害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责
# J0 _# k5 ]3 t- i1 f
2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
& |: S5 C) M, t) e% S& p) Y6 r
4、昨晚草地上的5次钱付了吧

/ k- I# y- w3 F7 B5、500太贵了，200能行不?
- U. G3 o) A% g% ]9 A  P" P
6、该用户正在浏览黄色网站···

) \; r' Y) q* p/ w8 J; i7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
& \/ y; I9 R* s# x5 o. ^, c* M7 l
8、该用户逛窑子未归

9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

- E- s4 z# ~5 @悲剧并未中止。。。。。
( Q4 r: n" n' ]5 M0 J) o1 ?, u/ w# |
此人又收到如下好友印象：

% `/ c" d. V4 h7 f# Z! h0 ?1."孩子我打掉了，我不恨你。”

+ J7 W8 i8 M1 W! d2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
" E8 z9 V- u- {% d" w
& e- M* ~5 D& T; I/ r, U6 a" B' j  H; U3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

) e0 _5 B6 H1 f- @+ A4 c4."相信我，孩子真是你的。”

& \: s$ C, B/ }! a5 B5."对不起，这孩子不是你的。”

( F! |; _( q  B0 l# ^" y) N: Y6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
. _, R# k" B4 M$ x1 ]- B/ c5 x  r* Z  {
) P6 b/ b" v  g  A7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

" l0 u: G8 u, L8 Z, K/ e8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”

! S  t  @' h. x$ M" p9 m
够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



' s3 ]+ k: c+ n1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
- T+ I+ o$ ~( I/ @; c- L2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
* |" Y! ?, T' F3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
. E0 u: f2 Z+ n
" V, D5 Y/ K2 e& G! v6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
; f$ F$ T; P  i7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
! @+ Y1 E) K3 h* N( X" s  t! Z8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
6 w9 o6 P2 I5 Z, W1 W9 ~( P9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
4 o6 n5 |0 x2 m: d5 j1 K
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
0 [1 K; I( x0 p+ X- w18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
0 c. l) {" ?4 p4 I, Z+ d+ G. {8 g19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
4 j5 p* _, N/ }2 b20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
2 u: j, D3 f, C$ R+ _21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
- C" j& t$ H. g" E$ m) s& S23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...


' Z6 \# h/ N/ T( p: m
+ P3 d; I3 Y( w8 _7 Y
很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。


8 o4 {7 f+ R0 P8 M 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
& d* T% b6 }9 J! n
2 ~! Q7 U( W# e* [" }; H% Q- u) t　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
" y0 S! k" e/ c$ f1 a. @
　　交警晕，牛人加油溜走。

# s% n" W6 l- x5 y　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

+ t) L: E2 P- C　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
- a: c5 O- j2 r! `; M2 W6 D5 k! A1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
4 E$ p. [0 B8 E7 Z) k2 q! a　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
* ?/ `# t- {, g" @: E7.有一天小明手上打着石膏，
: C7 d1 r, `; M- H7 k　　老师问：你的手怎么了
. H  W- h. T. Z: [* l　　小明说：断掉了
& R, O# _- K% H6 ]  f& L5 l, S0 P) a　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
" h$ H4 J! ?- L2 z　　老师说：太懒手会断？
2 l5 I5 I2 M5 A: r  q　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
1 T+ _/ B: n& |3 V+ ]　　所以.................
. c% H( ?2 Q8 z* K; |　　老师：............
  _& t- ^9 {$ [1 v3 ^) @) ^8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
+ e5 D: u. `8 G　　乙丙：下次要通知我们……
5 O2 I4 y3 C' O  R; h　　
　　过了半个时辰，
( l8 U. I# @* d5 ^2 V　　甲：注意了…
6 y# C* Q) ?" N; M7 D9 G! q4 S　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
5 _( ]3 e& R8 `7 E. H2 s9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
  X3 N: _$ `+ S5 _2 F; G% a8 O　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
5 y7 b' V$ F" k% S) K6 O　　“看看，来看我还带什么东西呀……
" @. A( Z5 u; f- o　　放在门口就好了.”
/ k' L0 W1 _" Y% B+ i6 k! D  @10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
% H, l: B% ]. Z  f' O　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
7 ]: `! ~* V7 K1 \1 ]& k　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
: K2 N. H3 G5 m: [0 g　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
- V, X+ m* A0 K* B　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
7 b: Y( k8 K7 p1 L　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
+ L3 S0 |1 z6 ?$ s6 b. W% O$ @+ X　　秘书：“来公司那么久，
& P- ~. s# Y4 u3 F1 |( Q　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
3 D8 ^  @8 e/ I2 _% a: Z6 p3 u　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
  j0 i3 S, Y8 V2 b  }- G# }　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
  ?  D7 v3 J* ^0 M! F' C　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
6 Y! ], u4 p+ p& G6 h4 t　　某兄就站鱼缸前等啊，
# x2 M! C0 n4 m- d% y+ L4 A　　有时候好半天都不死一条。
  |6 p1 \5 \2 W6 I7 {( ~　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
% d+ q  u  L8 s　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
3 |' h& X- O: z8 p0 N7 a/ p  e　　立刻大叫一声跳到床上，
3 Q9 }# C* _5 l3 p) z3 S9 K　　盖住被子~
* b8 I3 V! z' ~　　班任留下一句话就走了：
8 r; @1 m! Y0 P　　我这么大岁数了什么没见过，
5 e1 r3 ]& ]# f- h* `　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
- b% _' a+ g. M( ~4 Y2 G% ^
$ R% J  m+ r- m5 U0 _14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
) C. N+ |% L7 P+ S　　就在厕所里面狂吠。
* n+ a* K. z+ C( ]9 ], z　　
; D* q6 @0 e4 y3 c, ?" b4 J　　此时，外面的B君听到，
5 ~8 q- Q0 Z% O5 o　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
4 g$ e( k3 [* |4 {　　C君马上接着唱到：
1 v, }. ^6 U; ^2 ?& i　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
! s. L1 s: J; ^! ~6 b3 @8 Z15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
# u% }/ h% P0 b' J9 @　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 P. }6 ~# x- |. S( J$ M　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
# b: n% _' T  v  x　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
0 q! \7 h+ H- n" H+ i　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
$ c2 Z( E3 W- y+ j- [  k4 V8 `　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
' p- b) O: u! S* |16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
  w9 t  P. W4 f2 S5 A! w/ X! [0 c　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
# w' l4 k0 B- U$ o1 w4 I+ {- x! N　　
2 G: A. n! ^& F% f# U- f) x　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
' c6 t$ Q3 F, i2 l　　喊了声:到!那个老师说:
- U# U# j$ N4 t* b$ l  i& a　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
# r* K9 t4 b- ?$ ^. s/ [　　憋了半天答了句：
( x- _, y8 H8 F+ P* t　　导～～～（发第二音）
3 |: u# U) W" w　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
8 x4 ]: B) J9 m2 E6 O( v. o0 E# B5 _& L　　　　"YES"
! s4 v( ^$ q; o7 p  S, n5 |2 M. Q　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
0 n0 k9 p. z0 h! |8 p　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
3 F* w+ k! l- F, H/ A& ^5 h+ K+ w　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
% r& t8 v8 k: W; j' ^# X　　　　“云南是不是在昆明？”
: b9 z* N/ J9 e: N8 w1 ?1 T8 Z　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
6 m! }! g1 x" G! ~) @& U　　　　"你的很多小辫子呢?"
' H* r/ B/ {: g9 Y- P+ h　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
9 s* V  H3 [0 O7 Z"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
- v( ]# S0 p% [! {4 H  C8 w　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
" _3 M  j& p% l" Z% h; R% B　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
8 a- }7 `1 f( f( c0 [; |  h$ Z6 R　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
+ ?" r! a7 p. a6 r; E" ^! Y# G　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
0 ^: G% Q" g% X4 f6 v　　　　怎么不骑马呢？
! h) {$ Y2 ?4 R5 F　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
& d; g7 m6 T) F) D3 W8 q+ K; L　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
9 k4 n5 ^9 k+ h5 C  Y2 [　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
% G, h: y' ~" r0 o8 _　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
. r/ f, k/ K. Y1 }$ R3 Q4 u
' {5 @3 o  I( E* v7 z6 D+ A2 _* j

$ F9 C9 z2 m& z8 M5 l18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
% S9 u+ c+ P  `: S0 J! X4 l　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
& @9 d; n+ {3 L) G  g9 S　　
* S" o. j. q( i$ {; C8 m　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
& U  l2 s( t- z9 \, V5 W1 P　　么哈么哈，
( ^; h6 Q5 s- p+ y, n+ Q/ l　　脸怎么黄了？
4 s0 l* _$ T9 C0 J* B4 t* ^2 w6 j　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
: Q/ c+ Y! K0 R( F8 H8 N9 [( |1 Q9 S0 g　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
8 T2 H4 I( a! }( w$ e　　风又挺大，
; d% J: N2 h0 s# O7 B5 S  e　　
. e) p! z8 W* |* d/ z- P8 K　　一哥们冻的不行了，
% S+ V1 [2 y6 X, U& ]) I' }2 ?　　回来就敲门，
7 O% x9 n# r: K1 C3 N3 l　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
5 v; r6 u& h7 Z$ t3 c　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
, U/ v0 b* D- f: P% Y0 Z　　
* e9 e0 b& Y' W" S　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
2 t4 f1 Q' C7 w' K/ o' ]　　话说月底最穷的时候，
  U$ S' z' C4 R; B9 [　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
2 c( E5 U3 i  C( d8 H& j　　
) _) K, b& s% I" r- u　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
$ ?( X+ ^9 d% L　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
% y2 x( c( ~/ E0 f) ]- \/ e" _6 @& ]& z20.大学有一个女同学，
　　北京人，
& X. e2 X( B# u* x7 `  T　　冷幽默的那种。
" s& Z" v! T# y　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
" A% |+ F& M4 ]6 v1 J' V5 k　　查到数学分数的时候，
7 H6 @7 n/ D. u; _　　电话里报：
6 ^; j  h2 S. q　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
4 ^; Q9 K* m1 ?8 r　　她心里一阵窃喜：
3 a0 f$ |- L1 w& V) g" B, W　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' J, t1 V- {6 S" p, ~　　“——分！”电话里面接着报。
' @/ c% X& D$ U( E4 J" }0 ~$ K" a21.大一，石家庄，
+ n  }0 B# {1 P, ^. `, A2 r　　冬天，一日天寒地冻，
) b9 S3 E# r! i/ m' R$ ~0 G  }　　正好是上午下课吃饭时间，
, \. v  x6 c3 Q5 z% \4 D　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
2 f4 g' q4 Z5 ]　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
' r* ~. f* V9 I7 g　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
! e8 f8 E6 |3 V, t; V& F8 c; y　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
4 T6 O* ?9 ]1 S( W2 R　　手还保持着向我们挥动的姿势，
% u3 B) [7 _& p' C　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
8 K, m5 [. n' @' @　　　　
　　老大反应身手了得，
( o+ [7 O0 D& m' h" u8 t　　几个扑腾到了岸边，
8 s9 H5 R& \( k! L& p　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
# M* y. r( A. M- Q* v4 B2 p( H　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
! B2 n* }8 u! ~2 g: L" c$ g, x　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
1 @- Q/ N2 n- Q4 ]22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
* Z9 i4 z' p& Q% N$ N4 q' E) L　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
, Q9 s$ W: [' L; g0 b　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
! _# ~5 }6 ]+ n. `　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
- R* X6 n4 x8 b7 V　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
# ~# f  m% ^! A6 _, o　　　　　　
　　　　　　结束后
& m& i5 K/ x6 B$ |& J6 c! M　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
7 i- i/ {7 x: R% T　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
3 v5 ]5 u/ ?9 ^: s8 y0 M　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
1 `! N0 k& H& R# w  V& c/ G　　　　　　 於是我走近吧台，
8 m& S* n1 Y. R/ n# H4 \6 b　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
2 w0 Y. a# L4 {& ]  i3 s0 I' m　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
) {! ~0 c" Y* g　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
5 ]; L3 P/ B4 [/ Q0 V
3 C* e! ~" j+ ]$ I. @8 |23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
1 v8 S' C0 M4 |& u+ \  T　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
3 V- i6 {( s7 ^$ m5 F8 S4 H  L　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
$ I. ?. v/ R$ w. ^8 ]$ k# Y: M　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
3 D6 r9 S; g; z2 f/ N　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
- W9 X( m4 n. b7 Z- D　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
; \* X: [; R. @7 _24.A:I'm sorry!
" f: d  E; U% q& G! A$ v+ NB:I'm sorry,too.
" @8 |5 |8 @# N5 s( s. y, rA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
. g2 C1 ]( C8 Z4 F: j  U4 |  s: BA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
; _7 \+ C5 E/ {* M) G( W# H　　——很简单，
# G% f7 B& k+ p　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
7 d0 \; u1 G1 _6 B26.夏天的某次下课,
9 }: w1 k. [; W1 v2 u　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
8 a) c7 t0 |; N5 \9 y- K' b　　我以为是同桌,
- B& o% C. ]# T2 O1 I$ r3 z* t! m　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
2 |/ p8 |  g/ d　　我又加重力量抠了他一下,
. w# R. D" O# y, J* j　　还是没动,郁闷了,
4 u& y$ ^3 d% `" H/ k6 l8 b- h　　这不符合我的同桌的作风呀,
$ o" j: a7 _+ M5 w: {$ c　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
8 W! i, Q+ B4 P' I9 Q　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
, `( q6 m% n# v1 {* [% h/ H　　稍稍睁开眼,呀,
. s* i: O& T! T0 p6 [1 ]7 S/ e　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
9 m# {* Q. w  ~4 o27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
/ t! @5 m1 L- |' O# D　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
9 m2 M) l1 w* `+ v& K　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
- t% f5 h! E3 a, {* {6 |　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
3 x7 ^# ^3 h2 M$ G; a1 B4 A( O2 z! V9 u　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
/ X8 I; m3 s3 U( S( m  B　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
: [& s3 m1 N3 ?! Y8 h, g$ A　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
" u7 l+ p6 E! W5 I( a2 s　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
+ W- B- H4 z, s# h　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
$ z4 i" h& D8 u( E' d6 w3 s　　一兄语出惊人：
2 K0 l# @9 H8 F$ }8 [- V$ t　　“这些王八蛋，
. {) k, ]: m& Q　　连火车都不放过，
' S% P5 }8 B$ @, ~, o) a- }　　不但包二奶，
% D& r9 J6 a2 _/ D　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
/ Z0 m7 k8 d" S) D: r7 z1 L　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
& b( A5 A0 U6 \/ x' f　　　　“烤鸭到！”
( ~( v0 p0 H' F' I3 I3 j7 U; [( B　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
- H, r8 W4 g: q; P& m4 T　　是南京板鸭，换一份！”
; Q, |# E0 V$ X, B( G　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
8 q# i# B5 v7 g4 C3 S  Y5 v　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
& g8 ]% S. f9 [5 n- O9 D　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
8 R3 H  K" Q5 R) k　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
4 A' q( W. U: x/ e: X; L　　“可以吃了！
% r3 W# |6 w& A0 K0 w  ^　　这是地道北平烤鸭！”
, O; [6 z. m( q+ V+ \7 n+ ?　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
3 c  @1 L/ H* I9 ^/ A　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
7 n% n) A7 L4 i! H! ~* F　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
6 Q# Z0 U# K) l. C( |' C( O　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
: _4 u# v1 Y6 b+ n0 d　　他悄悄问同桌，
4 z) v4 M  w/ P$ J( r/ i2 m　　答日:"朱自清。"
* ?1 z) M1 H+ p4 X/ R　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
( v( B2 t8 M9 d  y　　于是，
! e1 |3 v4 n, f, f3 l　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
( ~, B; _6 h# }! L5 S* I　　A君正不知所措，
* i2 j, y  C: k　　忽见B君已填得满满的，
0 y- \  f7 V9 e5 l# K　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
4 V8 ^8 j, k( g+ W9 |. f3 Q9 I　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
6 l/ G) [9 |) V+ M, R33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
+ Z+ D3 e# {" _0 d% x& a　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
# j  @8 D  s+ ]( ?* n; k　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
, R+ U2 Z# s6 n2 E5 S　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
* e( g6 s6 D# H9 ?0 ^! R7 G34.小时候吃面条，
* s2 F+ {2 N) D8 P$ C$ \　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
* Q# ~- H( \7 R9 _　　“哈哈，会动的面条！”
" K# L" D; j, {4 L$ ]) i* T　　这时，
5 j7 F, N- y  J: C　　爸爸在旁边严肃地说：
. r* W% `7 z( N0 X- c# L3 ^　　“蛔虫有什么好玩的，
& _9 f+ ]4 M  D7 h& Z/ ^& w0 G1 r; G. D　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
: [& x/ N8 w9 g  b9 }　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
- N$ Z; L) H# |　　然后就进厨房忙了，
3 ~7 t, k* E4 x; R7 H　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
5 k" n( m: p% Q) M　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
1 g' N% e6 O' N: G6 e  i  i　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
  q8 P& d' K4 H+ _' S' S1 q　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
: P5 _/ f% ]2 ?' {　　然后他又忍不住放了第2个屁,
4 v  d: H# C7 n7 J　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
* Q- q! ]8 h- F; U3 Z; H　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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