害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
2 k- S  h7 ]9 n# {. \# A
; Y3 S- I6 x7 H4 Q  B; `1、孩子是你的，你要负责

2、哥!你好坏啊
2 h$ |  v# `5 ]0 ?" l3 p! V
3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧
5 l: f! j. q& ]
5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···

3 K$ }( Y5 }& V' p7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归

9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
6 w5 q2 W9 ~' s$ `5 d
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
5 d$ E. N% J/ _6 f% g7 ^5 Q0 K
) k8 \! E* f+ F7 I( L5 I悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”

/ q+ |2 r" O! Y- Y+ i. v- |2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
/ o* U5 w7 M! L
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
* I! E+ ]( o% {7 e
: h1 S: k9 F0 u" n, o  B$ p; z4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”
5 B; o3 {% F* X2 e
6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
! I5 `) z  I* G! d
9 a' K2 Y/ w" @2 {8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”

2 K, a$ q5 |! ~$ E
) Y3 T9 e) M2 V2 l够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

6 m# \+ _* D) O3 ~
, T0 o  d* @; M5 P. t6 d
" L0 h5 _) U8 Y* t7 r( f1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
* X# e) S% [) F; n) x/ S+ a
4 e" u8 N' J& {6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
* W5 I4 ?7 Q: y2 h) Q+ O9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

- ~. ?/ Q. a# H' h7 N& Q! q( e10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
0 g- C# p4 X. d: N5 Z2 y$ Z: }# K11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
; s! s% y. {/ `& U/ v8 j  ?7 p13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
5 j5 {8 ^# M7 w  X$ o$ M. E17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
0 I* o  I4 C" w6 x. d0 K18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
' N8 x. |6 U/ ]5 ~2 L. ^  d22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
; T3 J. |3 \# E; o# z24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...



- a7 a! ^* h3 _- P$ J8 @1 G; ?/ c
, t9 O  t9 b: k% x8 {3 |很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


. l/ I; G) u0 t% t5 D 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
" X+ M8 e7 X" }8 k* C7 p
+ b2 x  E' b# \) w* {　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
- q' u8 j8 P! M* F' [1 X1 _
　　交警晕，牛人加油溜走。
/ z. B' `( i/ ?' n2 _1 N2 v
) J- J8 F3 b4 H" B6 R4 d! c9 s　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
% Z; f9 y' j, z5 q* F- L" L: w1 ^
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

3 R5 k" {/ K, I5 R) ?& i+ `" z　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
- d) Y- y  q) n, J6 s　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
. P5 w" o/ P, \2 y　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5 y9 g+ X  F8 a) [6 G　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
2 a7 t& X; P; d6 |/ x' z/ g　　老师说：为什么？
# i# ]3 z" S( g0 ~! V3 @( o　　小明说：因为我太懒了
4 T4 B) ~3 a9 ^8 V: w$ E" U　　老师说：太懒手会断？
5 c, P) m1 u5 G% p8 b　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
# G; o! Q0 |& K4 G+ c9 W　　可是我懒的用手弄，
; [% ]. r$ D: ^　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
" T7 g1 M& R8 y　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
! D  E( ]$ z" f/ b9 p: X　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
3 b( }( v% u2 }, B# _1 G　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
# q: v+ o( D% O9 q- x　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
) A8 @  e9 n6 S+ d2 [　　乙丙：下次要通知我们……
　　
: I1 Y" {7 @* {+ @/ e% ^5 _1 Z　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
' c3 i  ^6 S1 V, `3 s  Q　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
+ t1 V  o2 ?/ W' ^3 b, Z! b! r9. 有一次和几个同学
" Z* h7 @( v  k& j3 j; J; i$ `. m　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
5 f6 f; n$ i: h　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
5 c; M$ {( m8 {% k　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
, @  K& @! }0 w) x; w10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
6 Y) m( v1 ?" R2 T# A8 C　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
, M% C; U4 Y; r9 Y" {" u! T/ F# p　　“看到那个女的了吗？”
- d5 }  e' f+ C/ P$ o　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
* F+ @) J' K% t. U" M) [　　“不，撞死她！！！”
) b* P$ X' A+ u; g6 g* P5 S) U( \
8 B: N/ y+ ^8 y! A11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
  d/ I0 j3 _/ i9 Z2 ?$ m% U　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
- b% C* N. U3 E# |/ J　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
" H8 n4 C9 ~! V, h6 k1 r　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
& P: C4 x1 v; O( [+ G( I1 H　　秘书：“你要干什么？”
8 ~* D1 D3 _. ^0 N% a　　经理：“去欧洲开会啊！”
- g6 i: O; K: A$ W# [　　秘书：“老板有同意吗？”
8 _) u) w3 B! {+ J　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
2 e; R0 |  V  C! D12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
4 p. m( R6 d* s2 g( L4 v5 S% ?　　一样新鲜。某兄下班，
5 [/ {1 H% Y0 Q5 h+ w. d+ j　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
+ f0 u; K3 ?# F' z7 @8 A　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
. G! @- T" q. w; I4 f- ^　　过来跟该兄说：
, P0 W' Q9 P7 e' X　　“先生，昏过去的不算……”
  o% }0 d4 D/ G9 m( h13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
6 Q8 W) U" X4 `4 b. V: O　　一日到男生宿舍探访，
: }1 d- c6 ]( e1 V/ Y8 J　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
' ]& R2 q/ |# P& U5 x; n) _　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
5 @! x5 n  l% m) P/ V& V' F　　我这么大岁数了什么没见过，
  M) W) }$ u' j! T- b　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
( X8 \& G$ v( ~4 l# U　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
- H/ c: h8 O! C7 p/ V" Q　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
2 g) t1 S6 Q. R　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
& s+ }6 T! m1 A* M# R15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
' f5 q. x+ S. r# C* s7 F  t9 D/ Z　　研究生在一个名叫万柳的校区。
. W; e! F" l0 r" p; v　　
. S. v0 T) A" K3 o2 g, ^' q" }' R　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
! S) |0 g1 d2 I; [9 \9 }, n　　墙上写着“万柳同学停车处”。
5 _& K7 ~0 \2 V2 B3 F+ g6 U　　
. t6 s5 ~) z0 G　　有一次和一朋友从那过，
* [; b, B! R6 ]& h% V% V  {　　见他欲言又止，
/ h) S: S- R0 U& P& H5 r( s( F　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
9 h; a9 J. _" d4 ]" q　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
0 f4 w. ?* o$ f　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
% N" u; f; |7 W1 {# d5 {/ g　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
& O$ o1 J; F* |7 j' x( z　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
4 r4 X$ ~& z3 m/ o% {. X7 Q) o17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
3 }* O" U- @! T' t) z: s9 k　　　　 "云南解放没有？"
3 R* k8 f$ ?# H( Y　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
. n- y. C2 g. L　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
) o% z7 s: [. W8 S$ n　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
9 U+ A6 s0 H9 Q! |7 B$ J* z+ k/ e　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
7 Q2 m; D$ ^% r( U) q"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
' n; K0 P% V8 W& M. q( x0 e" b: J　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
5 I" y' R/ Z) p( `  q: x" T　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
0 U' ?" M7 T& E  E: M# N; ~　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
6 o" W- Q# m- E　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
. s7 A$ a. d* ~" i) M/ P( ^+ o　　　　怎么不骑马呢？
/ n: F. i# d! w; P　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
3 a- H* Z# \7 B8 Q　　　　都是骑骆驼和驴的。
1 E( b) Y0 p+ r! L8 M　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
- {9 R5 [, q& V% G2 X　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
; d" l. B# d. w  E7 N　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
' l' Q# s3 w! q( a- p


18.我们宿舍
6 O# B' Q  M7 S% D' X4 z, [　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
9 I& Y2 a4 {* u9 @- w' R8 q- y　　很晚回来，
　　喊我们开门，
) U* ?% `. M, [& R' _　　然后我们就让他们对口号，
* R2 {  k4 F3 B: A4 V　　
, _# L9 n# N0 Q- K) |( N　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
4 b$ C+ u- m2 [+ v+ D8 p7 Y　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
) n9 I4 ~9 p7 e& \2 T; k7 a3 B  t　　一哥们冻的不行了，
$ D5 z! D$ B) o  Z　　回来就敲门，
$ B: g0 K( q" Z$ v5 O% m) M　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
  n" I. f, `* B- f  m　　赶紧开门吧。
7 N1 g8 l% I& B1 |' W  n6 b$ R9 F　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
5 F) @# L- f0 Z# t+ q19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
* I* g" Q; R1 Z. {$ Z　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
$ Y+ ~' U1 y1 u5 f; @# O　　
1 u9 H$ h0 `6 u　　中午辅导员来寝室，
2 {& _& n: F& u6 S8 ~, Q' N2 x( f　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
  F8 d6 N: R' e* M4 l/ Q　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
% _" E* |, h7 }  E6 z20.大学有一个女同学，
9 J) C3 p1 O7 {3 L　　北京人，
　　冷幽默的那种。
# P$ t9 @( U/ F% T' X  ^2 C. F　　她说起她高考后查分的事情。
# H: N. {3 J" j  h; ?2 t" n, Z　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
2 s' Q  n8 [  C. v　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
4 w/ G+ o! r6 ^$ [( `　　听到这，
. @3 a' T$ L9 k" S# O) y7 n% i　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
6 m1 m+ _" s' |6 D( N. I21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
3 Y" `4 C% @8 h5 ~) W　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
( n2 A2 B2 Q2 ?5 K　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
, c$ O6 }% Y. O  x+ c　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
* _; |) {6 }  U. g6 l$ p　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
, I; z, @. I" j: u2 r　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
0 h" B6 b; a. J! h, O　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
7 I8 W' s$ G% g4 a6 U& f7 |　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' T$ X& N: i0 X, s# |, |, J　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
' u3 P- z  c- E* S0 H22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
9 q# S& p+ O1 Y* v& q　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
( D# s, b7 }0 }( }* N' W3 G　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
* i! e: H" u2 {; o# p　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
8 \1 e, m+ P8 T& X. i- w　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
' m  ~) R/ Q+ ?% ^3 t3 |7 k　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
, j+ l, l, K" G5 l. X2 e$ z: k' m2 \　　　　　　结束后
: H' C! o* K# a8 A5 @8 Y4 X. x' f　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
* `' _: ]+ M2 ^$ G( A: T  g9 a　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
4 L2 _# Q$ E2 Q* Q8 v0 Y　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
9 g: s" ~5 L; P1 G' ]　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

: F) G% ?4 M: G) e  k23.高中时讲排列组合，分组做题。
& l5 M) ~5 k/ ]$ A+ P　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
7 W- T! Q- i) G3 g0 `　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
% g2 B/ i5 g9 C! c& T: Q, x　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
# C( M  f0 m7 i; @; t　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
. m; r) @" J  y/ `( H, L　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
4 a: d1 W- w) z　　半晌，
　　答：“三个……”
: W3 V3 B2 \" Y" t24.A:I'm sorry!
, P: `; u- y% n$ r3 H+ @* XB:I'm sorry,too.
3 u& e7 ~7 s! p$ ]: I% \A:I'm sorry three.
, @& X6 m" w/ G$ T6 QB:What are you sorry for?
+ u! {7 o0 Y; i9 [+ IA:I'm sorry five.
' i( R3 @1 y5 M9 |* q# V25.——昨天坐公车的时候，
+ d$ [# f3 s5 q+ F& G　　公车司机一直盯着我看，
1 i; V- ^9 R) Y/ Z　　就象我没买票似的。
1 r6 ^1 b- [) ?# U% y# C8 G　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
, s7 y7 C$ L: a9 L) f: f! G　　就象我买了票似的
. h- ~" M5 Q. t4 \: d! E* R26.夏天的某次下课,
9 Y$ \6 W! F! M- e4 I　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
$ C1 @# z  h2 U- \' A% d　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
# L9 x1 z4 E7 e/ w- q. E　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
9 ~3 t" C5 `3 ]) _. X  w　　又是抓,又是扭的,
# [) K! Z4 y2 b) `　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
. K$ t1 K7 e' `　　正不可思议看着我,
7 V1 z  j& d; m6 p　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
4 K8 h$ O8 ~0 U/ Y! C　　纸条上赫然写着
9 l7 B, n8 W. A! t3 Z7 B4 e　　
: G+ X5 V# f3 P( w9 L4 K　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
: q( @  K) F: A; a# ~  g: u　　然后是l后面N多个零元。
- t, \5 C1 l7 H3 q( R# N" N　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
7 w4 |  {. H2 h% W: D9 M　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
2 M) o& c4 n. H! t: I　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
/ R2 z) b5 R" E2 N　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
& u9 K7 w% A* l$ T! F3 H　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
4 w/ Z' S* e( h4 m) Z, e　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
! _! U& M+ E7 K: ]1 n　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
  \' D5 x, g6 r7 @　　　　…………
, v8 g* c$ e7 ^# g+ n　　　　…………
0 f, _, B# ?) U' D　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
* a. y* y/ D4 g　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
) ~- k8 B( K% g　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
% i; r# O. w0 T1 g; d4 K　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
! [$ Q. R% w5 e: |6 A8 i6 a　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
0 w7 R, m: W( y0 l　　不但包二奶，
! M* }: b# N8 ]　　还他妈的包火车！”
, h: R0 d+ `/ \% a7 h29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
% a! K; C2 K! Y0 j4 _8 K. j　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
) L8 l: j% E, l1 G* _6 t6 X- B　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
2 t% l; J- }" `0 m4 J　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
) x+ q; o- z; c- l- X　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
0 e% h# I) ]. R5 r7 J1 ^% a* I* S9 d　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
, X# r  I" G  e+ i9 R　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
$ T9 V, i0 L2 b0 J& N) Y: }31.语文测验，
　　有一道填空题。
1 s3 ]  @3 b" m$ c( d　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
$ p, l" m5 ^" ]# G. V' K; M　　填第一个空时，
8 b1 B" H5 b' |) a　　他悄悄问同桌，
+ m, C! H) f, L. ^# x5 v4 t　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
& J/ z% z0 _+ C& n# j! W; C6 f　　答曰:"还是他。"
　　于是，
7 |4 [3 f& `: B; V& N　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
% g+ g$ P: C; d8 Q32.一次英语考试中，
4 O; x0 z6 I0 M6 a/ ?% Y　　A君正不知所措，
) l9 T) k0 w+ _( A7 ~& v) p　　忽见B君已填得满满的，
5 ?' r2 @- m; g8 {# h! d9 |0 O　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
0 `5 w* z: Q0 h7 d& H& U　　A君大喜，忙拆开。
, x3 c' g0 d# H1 m# M& U* e3 s　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
7 a- F+ A1 f5 d2 x. h' J　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
( G1 y  O1 D9 C8 h% _* B　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
3 x8 d* q2 \- X5 d/ O　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
# W! o) V" k$ @, [4 n: @34.小时候吃面条，
6 \" z& \$ y' \　　吃着吃着，
/ m" x8 L$ ]+ {2 Z& N" t2 P　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
- d, @7 A# s0 u( b　　这时，
5 R* j9 @7 F. L) _3 S) \+ S2 a6 w　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
" W! ]( z/ t& X. x　　赶快吃饭！”
, O! `2 R# `7 B- l- b: f
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# P* k( I& L' E2 \6 }* o35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
! W8 }6 X5 K! Y( @" F' G　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
7 P# @8 I% @: K* \$ S/ u　　然后就进厨房忙了，
0 ~" P% X8 q8 y. N2 T　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
# l  u/ N$ a' U& B　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
7 i0 T: g, q) L0 s* X+ t* \2 p　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
3 H$ F; Q/ w& j+ c  _' ]　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
. ^$ p6 B; r2 D4 _　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
: v2 k2 `2 n5 \2 o　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
/ @6 E% _/ i& Q: V$ ]9 N; ~　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
9 ]  S. B$ z% E" C+ @4 [　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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7 J  |3 p# B8 Z( l; b% b中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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