害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责
1 v; ]3 q1 z6 X+ R7 `' v
2、哥!你好坏啊
  w+ n! ~5 ]) C7 [
0 z0 Q5 s8 {" X" T& n0 w& N3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧

5、500太贵了，200能行不?
; `( P6 n( B( z: R
6、该用户正在浏览黄色网站···
/ S; U5 D  @6 s' r
+ L! W( r# q" y$ x7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
* I/ S0 W! q. N' S9 L
0 C1 s  Y& A# i% V+ N) ~8 t8、该用户逛窑子未归

9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
+ ?! y6 Z- f0 V0 _' \& i
# B4 w1 w9 R8 D' z5 p0 K0 t10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
! K% g# ]' J# @3 `' o9 G
, h8 _! M# Q  C1 u" j悲剧并未中止。。。。。
2 q$ ~& Q( E/ P! q. @
" }" v. Y- a6 l) Y- R# O$ e此人又收到如下好友印象：
" n6 R' g/ L2 I3 e0 |, b; s$ c
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
3 O3 T5 {, A/ Q9 c: v2 a
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
9 L( e$ G4 }  m! U, O% i
2 p  I* N/ G. |/ h2 [3 W4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”

6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
) l! M7 p( H: q8 z$ l+ P) s, H, P1 d
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
2 s7 k  a) {: v
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

- a  I8 K& d8 Y+ Y# k9.“回来吧，就当是为了孩子。”


0 z5 w1 U) ~. Y; z2 `: m够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



- G9 p" X* ^) |' ]1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
: L1 H9 p' O1 {9 P5 P3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
: F; n8 f5 y, L( h: m  ~% U, U4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
6 _" v9 r5 H  B8 N0 ?5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

! W( \: R0 K1 c. j' ^9 E: P6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
. E/ S2 s# ?, y- G  Y9 j9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
& B( w. ]3 N) G: ~/ y2 I
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
" P) O; |( A6 }! x% k" U13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
+ R" k& W+ \5 @  q5 d# }15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
+ x6 ^. q. F/ N+ p/ W16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
1 v; |! j3 F7 o" [' U18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
( i6 }7 Z. O' H0 k2 W6 k( W21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
* x: Y" ?" f7 Y$ G6 N  q5 M: P# M22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
- S" }2 j8 u! r1 G! M2 Z, s7 D24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
. a# @  @8 m' B7 y, r' |25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
: I& V9 I' `3 b6 p$ X6 V  R3 e$ x


! C9 k# a7 d7 L* E- s
: H# {; `& l" ^0 p$ x很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
$ U. I+ \+ _& `! }8 L( s
7 g" Y) ~$ a9 \# k; x1 |- f- m
2 }' {8 M4 Z* e4 f 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
$ v2 C1 p7 z4 F$ X! }
: O. z! O6 p& T3 z  P8 J　　交警晕，牛人加油溜走。
( e) N2 Y/ P2 g" Y0 n9 Q+ |+ r; H/ l; R
, R6 P/ o7 Y/ T4 ~; g+ M+ k- a0 Z　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

. x- b% s, i) _! R, N$ c# P　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
) b% ?& u  Y  q3 {1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
0 a6 _9 ]. v! k" q7 X4 n( K　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
) I$ [1 Z: B, c) Q1 _; N　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
4 m5 |! A4 g0 C  U" s　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
: m9 y, i, H; d　　小明说：断掉了
2 _3 W# g- G2 H6 B　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
* n/ Y) b  `) t* [  B' S. _+ ?4 A　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
% d' d* L6 t4 l! V" G　　可是我懒的用手弄，
# |! a* e& o  s* H5 P. i　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
; M) @8 ~- N5 w　　所以.................
0 R/ m- U4 L2 o( ^　　老师：............
! q+ V! Z% C( J; K8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
0 U: W# k" D9 b9 m& c　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
6 C. ?: W6 L6 Y0 e( M& T) E　　乙丙：下次要通知我们……
　　
' g8 L8 Y3 w) Z$ I+ P, w　　过了半个时辰，
2 r3 ]. P5 z- n  V  O% B　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
% J$ h. a& P1 s* H# Q/ \　　结果，甲放了个屁。
. ^2 B8 S- p- L( Y' R2 V5 @, `% D9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
: t0 E) |4 i4 a+ t10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
) p% j' G$ N, S! |; B9 Z. M　　“不，撞死她！！！”
; @4 M: U8 x! `' n$ z2 x& v
) E% E9 J! V$ C0 r) U11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
( r/ z1 m+ P. J' i; P2 n　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
9 d  H' [# e( w　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
2 Y1 b8 O8 H& k5 k7 P　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
5 b; @# o& ?4 f/ R2 [9 ^$ ?' i　　秘书：“老板有同意吗？”
' p- d6 [; b9 ^8 t8 k$ V# u$ M　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
/ z% U. _  K& |  k/ a+ ]2 d! W/ y　　秘书：“来公司那么久，
. L+ l; r1 z; V& m/ N7 o: E8 O9 {　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
0 A% Q  z+ \% p4 q2 I" U' @1 O　　老板的意思是：去个头！”
, |0 ?9 \0 B  i% O! S, I& R% Y12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
' e1 E, A* ?6 b　　有时候好半天都不死一条。
1 ?5 e( g4 ?9 ?# r9 x0 M6 F5 c5 g　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
$ {; B1 T3 K3 f1 y　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
4 s6 h3 R1 A* [& M　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
2 z1 ~3 f9 \$ Z9 U2 n　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
2 r! m5 g  T* a　　该同学巨寒- -!!!
8 F' R6 `0 I! ~
! z( N0 Z) n% K& W0 l14.某日，A君在厕所里面拉屎，
. a: z; D! E3 V, r: y. G4 \9 K" o$ H　　估计拉不出来，
+ {4 b' v" W+ V　　就在厕所里面狂吠。
0 z0 w% e* T# n& P2 c" D+ r" ~2 c　　
0 [; q0 ^! P. G4 {% d' d" F% c- Z" O$ }　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
7 S" t- u- w9 }9 `; h　　“拉不出来一声吼啊！”
. _6 Q) F  C; L" G　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
: O/ h/ o. `6 C, k/ U　　
" S) T+ z) |& R! I　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
" I! g5 O  ^# c' M　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
; y+ S* y3 M0 D　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
8 P, u" I; G+ @　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
. ^/ O" y5 x" h　　然后他开始点名:NO.1.
* U, I( f1 j. O! ^0 `* f2 s　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
1 W9 ]/ N; w# o& O- _  s2 Q　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
, g# r9 D- f$ o4 c' ~- [0 C/ m　　憋了半天答了句：
: W7 v) f" o, |　　导～～～（发第二音）
　　
' K$ n% T9 k8 I2 ~# U4 s) g* K17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
( A7 {, W; n/ |% k　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
# u. d# x! R, j: t　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
+ [* ]1 j  f# K　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
6 [1 A; `+ J+ m$ I. j　　　　 "你原来会说汉语~!"
, ~; T7 O4 |7 V& g　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
: m' n% |5 @/ X0 y3 Y　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
; X# f: a  W; J% t* H+ H3 y　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
% G+ w" V5 U* y# ?+ z　　　　"你的很多小辫子呢?"
* V$ n3 e1 g3 [9 K　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
; Q6 j8 O  j$ k8 M4 Q　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
* @+ O9 h) S# W9 i& q. O' g& H　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
  k& m: ~7 |, \' Z$ H$ `　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
+ |* k, c5 N& |- e5 ^; D- ~　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
" k: D" R; J# U7 b; D( U　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
; d7 H, ]" R/ i1 b0 |% G& h　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
6 c" @5 C% L5 Q3 c　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
. v, m8 c( T. {- n& Q" l; ?


& i) L. e, K9 A+ b/ z& ?2 p8 h18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
) z: B2 A5 i# i8 Z* L6 x　　很晚回来，
& U1 h$ r  Y# T* _- \' `　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
/ |- ]- q; C8 f* v: n5 c5 Z　　
9 W0 p: B- y3 C5 Y( b/ h0 }　　天王盖地虎，
  [( O2 V  E6 Q6 d2 \9 L" n8 c　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
- X( x& W7 W3 \  z! x. t　　
, p+ r( q2 e# v, T3 j# f6 c7 b/ s0 a　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
% @" o( s3 X. @( d　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
! I8 G& _! r9 ]% t5 _2 g　　我脸是吃屎吃黄的，
( @) t, I0 a4 G/ k( E- |% y　　赶紧开门吧。
　　
6 ^, @' z- h; }　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
7 K1 m/ ?' O- G4 n　　一寝室人都没钱了，
4 _& {8 g& z% J2 c$ P* ~! P- L' {　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
5 u  S* G& _) Q2 Q& B( Z. O6 i　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
3 p8 r' r0 T. J! T20.大学有一个女同学，
　　北京人，
  W3 Y* L5 P# s- T. f　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
% W7 c$ G6 h# i　　查到数学分数的时候，
7 b3 o9 O% b4 `- g0 @1 y+ C) g　　电话里报：
7 O8 [4 a3 H, I, I+ F3 {) c- X+ k　　“您的数学分数是6——”
' |" I4 @! B( e& m　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
% k* `5 y5 l( B21.大一，石家庄，
5 A3 H' |4 i- p; f4 [% a　　冬天，一日天寒地冻，
+ _. p+ S9 S  y& ~　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
3 y7 q( P1 Z3 B* w& Y　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
: d0 O+ q# P: o8 O5 t3 M( V  T1 A　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
, C+ G# q8 f  i* A　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
' {/ j" M1 I6 |7 a3 [6 M! z　　说：没问题，看还能走人呢，
+ `: m, m- x1 V/ U　　不仅能走还能大跳呢。
　　
6 E, t# f, H1 ]& g3 m3 t　　言毕，
( g8 E. O+ M6 J8 R8 _' M, ?5 `% a　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
. T) ]5 o6 l2 |% R' t9 L　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
. `7 \: \2 p% C/ i* v　　几个扑腾到了岸边，
0 i3 K9 q# W8 L  w: @　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
! u4 J0 [! O; R9 z　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
( m& |: ?  A. I5 e. H6 V　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
8 I3 _$ ^# y: a, j/ l9 |0 D22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
, `5 B1 v" U1 Q0 L" |# e$ k　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
1 i0 D$ T3 w& k7 T　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
+ l6 [" A: _8 s　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
- W5 g+ s& h/ R! W# s' U8 v8 h. R　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
, ?1 {4 i3 F& r# i; ^　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
) O+ ], |$ z* d  _# g7 U. M
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
4 j1 y3 O+ A: @! X  @0 ?) @　　磊：“十二个。＂
8 f! A/ T7 e  J$ O7 ]　　老师：
; S% _0 E! h8 f( ]9 i　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
/ a, {( _7 N( m& D# j2 M' E$ ]　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
! [! f8 s5 O. y　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
1 `# o4 w* n7 [9 u- O　　终于糊涂，做错。
1 I+ }& ?5 \( Q2 p  S1 x: O　　老师怒，罚磊站。
' \, @' q$ y- X( j/ }4 s　　又叫起波：“你们组多少人？”。
& Y/ e1 L( \- ?0 b0 @　　波惧，
　　半晌，
  l7 D: R" m" I) |　　答：“三个……”
; z5 ^& u1 E, e- w/ G24.A:I'm sorry!
& x+ a% n! @! A8 o/ j% dB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
. A, Y4 W  b" ?  w# Z% L- HA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
  Z6 W0 d: e+ o' B" ]* t　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
2 |$ c+ D8 R+ l: a$ g$ ~! }( E; g: A8 s　　——那你怎么办？
0 ]* z) Y! T* F+ b3 L　　　　　　　　
% c$ P, L+ d, {& E! v7 j　　——很简单，
% H7 p" ~- J: }　　我也一直盯着他看，
) Z) r0 E# l- s' {$ N0 l9 @　　就象我买了票似的
' e0 V1 B% K  l8 x$ W( l9 z26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
; M; j" S* ~, {0 i! V　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
) o- J3 J' ]' Q3 x, H1 s　　我又加重力量抠了他一下,
. S) Y: v0 I4 [' Q  m! s; w　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
, [% O2 y1 t0 R5 F; b　　
% S* U! ]: x$ W; b+ n) z; ?" b　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
, u& ]/ R. o* a5 x6 ^　　稍稍睁开眼,呀,
1 w0 l5 m' t8 f2 O8 P7 ^　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
$ J6 \. P6 S; s, E7 v$ |* Q　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
+ G, Y, Y1 d$ r9 h　　然后是l后面N多个零元。
/ |7 r) @5 T* E8 O) K+ O; W* B+ A　　
0 y8 @7 C7 i1 E　　落款是***C.P中央办公厅***。
+ l* n4 W2 x6 P/ r6 X" \5 W　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
' b, S" Z1 C7 t) H# ?　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
" R# G: r$ g7 r: k　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
( p6 u* b3 B. R+ Q　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
) j# x+ O* i% s  Y　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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* O7 j- P0 K$ _* f' N; w! R28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
$ ]' }/ ?8 h7 L( w$ v　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
0 ]# r; J- @4 y; U( ]( [　　不但包二奶，
9 X: w- {. V. M  z　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
$ h) a' C7 A9 k* T2 O0 m　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
4 p) j9 l# c5 G7 q5 N( C* Z. N　　老头先止住大伙的口食，
, X6 m0 F: w7 p0 u0 h6 `8 y" w0 j% m　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
( L$ @  N1 `- g: l( e　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
) M6 k7 F0 x. }1 C* x　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
+ H2 d6 e  H0 G3 a" D/ |　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
0 K& K9 K  w% w8 R& l　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
0 i- G5 j( w* A  }6 U/ t　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
3 t) a8 ?7 F5 ~/ a. Q3 L　　不知生在何处，
$ r2 ]' F* [; G' {( ], C　　能否摸摸我
6 H( V! j" u9 E) P  o& F1 g/ U　　告诉我是哪儿人！”
2 ?2 F- P+ p8 N' v/ z　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
: t$ u3 n" [6 u, l- B31.语文测验，
4 v  @' A4 p8 a. t1 X8 a- K' v　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
( L- L! Y: z5 B3 ~　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
( C  P1 }# y& A7 f7 U9 Q; R　　填第二个空时他又问，
- }/ s9 z+ Y% w8 e1 Y8 S& V　　答曰:"还是他。"
+ N" U: k# ?5 Z: J# _) C, ~7 k　　于是，
　　他在考卷上填上
  `1 H. |) o; y' U  ^　　"还是他"。
# B* W- r/ G2 Z: C32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
$ A* K; e3 e7 {, j' O　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
2 G% l  [* t, f) J+ D, `　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
: I' c) f) l, p' s　　只见纸内包着一块橡皮，
& E7 m+ b1 W  K+ A　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
; o4 A  p" y, U2 R9 o　　在纸上还有几个字:自己掷。
# }) p/ O& h0 I33.一高官到一个农场参观，
1 K! C, ^4 x% s6 h# ~　　问农夫：
' c! F; s$ z5 ~2 k3 K6 E5 ~　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
0 {" M; d* O. `% Y+ F1 P　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
) o5 J. C3 W/ _+ ~& v8 b　　生下来就没有，
1 p! ?4 w$ ]! g3 R7 O9 w2 C　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
" S0 Q# |4 u$ s9 L　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
# ?. w( S5 ~0 r9 \5 Y/ g　　吃着吃着，
1 p2 ~. S1 {7 w　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
; b7 h' v" @1 E" t　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
9 y' w7 u, e" z) k; h0 [8 m% y　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
. @6 ^+ V( Q7 A( Z' K1 d　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
; a3 F7 z- h2 Z. {$ Z　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
9 X6 E0 A2 R; {/ x) ?　　他心想:不行!我一定要忍住!
# C2 [4 g4 ^6 p% [  r! _& D9 f* H　　可是他实在忍不住了~~
, U4 X  ~, X6 U8 u: w; B% u6 ]　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
) j3 m3 P& m, X　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
' a* A" I% S- [( \) R( r　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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