害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责
. M# j- M+ j5 N* t/ a
2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

9 x$ }5 f) G  g, V6 i6 q4、昨晚草地上的5次钱付了吧

: R4 V" L% Q: \; H; d+ }: y9 y5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···
. ~1 [4 Z) r/ a
; _% N: j* \) Y- X% j9 \5 B7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

- S; Y7 L5 U0 [& E8、该用户逛窑子未归

$ m+ g$ y+ ]) `( k! M8 c9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
. s, ]4 S+ {  X) X/ [
悲剧并未中止。。。。。
  z0 S! h0 a7 b# w* w: T, l
此人又收到如下好友印象：
% z% u1 b* W& D8 X
2 ^& W/ R7 T+ w- C1."孩子我打掉了，我不恨你。”
; o' P7 g3 X  j$ |- l/ o
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
( s: }# J$ K* `
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
" P+ L2 ~- a% r& T& j/ M* t
, A+ Q. d& T9 J+ ^! V6 ?4."相信我，孩子真是你的。”

6 K  c$ {* {" v5."对不起，这孩子不是你的。”

+ u" b% `+ [, p3 C6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
9 ~7 z$ I" a8 T  B0 a  I/ B
0 J0 f, G8 Q5 A: i% k9 z; j+ s7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
9 K7 U7 i8 z' f. |
$ c! E+ c5 f) W" [3 q  q8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
9 s; J' r1 f1 X: G5 e, i8 O$ i3 _
9.“回来吧，就当是为了孩子。”
# q8 N! b- A* ~" i
0 G) z% [( C! U0 b1 G. n3 S
  Z4 ?- X4 _( T. U7 U3 [够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈


8 H. n/ |% L4 k: R+ {2 i
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
6 ]/ p+ |1 y! J6 h  |3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
! z3 t2 D4 Q0 }9 `) P3 n5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
/ w1 h2 V% D1 ?8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

7 }! n: W1 }: D10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
# q% O( n& ^) A2 i11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
% X7 I" t; L9 Q9 x' }# @9 l7 |; _19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
! t! s' g/ q: Z8 c, Z7 r4 k$ C20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
3 C& u" O" y3 h' \' |23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
' s: ~& l8 |# c, j25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
) O7 B( |* X2 H. S1 Z% U

8 V# [/ @; p/ R7 N$ p4 J
/ J& L" d" X3 K8 G6 k# q
9 F( O+ E) Z5 h# O. m很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
3 L5 T8 _' F8 X$ d9 P, d0 t

% x7 _! s( j1 Q% c5 S 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
& x2 R# O2 Y- r0 a
/ v, M- b, O. y: w　　交警晕，牛人加油溜走。
4 x6 m: w+ p  \# |* X& Y+ P
6 n4 ~7 j7 N3 j% s6 E8 s: H　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  n9 i* d; Y- p3 s　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 R1 R. X3 _" T7.有一天小明手上打着石膏，
$ W: D$ o4 V" r" n2 T　　老师问：你的手怎么了
: i; G1 v# z$ n6 h3 U$ T% t　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
6 ~$ `" C% W$ E0 x& F　　老师说：太懒手会断？
' _4 }" y* L- B$ o& W　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
5 @9 D% D8 w0 I7 p3 F, q' X) u　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
7 |4 d, X, K. P! I& X5 N　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
! H! Q! O/ V9 ~1 e　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
  K" d! i" g; ]　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
3 v+ M: d# D- S9 G* _. v　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
" \/ ]$ B, ~& h　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 A% c1 Q0 V, B3 f) {1 h　　乙丙：下次要通知我们……
　　
3 M$ U6 x9 m# j: }0 v9 v4 Q) _　　过了半个时辰，
* x' L7 X; T0 N0 `9 w　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
9 G- t. @( x" M& F1 k# |6 u5 d9 x　　并确定与外界没有连通…
$ _4 D0 _2 Z3 Y- \# X/ O) T1 W5 Z　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
6 T; R+ e2 x+ u7 [$ ~　　去高中老师家看他，
% S, \& ]  S% |! ~　　那是一个老头，临走，
/ d- e0 Z$ R0 \+ w　　我们留下一些水果送给老师，
8 M2 M: r6 t7 ~6 y% V* x　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
3 e) }- m2 z0 \0 f　　放在门口就好了.”
1 N: H# I! m0 o9 Z4 G8 N10.陪朋友打的去见一个网友，
/ `: `& @) h: [7 s- F# {5 E　　快到的时候，
- c7 }, _) l+ o; ^- `9 r　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
- m3 z+ X8 F+ @4 T' S' _8 {　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
" a" e- D/ U% W; V$ m　　“不，撞死她！！！”

9 a, a' k+ r7 {11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
0 o: {4 g- m/ r% F9 T( ?2 q　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
2 @* }- l% ]0 D% S- m- q, t$ u　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
1 m$ |, H8 N$ o3 ~$ u4 G- ?　　老板的意思是：去个头！”
- O% G5 {* V, U7 R1 K3 R( L% l. P12.某兄喜欢吃鱼。
8 h8 ?1 r( o/ ?+ a( B& y　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
/ x" r* Z8 q& h  I- n　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
, v1 i& d4 Z. w* E1 ]　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ |0 U+ D- Q0 d6 ?# o　　一日到男生宿舍探访，
+ c* }2 Z0 _/ C. `, e  F3 N　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
6 x0 v2 k- R$ J& o. ~　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
0 ^0 s$ A3 N* K　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
* s5 N8 E. H0 P7 O　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

1 i2 f3 P( i9 ^( E# k14.某日，A君在厕所里面拉屎，
) M: ^3 a" }2 ^, g　　估计拉不出来，
% e4 G+ V4 {. W2 q  ^　　就在厕所里面狂吠。
　　
4 h: U3 Z" ]* ]( t* T　　此时，外面的B君听到，
- H4 G: R, l7 X- k( n　　于是高声唱到：
. l9 E: K; C2 [　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
( u% P, l0 Z. J$ N  k　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
8 ^  F$ k- x. n( B* L15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; ~, l8 v% s4 W& }& j" j0 c% h8 o　　
0 C( u, {6 B) k) i　　在本科生校区，
* T3 w. r/ a: }. P3 n; U　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
: ~  i/ d4 I4 [　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
) A4 C( |1 _4 v　　有一次和一朋友从那过，
+ N2 I; n% `! h, E6 b) M/ M& q1 {9 i  f　　见他欲言又止，
& w( P0 I3 i5 _' w8 f; o　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
. w* j( u* L% }# u# g　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
! [6 ~0 p8 I  ~, E9 k　　我们班1号就站了起来,
/ f; d0 j) ?6 R　　喊了声:到!那个老师说:
* \8 p8 |$ J) y3 l" r　　Please in English!(请用英语回答)
8 {- V8 g( [9 m% [3 [8 v' p, N　　我那同学挠了挠头,
' }" I$ F1 V1 g0 ?  n. @　　憋了半天答了句：
+ c3 i1 N# J0 B/ U" X8 ]　　导～～～（发第二音）
8 }/ @7 I9 ?, a' H　　
9 [  |  X' Q% N- {8 R17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
# G5 D  R/ V% k; s) P　　　　"哇..好远啊...."
8 S1 I" V8 }' i8 ?+ g' N1 F　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
% [' o. @: d# @( K　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
+ v' Q- w' o' u1 o* _7 P　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
- q% [; o1 i2 @! Z% L, X　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
4 l1 C0 `& {6 P( M; d) g' Y　　　　“你们还吃生肉吗？”
8 D& c( T  z- z! O  I/ g　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
0 A6 ?3 e: G5 u"你是云南人啊？"
0 p1 ^) `5 y2 f, O% J　　　　"是啊。"
0 x% G8 M3 C4 `0 J6 e% S　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
8 O/ N! x* r5 j, L+ x　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
# A! r- H; n& z& H% D# q　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
# i3 G8 ]2 [  y* F( S; w" M( n# c　　　　"那一定很久才到吧?
. j* C2 e% m1 n$ }* q　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
1 C4 @0 t0 q, M% j! z　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
( [0 Z5 |; R- B) a. O　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
5 y+ L& X8 Q- @2 M+ Y" S. y　　　　一公里以外摆个牌子，
6 l/ a. S$ w7 ]: X6 k7 k* \　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
" n$ M2 W6 j, W　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.


+ A# y6 F: @6 a! W, ?; S
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
4 W" Z$ ~5 A& y) w  G8 c　　很晚回来，
　　喊我们开门，
" p1 a1 L- ?, O% O+ l　　然后我们就让他们对口号，
' r2 G& n! a( H! D" t4 t, R$ T　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
, n% E5 w0 G; w* t$ g　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
+ z& }) |. }5 {　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
" S2 D( d( `1 @　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
8 F6 ^6 g8 Z# i! @3 i9 z　　赶紧开门吧。
　　
9 }8 n: Y/ T' ~8 W# p% W& |5 M- R　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
* H' S& H+ i( v" O7 \　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
) i" H7 a7 ^  i+ m8 Y　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
" N  H5 M8 S. c- U7 E  }* N+ M/ w3 C　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
! e% g# s2 q- y& ?+ v( q( p; t　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
, X* O; ~+ c3 O20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
2 u4 l) h% I$ K7 E7 v/ [" a9 Q　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
) y+ ]4 g2 m: f" P  F. a1 y+ J　　查到数学分数的时候，
% Q) |: p: q3 \) A& u6 P8 H! J# F: i　　电话里报：
6 s$ T" P& t2 E0 L　　“您的数学分数是6——”
4 k* \, h7 [. A' U　　听到这，
! Z: N, I- L( i$ }3 D8 Z* e: u) Q7 ~　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
& P) }  m+ @& M8 H* U& ]2 K/ ~) u　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
" s4 [% b( Z* ]1 p9 S4 \3 F1 Z6 w　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
* _" i/ {; T, o0 }9 H8 @　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
( x; [: n1 b$ P4 R, S, W" a4 y# D　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
7 `" ^! H! j! y4 Q2 n　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
! `5 _$ r2 [6 H, Y; H" _$ m; b　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
/ W0 f" l+ u, L　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
4 Q9 L( S4 t& f) N1 [8 }　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
: ~$ E5 J2 m0 O2 z) c+ w8 Z! J　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
$ z9 l2 h4 M' j. O" n7 P7 f22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
0 u6 K: Q' F$ G　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
4 s! R+ C4 P8 y! d: N( R1 P; ]0 W+ |$ R! h　　　　　　想说借个厕所用用
# ^' Z) V: C+ E2 N1 S' E+ J8 h　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
. {- ~5 b2 R' M$ [+ i. ^% @　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
% T  x5 C, |' N# n" e. t1 E7 s+ Q　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
! C  C+ U6 Z. @! ]　　　　　　我实在是忍不住了
1 A$ R. k. C8 o　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
! d2 F( M* z/ \( C　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
" O$ M+ q% }0 y( k: a3 m4 U' C　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
0 o4 W: @6 t. s' v* Q　　　　　　
　　　　　　结束后
  v- E0 O9 q# p" d: Q5 q　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
% W  b# r4 Q! l+ R$ O# T2 m　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
. ?0 ]/ L' h0 c6 Y) [8 q4 Y　　　　　　 於是我走近吧台，
) {1 S( i) n' d# v　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
- ?0 k( m! _4 x- M　　　　　　并且开口说：
4 f( k2 T2 J5 c3 h- i& x% N! o　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

) P: O- I1 n- y& g23.高中时讲排列组合，分组做题。
4 p! q2 t7 ^! \9 P/ m% x　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
) f8 {% o, S% @( t0 R　　磊：“十二个。＂
　　老师：
" s3 q$ x% j9 l; i$ W　　“好，那你算一下，
0 D6 z4 G& i3 q. D9 z8 ]. X% R　　十二个人排队，
# @2 u: `0 K# w4 s　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
8 s) {) d+ \" W1 e' L% l　　波惧，
　　半晌，
! A- B/ `/ U7 C　　答：“三个……”
9 ~1 i  X9 R& p3 `3 _24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
' N' d0 M+ P2 _6 ~" vA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
9 k7 Z+ P: X8 j　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
! ~# s: H9 v$ ]+ @% a- _　　——那你怎么办？
, z  X/ B0 a. W  y5 I' r　　　　　　　　
/ d2 g4 s, j$ W8 X; ?/ e　　——很简单，
8 I' u" P$ r: N6 f0 k4 p2 Z　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
! E+ J# U8 J% G1 J2 f8 u' N　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
8 D' q% D+ a' V& R, ^' T　　
3 h- ?" s+ x+ G& \6 ]% m　　就用指甲抠了他一下,
# y- g# }6 O+ B　　发现没反应,
5 r- i8 J# b/ i　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
7 j" v1 N  D4 t3 Q. @0 B　　难道抠轻了?
. T. P; z" p( o# S/ d　　
0 R: N/ n. }/ f/ F　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
2 |: G& }4 ?+ K2 Q　　
$ V* G8 M! ]. m% x" N" k3 ~" g/ L　　落款是***C.P中央办公厅***。
1 f4 d# T/ Q6 V9 Q) r) ^8 _1 u: b2 w　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
' q/ z+ J. J% y$ w( A4 q' a7 ~% T  M　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
3 L% z* e) \6 p6 c' d: [+ i9 L& t　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
$ P$ X3 c: J7 @0 L! G5 Z: ?　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
! A& g! G3 c: G* O4 j4 i$ O  T　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
; m5 H5 \: K: e　　　　…………
: x2 `5 R5 `1 @2 V; @　　　　…………
; m4 _# `* T* V' F" w: h　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
8 n4 b! ^- D9 U! }5 }5 ?7 F8 y

* m9 N% `8 r1 G  ]
3 ?' b, j, z6 X( B- @% G) a" G28.大家在聊火车上的见闻的话题。
1 G6 [" j# ]8 V4 s$ B: V　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
: c) A/ x$ X, p7 d- Q: ~　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
  R* g9 |8 o  e　　连火车都不放过，
4 B2 l3 J5 f' P& R7 {- |　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
, q( b: n2 Y5 j% \+ K# u9 ^- h  u5 k* ]29.有个老头在北京专吃烤鸭，
& `! _! r) G8 t　　据说地道的烤鸭很难吃到，
! ^& F: d) Z/ q4 a! _+ ^  H　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
2 C3 x3 h( I) K  j- i, q9 I　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
" p9 B% Q( g6 m9 d) X　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
- B: Q& e! `  j' v7 [: N　　摸摸烤鸭的屁股，
( }8 W6 \) ^0 u; s& L　　气呼呼叫小妹来说：
! X% d/ F  {' a+ T　　“你这不是北平烤鸭，
% I- P; F( j6 L# q6 A" S- Z  l0 f# p　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
9 @3 S+ l2 F2 _% ^8 L3 r$ w　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
% X( x& Z: N6 J. d, W　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
6 X" z- j5 ~" @4 C8 r　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
6 Q$ \3 Y0 T/ Z6 Y　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
: ^) y0 J2 q# C3 x　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
7 V- z% k) }1 l9 m% J' {" r4 a　　能否摸摸我
/ ], c) ?3 K* S4 [　　告诉我是哪儿人！”
9 Q3 _7 o' q7 J% t4 B- }　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
$ }; a8 z+ R7 E, L6 q% C　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
3 i8 D: M2 k$ B1 c9 T( o/ M# K　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
3 H' p+ _1 {2 ~, \/ j) {3 w5 U　　答曰:"还是他。"
0 c; ?! r% F+ k- D　　于是，
  N3 a2 A; H1 @) V% a4 a2 c$ f　　他在考卷上填上
. i$ t$ s) f9 g  L　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
* ~2 E) I7 E; P# \- M9 L; B( S　　忽见B君已填得满满的，
  [/ ^4 @* {+ s" `; k　　忙扔纸条过去求救。
! R% V+ v8 n3 Z3 x　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
1 a% W" Q8 Y/ G　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
6 _$ m9 B' w. y% y% Z1 F) u　　我怎么发现农场里
2 ?7 [. W' i8 \, ?: r$ K　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
' W% E* x$ V! _  {- z　　牛没有角的原因很多，
) i4 \, Q, W7 |& e& z/ l　　可能是遗传，
1 O% @! e# P0 y　　生下来就没有，
  J8 a% Q1 x) a2 q9 G( g% K　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
* N" r) Q* {' f$ W34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
1 n* \0 N. @1 n/ m; q　　这时，
8 I2 {. \- J. N! ^3 A! X5 H4 U　　爸爸在旁边严肃地说：
0 z* s9 m- ]6 x; T$ W　　“蛔虫有什么好玩的，
$ P0 N7 H, Y) e, A8 N2 t　　赶快吃饭！”


35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
5 x# W% ?# ~0 v; h　　然后就进厨房忙了，
& F7 O  n+ C+ B; g0 k! {$ N　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
+ x1 ^% d4 g2 ^* c* ]　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
- |  T' m7 p" `) M! W) f  e　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
" P% m1 S) G( y# [0 ?3 [* T　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
, H/ F8 ?/ Z: G　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

我用QQ2008/

{:curse:}超雷人

{:smile:}

我用QQ2008/
中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

{:1_199:}{:1_193:}