害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责
# `. l0 W. R% C$ s9 o2 E4 w- {
2、哥!你好坏啊

# I) a# q( I9 M+ H: x, g3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

% [" K" n7 V: M) m7 A4、昨晚草地上的5次钱付了吧
8 O; J! d! ~6 R6 H' ?- @
/ k1 Y. j: K+ t$ f5、500太贵了，200能行不?

5 Q5 k& J6 I! w* T! ]. z6、该用户正在浏览黄色网站···
2 {% ]% V2 A' P3 D6 b/ j; t' `
# i) k4 K, t) D9 @7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
+ F$ C+ X- `1 O4 K  C! Q7 \/ G
8、该用户逛窑子未归
  c  y4 h2 A1 J4 F% w# O  E& T
" @8 G! ?1 T3 }5 e( r' c0 U9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
2 N: G/ @  z' Y# H4 ^
3 s4 G/ I4 [' w& c- g( W& W7 B2 n. X10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
9 k9 u% N; \; h8 v% b' f; W
悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：
+ ^5 l" F! `# K" }5 j
1."孩子我打掉了，我不恨你。”

/ @4 [+ L1 d9 E- o$ R  z2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”
) D% v, r+ l$ f3 U- d
5."对不起，这孩子不是你的。”
& Z0 r' ~2 O  |. m
6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

- z+ ]9 i* G" l7 r7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
# g8 O. f/ y4 {0 \7 w+ W( L
7 V4 B% }1 L7 N1 Z- N# i1 Z, O/ }8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
: t' g6 W7 z* C1 W2 W
9.“回来吧，就当是为了孩子。”


够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
" m' X" w8 V  [3 J  Y1 T

- X& F+ v' `  ]; x- w; j. t
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
% Q* L; J  e+ A4 z0 e0 |3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

" {+ s* V5 Z/ S6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
! C( i1 {6 R8 A7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
& T7 i# l6 m  p: g3 p  y$ g8 `
9 \% f! k$ r7 Z: [" I, X* V: R10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
5 [7 N% p  [8 B) f) ~# b/ ~11. 我等待你的关心，等的关上了心...
- O) R& @  m/ r+ O/ v5 W: [& \12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
- f! e$ @$ ]8 p! Z13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
) [/ [8 R5 |6 H* D/ {16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
, ~. {3 E( F! w/ S- h# Z) R17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
; s& U2 Y/ A1 W: [! w! ?% O, {20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
) }: V  u0 T/ H) y21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
4 X% K3 M9 n' Y0 L! @4 \1 X24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
  [% n$ G, ]  E: ?6 B& Z- c25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
7 {- l" W& p) |3 `5 {  L0 W, o
$ ?# ~" q, k% L
8 V* o7 C6 N, a/ h2 p: T2 ~- S5 \
1 [5 I- b6 j: F2 m# a2 @" R
2 z: i% M6 ]& S9 A& ~很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

, k) ?1 m8 M! l6 T+ s0 v: O& M
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。
* h( h' i2 r) B
0 J8 a  n, F7 X  {　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
+ x5 v3 V; l4 {" {2 ?. d, B
8 P$ h2 O3 }3 R　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
6 X2 @: T7 m, p# c- ~5 R
6 e! e" k! c2 b9 Y6 L' Z$ r9 t　　交警又晕，牛人开溜。
: k3 c0 u- Y" l1 f. E5 G1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
! y' i& `) b' ^+ k8 y8 u　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
! D- \' L0 C6 G! m( Z7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
. ?, Q. A/ `* k* i5 |( P　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
3 L  G. a9 y* D6 ]3 d  ~% {　　老师说：太懒手会断？
: e8 ?3 N) _% H) r* U, H# M　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
7 j* s9 S9 E- A2 A, S　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
; N* N* \- T1 O8 x( u" B　　老师：............
1 L( T1 U9 O4 Z0 N  `8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
( C/ Y+ {8 I8 p; o0 ]　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
! y3 o- C& t/ E, J) b　　乙丙：下次要通知我们……
　　
8 }- L; n  ?( F! A　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
- X3 v6 K  Y, C" j5 x% O　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
; l( `! @/ i: [3 W( D$ x5 T% r* {　　并确定与外界没有连通…
$ k0 g* s, `3 [( g, U  |- q: C　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
( u. D# l5 W# U7 M0 S4 ^0 ^2 X. f　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
0 x3 f' T3 a% D6 ?1 u( K. i　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
4 y# _9 ~7 q/ O$ V! a& @10.陪朋友打的去见一个网友，
, Q( o& G6 q6 `% {- x* z% L　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
3 @' e6 {$ Z0 X9 I( A( y( O# T5 t　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
* `1 w: W; \8 o　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

# `' G" e1 f6 Q6 R1 y  f& m11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
" z( b- p6 P+ X" ?7 C/ q　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
$ h. X" g6 y# P8 \4 l/ R　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
& z  P! w2 O  z, T1 r! L: e0 G　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
. V: T, R; N% J$ g. @0 _$ Q　　拟行程，自己则是整理行李。
& k  i& T# f# O" E! M　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
% g: K1 T) t" v) E, ^　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
) N; t" j1 S( Z4 P! E. B　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
7 N0 m. s$ k" c# K$ C& {' Q& ?2 i　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
- ]8 c# y' R" t2 ]6 ~, I　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
8 e& t* X; l% P2 E$ }+ f. C　　“先生，昏过去的不算……”
* w4 n0 ?6 g7 ]6 P8 ^13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
. B" Q$ k0 l& o+ G7 |　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
3 @+ M/ [$ m$ `. Y6 `2 @　　班任留下一句话就走了：
# l: O0 s, Z1 G/ K; O　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
& ~" }! Z0 {0 B　　估计拉不出来，
$ R+ O5 V7 b5 R+ O  c) e/ t2 `  Y　　就在厕所里面狂吠。
9 ^6 B8 B) F; Z" K3 \! |) D: r5 }　　
　　此时，外面的B君听到，
: I$ l6 j8 ]) ]" ]/ Z　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
0 y: }8 `- O* O" h9 |) S0 @　　更绝的是，
8 H1 F3 G! i5 |7 Q. A4 K  [　　C君马上接着唱到：
  w, R/ l5 G$ J/ p2 \  Z　　“再拉不出来就用手抠啊！”
- h: A7 A3 |4 O; k　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
: w& ]- Z4 r: h: B( L15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
8 n0 B* j# p6 L' P4 C5 l+ ?' l　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
& D) G) g% O  J9 b5 D　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, }0 R* p& v/ G" {+ y( c0 E　　专门为研究生准备的，
& W  q6 S7 w1 o' n% @" H　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
* [8 x) j. G% Z% N% U4 e　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
. V5 C, ?; o1 W16.刚开学,
' i5 B- c0 y$ S6 G/ \　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
: a5 _, Z; t2 o" D2 d& a　　
　　然后他开始点名:NO.1.
; }) u4 d7 |7 n3 ~1 ^　　他喊.
2 o: j( @% E9 G& ^& X" l　　我们班1号就站了起来,
9 Q8 P, U9 O) V( b9 i. i8 x　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
5 X2 J9 A4 h0 v4 q! v" p　　导～～～（发第二音）
; h( s( E$ g1 E4 `# g7 o: z1 r3 ~　　
' F# ^7 \2 i# x- o, {17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
$ h' D: m3 E3 m, R　　　　你是云南的？
$ N# O* P" t4 t1 j5 r6 l3 _& W" V! }　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
: @8 }2 `: ?6 o9 c$ u0 O- o& }　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
. `4 D) J  o! f　　 “你们住窑洞吗？”
, P) j% f2 P1 l; \0 G% B4 f　　　　“不，我们住树上”
+ H; Y* h- j. q/ W8 h　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
3 v; y: q9 C: N　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
( r% u9 `8 \- ]3 T: Y& m& ~* ]"你是云南人啊？"
' j$ Y, W# j& _8 e% {# h) C: z　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
& x' [+ r0 C7 r6 t" H　　　　"那你们怎么来上学?"
( h7 b  X' J% X1 B9 Z% |+ `- a　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
6 T& C: d5 |9 J　　　　怎么不骑马呢？
/ V4 i2 P' i( f5 q+ T0 s4 D& @　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
. f2 ^. j1 B8 n- m# r- Y7 R　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
4 n8 D4 [$ S' R8 g& h$ U& _: T　　　　一公里以外摆个牌子，
& G2 O: T% f! V　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
7 q5 w7 @1 C7 ~　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
5 Q3 B# R& |$ b8 y2 m% }3 B$ O) z7 @
5 y2 I" u4 a, G3 \+ f$ ?3 s$ f  P+ f0 P

2 v1 a5 C0 v- K: _" V3 D; s3 t3 `18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
6 q: R! P1 n/ g　　很晚回来，
7 z! v* S9 C" l　　喊我们开门，
; J: X3 X6 v) Q0 R4 S　　然后我们就让他们对口号，
7 z; z: K4 M7 ~; j　　
　　天王盖地虎，
* S/ Z$ M( M5 G4 b　　宝塔镇河妖，
' N0 p9 ?4 [: B: U0 p+ {: x, a6 S　　么哈么哈，
+ o- N9 @  V$ y: ?; K- ?4 ~　　脸怎么黄了？
. n& h$ A0 U0 D# t% _* q& p　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
3 Z! r- C) y, h( Z$ N4 Q0 ?+ d9 }9 r  B6 k　　
( {8 s  P' J% {' |1 N) N$ N　　有一次冬天晚上下鱼，
5 H# c1 u6 [( y7 ^" L8 M　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
, h: ]; f0 T7 B& ~& j' {3 j6 w4 G　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
5 V! J3 [! ]1 v4 W　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
8 E) O  P2 r9 h  Z' I+ N" S1 P　　
　　中午辅导员来寝室，
% B% {5 K. {% t- f+ T　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
3 T: B, L* D! _8 W0 m$ p4 D　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
' e( P9 h, k& n$ M& P" ^　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
! E% H/ I3 |+ v3 W6 S# n- I　　查到数学分数的时候，
5 e: A, u8 Y4 _　　电话里报：
; y9 P" ^7 J% v7 [　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
; P- r3 q3 x$ x( a6 b　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' N' ~! \; p% [5 F2 f2 A0 q! d　　“——分！”电话里面接着报。
. z& `! _" z$ W- q5 }21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
7 L! a* z7 i# i0 E　　正好是上午下课吃饭时间，
( X. k: I$ Q( @$ ^$ b6 d/ d　　路上全是朝食堂走的人群，
+ h- H2 v8 C' S2 e' w2 O　　我们班几个走到图书馆前，
! r  P/ p( H' h# Y　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
; p  L) y/ c7 ^, W6 `: _6 [" t　　
5 m9 @( R5 S, @! [　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
' ]! m3 @* a0 i3 ?/ R% n/ I2 ?% k　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
& O* T  b/ ]' O) D: ^　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
* Q% ], H/ {+ [5 H　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
6 b0 y0 m7 s6 w! G* B9 ]7 `　　手还保持着向我们挥动的姿势，
9 p, M! L9 H- A' D　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
8 E1 i# q% Q- M/ W　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
1 j7 ?$ N/ ?! {2 `2 L! j: \' \3 E　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
! v; |2 t/ _/ k! c/ h9 ~' U　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. T! H. ~, A- A+ U1 I　　　　　　我实在是忍不住了
  X6 @' S9 y# l　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
2 ?" c1 P+ _' M2 U# w　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
  d1 a2 H: E: p0 B: o/ h# I2 K  K　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
, a( p! q4 W9 D) @& A( o- j* X, l　　　　　　
; o  P, g9 C& ]9 ^# u　　　　　　结束后
% k4 g  F  J0 G' ^1 p& c) f, a　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
- R6 l; T" ?" `! o) J　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
% g" I7 ?) M# C0 f: b( U9 w　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
2 ~5 P, G4 L/ ?. \5 u7 C　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
* j& X% x! P: `" e' T$ P2 K　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

, ^3 |9 P8 C. ]4 q  r# ]23.高中时讲排列组合，分组做题。
/ Y, C! X3 M6 B& G8 [: j　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
& w: n1 o6 i- o4 ?0 O　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
5 B: v" [2 S! ?, y" c9 M; M( B　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
) w) o) z6 e/ O  X2 B! k& d& D　　答：“三个……”
/ e/ m9 m8 O6 R24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
% I6 @& T: C) m( C/ n/ r( ?7 [5 p+ XA:I'm sorry three.
$ @0 Q  P# u- r6 u  j4 V4 V, @B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
" @% r5 f$ L, `+ g7 t& F3 j0 y0 A: m* }; W+ c25.——昨天坐公车的时候，
5 I# {0 n1 a7 z: E  [; m　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
) T0 @& l, g1 d' x0 f　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
, T% c7 _. \% T5 l7 ?　　我以为是同桌,
　　
+ ~+ Q. a( O  R$ _/ T　　就用指甲抠了他一下,
  t: p* i+ H2 B8 K+ l! l9 ^! p　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
; G5 O9 e5 Y6 ^  Z6 `, l, T8 I: x　　
　　所以我就一顿猛折腾,
  [5 M8 F, Q0 S6 M4 q　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
+ P* X5 t/ J( }; A# b. r' e  @  d　　发现是老师坐在我同桌的位置,
+ ?' X' p! E- D　　正不可思议看着我,
9 M! H8 u9 ]- T' a" R　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
- ]9 m( L% J3 g　　纸条上赫然写着
　　
+ Z  t. q# ~( j6 }' J　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
9 T5 O5 V* O4 A: T0 o! s- h0 O6 t　　
$ H, k8 z5 A/ `% ^　　然后是l后面N多个零元。
( N* E- K" _: H' q% ~　　
  _' L4 a* ]- }+ G　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
- J0 z" M. p( _! c9 I　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
+ R4 L, N- Z; {) h　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
. k2 w' e! H% {' Z7 ~　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"


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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
- i+ h* h; k) B  F) Y. I　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
$ i$ k* [& u2 \　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
) p2 ]; q8 Y) l( l; Q$ c& o8 d9 u　　“这些王八蛋，
. t- w% k" h0 [. K$ q　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
/ N& N( F# J% T5 k) A3 I- v4 v6 q　　据说地道的烤鸭很难吃到，
4 R6 a% R! m( L. e% d1 Q7 ?　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
0 Q. W+ t2 p, |9 I5 E6 z2 G　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
" p/ j/ G6 v2 p2 s" ^　　　　“烤鸭到！”
! b7 u1 p! d) F+ _　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
: j: n; O7 b( y+ o& a　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
# z; v( c) g' r7 A$ ?  ~3 z　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
" Q: r' s. A/ `　　　　“烤鸭到！”
. ^( G3 ^* c7 |) ?: ^+ I5 B　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
) t0 B! ?# e1 G( L& K　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
. I. R5 D9 T, A0 r　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
7 Y. I5 t$ v; n　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
+ G" @- V' d* `& O3 P　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
& |0 p  t/ N+ z9 b+ U　　有一道填空题。
+ C$ o  X" x6 V1 ~3 ^! _　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
+ z) g$ O7 p1 H' k( Y! A( e　　填第一个空时，
" K4 |0 q2 c( l! S　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
/ s) \4 ?# `& ]5 r+ L( H3 i- A　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
1 ]# d' D9 {& f# q( v6 _, J32.一次英语考试中，
& ]- g* D- [3 {, E, l: q- o　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
0 S6 G: L! }2 G4 v& [　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
- Z3 P4 }" O: C- O- _" d2 c　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
) i3 U# F# d. S5 ]　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
2 v, P* w1 `% b' [; I( U: ^3 z1 o　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
+ g+ S7 j5 P1 d9 E2 P' i　　还有可能是后来有病脱落了，
. d2 b) R% N( C; c  L　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
6 d6 W5 T1 b  q# I34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
' ]$ N( X! X4 r5 e　　我从喉咙里拖出一根：
1 ~  W2 C- w& X2 {, R　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
1 o( S2 b; x! r, r8 U. N　　爸爸在旁边严肃地说：
4 K1 _/ a- H( k& m) x　　“蛔虫有什么好玩的，
; G5 Z" L$ n! R- y- w　　赶快吃饭！”
% w) t) f" Z5 h5 J) V" N- [

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
* I9 F" R4 g3 j" T& e1 }: @9 a　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
3 \; H; {& a2 k0 v　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
: A- i' P! G1 Z7 y2 Q　　他放了一个无敌臭的响屁，
6 i4 X8 e* B% ?& |　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
4 Y( E' J# z9 w　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
: H2 Q- i7 T2 F( U3 n7 G2 B* {7 I: u　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
- s  x) e5 j2 e) k　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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