( {' r8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”


: n' B6 e2 R( l5 a$ Y/ X8 f; \够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈


7 L7 V) R: }  X! o4 W2 A: d
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
" P- m; K, c9 }" k2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
1 j1 V; [- M8 c3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
8 s$ a' s- w) N
# Y; z* P9 R/ a7 j+ m6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
$ Z4 b- O2 f/ T# U# x8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
# \9 z7 |5 Z8 Y1 S; ~% ^5 t  v9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
; v# l6 X; N* h
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
+ o  v- W" T. }# y$ S$ W11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
# y. |% x; w6 p: S- b15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
. f4 A# x/ k9 e, E" o16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
& I& |8 ?/ d- E0 n" F4 b7 r18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
. C$ u% U, \4 n/ c/ Q# a19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
6 E: f5 X. F4 z+ x7 `3 S21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
9 b, v, }2 M* Q% O, U" Y# ?& k. D22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
( q' m8 L, O% }7 z9 A3 R  Q24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...


3 ~9 u/ {7 \; K) U# H+ g

很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
$ e5 n, ^. e# V( s: r( I" Y2 M
- Y: J0 l, B) a/ Y: C" i2 A5 `/ R　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。
( M' ^1 p) Z! B$ l
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
9 w+ d) F( ~; [; H" i, X& |6 C
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
9 d5 ^# s8 d% K6 i7 G! c# N7 A, C
　　交警又晕，牛人开溜。
4 W- `, C' H- ]5 y/ M: j7 z1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
: j/ o0 ]4 H; |+ c+ U) R, {　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
, C5 t2 I4 j; c4 O: J* c  F　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
. X- W( I1 [: m7 Y  i- q" U# X　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
5 u3 _% n1 M- t- L　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
- h7 G+ n: t5 W! s$ ~; u　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
2 f: Z+ H3 s+ L( p1 E" B2 n1 {+ j　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
- T% |& E. T4 S; B　　所以.................
　　老师：............
- i0 }: V: [: P8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
4 m! U. \9 w9 V# h) \　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
; Y/ I' p( H1 U4 }& g/ D1 l　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
* d+ m& R" a) ^& b+ c( r8 u　　乙丙：下次要通知我们……
1 m  Q* q# Q5 f9 w5 ?) E　　
　　过了半个时辰，
2 B) L: \+ w4 E# }" |( f# D8 i　　甲：注意了…
: {! Z6 V# q( |+ ^/ v& O1 p/ t' X! L% K　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
. p$ M4 f# [: c' E3 n　　并确定与外界没有连通…
) U3 }6 [2 D) m( T/ o: c! o　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
3 `+ V1 Y: l: L, a# C) h　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
" q% H3 }. T7 X! P: L( p　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
' u, l" m' R& R6 G( H　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
$ n  L1 q8 t- S10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
! f% K3 {5 c0 ^3 @7 i1 d　　“看到那个女的了吗？”
1 S8 F1 L1 p0 _- R6 |　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
& q' r: |6 R# Q8 \4 v. r; p1 O" m　　“不，撞死她！！！”
! h6 W, c( |6 S1 X
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
' T: @; w0 N. A0 }7 H　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
9 L- D* M8 W: ~3 L" d, I+ s5 }# c　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
) ^- m  }: N6 F8 Y* N# L　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
( k$ q; p- A( C" c" n) u( G　　经理收到之后，马上指示下属买机，
3 F3 {+ f% v; e2 S　　拟行程，自己则是整理行李。
; _) \% n( O5 x　　临出发那天，被秘书挡下来。
  N0 ]* e# y7 t# l/ k# L1 e9 Z* |　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
" i- W% p' h  k　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
; P6 q8 F, t; e4 z9 U　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
, k9 h. y& ^2 i9 C　　一样新鲜。某兄下班，
8 O$ e9 y1 R( U% _　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
7 }5 L% y: o3 M$ |6 ]　　有时候好半天都不死一条。
. k/ U1 E: x$ Z: E3 [* J　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
+ |) t; k' u$ V  B1 l! N! c! w　　过来跟该兄说：
: M3 y) J5 ~! y　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ E' J( V+ ^; L5 P: u$ Q' l+ P　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
1 r% g& z% O/ l+ v( ~6 v( @# G) e% d　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
6 f' Q1 L/ H, h- H　　估计拉不出来，
' r# ?1 n, p. J4 s. C　　就在厕所里面狂吠。
　　
7 _- f; v3 q/ z, Y7 ^　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
8 \# y- y& m% g　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
4 d- ?5 K2 k. j, Z　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
/ K: f! p2 Y$ m# Y+ R) y9 z* T' T　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
9 a! x7 F# U4 q7 R5 {15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
/ X; s# B+ g, B9 Z/ x  U) J- e+ O　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
9 U9 a. H' N7 |3 ?　　
5 `, w& m5 M6 s$ T6 Z" y8 o　　有一次和一朋友从那过，
4 E1 e, O+ @/ R) d% o　　见他欲言又止，
* e0 m7 R5 ?3 x3 G; @+ t3 {　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
% N: A  p) H. N6 f　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
% d6 g% O  s0 C5 v9 a, [0 v16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
" m4 \" u4 j. L/ E/ Q　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
1 B  \7 W" G2 \  d$ j　　
- _6 N2 F, N. \9 @- k* @　　然后他开始点名:NO.1.
4 i, U5 _$ L6 E% S" _4 |$ i) j　　他喊.
) y: T  y$ f. K. r# Z7 a5 k　　我们班1号就站了起来,
$ t2 [* J" ^2 D& X4 M3 N- v　　喊了声:到!那个老师说:
2 `$ X8 Y* E  c* j' w5 s% i/ R9 F　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
. C2 E+ I0 n, Y7 F$ w0 H/ D1 w9 e6 D17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
( e5 A3 C0 n1 p0 w4 n4 R　　　　你是云南的？
6 Z4 W  D/ s! _' `$ ?! W* F8 g　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
, i! B- m2 X" }9 m/ V2 k7 t% Q0 f" ~　　　　..........
8 |! T7 o& |! K9 {8 a　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
$ q7 Y( n; Y$ B- A　　 “你们住窑洞吗？”
7 T& a$ w1 _& I: i3 f　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
" u* j; K. f" o) G4 |( V; j. U"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
' k% T$ @% g$ b$ a" m/ V　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
. q& C3 {* S, _, x& }2 @" S　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
) K. C3 W$ v. Z, H2 l/ g3 }! j3 }　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
2 @4 I5 W( i6 g　　　　一公里以外摆个牌子，
/ M5 F; s3 A4 V- r2 u# \9 v　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 W' |/ {5 J1 f4 A6 {* {- W* H　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
5 n1 o$ L& E: N4 v" B- V7 g# ]9 F* u


8 I6 ?. t" D, c  `8 E18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
6 Q, \" s; t# w+ y: T3 U! k! G　　喊我们开门，
2 }1 e) p" k3 e7 a　　然后我们就让他们对口号，
; H! Y7 R8 c0 j* g2 a8 D2 n　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
  N" J; V. e& D; A7 j: f4 X　　么哈么哈，
& d7 L0 z/ U, a% p　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
1 O0 E0 H- r) z　　
6 M5 j* {5 v: I) h5 u: t0 X　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
2 B, v9 T* x% j5 H; g( `　　
  i8 T" b; q- T2 x4 a0 L! S　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
& l* f6 I5 a( @9 [/ y* `　　赶紧开门吧。
* s& [0 H+ G& I! B　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
5 p4 ], o9 d4 J  ?5 Z4 W9 C19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
" m5 o& l: d" q　　一寝室人都没钱了，
0 f% f8 Z# @/ m1 K- U1 X　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
; c6 ~; x2 [# E3 t# Q　　中午辅导员来寝室，
: a5 c; O) c; ^8 r7 d　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
; I2 y: o9 O, }5 G( s. F; Q　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
% X# {1 {; c$ J1 |* O, t+ c. ~　　打电话到查分台查分。
) q. e" m! G; K, ^. I) F/ r　　查到数学分数的时候，
; n( k: x0 ]3 b7 N2 g% I: }　　电话里报：
3 d- X# Z9 b) f　　“您的数学分数是6——”
4 H  g2 q( T9 `. L) W　　听到这，
: F" z- h# d  I/ }8 `　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
9 f! J4 |( `* ^) s　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
0 ?# }4 E+ J' o9 x8 N3 T　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
. r# `2 n3 @- v% g2 D0 F　　我们班几个走到图书馆前，
, |( ~1 P2 \1 C　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
3 g  \/ T: t0 g+ \7 @# }# W　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
$ q( e( H7 M: `( U% j　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
' o# N6 J$ r0 I) }% m: p　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
( J) y4 ?  z4 Y/ L6 E　　几个扑腾到了岸边，
$ [' }( F! a' Z6 M$ B. |9 u/ A$ ?　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
. o5 H; ]7 x5 r' p& O  a　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
) a- I6 o+ Q0 [; P9 ?　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
1 n( r- j" ?# P* V0 W6 h22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
9 H1 V4 _+ q3 T$ F　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
; v, f& v8 d1 U7 _% ]　　　　　　想说借个厕所用用
. x% r" v$ u% z3 o7 I3 W　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
9 I0 C9 h- R, N% w　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
! K# J2 j7 b7 t　　　　　　我实在是忍不住了
! V! `, G0 C" t& ^　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
% @: |) _& X5 [1 o: f; d0 _3 U　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
# x! R/ r/ T- S) G! Q　　　　　　
3 P3 W3 T( i9 s6 n8 A. l" C　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
. O+ B! v! g: g1 J' P0 Q　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
' T4 [, ^6 ]: w/ B　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
6 ]+ ^8 w$ ]4 g) h* Y3 W　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
# e0 K# f8 x3 a　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
# v! r5 d: a" I6 k! {- b6 t, x　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
; M. f4 `4 B: g$ H! s' y7 U8 U　　你不能站在排头和排尾，
' e0 l* Q2 B- w( J# P/ K　　则有多少种排法？”
& h  @( f3 p! K* k; W# \8 p" B* u　　磊埋头算：
* s0 S9 |5 {8 E% y5 V. @! a　　“啊，有十二个人，
7 S$ z- M. ]+ o5 C" ?1 b+ y- ]　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
0 N! N9 X5 r  J1 |1 K3 i　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
! a* [( i: o) |+ }　　又叫起波：“你们组多少人？”。
+ I: x9 y& P" q　　波惧，
( i& w: @% ]8 N9 w1 \9 U! c　　半晌，
  i1 d4 ?' x' i* I4 g2 x4 o) K　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
- b  K. B5 P3 d- HB:I'm sorry,too.
& v5 u' j, w  ?  O% s6 s3 oA:I'm sorry three.
/ g+ V. V" `* I4 c8 q' xB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
( Y+ ^" }. Q1 J0 ?. }" K　　就象我没买票似的。
: F3 w: p# t5 z* R$ G1 h1 s　　　　　　　　
+ W$ i# j# m: n# D8 p. Z; |　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
# F; q+ e" n/ i5 @* K. Z　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
5 p* O% ^+ L# {7 P# ~  e. P26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
' k2 U# I0 ]8 V* K# x* q　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
5 d2 N# n# U0 ~  e) o7 ]* B0 c1 d　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
1 Z9 y/ {3 Z! `- ^! H　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
7 I* H- a$ Z: C　　所以我就一顿猛折腾,
. m8 |0 E% H( a* s! |( W' L　　又是抓,又是扭的,
( |' p. G+ ]/ I$ O! D7 A　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
9 g% {) r- I/ B. U; S　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
( S: n7 M! t, ~$ p　　
: F' @$ m1 M$ u　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
6 O" C) N/ v; n6 _5 K$ d, t3 Y' N3 _　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
- g. K4 `- |+ n* }5 J　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
8 A& j6 R6 ]) y/ U: A& z　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
2 h: B4 {" h/ T' i8 C" ?8 p1 X5 t- {4 T　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
; d& f6 D* B6 m9 j% P1 n0 I( H2 I　　　　…………
' x/ q3 F2 ~& p　　　　…………
5 R; g" I0 o# @* B5 v　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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: \" y0 m; a3 R) H28.大家在聊火车上的见闻的话题。
! n' z( {) ^. Q" b　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
& _" W  i. b0 \6 E2 R8 g5 }　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
, r1 N" K6 C' J2 I6 G+ N　　他问列车员怎么回事，
5 C. ?* U( y3 X8 R6 t　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
: p- s" ^, q' ^8 A, G) Q　　一兄语出惊人：
/ B  Y8 e, a# w4 ~/ ]2 N, ^& R" k　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
" _9 q  a9 k9 G$ @5 Z　　据说地道的烤鸭很难吃到，
8 M# B# }. N3 c/ H. f3 R! S　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
, [! q  ^/ D( R( F　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
7 Q8 v. z9 `, m7 u/ v5 L　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
8 p. B* z; w0 o& h# f5 l　　　　“烤鸭到！”
' O3 x0 h+ j2 P; p3 P6 G　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
+ ?: n$ s# ^3 ~/ A) L* F　　气呼呼叫小妹来说：
+ v# p3 T& G* c: v　　“你这不是北平烤鸭，
2 I& r* v8 h; L5 \6 I5 |) H  q　　是南京板鸭，换一份！”
4 Z( h7 b) O0 K' u% K' e* `* n　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
4 x- Q2 ?* B+ y4 X　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
0 P: V  m$ f6 n$ d" \  G　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
! E( c/ c: Z( R! i9 `3 V6 g　　　　“烤鸭到！”
5 a/ L  J- e2 R% S# }% ^2 C　　老头重复动作终于说：
' F- ?$ N2 k) \# B: z( C" V5 T. G　　“可以吃了！
% s; u; X6 m2 j3 \  k( i　　这是地道北平烤鸭！”
0 d0 r; o6 _; o) x　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
3 I& a6 |! V) C+ k6 Y9 u0 H% }　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
$ }& L( n% T; a' ~6 ^3 @　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
  B0 e/ _' g6 A31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
- [2 b7 @+ O7 Q5 A1 ~* k* p3 U　　某生一概不知。
: |5 q* `6 b: v  {7 q+ @6 N# O: d& _* C　　填第一个空时，
, C- U% Y- |7 X+ p) z" K# W7 ?. P　　他悄悄问同桌，
4 Y: B9 C) i& l& E% O　　答日:"朱自清。"
4 h. X4 R: t3 D: U2 z: d　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
3 M" Q7 l  u4 |1 x. z3 a1 b% p　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
. `: [, T5 y* K4 w2 l8 \: I　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
8 g+ g6 v4 y, K$ a" I* Z; V　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
, F: p) g6 q( e* q　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
' T3 j9 f& R! ]$ Q2 a7 Q# O　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
5 B8 s& W6 T0 t& D* S* @5 O. P　　有一只牛没有长角啊。
( n) a: J( q( A　　农夫回答：
. h9 {" E5 S) X. B* U7 T　　牛没有角的原因很多，
  l: q+ T9 T! u# P　　可能是遗传，
4 |. m8 U% s$ |6 Y1 U4 y　　生下来就没有，
4 r  N; D! U+ D( r1 o' c　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
& E- }$ Z4 s/ a2 |/ N  J, H. z　　它是一匹马
6 o4 z8 r4 f- P* Q. ]34.小时候吃面条，
+ N. u) d8 X) G+ C. O1 v% S　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
% w' A8 n8 a5 X( }　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
* n# U. L+ }" C/ r* O$ b　　“蛔虫有什么好玩的，
1 t8 o3 ^  S7 A+ _+ A8 F( Y7 t( T　　赶快吃饭！”


35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
; G/ r$ a% c/ _9 Y6 C3 f. I: r　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
& p# ?0 X' G/ Y　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
1 n3 s' U' g4 O- b0 p0 T4 [! d1 c1 c　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
( f7 U: a$ o* O& k( D+ o! U+ @4 y　　他放了一个无敌臭的响屁，
$ g; Y1 A# }# K3 X' R/ T　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
/ E5 T: m% l2 p" C8 I& v! I" o　　然后他又忍不住放了第2个屁,
+ @* q8 w7 t3 h* D　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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