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害死人的QQ好友印象 。。。。。(逗死我了。下次得整你一次。哈哈)

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发表于 2010-1-23 12:43:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
害死人的QQ好友印象 。。。。。(逗死我了。下次得整你一次。哈哈)! l' `* V; t' h3 s: }& y

- K2 ]" z, P5 y. C: O1、孩子是你的,你要负责 ! U* Z7 ~2 T  Q

# X$ X+ D/ t9 A' b( Q2、哥!你好坏啊
& c! j% u) X" A) K+ C
) f3 E: p9 I* O) k3、您订购的充气娃娃已发货,请查收 . ]1 n9 A. w5 p0 y1 M
+ c4 ]& s3 d' s; x! }% }
4、昨晚草地上的5次钱付了吧 : A+ }' t/ q+ Z

% J5 I5 y! o1 I( H! j) i+ V" |# x5、500太贵了,200能行不? 8 C. a2 z% z- X6 ~% D; M
. X/ r, S2 y. y' p( H, q7 z
6、该用户正在浏览黄色网站··· - b6 y' f# Z7 n# L3 E% [4 s
3 s4 q/ u( h5 n: I/ a' Y
7、BB会叫爸爸了,你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。 / W7 h. s3 r8 g% q" R+ [* i
# w' j4 L9 F* i: H1 w$ j: ]
8、该用户逛窑子未归
9 A# G6 C+ ~$ P$ L8 l% _1 P. Y2 r& w
9、主持,上次您说的那个生发液,很管用。
$ _; W1 _. _) G7 w3 U8 B/ @2 y7 H  ~# l4 ~/ r: b- h, w
10、某人的好友印象被人写道:“安心工作吧,孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
/ j$ z- _# w/ U! `# n( |& k& Y. }% L& X+ V( z6 }' h1 u5 _
悲剧并未中止。。。。。   ?) y/ q  r$ `% B$ b8 }
# S1 h# @& O/ h' |! Q* H7 P
此人又收到如下好友印象:
. K1 C& L8 G" S% c2 w. K5 s$ s; Q, N- I  h+ b' m# Q) F6 [
1."孩子我打掉了,我不恨你。”
3 l% ]/ I, l( e  s) Y$ [" D+ o4 Y$ h; A% ?: v4 T3 D
2.“孩子我也打掉了,我不恨你。”
  ?3 }0 r' E/ ~4 D$ ^4 Y3 M0 a& A1 \5 ]  ^3 b0 t1 x5 J3 w
3."那我把孩子也打掉吧,我恨你。" 7 N3 N4 {' J. p8 ~* |

* f0 ?: p1 o$ E) ~; ]4."相信我,孩子真是你的。” ) X5 N4 @/ {# F5 f
5 R7 W9 a* c( m, p; _
5."对不起,这孩子不是你的。”
: K  p) ^$ N. j$ u* v$ {9 T) }
3 M7 f9 r# E: \' F6 ?8 F; v! E6.“我妈让我问你,这孩子你是要还是不要。”
$ p4 d7 Y. B  N2 e( |; q/ a- N/ \& k5 w$ z
7.“钱已收到,孩子舍不得打掉。” ( T- d3 P% ]6 V* B( O7 R. c
( Y6 h4 {5 _5 F/ H" S  M# `
8.“孩子已经生下来了 ,眼睛很像你。我欺骗了你,孩子我没忍心打掉。”
: K5 }! l5 R  e6 L9 ^7 y( a& ~" n. p/ t4 }
9.“回来吧,就当是为了孩子。”
2 \, j8 k6 e, f
" v+ l: f, x& |2 ]
7 Z6 A3 t# U4 Z" x够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血,快,狠~哈哈 3 |9 @6 ~+ \; l. t* D( {% M/ e. J4 U/ B0 Q
2 L, E8 |5 t! O' k0 K- n* w! a

! u$ @+ @/ q# N1 D# x
# X+ I* f0 H' d1.贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!& K: E! C% ?5 C- o* D+ {4 U# s& {+ f
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏... 6 R/ Q) Q& c/ C7 E
3. 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
$ s$ S0 [6 D% I  t" n4. 遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么,有没有资格说别人!我是不够完美,但是我坦白自然,你呢? ' m" g  I: W- w. W( s" R
5. 别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?2 N( J7 q0 e- ^+ ^% r+ C/ e

! Q1 I9 G& N" u' N3 {+ E' @6. 和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!+ f* i3 `2 f2 E  A1 x7 B
7. 别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我?  
8 X( G. Y3 a8 M; x8. 唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的  % J/ \- W& r2 }
9. 不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去
5 k4 j) U/ Z( G8 ]% N6 F" Q8 W( V5 w1 W, `/ t: g% |
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE 在装逼!8 C( `7 y9 N1 G
11. 我等待你的关心,等的关上了心...
# Z' Y# ?* P" u12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活!& V$ W) l' B" {" h/ E
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
8 Z: ?' }# U; j14. 我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我! % T+ G6 Q- Y0 ?; s9 o. s
15. 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!
6 I4 Z7 c$ H7 E- {& k16. 别整天说大话,出门就装逼,没有那金刚钻就别揽那瓷器活,说话跟放屁似的,放屁还有味呢,你连味都没有!6 W" L1 m: c3 B/ n$ e
17. 啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?
" H' l+ ]1 Y8 |; z9 ?7 l18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了?' [7 \7 \4 u* ]
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好! ; r4 ~  h1 L, o4 |8 G3 O7 b0 {+ E* y
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说,最后 却无话可说...0 I! U5 K, v5 d* h0 y$ C" C3 h
21. 每天笑三声:通天,通地,通便~ 好身材___拉出来!
  W$ J5 v' J6 o* r+ C2 X& P, _8 ?22. 生活就是:生出来,活下去~4 Z% b6 p# @/ i2 v0 _
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
7 D/ d8 s2 G" a1 A* k$ }24. 我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!8 r& r+ p1 u3 `! x0 p$ f+ L" P
25. 时间不知不觉,我们后知后觉...5 T9 A3 U/ Y! @6 B
: E) D( _! H2 z; V

- p0 q1 f; `( R4 {2 n
% h( `' p. r6 W. g5 o' I7 p5 ~8 C, k0 k( K5 U& h' y3 f
很多抽筋的笑话,心情不好的孩子慢慢看。悠着点,不要真抽筋。
" T  \! i1 M8 n; y7 O' c) o
8 g8 r1 \3 g! N: V5 Z& {1 Z% |) D( u  Y6 R5 y: V
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"8 a+ u9 U0 }$ x9 B0 j" _7 B$ e: F$ g+ Y

+ u0 A3 {8 e1 q! ]7 _0 ^  F3 Z  司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"  M2 J6 a; G+ B; J: H

1 M+ I2 K( M; _; h+ Q  交警晕,牛人加油溜走。
' x4 Z/ B( }4 N1 d
& H& b' v* b$ K3 {  不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
6 \9 w* M2 a, e% |' l  y' ]9 f# O6 E. P# ^9 T
  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?曰本人也是人?"7 f% B7 G% J2 c: a. ~. I
7 I9 c: G8 l# i7 ?: S9 c1 W+ F& e
  交警又晕,牛人开溜。 * ~. ~% N* |2 X( b
1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
$ T8 ?! |% S' `3 \+ p  2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3 n! K' D' g4 g7 c  s5 L
  3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
# X7 _1 a4 }% f# S3 F3 S- \" N  4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ * i$ l$ L4 S* @! c
  5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! - K. g  E" {0 W6 R- R, N% U( L
  6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 / x) d; C: P. k9 L+ T& G6 T4 \/ x) X
7.有一天小明手上打着石膏,
4 A; K; w( e" p4 X  老师问:你的手怎么了 8 I/ O; h# L" C5 ?1 P, G/ X
  小明说:断掉了 7 r/ ?* C! `2 ]9 o1 v, b1 j
  老师说:为什么?
) i0 r3 Y2 O. @- L. |! T  ^  小明说:因为我太懒了
7 i- O- z9 O" L1 ^2 u  老师说:太懒手会断?
; u, y, q2 P7 e! v$ h  h7 p# r  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
! K% z8 _9 Y! T  S& D' c  可是我懒的用手弄, 9 O6 D" v4 V6 ^+ G1 t' o
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,   M) p1 a# L9 e$ b$ H5 ]
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
* L6 [- \( g9 Z3 j  所以.................
! r% {* q! E5 K6 k7 u  老师:............
/ ]( p$ T0 G. I8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
5 m6 o1 V( ?. G  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 1 d; t6 N- q  g9 ?! j
   & M1 A  s- n% U6 m- X+ n
  半夜…甲打了一个大喷涕,
! E) S, y& ^9 t% E8 D  乙丙整个脸上都是甲的结晶。 ! A8 }) [0 y" d$ s
  乙丙:下次要通知我们……
# _3 F  j% A0 D+ |4 l9 L   : u. q! W: u+ O* P
  过了半个时辰,
* p3 j' o, H* A5 x3 b  甲:注意了… ( P7 D% I6 Z( N( Y( {$ T8 Q
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
! Y7 [2 C# l0 @& f) f; G8 @  并确定与外界没有连通… - V. M$ o, T% n" A
  结果,甲放了个屁。 . U+ l/ v, L' M) w8 C& Y& e' [
9. 有一次和几个同学
. ]0 e  Q4 F  t. K) Q7 ~  去高中老师家看他, # j! m" B8 c8 v  W# l" D8 q8 L
  那是一个老头,临走,
6 [! W: d4 j8 s! y0 L; F; R' T  我们留下一些水果送给老师, 3 l; ?* Y8 R; I- Y9 l; w
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: $ v1 |; i( T2 I: c
  “看看,来看我还带什么东西呀……
7 D! \0 S/ e# q) R8 y9 [1 q  放在门口就好了.”
- l: O' [* o- {* O$ D+ w: l6 A10.陪朋友打的去见一个网友, 8 m8 @  d6 p7 g' R( ?" P7 v
  快到的时候, ( k# s. N+ q9 k. I; A3 ~" y
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: , i9 M; Q6 m' ~7 t4 Y! q" b7 d6 N6 _
  “看到那个女的了吗?” 5 z: A+ R; \# E; c: h. t2 [
     ! z- L1 q, c$ a2 E' s2 z
  “看到了,在那儿停?” / |* R- S1 R( o1 _. m
  “不,撞死她!!!”
4 C/ }; b9 [0 Y( C0 a7 Y* q! b% D9 r
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: 8 h) r- Z9 g( x- a% \9 R; y6 v2 `
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
$ |. Q: i& ~7 P4 K4 l3 W  我觉得公司需要带人去和他们开会。” " M4 F. \6 {$ }$ [
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
- e7 M  i5 E) w  经理收到之后,马上指示下属买机, % h/ v, Z7 ~2 P$ Z* t  X8 ]' }$ `
  拟行程,自己则是整理行李。
' s6 I3 u" h0 a* x, @- y  临出发那天,被秘书挡下来。 ' y! n9 W9 d$ f" v; l
  秘书:“你要干什么?”
- V7 I! b# m! l7 ]; v/ E  经理:“去欧洲开会啊!”
* m) f9 ^+ ?$ J( f" L+ l8 @  秘书:“老板有同意吗?” 8 U, S& l# K4 L1 `* O5 x( r
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
" x( n# G' X7 q$ D! c4 S$ z! S+ e  秘书:“来公司那么久, 1 @( g# Z- d- W. r$ G6 P: w
  难道你还不知道老板的英文程度吗? , c, U" m) C2 {! L" z, k, e; L
  老板的意思是:去个头!”
3 O/ ~- N# O  G* B% H12.某兄喜欢吃鱼。
" c/ }$ h( T6 [  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
- f5 K% n6 u6 p8 n% o& h; }) f  要是死了放冰上的就7块两条,
, W' Q+ k# Q! I( Z, F  一样新鲜。某兄下班, 4 R$ Q4 T1 r  r6 G7 X; v
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 1 W  Y7 w! q1 X) k
  某兄就站鱼缸前等啊,
4 t. U0 [* ^6 X. O/ {  有时候好半天都不死一条。
. T" t7 J2 k+ ^  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
* }7 D# y& s# e  服务员实在看不下去了, / f9 ^2 a/ u, R% x& ~
  过来跟该兄说: # b6 V- M/ d4 O! ^
  “先生,昏过去的不算……”
! ]/ N( E% U; q8 e13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  s/ k; G+ T$ ^' l$ k: n  一日到男生宿舍探访,
. r. @+ w; F0 A1 `+ w. G  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
  Q8 @2 c; G3 f2 l3 u) l. z% j  被班任看到了
! r; z  y; Z" A8 x! T  m  立刻大叫一声跳到床上, ) A- N3 L0 v6 D% y5 A
  盖住被子~ - B2 J3 q7 @! V& {. g# o
  班任留下一句话就走了:
- w$ j, v. D  p7 s1 X  我这么大岁数了什么没见过,
! ~  L/ ~2 j- L$ X' e  你叫什么叫~
' o4 J; V  Q/ {3 f+ G, B  该同学巨寒- -!!!
4 ~0 I; l  I+ L( v; c4 J! L/ w2 S, N1 F. H4 d
14.某日,A君在厕所里面拉屎, * a& c/ A5 ?$ \* n# A4 C' }
  估计拉不出来, 2 j" ?7 e2 l, l; b" \
  就在厕所里面狂吠。 : a  q, a0 c' @! c
   4 D# E- w" C- W) F" m7 M3 T
  此时,外面的B君听到,
4 D( ]' ]) K7 t/ o  于是高声唱到: 4 ]9 c1 K/ |; v  d* e8 Z0 A- V- H
  “拉不出来一声吼啊!” . C8 a6 }) U4 N0 f! w2 B
  更绝的是, & h! u& v% _. }6 m% ?1 z
  C君马上接着唱到: & U0 G' _0 ]1 h
  “再拉不出来就用手抠啊!”
  ^* |& t4 ]" R  此后,此歌成为我们寝室的室歌
  O; x/ Y  ^9 a% F0 s15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
( K9 r5 Q) {- h; M  [- }- G  研究生在一个名叫万柳的校区。 5 Z% e# n) E* K% ~
   ( W! _+ [+ r/ f7 N/ F+ F3 c) _% q
  在本科生校区, & H$ T9 W9 t8 P( A3 [" a
  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, / F% v0 f5 E# V  R7 s0 ^
  专门为研究生准备的, * a7 `+ v9 H1 q+ b& i
  墙上写着“万柳同学停车处”。 0 O2 G# Z( E1 ?% t" g
   * T& c2 J" Z; a1 ?
  有一次和一朋友从那过, 3 V! D3 L5 A8 W; ~1 G/ Y3 y0 ]% {
  见他欲言又止,
5 g6 r- S" k+ o5 m  最后挣扎了半天终于疑惑地问我: + g' p# _* _- g& g+ c, d
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” + W! @. U7 y3 t$ M9 n; [
16.刚开学,
1 R! S2 ]$ L' z) ^0 Q7 G  来了个新的英语老师,
! ^& L( M5 R$ H* y/ _9 f  
' o4 `4 t- l8 k+ H( q. d  他要求以后我们回答问题必需都英语回答. : Y/ Q' f! U$ G
   : |+ ~; `5 o* f) ~: @5 H
  然后他开始点名:NO.1. 7 ~5 J" m0 e/ ?8 ]% {" U" T
  他喊. 2 g6 U3 }) u! I  z+ v/ |
  我们班1号就站了起来,
$ }* R2 v& N2 W$ P$ ?8 \1 a* t% A# r8 e- b  喊了声:到!那个老师说: $ B1 _: x$ s" b
  Please in English!(请用英语回答)
' f- e' M) a! T6 v& J  我那同学挠了挠头, " o( Y; ?3 a( A3 y6 i9 t% V, N4 R
  憋了半天答了句: $ U, `$ S6 k* U' F  E* Q* I' y
  导~~~(发第二音)
3 e6 l; h9 `# a  
/ G6 F. L4 F) H* J/ U9 D( S17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: $ e5 b1 v1 k" X/ u/ v
    你是云南的?
) }! w5 f# M/ f; h, s, @' Y1 D; o    "YES" % `2 i5 j) s6 Q4 M  b
    "哇..好远啊...." ' U- C7 F1 k. h) ]
    .......... ( U2 b3 t( Z1 [3 ]( V* E6 d
     "云南解放没有?" & r8 o& g$ d) h
    "没有,我们上课的时候都带着枪" 7 c, C7 y* D0 s- p" t! H3 d
     "你原来会说汉语~!"
, U0 M; z; O# U    "来的时候在火车上刚学的" .
3 _" b/ u# O7 d) |( ?, _6 f3 p   “你们住窑洞吗?” # @* P6 g5 V- _9 Q7 e' {
    “不,我们住树上”   \& C9 W  W; z# A3 ]' E2 W( K/ C
    “云南是不是在昆明?” * K( Z3 }+ n. V0 {" \0 @
     "恩,云南是昆明的省会。"
/ I- H5 i3 N5 W, m1 h, H' X# Q    "你的很多小辫子呢?"
1 G5 L7 a2 N5 `    "为了上大学只好剪掉了!"
9 i- o) s9 }5 K6 E; V& o( `    “你们还吃生肉吗?” 6 Q  p9 N4 b9 u3 l1 }- g
    “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
0 n0 M4 h6 E; [  o  U' M6 V8 |& F"你是云南人啊?"
! ~, F4 K" I& ^1 f    "是啊。"
6 I. @+ C) u" J+ H; Q    "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" : X  k; G( v, g- C# r
    "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" 0 C$ ^0 L9 Y5 V, c
    "那你们怎么来上学?" / t$ G/ V8 d* Z) A1 R# @' Z5 j9 S
    "骑驴到北京后坐飞机。" - l) D- b6 e5 @4 i
    "那一定很久才到吧?
( {& c( ?* ^$ H! X! k4 Y    "习惯了,提前半年出发就行!" ( {/ l9 M4 I4 m
    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
" Y) V+ \4 |- L3 W    怎么不骑马呢?
( r1 Y- T5 }0 w/ i    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, ' v* ?4 c/ K2 K% e
    都是骑骆驼和驴的。
1 E9 c1 u4 q) J9 f4 Y4 ^+ D& C   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, 8 ?& G% t( a% M  n% V
    一公里以外摆个牌子,
: B1 ]& C, a2 T$ k   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, , U' R5 }; d2 I3 r2 h% m( U- u8 U
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
% c/ {/ I# o3 C( d! O    射了最近的一块牌子,就是这个学校.- a$ d2 K" |* `+ `; U4 V
. r- j* H- C+ a8 ^) r, M* n+ p
  Z( I7 }2 }! ^8 }

2 P4 U$ k* F5 y18.我们宿舍
) @$ i& x5 b% S9 Y! Z6 v  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
9 F* {% X7 G9 S: Z2 }0 z. w  很晚回来, 4 S  S: K( f* m$ Z1 S  |
  喊我们开门, & K% t  c0 }* ]- I  k# |$ r2 E& R+ _
  然后我们就让他们对口号,
. G" T8 V; B& ]/ t  
; V: W2 H3 t# V8 p  天王盖地虎,
8 V, ^9 y! o* d  宝塔镇河妖,
4 T/ V3 H" c) u+ a5 \  么哈么哈,
1 X* I% q: J+ C0 N  脸怎么黄了? ) n" f' `/ s( j1 T
  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 2 L, g1 B* c8 F  @" K# h7 O
  
+ m9 q3 n9 Z2 q8 J  有一次冬天晚上下鱼,
# C: Z: p2 ~* w' l6 g8 ?' X  风又挺大,
* [! Y- k5 j- ?! |9 r   ) `$ k6 U/ s7 W" c9 T, ~8 c
  一哥们冻的不行了,
8 ^) I' c- x7 ]  回来就敲门,
5 N/ F8 U+ j% N  H8 S. X  也不对暗号了,
$ I# ?$ K; S* Q: D. k2 w: W  直接就在那喊, " B4 C) [; Z; ^5 k
  我脸是吃屎吃黄的,
: h% C2 w) V  t; d- I$ t  赶紧开门吧。 3 e. F: y+ w/ |) n
   7 {$ \3 |1 B0 z7 Z) w+ Q
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
3 ]1 K  {; O, g3 }  @) @) X19.还有一个,是听别人说的。
' E7 q8 y9 p2 x% U% G* g4 m( v: C  f  话说月底最穷的时候, + R1 U: t  p& t% ^8 Q3 O
  一寝室人都没钱了,
) @- C) s8 J; z4 S1 I4 i% e3 Y  又不敢问家里要,集体节食。
- c9 D# V( X8 S& ^  为了节约体能,大家都翘课了。
$ }$ H% M2 v2 h( Z& P   / z: R* d/ M' P2 o8 i( j+ v
  中午辅导员来寝室, 1 B, \% B: ]; o* y
  见一个个都有气无力地在床上躺着, : O, I0 O: s( Z% Y& H) i! b2 r
  很是诧异。
( @: E; n' Y9 I  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
# v: r7 G5 M4 F9 _- x* \, k  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…… $ \5 U9 @1 Y- R, P1 m' e
20.大学有一个女同学,
& w0 D) s. U& v5 p  北京人, 2 J4 X, V. E! ]4 V1 R/ O$ d
  冷幽默的那种。 : Y0 Z4 ?" P8 c) J  F9 C! y- f
  她说起她高考后查分的事情。 7 [- q, u0 V  l6 j1 ^* n! @2 F9 S: }# F
  打电话到查分台查分。 4 W, W( i4 I3 b
  查到数学分数的时候,
  ^5 _$ j" k: o; Y: R8 s& V  N  电话里报: * L8 T% d& ^: G! U$ V$ |9 Q
  “您的数学分数是6——”
1 z  \( v; M2 G9 c) i& }' I  听到这,
5 u& X% R  m- `! @# l3 a; K  她心里一阵窃喜: + \$ d( l$ Q7 \; i
  “嘿,数学让我蒙到60多分了?”
8 I+ m# [6 U! U0 U; E) M2 {* g  “——分!”电话里面接着报。
) i7 D8 i& M! P. m5 V- g! ?21.大一,石家庄,
: p5 H" m8 \! M# Y: b  冬天,一日天寒地冻,
# @" g1 n1 T- z3 n  T* T! w; ?  正好是上午下课吃饭时间,
& R* G( G) j. [9 }' g2 G+ L/ n  路上全是朝食堂走的人群,
( o+ i) P  Z1 S  我们班几个走到图书馆前, ' b% v7 H! j# S
  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
- N, ]0 P2 w8 `6 W8 e. w  
% h6 M, _7 p# q& ~  我们几个南方的就讨论 ( r8 c) @- |4 R" S3 w( m' h5 T3 y4 K
  这冰面能不能承受一个人的重量, ; C! L2 V) X# H& N/ C9 R  ?! n
  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, 3 p1 ]1 B9 F( d
  说:没问题,看还能走人呢,
, d+ E5 z6 Y; ~9 r+ p& ~4 n* `  不仅能走还能大跳呢。   ~. q4 q$ g7 |* ^8 |
  
2 _* U4 A0 S4 V2 n5 W5 s6 D  言毕, + F( b! ^% p: z  Z# Z% i
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
% m- t( N2 b! q! Z. j  手还保持着向我们挥动的姿势, $ ]$ q* Z  q7 e1 \% R$ w* d
  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
& e# ^  V' q2 n' Z7 e5 C    
$ I, o4 k9 d8 U2 z" x$ h  ~  老大反应身手了得, : W3 \/ ]7 r( p# b" w, P
  几个扑腾到了岸边,
- C) D5 j. Q3 \2 p  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, # A5 n. y7 _! m" f0 a4 ?
  等我们回到寝室只见其拥被于床说: , T% L) S$ u' {( w) s! u9 F
  不用说了,以后谁再提,我灭谁。 4 ?" c( E& a5 [/ `1 \# D/ Q9 E$ J
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
: q% ^& Q* U: r, j, d& W      于是走进街角的199吃到饱的火锅店
$ U6 D# \) r1 v$ T: r5 O% ]' v) c      想说借个厕所用用
! x; @# C& o" f: q      偏偏找遍了一楼就是找不到
/ m4 M8 t0 J" X% i      于是我跑到二楼去
7 V. N0 @+ a' A0 F( O      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
. F3 p7 `  w  H* R      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
5 I5 Z& v2 B2 ^$ B7 X' l1 z: v) @      我实在是忍不住了 , t! O) y" |  }. X7 m4 p, M
      管他三七二十一,反正四下无人
# l2 ~& g5 T$ X) T5 b$ `      脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ v6 N6 a; L7 Z9 y  K8 P/ H+ B      霹雳啪啦……好爽! ! . e4 {2 d/ k4 P( U1 s
       + Y, B, |; K( @. p4 ^# B" ?
      结束后 4 G0 _7 a3 k, d" B9 M
      我走下楼去却发现空无一人
0 s7 q( X9 f, [: Z, I      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 - z# ^1 c4 `$ {0 c8 ]. F
      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
( `7 ~! I0 e7 ]; M4 ~0 R       於是我走近吧台, $ t% E" Y, P8 H* q$ a0 k2 n! T
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了? % m% Q5 |; a1 u' |
      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, 2 b5 d, x7 w. A! v" Z
      并且开口说:
; a- j" a/ f' I* m) v/ t9 ?* K/ \      我操!……刚才大便从天花板掉下来 & z6 F$ D+ {; w, o  B2 `" D
   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......# |, p. n3 c) Z* Z2 D4 C& S. D
6 F+ B+ `# Z% ~- k& B7 `% E" p
23.高中时讲排列组合,分组做题。 $ A. ^& q9 S/ i' Z2 @
  老师叫起磊:“你们组多少人?” $ d# Q3 V6 U3 @
  磊:“十二个。"
! s- J" v. C: a* a- s' Z% v  老师:
. K4 a  t5 G; g; h5 [  “好,那你算一下, 2 ~' W2 |( |2 Y) p
  十二个人排队, 3 J  g% C, `- e& [; l
  你不能站在排头和排尾, # m8 a3 d/ X( y5 d2 P
  则有多少种排法?” 9 E7 ^- ~! J. }6 A- W$ j
  磊埋头算: - {- ]  w0 c" E- I  T
  “啊,有十二个人, ( P2 ?( P1 d3 b9 W6 C9 Y
  我不能在排头…是…不能在排尾……”
( P% H' @  W- s" q; v" n7 L  一会儿, - T) t8 G' U. N- }: ?  F! k
  终于糊涂,做错。   ]7 H" H+ X1 D+ L
  老师怒,罚磊站。
# E; O3 y$ \2 \$ v9 ~+ y  又叫起波:“你们组多少人?”。
) i% E* c( r! Z" o( k  波惧,
5 m, |. j2 c4 T, X2 x& o* D( _  半晌,
7 C7 t/ |5 D7 w  答:“三个……”
" y1 C  c# M9 Q+ v: M& R24.A:I'm sorry! # K$ A( M% ?/ F9 i- \9 c; y
B:I'm sorry,too.
( E: p7 \  M! V0 UA:I'm sorry three. % @% C, W: i7 q- S9 M  a
B:What are you sorry for?
' J) {3 k$ J; p* y# z) c/ _A:I'm sorry five.
5 a4 z$ u, t3 k. r" ?, d1 Z25.——昨天坐公车的时候,
3 I7 Z# q: o  z" u% o) c( T  公车司机一直盯着我看,
% _- n. P0 u! O  就象我没买票似的。 - h4 W! e2 T" p: L' Q! A
        
: I6 D/ y; n4 s4 ^! L1 j  ——那你怎么办?   @2 J2 e" v# s/ z1 W
        
$ @5 ?: C" H) g  ——很简单,
5 @7 w/ v2 M5 ^+ K6 N4 y5 S  我也一直盯着他看, . e% ~3 m% S& c# I! [/ L
  就象我买了票似的 ( C0 y6 d  I5 h8 f
26.夏天的某次下课,
  h( [1 N  t" R% o5 G+ _  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
' |; u. b# B* ?  R/ E9 U  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, & F  D6 C+ E" w. W/ m/ T
  我以为是同桌, + G  n) X; ]+ T9 ?4 H- m
   1 a. V6 P9 g, Z9 X7 w
  就用指甲抠了他一下,
- l0 W3 P. e# k  发现没反应, 5 d& D1 C1 ~& F
  我又加重力量抠了他一下, " v/ c1 c3 X/ g) N
  还是没动,郁闷了, $ T' B$ }3 c, c" y2 Q0 P5 N! ~8 Y
  这不符合我的同桌的作风呀,
! t2 L, A) D3 V& u2 t. S- i* |+ R  难道抠轻了? 6 n! \% m2 y! o5 X0 f0 {
   + e$ g4 ]- J  s4 j2 X
  所以我就一顿猛折腾, : j. [. t- S; a
  又是抓,又是扭的, 4 v( b% V) q7 I( a  V9 ~
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了, + M2 k/ L0 \. z9 z/ D8 h# {
  稍稍睁开眼,呀,
" `6 Y7 O# c% N1 e3 \8 o' t$ y  发现是老师坐在我同桌的位置,
  w8 I/ r# J  p4 I  正不可思议看着我, * x  Y6 A! L6 Q  V! t
  那手上那块皮肤都红了 - P- w0 j* B& Z- v4 A7 f
27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
) i7 [$ x3 X; a3 _( ^  纸条上赫然写着
; D7 o% R9 s  P/ p" W" D   , i* ^( E2 n" ~$ y
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 9 w+ J9 ?. s( [
  
5 f; ~, {  ~6 h1 f6 r  然后是l后面N多个零元。 5 o% _6 i* f- s8 j  b  \# _' F0 S
  
% ~+ [9 f1 j1 \% f! d& ]$ u2 I3 l) ?  落款是***C.P中央办公厅***。 $ x" I. S( p. o7 g9 ?6 l
  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
/ K6 ]5 \. U1 |" S1 b, z% k( J9 a  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" * Y9 Z4 P) i: O( j
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
( P$ D1 _# M9 ~2 {, o1 T& }4 M    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
: v- f6 P' K* q0 e, [* n( n+ c    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 : M# {' Y+ t, [( J8 X
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
+ _  A1 H- ?( ]  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 5 L! k9 v0 V% T; J* T9 c( q- J/ Z
  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
, V; i( X8 i4 ?    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
0 q. f6 p8 E* o9 M, C" D    ………… % z6 j* a: B8 o5 O* Q% {
    ………… ( a1 ?4 `2 D% Q3 b6 h8 N  u
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"- O+ H9 `2 @& m) K2 h2 q
  z3 ^; X! a: `+ R. Z  V

2 e6 y- \( [( F: }  J3 |/ k( r1 `4 }3 f. ~( o( _
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
6 F7 g; i+ m1 \9 s  一兄说他有次坐火车坐的软卧,
' j) Q% e" L. A5 o  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, ! j: {: l3 D7 i% S/ d, z
  他问列车员怎么回事,
4 D* H' n5 O( `  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
. C3 Z* z0 S, P7 Q' E8 `# W+ H5 z9 x  这节车厢都包了
3 m3 L: Y) c7 W( z0 v7 B; N% x/ A  大家个个义愤填膺,大骂政府FB
8 ]4 |$ N9 q) ~" h! L8 ^  一兄语出惊人: 1 H# ~5 ~; F1 M, h
  “这些王八蛋,
% T& @5 E  Q! ?2 _& Z) C/ P  连火车都不放过,
1 _5 a' o, C7 C- k$ L  不但包二奶, / n5 E4 C' E% T8 C7 L0 k8 R  o
  还他妈的包火车!”
9 T5 D3 e  X3 s; v6 k- t29.有个老头在北京专吃烤鸭, / o9 r/ j1 w+ m) ^# `* P8 s
  据说地道的烤鸭很难吃到,
$ Z; L7 Y% Q' n2 x9 m  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# ~" D! G- K$ m  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
8 r0 k6 Z. y+ a: c1 ~  只见小妹端了一份烤鸭上桌。
% c1 f! A$ F# y, c    “烤鸭到!”
1 T; d4 B9 h$ z! {0 ~# W! B5 x  老头先止住大伙的口食, * D8 p% `) x, R2 V' l8 h8 E8 H
  摸摸烤鸭的屁股, 3 Q) r3 {+ V2 ]+ x, o
  气呼呼叫小妹来说:
" n6 b/ Z" q9 ?4 q, q: S0 N  “你这不是北平烤鸭,
" v5 F* u5 O) f) }. I/ a  是南京板鸭,换一份!”
+ W/ a# }$ f6 p4 m$ E( n0 s  小妹见状赶紧端回去换了一份。 9 _4 \. m/ \4 L3 Z& O0 h
    “烤鸭到!” / p9 t7 @* z! K
  同样地 ! m2 u$ k/ Q5 u4 E9 j8 J
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
( K# \7 P; a* d/ O1 O0 b' \  “小妹!这是天津盐鸭,换!” - R6 B( M. z; D3 d/ E1 O/ i
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
% R! [$ e6 p) s8 y7 x9 U    “烤鸭到!”
4 E- v0 q+ C8 [  老头重复动作终于说: ( r, _  ?# y# R4 k& L' t' o5 m  _
  “可以吃了!
+ a! S1 e) u) c# z  这是地道北平烤鸭!” 0 z+ I4 a6 b# u
  此时突然从厨房跑出一位厨师, : ]+ @9 U" ^9 j$ @
  跪在老头的前面道: . p& _7 n; T4 I. ~. ]8 @
  “我从小就是孤儿,
/ n& y, E. A$ ^2 z( V+ J: ]' U  不知生在何处,
  r0 A% y* n( C0 r  能否摸摸我
3 d% g- j& f" x! I6 O( _$ ]  告诉我是哪儿人!” ) v; ~$ t. P* H$ v5 m
 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
: x- d3 \& M1 A% l% n9 V31.语文测验, $ M: \3 r  B1 k4 @& Q, {
  有一道填空题。
% N0 `- T" `( Z4 Q  要求分别填写《背影》和《春》的作者。
/ @/ o) |) X& M; ?3 [9 Q  某生一概不知。 , h' H8 O& K/ L
  填第一个空时, % V) Q- S9 B$ Z) k% ?+ m
  他悄悄问同桌, / N1 f1 ^7 y7 K1 a9 H
  答日:"朱自清。" 9 R& l; g9 C$ u
  填第二个空时他又问, # B5 m  W( ^  Z- a: E
  答曰:"还是他。"
$ |3 y/ I' w  Y5 J- i. D  于是, 8 d- H/ \  J1 ?
  他在考卷上填上
6 o7 B; D0 x& ^2 F0 D( S) i, y  "还是他"。 9 @' p- t/ L9 {( t% _8 A
32.一次英语考试中,
" F7 S9 a: n6 T  A君正不知所措, 4 a2 d2 Q: _7 I# k: y2 U& z
  忽见B君已填得满满的,
9 i6 z6 g5 m! O- }3 h/ J1 u  忙扔纸条过去求救。 1 x% L, ^6 L6 o9 A# X/ z# ]) |
  不一会儿,B君扔来一个纸团。
8 K3 j* m' e( S% h& K  u  A君大喜,忙拆开。
3 w1 q: N2 d, Z, X$ g  只见纸内包着一块橡皮,
3 x. @7 Q$ M" f, [+ e4 p1 i1 Q  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
& m8 A* {3 G8 |/ S" |8 @% H# x  在纸上还有几个字:自己掷。 ( W' P: q& G0 s" L' j& G3 e6 H# c8 A
33.一高官到一个农场参观, " J9 D, [, i% n! E5 S( X
  问农夫:
0 `, T: R/ k9 v' C  我怎么发现农场里
2 v& M& a( T- c. H: s) r  有一只牛没有长角啊。
2 `( ^4 A# I: @, \" s# W  农夫回答:
: T+ `" A4 ~" g) e0 M- j+ t  牛没有角的原因很多,
5 Q* `# E: n$ g8 z' m  可能是遗传,
& W# d( L2 j6 j/ {& @) ^5 S9 @/ n  生下来就没有, ' \# W' d7 @  U% S: [; S
  还有可能是后来有病脱落了,
* `/ `. G8 s( l& ]6 O/ h  而它没有角的原因而是 $ O. N2 B  y2 d# y5 z$ V; y
  它是一匹马 $ {) {  Q6 ~- U% ]
34.小时候吃面条, . C% n3 A/ _2 O' y  P4 u8 Y4 U
  吃着吃着,
# E- b; H& b* |  我从喉咙里拖出一根: 8 X4 Q6 Q9 P* O. ^+ ?8 L' Y: d
  “哈哈,会动的面条!”
" e4 A$ N  }1 @. w* Y" q9 ^  这时,
5 ~0 C9 |$ N. n: v. j  爸爸在旁边严肃地说: 5 S$ m' M3 n5 V) z
  “蛔虫有什么好玩的, 5 f# c8 A" W) |8 g3 v
  赶快吃饭!”: j* g& @/ b5 D! n
8 E3 [% W+ |& y

7 p! q: ]. L9 W  y* j  _35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
# N& ~; E  {9 o- h  W5 D' N# b  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
8 f6 }2 e- U) W5 _5 Z  然后就进厨房忙了,
5 a% q: d$ x3 O  这时客厅里只剩下紧张的小明和
/ y4 w, z6 {! Q# f  丈母娘养的狗小白
$ p: [& e+ O; Q  c/ n6 E  L  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
& P+ b! e1 h" O& E' u4 Q  他心想:不行!我一定要忍住! ! l1 @' m" E4 n* K& Y& J) d- q
  可是他实在忍不住了~~ 1 S, a1 [8 f* t$ H- W5 }: z
  噗~~
9 e- ]3 {3 ]' c0 O  他放了一个无敌臭的响屁, 7 G: t8 u- L3 z+ Y7 l
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 9 |9 r7 v" {0 ]/ M8 ~  o. \
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! % \% ]! M# _" f) S7 `  p% Y
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
7 Q' y* z6 x6 A3 {) H# I1 O) [1 }  然后他又忍不住放了第2个屁,
$ ]9 `& j3 \5 U4 n6 c- U+ q& }: v# {  丈母娘依旧大喊小白~~
0 Y0 _/ t0 x' u: W* p: X4 _$ N  当他放第三个屁时,
% [% {7 _+ p0 c$ Q8 h, \" k  就看到丈母娘冲出来大骂说 :   o% \- ?  p2 k6 g9 x- p1 Z
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
发表于 2010-1-23 12:53:56 | 显示全部楼层
我用QQ2008/
发表于 2010-1-23 16:22:01 | 显示全部楼层
{:curse:}超雷人
 楼主| 发表于 2010-1-24 09:23:37 | 显示全部楼层
{:smile:}
发表于 2010-1-24 09:26:29 | 显示全部楼层
我用QQ2008/
$ T" C- _  V7 X1 w% ~中都社区 发表于 2010-1-23 12:53
发表于 2011-11-30 11:36:32 | 显示全部楼层
{:1_199:}{:1_193:}
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