害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

6 n7 \8 ~- \6 [$ R- q4 m" l, [1、孩子是你的，你要负责

" i& h6 @& g7 @- x4 [- i2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
& H) _- G7 e& ]! R" }
/ K$ A9 ]; Q+ ^- m4、昨晚草地上的5次钱付了吧

5、500太贵了，200能行不?
$ V& b7 I8 I  Q( J- F- A2 }8 x
6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归

9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

5 A8 ?1 b1 Z1 V# {0 o, |10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
/ n( J+ V, B/ T( W
9 N; h# |: f/ G  r0 P' T' p悲剧并未中止。。。。。
! B: u+ o" O$ W# r  q+ {
5 M, o) M1 C, j) L$ \' I此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”

7 z3 q4 a* x  q, c9 c  i; `# z8 v2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
9 i% g1 y1 F3 W* U1 N
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

, A& y+ o+ h2 c* S4."相信我，孩子真是你的。”
0 P' c! y, [5 I& N& o- [
5."对不起，这孩子不是你的。”

& |4 y: j' F* u9 V6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
7 E& M' V6 t/ }1 ^, w$ p1 w
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
* a8 N; S, m( u% Y  m
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”


. y& y( B9 S; T0 I" N" M够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

2 C7 ]  E3 ^, X2 Y1 l; m
* F$ k/ B+ R0 H1 v
1 n9 X+ P3 l; i* l1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
/ z) F, S7 S& _/ |1 E# i  _2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
( _5 d9 ?, F$ Y& l% `3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4 I/ b4 e" \  n( K4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
) z: ]6 E3 r% e0 x" ^* a
+ Q  A# w  c+ Q: L0 w/ h" {0 i) L6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
8 \5 n: O# ]( ~7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
2 H% e5 q9 @' W2 d- C8 F- C9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
. P' e+ W' C5 j3 _  b# L8 B
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
( D0 J2 G7 r5 r: @" a7 J0 t11. 我等待你的关心，等的关上了心...
: e  M# N: r& [: ]3 Q, L12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
' W+ y- T% T8 u! Z3 u13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
/ a5 n; j, m7 ^14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
! w9 p* ~8 n" H2 j& r16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
: K9 {: I; u9 ^" w9 S20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
; _1 N) Z9 E% N) b; ~. g2 y22. 生活就是：生出来,活下去~
1 S0 z: N/ u8 a- O! ]7 w23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
! o7 f1 V+ [/ r( Z1 N5 D24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
; @$ \0 e& p4 [/ s6 O
4 a; n/ i/ Q& p& {
. m& R8 {4 I4 k2 q7 K: m! z

  ]: U7 x1 T. m2 U3 \% ^很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

+ t7 @" v/ O1 Y$ e: M# S6 O0 i
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

! P2 o3 z4 Y! E2 u　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ t9 R0 T" _- H) n! v
0 ~( V! P0 e9 @5 P　　交警晕，牛人加油溜走。
0 M$ z* ?7 ~! {% i& h8 i( i4 d  P' x
- R+ P8 q: L9 o. c　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  H) X% f. u- O/ d* L3 `2 N　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
  T% e) W# k) I/ t: w, M　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
/ Z3 b) c# [  ]& i+ w　　老师问：你的手怎么了
& |% V$ I6 ~6 L6 g# Z# g　　小明说：断掉了
# B7 D* D$ u% X- h' l* t+ `, m　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
4 {8 G' U9 W9 G) w0 @8 ~! ~# a　　老师说：太懒手会断？
' v* t% @# y% _0 V　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
/ s' T% A+ `: n+ o1 {1 P6 v　　可是我懒的用手弄，
5 T0 a9 ]. x" {) Z/ a, [　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
( ^5 t; _* Q* I$ r　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
9 g0 T) F, K3 f6 G8 R" J　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
6 y2 q' P+ P. G' i　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
# |! _- d, k! O. z; w3 m　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
8 m/ [2 k# T0 H　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
" V( o9 C1 @2 {% J# @+ u2 ]　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
1 L; c2 G) }+ B  Q/ K; j' ~  M9. 有一次和几个同学
# P' }. G+ ?  e　　去高中老师家看他，
3 l' C& v$ V) u# f8 [$ j　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
" e& J0 a& _3 N7 q0 X　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
! e3 L1 G( O& K) ^8 I　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
0 q9 z+ Z/ a; L　　“不，撞死她！！！”
  g( E! q) i- X7 Y( k  p+ c) H/ `
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
5 T5 z- O; i6 R3 e$ z& F, z, M　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
! L2 ]' ]2 p! p8 _. ]% n* Z8 |　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
( t. ?8 p8 `* w- M　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
+ X8 g2 U: w, u　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
8 ?' v- {# [+ O& B" J, e! o3 t　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
$ I' K5 i& b" P3 b　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
* p8 }/ d+ R" x$ n6 f( X& A) k% L　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
9 ^8 b! [/ G% \$ D6 @% J/ \　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
# D* F% M8 f) k2 ~+ c8 b- r2 Q　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
: H9 L  {6 g# P- x　　某兄就站鱼缸前等啊，
* ?( ]7 o8 z  a5 `6 G6 h　　有时候好半天都不死一条。
$ C0 f; ]  p; D( P2 j2 p4 F　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
2 j, ?% ?' Y1 y, d　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
% i; }! C, P! e$ [9 ~% g: N6 V13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
5 A: d! S* p5 F3 H　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
' T6 T" L, Y' R0 e8 `　　被班任看到了
3 j! v) K  }. q0 ~& D9 Z: @　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
8 b% g# G1 A1 o% y　　班任留下一句话就走了：
9 P4 L$ O3 B8 p) a' q8 m; ?9 {　　我这么大岁数了什么没见过，
3 ?! h' O9 C7 d: W　　你叫什么叫~
: d) C- N+ X8 @2 ?* }% b- r! ~　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
) t4 w6 b/ O$ D# L/ E, N5 A　　就在厕所里面狂吠。
0 M5 F4 u4 b1 W8 |) x! J　　
　　此时，外面的B君听到，
& M3 I, e1 J' r; s7 T$ v　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
/ P5 E8 d7 I- ^# f8 e+ u　　更绝的是，
. ~% U, o% k' A$ \2 V　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
6 N% j* r4 C3 w4 }$ F　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
( @+ k& o* h% m) n) x, X9 u) ?/ y　　
　　在本科生校区，
  p3 ~: r3 ~0 a　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
" _4 m3 U" D9 x0 h  M　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
: K8 u% C, k' a7 M$ d8 Q　　
  v! l6 ?5 n: o; R! D( P5 ?　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
* f: A6 \, i- i# Y$ z　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
' H- M0 X9 K& @16.刚开学,
  K2 s9 U, `- o2 u+ S4 u: }( A- d　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
2 j4 s- H0 ]0 D) d- t  F; O1 V; v. e' K　　
# @) E) ]# D& Y0 N: x　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
; m, d# t- M4 B　　我们班1号就站了起来,
' B' x1 S; n' K3 Y' }( M5 t, r　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
+ T% ]! i4 s7 U! A4 n4 D0 @　　我那同学挠了挠头,
7 V& n( H3 \0 @6 g　　憋了半天答了句：
8 ~( o2 u4 t6 y　　导～～～（发第二音）
8 ~9 T* Q* R" S% T  T: ?　　
% j3 h3 j! A# C3 W0 Y3 ~6 x# ?5 E* r17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
4 T% H7 K2 B  N% O5 O/ n　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
$ z% U1 N# R- ~) n　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. W* F3 |5 l3 Y, `2 h8 A6 J　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
  y. m- o6 o/ `8 u$ q　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
' x; E* L3 X) z! \+ o: O, K　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
3 D2 a, v! a6 u1 u$ ?/ |"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
' T/ @! m! q  l  e/ h, O. w　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
& C% W: l7 u7 S. ^; U　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
1 I, u0 }9 V! w- t+ _　　　　"那你们怎么来上学?"
! Q, L% n$ y6 |7 _7 }" r8 w　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
1 B+ R, \) M7 y　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
1 [# q! c1 ^* b　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
' h! c7 g4 e- K* c1 `　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
* A. S2 @6 Z/ o( v* a　　　　都是骑骆驼和驴的。
3 N' G5 V3 \1 ~" }7 _8 d5 t　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
' ~) X* k6 [' _# h. g9 _6 g$ [0 C* z　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
, x/ T! r( R( P: X& i2 }　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
9 P- ?8 m1 O. z
, I6 L$ K8 t3 k  y, E  Y! Z. ?& t
  v4 G7 ]( w8 D$ G7 C2 I
18.我们宿舍
5 m8 j% w7 o. J9 `+ G- |1 @　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
7 b, \( T4 Y# z- s3 u　　喊我们开门，
+ m7 u2 K! I  Z& c2 b, |, d　　然后我们就让他们对口号，
6 o4 G- I+ Q! i+ D# r; m　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
- u! r% d! f8 X, B/ U# F" P' \1 @% o　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
3 w( r6 \, H. t/ p3 n0 f　　回来就敲门，
2 o+ v% D- B  J( p. s/ _% `　　也不对暗号了，
  d9 t' t- Y: O0 x* ]" B+ I　　直接就在那喊，
8 _: A, K% \1 f' g* Q' l　　我脸是吃屎吃黄的，
3 H5 A$ A& ]) U9 I: D　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
* h( Y1 Z' ^: I8 P2 j8 g1 S  D% E! a+ l　　一寝室人都没钱了，
, w5 ]8 [$ S1 U$ o6 x/ j) n　　又不敢问家里要，集体节食。
( x! g. U5 {, {% K6 X　　为了节约体能，大家都翘课了。
! o% k  ~  S5 a2 ^* a　　
. M- w: Y: J8 Z6 I　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
9 b/ e7 p- l. v: N$ t' R　　很是诧异。
, w# V+ k- Z, N0 e. ?, A　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
" |( o" p& j+ T1 o0 A$ G; b20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
" {4 O6 o5 i  v　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
  g# N/ O; f+ Z5 a# Y0 n- W3 ^　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
' |2 _" U/ u/ r% I　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
: T1 s1 X+ ~$ ?" ~3 M　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
% _; U/ X, i! W1 ~2 U$ j　　
4 U' Q8 C2 k% m( l9 c$ F, I　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
3 T- Z9 W8 Q3 u! @. W　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
2 B  i; {2 L! _2 z& r  {; R　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
, T* c* O& |6 n. z7 {3 v) X- @　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, F  @: b9 y! O4 i3 w　　　　　　想说借个厕所用用
+ [; c/ M! H$ s! n+ P. t7 Y0 E/ m　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
, i" m  t1 H; G" ?1 C3 O9 H( k　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
2 v# w, h" c5 ~& u( r　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
( N& X4 I1 d- a: }　　　　　　
' ]) b* a6 S& c　　　　　　结束后
1 @5 x5 Q" |) j0 x　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
+ \3 t0 O" b! Y4 x( x" F　　　　　　 於是我走近吧台，
0 P0 l, g' @6 Y: w0 k　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
- ^1 Z) V: Y, L7 @4 N( E) {: \* T$ s　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
4 u, I/ b* ?6 P　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
% R0 c# t  N5 F3 v; h　　磊：“十二个。＂
6 O4 f/ \% m/ D　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
" {6 `3 j1 N. ?& h# I+ ^) b　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
6 `. ?8 m4 |1 w) |　　“啊，有十二个人，
0 h% C9 h6 T& Y; A: k　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
- v0 A* \) f+ I　　一会儿，
8 K9 n4 a! p+ ~9 g& u& d: b) G4 n　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
! Z5 [) t3 I' R) H! ^% y4 I　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
: d2 {9 W2 l) O3 I9 j" r; {24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
/ R4 T& A6 C) b! `A:I'm sorry three.
% }* E% b5 y4 ]. w, e5 C0 N. S6 FB:What are you sorry for?
6 k0 v$ J1 ]! B) y- q5 dA:I'm sorry five.
& [( c3 ~' e# L) G2 d: G& D25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
. P- r! b. k# }0 ]# t# g/ A　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
+ [# W  q" s! ~　　　　　　　　
7 n- d3 f. b$ b7 u! n% s3 ]　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
- K- q3 D1 M1 L　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, _0 {5 C( E& K- [- t) y　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
, f1 F: B: X: ^! [　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
, v  b+ g4 O! U$ n2 q. C/ }7 J* }　　还是没动,郁闷了,
" y; i! J& P4 c9 T　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
- |; f7 o! M3 ]; L1 j% N' V　　所以我就一顿猛折腾,
) u- x8 ^3 I$ s9 K* m　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
- F4 `  }6 r; q' M/ q0 V　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
* v6 Z1 g) [' j　　纸条上赫然写着
2 |' V3 l: s2 N- v: @. E: l/ o　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
$ x) I. b- t+ L* ^4 A( z1 C$ T　　然后是l后面N多个零元。
　　
; r* ^5 k% }; v2 O% u0 \　　落款是***C.P中央办公厅***。
% }2 L  F9 E* o: |' I" U　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
& Q4 h/ F; e% V/ Y0 y  _　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
+ |4 N: D: }, f5 [8 h　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
; J  g. \9 S9 S8 V% L$ S　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
: d0 s# A+ w( W9 V　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
5 f! z$ q7 |+ Q5 ?, L　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"



2 [$ o4 t2 r; r- N4 x; W28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
$ u- |! W5 {6 k8 E9 l+ P　　他问列车员怎么回事，
- R! g0 ?3 G% q# \! x- W( Q　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
4 d6 m6 A5 w" _# s3 u　　这节车厢都包了
: s/ R- b( j( w4 C4 ^0 `2 K　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
, p$ O" P6 f3 L- }　　“这些王八蛋，
" U8 Z8 p+ P5 z8 a, ~　　连火车都不放过，
2 y5 r* y' c! t2 j" G+ F2 v　　不但包二奶，
; n! S  V2 o. ?/ t　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
! M4 F: u/ j) h+ v0 m　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
) Z1 u* E$ D, y6 B- u$ z. S+ Y　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
/ r! e  A% H, g- A　　　　“烤鸭到！”
' ]+ Q# P/ @& F; G+ v$ H1 ~　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
6 y3 O, s8 x0 q$ I　　“你这不是北平烤鸭，
$ F$ h& D+ U4 a+ G  f1 \5 G　　是南京板鸭，换一份！”
) ]+ G4 M6 b; l3 S3 y# x8 i3 ^7 T9 [　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
; X! D. F; o" M5 ?* f　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
" R( e  d6 |3 g# }/ q5 u/ M7 O/ a　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
5 \, ?9 t' \6 X! w6 }　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
& `; i. I3 u- R$ W) Q8 u　　这是地道北平烤鸭！”
' u; ]; N" L2 ?+ P! a　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
; B6 N! ~; {5 }- R　　跪在老头的前面道：
, N) |+ A" x5 b0 A8 i& K　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
' k0 Z5 k. O& N* n, G　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
8 n# ?, c: d( ?4 \9 G! o$ \　　有一道填空题。
: A3 P$ ]9 b  g5 l  N　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
2 B" h* Z' m3 d! g　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
' Z2 ]; w0 [  v　　答日:"朱自清。"
. f3 k7 ^) u0 S  y( b% B　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
6 m; m" F2 m0 ?% h! |; ~　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
7 H  Z  S0 T6 G5 W( Q2 K9 T32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
( Q) }8 Y' {, G9 _; l1 s2 O4 k　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
; U3 f3 A% G' f. ]" |* g* L8 {0 [　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
8 [2 ]3 K1 b( b* q　　在纸上还有几个字:自己掷。
! k, j* g, `8 j7 Q7 |7 J! N4 F$ L33.一高官到一个农场参观，
4 N9 X- z, p7 p8 N, {3 o　　问农夫：
; F4 q$ M9 m, j, Q; I3 U1 s9 e) m9 W　　我怎么发现农场里
" D0 W  [9 S, k/ g1 b9 q　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
( p5 s4 c' @. a& D0 v. o　　还有可能是后来有病脱落了，
- `+ S3 V4 u1 u- T　　而它没有角的原因而是
# }. |) b& R' H0 G+ Q- O. _　　它是一匹马
7 ?% Q+ q6 W3 V34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
) {3 Y# k9 Q0 Z- O/ W- v　　我从喉咙里拖出一根：
) N) y9 h% ?6 ~5 b) l+ |　　“哈哈，会动的面条！”
+ \% `$ J0 J/ \. q0 f4 x- [　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
* D5 H  u. p1 {: w- j% H　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
4 l, @6 p* n/ F6 g2 y; @　　丈母娘养的狗小白
- |: c! F; X" H8 s* G, z' {　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
: M6 r0 C  d6 X4 k. W. P5 f　　可是他实在忍不住了~~
: H6 p! ?: Q) C$ z& r/ x　　噗~~
$ }' t1 U' T" O; w8 W" x3 @! s0 g- x. Z　　他放了一个无敌臭的响屁，
% n  x, \( O" n4 {　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
6 t. {, q+ Z, {& T! h2 S7 C' O　　丈母娘依旧大喊小白~~
: |7 Q# v% i) W5 X5 \　　当他放第三个屁时,
, u2 B4 A7 D% P( T4 I& x6 j# U8 g　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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