害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

% E5 K+ {3 B) a% N! \. T1、孩子是你的，你要负责
0 i- s: U0 r5 r, m7 l6 S6 q7 E
' S* S. r" }: z4 s/ O5 m! J2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
0 J' `5 X/ B- O5 P4 m4 G( h" V: [, P
4、昨晚草地上的5次钱付了吧

# ?! ^7 ?( [  @2 A& [0 P  ]5 ~5、500太贵了，200能行不?
/ B; F" [3 P( o; ]6 g8 o1 r
6、该用户正在浏览黄色网站···

7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

! N" K. I) n  e  x4 ?8、该用户逛窑子未归
' f1 u% L+ _6 E( j# y" s* {: {4 R. U# e
7 |9 G5 k9 N6 O: C$ d3 u9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
% |3 G3 p) g3 ~" q. k
悲剧并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：
; S% k7 L( t  ^5 F5 Y0 S
4 v" M5 _) n# n6 x1."孩子我打掉了，我不恨你。”
5 |5 g0 N2 A2 A9 b0 ~
5 q  A2 ~/ _3 e: f# M) e  j6 E6 J2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

' x& f1 W+ Y  }3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
9 s0 \- e( x, R' _  v7 J
4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”

6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

% \1 ?, ]9 ], q7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
1 C  v9 i) J: g. K! {' E/ {
' P/ ]7 c1 J3 w: |. X, N5 u8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

- Y. F% x: z( D9 g9 ~9.“回来吧，就当是为了孩子。”

( k, ^# d3 c- B6 D
: j1 p5 v* Z- L够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈


) A, N8 L# _. y  ~! ?6 E
' s9 H- u+ k6 F9 H2 V8 I: v/ d2 \2 d1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
8 {4 T) Z& L# m7 @2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3 F5 f# W7 S: [% e2 U! e3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
, u& a8 l! V) O4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
0 }1 K+ n( k( u$ x8 j
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
/ f& s5 L4 M  Z: z& z5 c7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
* j1 V- A" t# @5 r# }7 O9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
1 [9 G% |- w& ]! a6 L+ r# q% |12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
/ O" c2 I+ v4 \17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
1 Q# y" D' }' w1 K( Z18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
: V( K9 G: Q3 v" v; s4 Q2 l23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
, z/ ^4 Y% R9 L$ Q24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...

( T/ s* `; y0 v  }2 E1 R: d

- p1 S( ?  @) }
很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

9 e+ c+ b# j- s7 n5 }5 v7 w7 y
$ o% q( A- n6 l4 S) b 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
1 ^& v" m6 O1 ^* N' a1 O- e8 r" O
) @0 ]$ o6 V/ ~' a　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。
5 ]9 q: k7 F/ j5 m
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
9 [! r. x4 T& Y- Z2 Q$ j
, R% b: b/ Y+ K: [- r9 {  W+ r　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"

6 W9 y8 s! |1 Q# D' i1 \% w2 Z  O　　交警又晕，牛人开溜。
# {2 v3 P3 e/ o4 d1 ]1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
( T0 S- z: O( o( A) C　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
3 q, a3 G: C, ]8 i: ]. S% s　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
( V1 [& L7 F5 I9 z, J/ ^2 L, Q5 d　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
; u3 U) J7 {' l/ L( E　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
, m& p" ?) Z9 h' N, K- _4 E% n7 F　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
" Y1 B) A1 p% n8 M　　所以.................
" s0 G1 ]+ c" F$ j　　老师：............
+ L  K; Q0 V+ b* Z# L- L8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
# n: X2 C7 i: s0 b7 C: `　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
* O7 k" D9 u- p" V  Z3 P* S　　
! N" h4 N2 [3 z# z　　半夜…甲打了一个大喷涕，
0 I9 T# l% d& W% P9 K: P　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
( u2 V' B) r, T! P; P2 O　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
& J7 _! B  I* S9 n  f  J5 B　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
# ?+ h# q2 e; K+ ~  c8 o　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
" V$ H6 ^/ i) m7 K　　我们留下一些水果送给老师，
& G' v$ j' e9 U4 A5 M　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
. g9 s6 j3 ?* z' I% I5 s8 u　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
2 X$ ^6 l/ l7 m* r0 ?  }　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
5 D$ `) r. P* R　　“不，撞死她！！！”

9 z+ k1 y5 x8 j4 \; x11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
! n. L% z0 A4 T( }+ e1 ~　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
8 v+ }' B3 e* P　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
7 o0 j9 L; U( Y( p5 U　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
1 x( e' e4 I& f) M$ C　　经理：“去欧洲开会啊！”
4 d. W; v# G  f6 b7 Y. E　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
9 m$ p+ Q$ y! }+ a　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
9 i) Q( [# P* _+ |* M  g　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
5 x0 j; X( M  |) z$ `　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
! v# l  s+ t" w) C3 l$ F　　某兄就站鱼缸前等啊，
6 I3 N, f3 V5 f: I+ x　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
5 D7 y! u+ x" @- k! t2 G7 W+ m" I　　过来跟该兄说：
1 {5 `3 ~1 Z3 b) y4 E7 u- d　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
- i/ g! ^: Z3 u' o- \; K　　一日到男生宿舍探访，
" z* T" D7 X/ c, E: V. ^( Z- X　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
1 I& O8 ?2 T" W- P. |- W5 @　　盖住被子~
: W/ T! `9 m% R　　班任留下一句话就走了：
( V& ]7 q) q- _, }- w　　我这么大岁数了什么没见过，
2 X; N' @0 H+ ]$ d　　你叫什么叫~
' v! ]. c8 E; a7 N% b　　该同学巨寒- -!!!
* Q9 \% a, g2 \) w" \) z3 G
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
( F0 g# u$ u7 u3 L: g. ?. m　　估计拉不出来，
8 [- F9 e' W1 U' h' N　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
( m; M7 ]6 c) q* g, h5 X　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
0 W( q. V; z# t4 m1 E" j: K　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
0 p0 x' _1 I% I1 d0 R15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
* ~7 a) E  M+ ~7 ?' q% A# q1 Q　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
/ y* P1 b4 q1 r2 r" k% M　　有一次和一朋友从那过，
5 v3 X: ~+ F0 r7 H* A　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
" R/ {" V* Y$ A　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
' y( l# `! y" E3 q2 L4 ?' ?+ F16.刚开学,
4 ?5 p. R3 _* w7 C& _　　来了个新的英语老师,
* f: M+ W0 O9 Z( N8 M! Z3 i　　
1 ~/ m$ P7 v' k4 W$ y　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
+ _( \# B9 z( U" m! j　　
　　然后他开始点名:NO.1.
* O3 W, K9 J3 \, A& [8 L6 _; ]　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
/ `4 {0 O& E+ m5 N/ s! O　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
3 E; v( j, F% }. ?  h# l　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
6 Z: P* h& B% f% K　　　　你是云南的？
% @4 d) q# X2 s5 m! R* ~9 o　　　　"YES"
2 c6 B% r6 Q3 i' R7 y4 D  V　　　　"哇..好远啊...."
$ x$ a" y( m& @6 H　　　　..........
  C4 E( a0 n( o& ?1 U! R　　　　 "云南解放没有？"
5 ]) @, T: p" i* H　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
* L3 |- I: j6 ^3 O- u. m( r$ p+ K. D0 m　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
: y  q% M7 w  M; G　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
$ G# X0 D# h+ Y7 u7 p　　　　“云南是不是在昆明？”
; l/ s1 D( z" v8 k　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
/ Q& [# d4 \- W8 J$ C* Q2 Q) X　　　　“你们还吃生肉吗？”
+ E) H1 \& f  V& ?3 Z% ~　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
0 A- N/ O  [! F" j+ T　　　　"是啊。"
9 _3 p1 Y9 I" M" p/ l5 h! a5 {　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
! M% l: r' x7 {! K　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
% ?2 Y2 }, T4 N& n0 E0 S　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
0 I- v% ?" T* T% ^# u4 _0 M6 x  ^　　　　"那一定很久才到吧?
$ ?, Z$ B/ s3 c7 ]# k. b　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
  F1 N5 Z9 q' M" P　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
( @0 N6 B2 l  Q4 a　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
/ c5 c8 B( R# X, i" [% l　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
" n4 E- h4 v$ [1 l　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
( w' b+ \& S1 C. ^8 L8 i　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.



18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
! G( b% D, l" m2 A: p　　很晚回来，
- n) t8 {& e4 b' d0 |9 [$ \2 H- d　　喊我们开门，
5 w! v- r2 ^. q, w5 y　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
7 O. T: w! f/ Q; C2 L　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
1 a: Y: g9 N* P3 ]; \1 L　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
, r  _1 H% Q4 {" S+ n　　
2 L0 r' t" B- [6 f  P　　有一次冬天晚上下鱼，
; v9 ]$ r& m- Q& {% a8 \3 A7 [1 O　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
+ S/ X& @6 N. `& e　　回来就敲门，
+ k$ r: r2 |- W, n3 j/ P' ~! N　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
4 x% |. O5 y/ ^) E* {0 ?　　赶紧开门吧。
　　
  Q+ `& e9 C5 k8 U　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
7 q$ R; x! u* D; i: z2 G& y" X　　一寝室人都没钱了，
+ Q  q! t; c# @: X- N1 i　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
. }7 d) K+ u# [( j8 l/ ]/ Q* F: }　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
% ?, o' q& U$ c　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
: w4 v1 L" t! {* K) y　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
) L6 Y- R: @3 f( t　　她说起她高考后查分的事情。
' F5 s: V# N% I$ K- u" P! a　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
2 M& J3 C* s+ S　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
0 J5 {* y7 i/ ?, C# K6 M　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
6 \/ u: Y8 h) H( \4 M: s　　冬天，一日天寒地冻，
+ F0 \3 f! E% s9 m  w+ N$ [" P　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
* o6 V! x* U& ]" s1 w' }. E7 d　　我们班几个走到图书馆前，
8 L4 v$ Q8 Z" l: @* p　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
. n" ^' t! `7 V7 d( u1 T7 x% }6 l　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
9 p2 y& _; e2 \  v3 v4 d0 q# e* s　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
. N* d! ]0 b5 V0 {　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
7 a' v0 x0 J, D* H! `8 h22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
: R  {% d# t) p. {, r/ x　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
. X5 a4 B5 a" Z* N　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
7 h/ l1 E* e6 [$ F2 ~9 L　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
/ W- g5 t* F/ O　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
9 s$ r( E8 |& |2 q; Z　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
. _; ^  h$ v# w" r" Q# r0 Q# O　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
: i1 i( b% f! }$ f$ I　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
% B  y4 w# H6 _: \& X　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
/ f  y$ o3 _+ K# w1 M　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
5 P0 B+ ~2 e$ m. w& C
, w5 Y0 L% e' L+ f  l4 c1 a& T3 ^23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
  r: \; d7 J, x1 L" ?9 T2 i　　老师：
　　“好，那你算一下，
* o$ ]+ G8 P5 p& o. p2 Y　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
: Y( i  t/ }- |2 K' @4 ]$ S　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
' [  T; d1 G; Y1 `" n- c2 B　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
4 @' r0 m" t3 U6 ~　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
- w; C- k  L( ~& [- y4 k　　又叫起波：“你们组多少人？”。
9 `& N$ Y* ~8 q9 p: D0 v9 M　　波惧，
　　半晌，
6 w/ K! r& C, f* T8 i　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
# y& w) z/ Q; }; i; lB:I'm sorry,too.
) `. |5 q+ t5 OA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
* A0 b( |6 D& U8 L' Y# uA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
( m+ e# W6 R* x0 \- [　　——那你怎么办？
5 S& I; w* V3 h' ?" ~0 ?6 L8 O　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
) @1 q4 ?- y+ r5 m  h/ G+ ?+ @26.夏天的某次下课,
1 V0 y; M" _0 t1 R7 H　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, X9 h* k9 p( K. V　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
$ ?* [) @2 R# q" m　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
/ C5 F7 v& W+ \4 U9 G. p. z　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
8 @0 E, E- K* X/ X5 E! P　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
; T4 c0 D) T) P5 _$ }$ l4 U" e/ L　　难道抠轻了?
0 w1 O2 j; A7 \　　
　　所以我就一顿猛折腾,
0 s( p+ ?4 T* T4 m; f　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
# y% G% q; _: u5 V　　稍稍睁开眼,呀,
! x7 i2 f- c7 |8 S3 {* d　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
7 c7 Y. i( |$ l# }: ?+ T　　纸条上赫然写着
4 X; `& j6 V; R% ]% e　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
- G/ D1 |5 ?& P3 Q( C7 h8 h( |　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
; o+ u$ a1 v. |) W" N: D8 w' C: ]* J7 \　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
; ]' T+ R8 |* V8 s; x: \　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
4 y. ^7 L4 g8 _5 O) o3 x1 E3 Q　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
* Q" _6 q7 p" O/ L+ n0 ]( T　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
  O6 l: M1 E( C/ F$ r, v　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
8 X' T+ [) z* E; r1 e& k. _$ h6 N　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
' X8 P% h! c3 p3 S* k　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
* \( O2 D' ?; e　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
1 O1 g2 g! Z8 ~5 X% v9 s　　他问列车员怎么回事，
/ R6 G  X9 @! P' U9 ^　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
% \/ D, @( D4 t* S3 N1 W& b' @8 v% o　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
9 l! O( D, Q0 h　　连火车都不放过，
5 _. M4 R/ B8 F. F. a* J$ V. n& y　　不但包二奶，
9 L7 E5 s! Q* |( U　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
6 z  i* f& [) L　　据说地道的烤鸭很难吃到，
5 }: s. _: W1 t( [4 r- F: T　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
! G2 X# N* L' F. h　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
8 G9 F# q, u0 V+ c( o　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
7 G9 m) b0 K" d) o% R) X/ o# W/ ^　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
8 O/ D9 x2 P! ^　　同样地
5 Z4 c5 `  `, H; j$ S6 O　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
' [) d7 w* q8 j2 F　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 F  j. ^" R9 D2 d　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
# P" l1 R( h! ?' `' j) U3 g　　　　“烤鸭到！”
: N* o- P. o+ c3 ^4 e　　老头重复动作终于说：
# _) w7 a% Q" t8 x' |6 x9 i" c　　“可以吃了！
4 W  F% w' a( r/ j6 B  X$ C( s( p　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
$ z6 f5 n8 B( F4 s+ A8 e* D　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
( H) D% v) R+ A; y　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
- g' T. y( L, u5 @7 I& e　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
  H* W6 v, i' @9 I6 U6 I　　他悄悄问同桌，
# d& w2 T" r+ Z3 R　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
" e; G2 ?- K  n% Y0 O$ Q　　答曰:"还是他。"
　　于是，
% Z; \* k6 h# J" \, |! s3 M" n# k　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
! e! l3 T. s& O# \0 S  J$ a　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
: F+ M+ K2 L; A6 b6 \: F" `　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
. p& e  r3 i8 i* \5 w　　A君大喜，忙拆开。
- ~) G& `& `8 m' S5 {　　只见纸内包着一块橡皮，
* h" X, g- W3 M1 t+ d* K　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
7 \2 ]' S, v" Q  F3 b. T　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
: E$ h2 Q$ B- [0 O2 Z+ `" d　　还有可能是后来有病脱落了，
7 r7 ?, @  L) t* ^% ^　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
  M' J4 q/ T5 ^0 K, d0 C* p　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
- F; k$ w- m3 g3 G" h9 ~2 \　　“哈哈，会动的面条！”
  a( ^  P9 f( `% x　　这时，
1 Y; x4 c. j' p5 D6 h7 v　　爸爸在旁边严肃地说：
3 u# N! e1 v, Z) n" C: _　　“蛔虫有什么好玩的，
& S  q8 X& _+ H( {; G　　赶快吃饭！”
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9 `* d" `% D: s35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
6 e% a6 Z/ d$ y: I  Q8 Q0 p　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
' d' U0 R! W7 {/ _- F1 }　　他心想:不行!我一定要忍住!
8 H$ r6 A* @7 f( N! a+ _　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
$ |1 K3 ~6 |2 R- a( V1 E5 F　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
; h; t3 z/ H! S, G1 L1 t　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
' ^: ], V: {0 W  m; X3 ]　　然后他又忍不住放了第2个屁,
7 w: x% s: W+ D　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
7 J  m3 L, A2 c# ?, }+ n+ p　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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