害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
; ?8 |' t$ _  D
1、孩子是你的，你要负责
% g8 S9 x( c6 q. D$ v7 B
; r1 ?( y( }2 w% j7 t6 F2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧

0 _9 K1 v/ p$ X. T! v$ Z$ ?5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···

5 c: y+ d* G' t+ t$ V- e! O7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

0 D) `" n/ S- x1 p' P8、该用户逛窑子未归

9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

悲剧并未中止。。。。。
7 v/ H* D6 C' e6 G& g+ d
1 |* P: i: \; L' i* d9 W此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”

/ m  n& b6 q! M& a4 h$ O) P2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

( Q% S7 q7 j) k8 T3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
( J9 e2 y: Q; S
, h0 O8 A5 A: |' e7 }7 O6 }8 ]5 ~5 R4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”

/ p+ y) y! K( s9 [6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
$ Z" N1 _% G4 _& Q" ~- `- I
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
, T' x7 p4 s3 z
0 i. E* K# R+ s' U/ M; w9.“回来吧，就当是为了孩子。”
) ^8 r: f) n/ w! L  \$ i) D+ c$ s* m: Q
' ~0 K2 Y- H% a, I
够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

. S/ d0 A$ {& Z5 a0 M" q  g
5 V2 m+ b, x8 q5 F  k
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
  u& T! `- b  w8 ]5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

0 l% Q+ a: {- Z/ t6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
, o1 K# s0 [9 {- g6 \+ P- t3 X7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
3 S2 K4 ]$ g7 O$ `& s5 _. F1 O$ T9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
& _8 g' x% Y: J0 p/ t
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
1 k. }3 K* i4 Z9 R) l11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
( I) [: G* p/ |* j" j" U6 T17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
: g" a9 }- _( e0 g2 O8 D19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
7 d; e  H/ _# v/ `9 J$ F20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
+ }8 w/ Q+ l% c4 }* b+ e7 N21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
) ^6 @2 l7 O5 h' Z$ d9 k) E22. 生活就是：生出来,活下去~
3 w5 P8 K' i. w" H23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
# h# m6 l1 H2 Q% n9 K( D) Z25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
) `/ U9 `7 b' W
$ C( d  h& Y- T* y: S! v: [- z7 A

+ s2 d) k+ l9 z
6 l& S) t) M, p1 Z很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

% i. b7 R( R2 }% v, q9 B
' L& K7 K: ~: y7 l: t/ [! y 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
- R6 z# W/ S* ]. q9 h
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
. T: ]3 e5 w# C1 M# H& X8 s
　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
1 @4 Q% u- ~2 z7 A, r8 U
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
' a; c4 O) b+ s% ]9 O+ d! N0 K1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3 N% U, @4 [7 h+ E  r' ]8 J  H　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
7 {- e& ~. Z/ w: \3 F( S　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
* T$ m7 z5 t0 n7 E4 O7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
2 K0 {& h; s8 ]7 V5 g　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
) M6 a/ p% m3 Q  n" y8 O. ~　　老师说：太懒手会断？
6 G( O  D! L- `2 _* ]- c7 a7 f　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
& S3 H% Y3 i3 ~9 l0 H- x+ h　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
0 {1 [( z7 W, |& N! g$ o1 V　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
, }( _) E/ M9 D, b, F, P　　所以.................
　　老师：............
: }  E) y6 F  W- J$ v8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
7 W2 C6 j" I9 ]9 r) W& H　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
) X, v! Z- f/ j/ q9 t7 S/ r, \3 h- N　　半夜…甲打了一个大喷涕，
' [1 i/ b3 X7 {% Y$ x　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
* t1 m- x7 V, q　　乙丙：下次要通知我们……
' H% V6 C2 D; O6 F0 r; R9 }4 k　　
　　过了半个时辰，
, D4 Y) C" _* ]7 A　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
0 u& }* o& M! U+ m9 ]' N　　并确定与外界没有连通…
) `! I! b$ u5 P' O　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
% C4 U) W4 N% g8 h1 Z0 x　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
% f7 X/ I2 m! t　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
5 k4 c( D: l2 `: I: {8 j　　“看看，来看我还带什么东西呀……
" S) n  l$ x+ M7 s" b# M4 c　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
  ^; h& c- F; T" V: H　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
. S, N" ]1 V7 W　　“看到了，在那儿停？”
7 [! b/ J$ H: ]  C4 g　　“不，撞死她！！！”

4 }% D& l( v7 m11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
7 O8 j# P: W: g5 u　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
; S. n, I* Y* @' i$ }- W　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
7 U% |* L  _. e7 u' d2 X5 a" ^5 L　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
) d& O3 X. q' \　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
; E/ p1 F1 h8 L　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
& x5 r4 J3 m8 W) l. c6 W　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
7 E7 P* [6 k4 p* R& d/ U; D+ T9 P1 `　　秘书：“来公司那么久，
. X: I/ `, ?6 c4 {, J& a  [　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
$ \" _; l! Q1 f　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
8 s, Q4 Y! q! \　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
9 J% A  K% p! L! e　　要是死了放冰上的就7块两条，
) Y& B' o1 L4 f4 e　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
1 g! z. n# d8 ~) g2 w/ D, T　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
+ M2 Z8 F& k. u! m$ u7 a9 |0 t　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
: W: @# z0 y# q　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
+ j" x# N' u: s; S" A/ `4 q13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
, G# v0 M* v$ ?$ x0 L& c1 y　　一日到男生宿舍探访，
3 Z9 l0 D; U8 X' g+ F# ~　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
, M2 K) F; W5 }- e- C　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
+ s9 I3 N+ N7 Y; J% [
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
  v3 d) i. r0 U; W. o　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
) [5 I  O3 z& L' `" C　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
4 _. y: T6 x3 g; z　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
# {0 L) K, @1 K, n2 {" {$ a15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
# _4 u$ O2 [" V2 ~- i5 d; B1 X* V　　在本科生校区，
0 H( P' J% `- Q  \/ y% e　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
" N) X! N5 |! p6 j　　
' @0 I  w  [) g2 X1 G$ {- F　　有一次和一朋友从那过，
5 x0 u9 A1 d$ W7 a4 T$ E( T. `　　见他欲言又止，
4 ~1 o5 @3 i1 U5 I, B& y　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
3 D$ q5 P  p  W5 R: U/ Y& b　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
* }: Y2 a9 m/ F8 p　　来了个新的英语老师,
; \5 ?: L* Y$ t' X8 ^$ R. h5 N& H- f8 o　　
/ r8 V. b" B. V　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
% j, ~% p! S, a$ N, @: J& i' G　　然后他开始点名:NO.1.
9 n. p4 C9 M9 [( x7 I' \+ }　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
6 h, t4 K% ~0 l8 s% e, F! r　　我那同学挠了挠头,
" u$ `9 i, }  t6 w1 W　　憋了半天答了句：
/ P0 U& |7 _3 I' D: O0 x- D　　导～～～（发第二音）
& L+ |- l$ z7 w# y　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
5 t6 P9 z: n  I+ Y* D3 @$ r　　　　"哇..好远啊...."
+ Z  `" g$ |$ a9 w1 H3 q+ |　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
/ p& d- W0 Z! f! _) u5 B　　 “你们住窑洞吗？”
! b$ p% f: a& R8 }5 N　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
$ Q: D% K( d# q9 m4 l: R7 f0 Y0 k; N　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
2 X& O& ?! N' s% O- W3 c! n　　　　“你们还吃生肉吗？”
8 N! Z9 C- n& \: ?! ?2 m( F　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
" e0 t4 p( y6 B5 G　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
+ f# F6 G/ o; x  J　　　　"那你们怎么来上学?"
4 ]2 N) d; `; U+ Q5 O　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
1 M5 G. d' q- u8 o+ c% c' G( d　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
" a% d* W& T% ?1 K0 Y3 ?　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
8 M* e' y+ C7 {' Q( s5 A　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
0 |' @/ T4 _2 c0 e6 H# [: e3 n1 x　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
. o# E6 q( s* O# L" ^　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.


, I5 [+ ?5 ]3 J* `& M. t# I
18.我们宿舍
6 c- c4 F* T+ G1 J9 k5 |9 A1 {　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
7 ?! ~' y  T/ y, |! b4 m- W( X( \　　很晚回来，
　　喊我们开门，
6 ^$ R- S+ z& \$ F　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
4 \0 ~& D' q% q4 f2 S- L9 G& D. t. @　　脸怎么黄了？
5 V; R# d, t8 r$ b+ e　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
+ V# X1 p, x, }6 L7 w7 M! o4 j: T　　
# B* D" p9 H  @$ d3 F' z　　一哥们冻的不行了，
" x) V" B5 Q( ?- @　　回来就敲门，
2 x- Z( s! h2 Z) H$ O　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
7 H# L$ h% S% ?) Y6 F) G2 w  `6 B　　我脸是吃屎吃黄的，
' M( ^- R1 [) @3 H　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
$ G; }) G, T- _2 X　　一寝室人都没钱了，
8 V7 {" @1 F* k3 W1 o( ?; y, F% c1 m　　又不敢问家里要，集体节食。
4 x6 d: s9 @# k4 R, R7 |5 v　　为了节约体能，大家都翘课了。
7 V. C7 _! G- x7 W　　
* Y1 N4 t  i( q1 X1 v2 U8 X* }! ]. k　　中午辅导员来寝室，
5 x( o' C- M- w　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
6 J! m; z& r' F* Z# e/ H" i　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
; Z% J8 i8 x9 @9 T$ ^: ^　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
# M$ t3 `$ \& @3 `20.大学有一个女同学，
4 v1 U/ J  W/ `, Q' T# y! j　　北京人，
　　冷幽默的那种。
* B. o8 U1 n. v/ F1 {9 y　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
$ k: c! O0 l  S( P+ U. f　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
: F! a# L8 {9 b5 v; r* ?  x4 |　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
0 K; ]/ c' f* s3 m" }7 W  Y! Y8 l　　正好是上午下课吃饭时间，
# R; ~- `1 M' q9 E5 ~% q/ K; T　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
# ]6 y* i3 a% h7 K& E5 f0 ~1 K　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
$ `2 i6 j9 u& M4 I　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
2 b5 T) [9 b6 Q8 \2 o9 D　　不仅能走还能大跳呢。
8 P* Z8 o+ ~4 `9 U6 ]: m　　
7 u& Y9 a$ }$ b8 K9 J　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
/ z8 j1 @& Q. z2 b　　手还保持着向我们挥动的姿势，
- Y" e7 Q# ^# p6 @0 Z  x7 S　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
' d  r! Q% e" o) @  M* ?9 I　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
* y0 C2 t/ X2 ~) q4 m+ h( Y22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
, H- p  O* w! ^　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
+ X. I9 T% W& K4 N　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
  D( q( e! J- I; ~　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
/ i2 ?, t7 A6 w: d- O5 L: K$ d: U　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
  N8 X0 K- N( Z　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
6 m! k3 ^. T4 H7 q* T* N- S0 p4 \　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
3 F2 _+ m9 |1 P5 \0 g; F% P; E' A　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
3 u" P1 K( `5 g3 k, k6 }　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
+ h! I2 u8 C+ R& i) i4 \2 e( Q6 i　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
. A  o( w( [& B0 @' p- j, ^
! p  s- L( K% {; F% L& C$ x* b23.高中时讲排列组合，分组做题。
1 A) O: Y2 G8 S0 ^4 V2 s1 N　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
1 c; u/ I8 [" G/ ?: M　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
$ s3 y' b% _1 m2 e　　磊埋头算：
6 J! T3 p+ F8 a9 }- y. f: ~, J$ H　　“啊，有十二个人，
! T  \- w; J- U9 |5 s　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
) V3 F0 v. c0 o# |9 t　　老师怒，罚磊站。
+ U5 b* l3 o8 e9 [; S- |3 h　　又叫起波：“你们组多少人？”。
- w" X1 c! f9 ~/ ]9 C& o　　波惧，
' `1 c. k; P) p/ P( W( ~　　半晌，
7 N& z  b9 J: z& ~- v　　答：“三个……”
" ], W  V  ?/ m9 K0 K24.A:I'm sorry!
2 [3 F. G1 t: ^& ^8 Q. rB:I'm sorry,too.
6 O* k8 E! R0 G, H" V; U: N- y* qA:I'm sorry three.
5 |$ K  c# H- xB:What are you sorry for?
4 T  c/ ]7 C4 [+ O, X4 ZA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
, b; w) }( e+ w, ~6 x: E　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
# {/ q  F; _% j- p7 H, b* E　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
7 I  ?& [6 ~7 ~; n3 C! W　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
* g5 L9 T6 c1 o/ H8 ?) |　　就象我买了票似的
  S$ e: J% n9 e' Y26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
* q# z8 T$ b* i% L　　发现没反应,
: @4 @" ?" U, \6 M. l, Z% z5 _　　我又加重力量抠了他一下,
% A# S3 b2 p* w5 h) C　　还是没动,郁闷了,
; K; A* g) p( Q　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
1 \1 u1 t) k( O0 o$ S& W　　
　　所以我就一顿猛折腾,
9 Y2 I. S, `8 o7 {8 n　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
- e6 r* c8 o5 d$ s　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
. @% y/ d8 ?+ b! m7 ?　　正不可思议看着我,
2 P1 l1 |& k! K% X$ v8 V. T7 T　　那手上那块皮肤都红了
2 s1 B! Q- K3 u4 m6 e27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
$ d0 _3 b1 `. B$ w% }. j2 e　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
6 Y& l" u9 |6 d. E: m5 m5 j8 L　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
: I1 N# n( P' o- z) B　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
) Y$ q8 D- f% v　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
% X8 F! ~* @! ]7 z3 G　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
. P9 X& ~& L  U/ s/ v' J: D5 z$ m! p& j　　　　…………
/ i) |8 ]/ \" s' p4 j　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
+ N9 i: V& `$ }　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
' U* c8 O5 F9 K% g　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
# M9 \- ~) M' Q$ S　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
: m+ ?* q! Z! l) G/ O) R( O　　“这些王八蛋，
' `* U; F5 z" g( }8 V0 W　　连火车都不放过，
% k8 d# m! U, Q6 J6 H& G　　不但包二奶，
! {: j! \8 A: ]6 _- z5 J* m+ S- A　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
5 ~, Q8 l6 l! u3 x# [; z4 D* T; F* [　　据说地道的烤鸭很难吃到，
$ Z* g5 Z8 W, e8 X% p　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
- p3 h3 G0 T' q* C! a　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
% {* d% J% n% B7 ^$ a　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
! ~9 i$ d' M2 @0 O+ H　　　　“烤鸭到！”
5 z/ }- v  t6 B% @　　老头先止住大伙的口食，
! L( d$ l0 _2 S/ q　　摸摸烤鸭的屁股，
5 C+ I" B8 q. |, B9 T: ^　　气呼呼叫小妹来说：
0 g9 E$ N0 W2 U- [( D6 t　　“你这不是北平烤鸭，
1 E2 k. s( f( P. V2 M% x  N1 j　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
2 E4 e6 L& R7 e2 ^' e. w" |9 ~　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
! u7 K4 r$ n% V; f) J. H　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
5 `" Y. A$ W3 f5 d　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
0 L% }$ i! j! S$ d& L　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
) E' w, U$ ]. z9 [3 P6 N$ r　　跪在老头的前面道：
5 x3 Z& O1 c) ]" k! }& M　　“我从小就是孤儿，
8 W- F7 x* |5 F7 }8 A' g　　不知生在何处，
2 G5 m$ A. t3 A) t　　能否摸摸我
* t' c0 L5 Y3 w3 x* y　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
; T2 x. z! A1 N3 ]8 M; F31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
) ~$ U: }7 P8 V+ y　　某生一概不知。
" |, M- O, H; X% |! w　　填第一个空时，
$ Y! E2 f. R5 i7 n* R/ F2 B　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
$ c/ U$ }. f5 d# O3 y, U3 X* E3 F3 [　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
) }6 s% z$ V7 L- B. G　　于是，
2 G- D  T/ Y, x" L6 }　　他在考卷上填上
0 `# X" O3 D" N' m4 W7 ]　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
- L5 J5 B5 s0 ]! {: a4 n8 m1 g　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
1 q5 k( x& d; ~- c9 h　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
8 E( A9 p& j7 A+ S* K* L　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
% u2 ]0 O$ [. J/ _+ l1 I$ J+ }7 y% z　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
4 f, H4 |7 g  _9 ?8 j/ {　　这时，
9 G! [4 e) s7 o' U　　爸爸在旁边严肃地说：
6 h* P6 \' C- {$ T2 u# s8 e　　“蛔虫有什么好玩的，
6 |* P2 A" [/ p5 n/ E　　赶快吃饭！”


* h7 `) H& d7 o  H/ ]35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
; @+ L% s- }' f- h7 g　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
/ @1 d" u0 x; c! K2 V1 t. B5 \　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
7 V  c3 x( O1 _- D. J8 U' ?5 p　　他心想:不行!我一定要忍住!
  L0 \+ D* x: X+ c! [8 m　　可是他实在忍不住了~~
, W& x2 `" ]( f3 a0 g( c0 R9 G/ O　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
$ ?  A" W6 P( h) H4 s　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
% C% q) z* e" J  J$ G　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
9 X$ m3 u0 }) ?! n　　丈母娘依旧大喊小白~~
1 ~2 Y# |* r; z1 S5 u0 r; D- A4 {& k　　当他放第三个屁时,
3 ?8 K; L; N! ]4 x1 N5 q) c& l　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
7 |. q4 i$ l6 Z. h6 l/ I$ K　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

我用QQ2008/

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我用QQ2008/
: N! d' r1 X& X" B+ ^2 \中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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