害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

- K2 ]" z, P5 y. C: O1、孩子是你的，你要负责

# X$ X+ D/ t9 A' b( Q2、哥!你好坏啊
& c! j% u) X" A) K+ C
) f3 E: p9 I* O) k3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧

% J5 I5 y! o1 I( H! j) i+ V" |# x5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归
9 A# G6 C+ ~$ P$ L
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
$ _; W1 _. _) G7 w3 U8 B
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
/ j$ z- _# w/ U! `# n( |& k
悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：
. K1 C& L8 G" S% c
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
3 l% ]/ I, l( e  s) Y$ [
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
  ?3 }0 r' E/ ~4 D$ ^4 Y3 M0 a
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

* f0 ?: p1 o$ E) ~; ]4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”
: K  p) ^$ N. j$ u* v$ {9 T) }
3 M7 f9 r# E: \' F6 ?8 F; v! E6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
$ p4 d7 Y. B  N
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
: K5 }! l5 R  e6 L9 ^
9.“回来吧，就当是为了孩子。”
2 \, j8 k6 e, f
" v+ l: f, x& |2 ]
7 Z6 A3 t# U4 Z" x够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈


! u$ @+ @/ q# N1 D# x
# X+ I* f0 H' d1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
$ s$ S0 [6 D% I  t" n4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

! Q1 I9 G& N" u' N3 {+ E' @6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8 X( G. Y3 a8 M; x8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
5 k4 j) U/ Z( G8 ]% N6 F" Q
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
# Z' Y# ?* P" u12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
8 Z: ?' }# U; j14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
6 I4 Z7 c$ H7 E- {& k16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
" H' l+ ]1 Y8 |; z9 ?7 l18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
  W$ J5 v' J6 o* r+ C2 X& P, _8 ?22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
7 D/ d8 s2 G" a1 A* k$ }24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...


- p0 q1 f; `( R4 {2 n
% h( `' p. r6 W. g5 o' I7 p5 ~8 C
很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
" T  \! i1 M8 n; y7 O' c) o
8 g8 r1 \3 g! N: V5 Z& {1 Z
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

+ u0 A3 {8 e1 q! ]7 _0 ^  F3 Z　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

1 M+ I2 K( M; _; h+ Q　　交警晕，牛人加油溜走。
' x4 Z/ B( }4 N1 d
& H& b' v* b$ K3 {　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
6 \9 w* M2 a, e% |' l
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
$ T8 ?! |% S' `3 \+ p　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
# X7 _1 a4 }% f# S3 F3 S- \" N　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
4 A; K; w( e" p4 X　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
) i0 r3 Y2 O. @- L. |! T  ^　　小明说：因为我太懒了
7 i- O- z9 O" L1 ^2 u　　老师说：太懒手会断？
; u, y, q2 P7 e! v$ h  h7 p# r　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
! K% z8 _9 Y! T  S& D' c　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
* L6 [- \( g9 Z3 j　　所以.................
! r% {* q! E5 K6 k7 u　　老师：............
/ ]( p$ T0 G. I8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
5 m6 o1 V( ?. G　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
! E) S, y& ^9 t% E8 D　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
# _3 F  j% A0 D+ |4 l9 L　　
　　过了半个时辰，
* p3 j' o, H* A5 x3 b　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
! Y7 [2 C# l0 @& f) f; G8 @　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
. ]0 e  Q4 F  t. K) Q7 ~　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
6 [! W: d4 j8 s! y0 L; F; R' T　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
7 D! \0 S/ e# q) R8 y9 [1 q　　放在门口就好了.”
- l: O' [* o- {* O$ D+ w: l6 A10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
4 C/ }; b9 [0 Y
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
$ |. Q: i& ~7 P4 K4 l3 W　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
- e7 M  i5 E) w　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
' s6 I3 u" h0 a* x, @- y　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
- V7 I! b# m! l7 ]; v/ E　　经理：“去欧洲开会啊！”
* m) f9 ^+ ?$ J( f" L+ l8 @　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
" x( n# G' X7 q$ D! c4 S$ z! S+ e　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
3 O/ ~- N# O  G* B% H12.某兄喜欢吃鱼。
" c/ }$ h( T6 [　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
- f5 K% n6 u6 p8 n% o& h; }) f　　要是死了放冰上的就7块两条，
, W' Q+ k# Q! I( Z, F　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
4 t. U0 [* ^6 X. O/ {　　有时候好半天都不死一条。
. T" t7 J2 k+ ^　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
* }7 D# y& s# e　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
! ]/ N( E% U; q8 e13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  s/ k; G+ T$ ^' l$ k: n　　一日到男生宿舍探访，
. r. @+ w; F0 A1 `+ w. G　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
  Q8 @2 c; G3 f2 l3 u) l. z% j　　被班任看到了
! r; z  y; Z" A8 x! T  m　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
- w$ j, v. D  p7 s1 X　　我这么大岁数了什么没见过，
! ~  L/ ~2 j- L$ X' e　　你叫什么叫~
' o4 J; V  Q/ {3 f+ G, B　　该同学巨寒- -!!!
4 ~0 I; l  I+ L( v
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
4 D( ]' ]) K7 t/ o　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
  ^* |& t4 ]" R　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
  O; x/ Y  ^9 a% F0 s15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
( K9 r5 Q) {- h; M  [- }- G　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
5 g6 r- S" k+ o5 m　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
1 R! S2 ]$ L' z) ^0 Q7 G　　来了个新的英语老师,
! ^& L( M5 R$ H* y/ _9 f　　
' o4 `4 t- l8 k+ H( q. d　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
$ }* R2 v& N2 W$ P$ ?8 \1 a* t% A# r8 e- b　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
' f- e' M) a! T6 v& J　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
3 e6 l; h9 `# a　　
/ G6 F. L4 F) H* J/ U9 D( S17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
) }! w5 f# M/ f; h, s, @' Y1 D; o　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
, U0 M; z; O# U　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
3 _" b/ u# O7 d) |( ?, _6 f3 p　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
/ I- H5 i3 N5 W, m1 h, H' X# Q　　　　"你的很多小辫子呢?"
1 G5 L7 a2 N5 `　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
9 i- o) s9 }5 K6 E; V& o( `　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
0 n0 M4 h6 E; [  o  U' M6 V8 |& F"你是云南人啊？"
! ~, F4 K" I& ^1 f　　　　"是啊。"
6 I. @+ C) u" J+ H; Q　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
( {& c( ?* ^$ H! X! k4 Y　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
" Y) V+ \4 |- L3 W　　　　怎么不骑马呢？
( r1 Y- T5 }0 w/ i　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
1 E9 c1 u4 q) J9 f4 Y4 ^+ D& C　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
: B1 ]& C, a2 T$ k　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
% c/ {/ I# o3 C( d! O　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.



2 P4 U$ k* F5 y18.我们宿舍
) @$ i& x5 b% S9 Y! Z6 v　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
9 F* {% X7 G9 S: Z2 }0 z. w　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
. G" T8 V; B& ]/ t　　
; V: W2 H3 t# V8 p　　天王盖地虎，
8 V, ^9 y! o* d　　宝塔镇河妖，
4 T/ V3 H" c) u+ a5 \　　么哈么哈，
1 X* I% q: J+ C0 N　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
+ m9 q3 n9 Z2 q8 J　　有一次冬天晚上下鱼，
# C: Z: p2 ~* w' l6 g8 ?' X　　风又挺大，
* [! Y- k5 j- ?! |9 r　　
　　一哥们冻的不行了，
8 ^) I' c- x7 ]　　回来就敲门，
5 N/ F8 U+ j% N  H8 S. X　　也不对暗号了，
$ I# ?$ K; S* Q: D. k2 w: W　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
: h% C2 w) V  t; d- I$ t　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
3 ]1 K  {; O, g3 }  @) @) X19.还有一个，是听别人说的。
' E7 q8 y9 p2 x% U% G* g4 m( v: C  f　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
) @- C) s8 J; z4 S1 I4 i% e3 Y　　又不敢问家里要，集体节食。
- c9 D# V( X8 S& ^　　为了节约体能，大家都翘课了。
$ }$ H% M2 v2 h( Z& P　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
( @: E; n' Y9 I　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
# v: r7 G5 M4 F9 _- x* \, k　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
& w0 D) s. U& v5 p　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
  ^5 _$ j" k: o; Y: R8 s& V  N　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
1 z  \( v; M2 G9 c) i& }' I　　听到这，
5 u& X% R  m- `! @# l3 a; K　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
8 I+ m# [6 U! U0 U; E) M2 {* g　　“——分！”电话里面接着报。
) i7 D8 i& M! P. m5 V- g! ?21.大一，石家庄，
: p5 H" m8 \! M# Y: b　　冬天，一日天寒地冻，
# @" g1 n1 T- z3 n  T* T! w; ?　　正好是上午下课吃饭时间，
& R* G( G) j. [9 }' g2 G+ L/ n　　路上全是朝食堂走的人群，
( o+ i) P  Z1 S　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
- N, ]0 P2 w8 `6 W8 e. w　　
% h6 M, _7 p# q& ~　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
, d+ E5 z6 Y; ~9 r+ p& ~4 n* `　　不仅能走还能大跳呢。
　　
2 _* U4 A0 S4 V2 n5 W5 s6 D　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
% m- t( N2 b! q! Z. j　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
& e# ^  V' q2 n' Z7 e5 C　　　　
$ I, o4 k9 d8 U2 z" x$ h  ~　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
- C) D5 j. Q3 \2 p　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
: q% ^& Q* U: r, j, d& W　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
$ U6 D# \) r1 v$ T: r5 O% ]' v) c　　　　　　想说借个厕所用用
! x; @# C& o" f: q　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
/ m4 M8 t0 J" X% i　　　　　　于是我跑到二楼去
7 V. N0 @+ a' A0 F( O　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
. F3 p7 `  w  H* R　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
5 I5 Z& v2 B2 ^$ B7 X' l1 z: v) @　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
# l2 ~& g5 T$ X) T5 b$ `　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ v6 N6 a; L7 Z9 y  K8 P/ H+ B　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
0 s7 q( X9 f, [: Z, I　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
( `7 ~! I0 e7 ]; M4 ~0 R　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
; a- j" a/ f' I* m) v/ t9 ?* K/ \　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
! s- J" v. C: a* a- s' Z% v　　老师：
. K4 a  t5 G; g; h5 [　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
( P% H' @  W- s" q; v" n7 L　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
# E; O3 y$ \2 \$ v9 ~+ y　　又叫起波：“你们组多少人？”。
) i% E* c( r! Z" o( k　　波惧，
5 m, |. j2 c4 T, X2 x& o* D( _　　半晌，
7 C7 t/ |5 D7 w　　答：“三个……”
" y1 C  c# M9 Q+ v: M& R24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
( E: p7 \  M! V0 UA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
' J) {3 k$ J; p* y# z) c/ _A:I'm sorry five.
5 a4 z$ u, t3 k. r" ?, d1 Z25.——昨天坐公车的时候，
3 I7 Z# q: o  z" u% o) c( T　　公车司机一直盯着我看，
% _- n. P0 u! O　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
: I6 D/ y; n4 s4 ^! L1 j　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
$ @5 ?: C" H) g　　——很简单，
5 @7 w/ v2 M5 ^+ K6 N4 y5 S　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
  h( [1 N  t" R% o5 G+ _　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
' |; u. b# B* ?  R/ E9 U　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
- l0 W3 P. e# k　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
! t2 L, A) D3 V& u2 t. S- i* |+ R　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
" `6 Y7 O# c% N1 e3 \8 o' t$ y　　发现是老师坐在我同桌的位置,
  w8 I/ r# J  p4 I　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
) i7 [$ x3 X; a3 _( ^　　纸条上赫然写着
; D7 o% R9 s  P/ p" W" D　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
5 f; ~, {  ~6 h1 f6 r　　然后是l后面N多个零元。
　　
% ~+ [9 f1 j1 \% f! d& ]$ u2 I3 l) ?　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
/ K6 ]5 \. U1 |" S1 b, z% k( J9 a　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
( P$ D1 _# M9 ~2 {, o1 T& }4 M　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
: v- f6 P' K* q0 e, [* n( n+ c　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
+ _  A1 H- ?( ]　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
, V; i( X8 i4 ?　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
0 q. f6 p8 E* o9 M, C" D　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"


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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
6 F7 g; i+ m1 \9 s　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
' j) Q% e" L. A5 o　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
4 D* H' n5 O( `　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
. C3 Z* z0 S, P7 Q' E8 `# W+ H5 z9 x　　这节车厢都包了
3 m3 L: Y) c7 W( z0 v7 B; N% x/ A　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
8 ]4 |$ N9 q) ~" h! L8 ^　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
% T& @5 E  Q! ?2 _& Z) C/ P　　连火车都不放过，
1 _5 a' o, C7 C- k$ L　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
9 T5 D3 e  X3 s; v6 k- t29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
$ Z; L7 Y% Q' n2 x9 m　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# ~" D! G- K$ m　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
8 r0 k6 Z. y+ a: c1 ~　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
% c1 f! A$ F# y, c　　　　“烤鸭到！”
1 T; d4 B9 h$ z! {0 ~# W! B5 x　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
" n6 b/ Z" q9 ?4 q, q: S0 N　　“你这不是北平烤鸭，
" v5 F* u5 O) f) }. I/ a　　是南京板鸭，换一份！”
+ W/ a# }$ f6 p4 m$ E( n0 s　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
( K# \7 P; a* d/ O1 O0 b' \　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% R! [$ e6 p) s8 y7 x9 U　　　　“烤鸭到！”
4 E- v0 q+ C8 [　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
+ a! S1 e) u) c# z　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
/ n& y, E. A$ ^2 z( V+ J: ]' U　　不知生在何处，
  r0 A% y* n( C0 r　　能否摸摸我
3 d% g- j& f" x! I6 O( _$ ]　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
: x- d3 \& M1 A% l% n9 V31.语文测验，
　　有一道填空题。
% N0 `- T" `( Z4 Q　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
/ @/ o) |) X& M; ?3 [9 Q　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
$ |3 y/ I' w  Y5 J- i. D　　于是，
　　他在考卷上填上
6 o7 B; D0 x& ^2 F0 D( S) i, y　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
" F7 S9 a: n6 T　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
9 i6 z6 g5 m! O- }3 h/ J1 u　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
8 K3 j* m' e( S% h& K  u　　A君大喜，忙拆开。
3 w1 q: N2 d, Z, X$ g　　只见纸内包着一块橡皮，
3 x. @7 Q$ M" f, [+ e4 p1 i1 Q　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
& m8 A* {3 G8 |/ S" |8 @% H# x　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
0 `, T: R/ k9 v' C　　我怎么发现农场里
2 v& M& a( T- c. H: s) r　　有一只牛没有长角啊。
2 `( ^4 A# I: @, \" s# W　　农夫回答：
: T+ `" A4 ~" g) e0 M- j+ t　　牛没有角的原因很多，
5 Q* `# E: n$ g8 z' m　　可能是遗传，
& W# d( L2 j6 j/ {& @) ^5 S9 @/ n　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
* `/ `. G8 s( l& ]6 O/ h　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
# E- b; H& b* |　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
" e4 A$ N  }1 @. w* Y" q9 ^　　这时，
5 ~0 C9 |$ N. n: v. j　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”


7 p! q: ]. L9 W  y* j  _35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
# N& ~; E  {9 o- h  W5 D' N# b　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
8 f6 }2 e- U) W5 _5 Z　　然后就进厨房忙了，
5 a% q: d$ x3 O　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
/ y4 w, z6 {! Q# f　　丈母娘养的狗小白
$ p: [& e+ O; Q  c/ n6 E  L　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
& P+ b! e1 h" O& E' u4 Q　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
9 e- ]3 {3 ]' c0 O　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
7 Q' y* z6 x6 A3 {) H# I1 O) [1 }　　然后他又忍不住放了第2个屁,
$ ]9 `& j3 \5 U4 n6 c- U+ q& }: v# {　　丈母娘依旧大喊小白~~
0 Y0 _/ t0 x' u: W* p: X4 _$ N　　当他放第三个屁时,
% [% {7 _+ p0 c$ Q8 h, \" k　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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{:curse:}超雷人

{:smile:}

我用QQ2008/
$ T" C- _  V7 X1 w% ~中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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