害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
( I# P; l& ~" G/ G9 v& z
1、孩子是你的，你要负责
( z7 A0 w. s2 w0 p
2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

, O8 U$ X# O0 C- R) b5 ]/ t4、昨晚草地上的5次钱付了吧

; i0 B5 I- o& G: }( o/ e& B* W: d5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···
; O( J+ a; Q. ~$ u0 r: \
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归

' s: b. i9 u0 w- j: F& b9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
9 ?: j8 q/ w! p( F+ q8 t
/ f' q5 y, r$ D9 F4 `) |悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：

# ^) ]6 l6 B; d( _3 G6 m1."孩子我打掉了，我不恨你。”
1 d6 `% t4 x* h7 l; D+ i+ _
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

; {9 X/ X( V1 k5 d) m- C1 ?4."相信我，孩子真是你的。”
. j& m9 Z- W- ?8 ?- H9 K1 B
" i: m7 L) N+ n' H. S4 x7 z5."对不起，这孩子不是你的。”

6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
' S( b' c% K4 f& X2 K$ \$ \
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
  ^5 ?6 g# W6 D& [2 I
5 b" u& H: B1 ?% {/ \' |6 e( t9.“回来吧，就当是为了孩子。”


8 i, D) D" l' H够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

" Z3 n  ]9 s, c+ u' e2 N: b- y

1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
1 U+ X4 z9 E6 J6 b0 k8 `1 U' R2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
9 x" f6 Y- U0 u3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
7 \9 x) \6 _9 k6 U4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
* ]$ g) s: A2 k5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

& ~1 T* R% B( |! a6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
) q5 @+ {4 q( y* G  X; F: V13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
) E. w# L8 R8 s* W1 s14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
* w5 c- c/ ^% H4 y15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
1 [0 x& k7 c; Q16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
  ?* f/ x9 r  i9 O6 u17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
$ o3 H" F1 s" I8 ?8 L' S5 E* r4 \19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
& h  t! Y; n( k" f1 E21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
$ B! `: ~% A% v' E5 e3 h+ f23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
* y$ n( C% `5 @; I* v  }6 E) P24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
% M3 h3 M' y* h$ F# q, f; X

; n0 a5 ~, N+ z: u2 W$ U* O8 p$ }( v
0 ~& {+ T! c3 D& q5 V
很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


5 L7 {& g5 t7 C2 ]. i# @7 p& Z0 Z 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
$ B! x# Q% f$ O8 o0 \: }
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。

4 {- o1 ^  W( v% ~$ m　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
! F/ ~6 r$ V; \7 y( \9 l4 e- a7 Z% Z
　　交警又晕，牛人开溜。
9 A1 f2 p6 X% r8 L! x& D6 @1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
  m8 O! Q; I# P6 ]　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
: L9 A" F, ], v9 F' @; P. I6 K( h　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
& {/ d& }7 b: r, @　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
2 h! e7 f; G3 t) b" d: ?/ n% g7 A. i+ K　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
  j. H6 e" ?# p( Z9 v# B3 t　　老师问：你的手怎么了
8 Q/ Z. e1 l9 T  R- e6 g, _　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
  x- I" k% m1 y/ ]! {- |　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
( G# o3 T3 g- S1 ]8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
) A& U8 q5 O3 m" l　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
2 A6 }$ D, `" `: b　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
& Z: K$ q, B' S　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
+ ~* D$ S7 F  X5 s　　乙丙：下次要通知我们……
　　
2 E) a+ u) x# g3 D5 }7 [, q　　过了半个时辰，
3 @+ N$ n2 X; f　　甲：注意了…
" x5 {3 N4 [7 n0 U　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
4 i+ u5 W5 T5 T9 _4 H　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
* v0 M4 g3 N  X4 H  {- Z7 p1 b. T- K- D! i　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
/ b- `4 o8 ?" S10.陪朋友打的去见一个网友，
: l0 W/ c. v2 H  S5 b. _　　快到的时候，
8 u& h; x* u! D* ?# e7 y　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
8 k+ _% @3 ~! }　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
2 x0 y: o4 \! }" `: z  T6 \
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
6 D" q& K# i$ y" I  C　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
! D1 h' K" U9 |* O4 G+ |　　经理收到之后，马上指示下属买机，
& B0 Y. o5 A8 `1 T9 F9 e% ]　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
1 U+ l" O7 I' L3 B3 {　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
5 Z) o  H0 o6 m+ \" U5 g" y4 @　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
9 w- j9 b% J3 q12.某兄喜欢吃鱼。
9 @5 s) l: x7 v1 U( ?　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
6 i2 K: V% q6 u- w: U3 l8 N9 y　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
* l: {6 i& G# y& C1 m　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
( k7 ^; L8 u: X" Y5 ^5 z　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
9 g1 P7 z5 a, a( {7 r6 a1 n" j2 m　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
9 Y. A) o5 t) G* C, O9 V3 d　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
4 t+ @6 b9 P8 k) q( K' |13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  ~( t* M& ]0 p' |+ l　　一日到男生宿舍探访，
. x$ l, e3 n1 W4 f6 w2 O　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
. U- L5 G2 n" I3 }1 \　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
0 }; U3 V0 o8 @　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
5 O  K& g0 b5 I$ N" m# I% S0 V3 o　　我这么大岁数了什么没见过，
+ A/ m; R) q9 F3 \: A" ]2 W　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

1 |8 F8 ]+ }- W0 _4 I$ s5 D14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
7 b  n. S2 e/ Q/ s) R) |% w  p　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
3 P1 T% K7 Y6 z　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
& @) g! N4 b/ H9 |9 ?　　“再拉不出来就用手抠啊！”
" E- ]; a3 _' c# |5 y/ C3 J/ F$ g! t! m　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
  n+ f+ U3 D* R1 q+ S; e  S8 y　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
. M0 u- x) ?: ]: G# ?0 W　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
: u% r2 q" f4 C+ G% A4 P　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
, U2 C; w9 N% x# W0 k1 O* d　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
  K$ T3 L. i; `) v16.刚开学,
( a) p- U5 G5 t+ u0 Z　　来了个新的英语老师,
　　
; i. `3 E0 Q' a　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
6 z/ }. G' {6 n7 `9 h" {　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
4 c( `: L( E6 |' T  ~　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
; d( `; _% S  {　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
3 T+ X( ?) v; [3 F5 ?" U, s　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
3 B" L7 |* Z  l　　　　"YES"
# @, C# v  O; E# D8 c0 Z　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
, n& W/ B+ s  a( c' c　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
- \; ~& S. B1 f* M　　　　“云南是不是在昆明？”
0 U! Y) d. L+ F* r　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
7 G+ |: R2 F' ^. o. z$ }5 M　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
( f! ^. B  V3 t" b　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
% M+ g. E+ |  s6 J1 a"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
0 {. i' W# B! d6 J8 t1 S5 u+ v　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
( p9 ?" {/ s9 l. X$ Z　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
( f' Y0 d2 X+ L3 U4 s% d8 O　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
- a" a; w" _! B2 w# J& J　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
( W0 W$ S3 P2 K5 A9 d+ d8 R; r　　　　怎么不骑马呢？
5 {8 t8 u$ j! U) L' Y: k- Y　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
9 I0 R0 D' h2 G; x5 t& J　　　　都是骑骆驼和驴的。
6 ^& P1 b% U8 b+ J　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
& B1 {, K1 a. i* W　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

. o5 I: x0 i+ H& t

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
( G" E0 z$ T7 N( P　　天王盖地虎，
! p0 A& |( C% C3 {; Z6 b　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
) e% a& l0 o: a7 W% y  ?& V. v　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
& L5 |! h& B2 }5 K- ]) K　　
8 g; `5 U5 e) ~$ x& Z+ l; {- R　　有一次冬天晚上下鱼，
& L3 r6 r7 B) ~3 s. r$ M) S　　风又挺大，
& c( E- G: z* ]　　
. B3 C3 s* t( I! ]$ _7 ^　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
2 G8 h9 C; _; C　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
; B0 d4 s, q9 h3 m0 c: h: w　　我脸是吃屎吃黄的，
& m- x8 h  z5 D, ]　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
, W! l9 f- U$ o5 ?* Q5 y; T　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
: {9 w/ E* n# v& Y/ b　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
6 M( z2 G) ^3 ~* T20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
% @/ j0 x7 c1 @6 D; Y- J  I' E' b　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
5 [' j2 w9 u& M9 {　　“您的数学分数是6——”
& L' x0 ^5 z. F- I　　听到这，
, _- Y# s9 B5 h% O  v, i7 _　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
' e3 ~/ n* x+ J& i( ]3 a' F: q21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
/ i0 Z0 m% j: {8 B4 D5 R　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
' |8 Y# q3 a* I* A& M. Y　　我们班几个走到图书馆前，
* V& |0 K& c" O$ a) [( m( p　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
; K4 K" T% B( Y! U" z　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
- u% q' g4 N1 h4 y　　说：没问题，看还能走人呢，
! E) d4 D1 c  ?( J6 o* |" {- ^2 f+ D　　不仅能走还能大跳呢。
3 p  S" D- e# T　　
8 o. {! L" a' c1 `9 d　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
8 @  N. f2 C: x* p　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
+ \8 l' c: X: Y) g4 Y　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
! u+ y  m3 s' P1 U3 m0 _' P22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
3 ?0 {; z: ]! U$ V4 Q7 Z! J　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
: C$ a- u2 b3 }+ x9 m4 R　　　　　　想说借个厕所用用
6 Y3 W) V$ C: Y1 Y# ]1 r2 M+ i1 K　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
* o- g; d: _- s- E) ^) ]　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
# D& q+ V# r1 z, |　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
; G/ I6 q! n. z% K5 ]: }, d2 m　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
. ^, i- y8 t1 Z) V- U　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
4 v7 y$ U6 h# |　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
; e) |9 v" ]6 H% x$ c　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
9 c8 M/ T" ?. L% n　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
. V: N" \9 B9 i9 `6 y2 J7 M4 u　　　　　　 於是我走近吧台，
$ x" Z! ?$ e, @) d3 p　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
; U. d: I( u, d9 P: D% N3 e  s　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

+ h8 ^" r: ?: T& ^0 o8 Q& s) L23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
) @* ]. F6 D  T7 C  P　　老师：
　　“好，那你算一下，
1 ^, @' B, O, b& |　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
# L6 T& r  t/ O& e　　磊埋头算：
, ?# C" _( s$ ^% b. f) H0 e　　“啊，有十二个人，
2 A' j/ t, z+ u) ?　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
3 x) D: d1 e# @, h/ b: N, O! B4 W　　波惧，
" q$ K! n8 s+ @. N# f2 V　　半晌，
8 g' t0 |# B% o' z# N　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
8 Y3 j/ _! ]) c5 ZB:I'm sorry,too.
5 p( P, [7 w. }/ Y5 ]3 b! SA:I'm sorry three.
2 J- L8 r6 w; A$ v) MB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
" v" o+ L3 u# S% j& Z　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
1 N! ?; y* _3 O7 h1 R# C* M9 O　　我也一直盯着他看，
  {' Q- F4 h3 M. p, N0 Z) ^/ d　　就象我买了票似的
4 E( h2 _6 F# n. _) Y# R26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
" E% k( {! X7 U+ s　　我以为是同桌,
3 R- L/ V' _$ V+ R　　
! [4 F* u* o; k2 F+ m　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
+ Y9 Q$ }' i4 T/ {　　我又加重力量抠了他一下,
1 l# l3 k+ c1 T$ z, n8 L8 i+ r　　还是没动,郁闷了,
3 V5 I& {2 P$ t$ H+ W　　这不符合我的同桌的作风呀,
# K0 P) V: C- S/ M6 E; `) E( b　　难道抠轻了?
　　
$ ~  T: R& n+ n0 N- }　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
% M- k2 W  T, g3 T　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
7 I8 I! Z2 ^) b　　
! S7 |# G6 K* L8 V6 |) c　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
8 @! k4 d% M) Z) W/ G, z: k　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
* J, [' a: a; X: O( R: Q3 C- Y　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
: D, I( |$ e$ ^　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
: x9 h( e0 ~& O& {6 r- _　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
8 D" v  f, V" A0 m3 B( p　　　　…………
　　　　…………
$ q. ]' k1 @- V: V1 C　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
: _) Z3 J( C7 N/ J. t" A: z8 H# E　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
9 ]0 K4 D8 h, {$ o. p) B, b　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
7 @% N& f8 o& a* m　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
0 X$ K; T9 f8 w6 \2 N- U　　“这些王八蛋，
* K4 W% |8 k9 k7 S6 K# h/ C- n　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
: P9 ~  B; u* l5 F　　还他妈的包火车！”
0 @) G( t' a- o$ W# e29.有个老头在北京专吃烤鸭，
3 V5 V" p1 Z* i7 f# L% m# P7 w( q　　据说地道的烤鸭很难吃到，
' M$ K. P" n. J$ O　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
9 v: J! M3 [5 F4 v. o　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
; W" x+ X+ E- z! U0 o5 z: n- ~　　是南京板鸭，换一份！”
7 F4 |0 d0 E$ u　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
+ U/ y7 u7 c! g8 h　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
. B. J1 a; G- g　　　　“烤鸭到！”
5 F/ O9 R! z, A6 @　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
; O6 o9 p9 `# C0 [　　不知生在何处，
1 X. m6 D$ ~/ a7 L　　能否摸摸我
; o# d1 [& r3 l　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
2 `" e" _8 ?8 H8 C: U$ {* w　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
/ ?# o! f/ q) U5 S　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
* K2 r- }: n- M. f( H. O　　他悄悄问同桌，
" N) ~; |, _/ m* Z　　答日:"朱自清。"
  K% U/ f* ^* u& J; H1 H　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
7 {9 T/ g; d( v5 N, d　　于是，
* q9 B* r% O* D3 ~. y, u& V3 `　　他在考卷上填上
8 u3 O; u. ?: Z　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
  n. L+ _" @9 w  p2 u　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
* y! f( H, E/ Y$ c　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
0 r* S, s  r' l) k" \5 U* }) q" b  r* a　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
' Y) E2 Q" _6 Q' S1 O+ @) ~- c　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
1 C# W  `6 Z! A/ g) J2 ~/ B7 E33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
  J3 B6 S/ w9 b" x　　我怎么发现农场里
5 h5 l; q+ |" g/ X　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
0 {0 C- @8 c# W1 E. H　　可能是遗传，
2 L6 b, i$ K. b! |. C　　生下来就没有，
) Q  Z3 q3 u  u: I! H. w' \  l　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
3 ?! F! P0 Q& T2 R3 C: Y" H　　它是一匹马
( I5 m3 H8 @2 C34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
6 Z- y; Y* ^6 ^　　我从喉咙里拖出一根：
$ F1 v( p/ \# [3 W' n7 F　　“哈哈，会动的面条！”
4 T6 \* v' \9 x0 Q　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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$ x- F; O  j, G8 C7 A, k' n35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
0 e2 ]" S+ s8 m　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
+ Z6 O3 D, ]1 J) l/ W　　然后就进厨房忙了，
- w/ c7 \( p) N" e2 X+ [　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
; u" i9 N& H) ^; L( g# v. }, @　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
" M( B$ r( [$ q! Q　　噗~~
' ^: ]7 e6 \: O/ L/ d7 S+ C　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
7 Q0 k0 a( h& L8 b* C　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
% ]' y; q# A: y/ y4 e, B# f. v$ u　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
  H  H2 N+ M8 i! d; _4 Y　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
0 v; \; {6 K% J; l$ z　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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