害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责
. g( E2 ^5 u# L8 {4 d
- N- k2 e3 P$ ]2、哥!你好坏啊
5 H9 o) ^* N+ `: A1 X9 P' Q
3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧

9 p8 k1 f9 F: {9 N" ?, T) {5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···

) \) S8 L# B: k! b8 [7 v3 |7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归

9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

& M3 ~3 d: y1 Z* h8 E+ |- X10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
& Z* Y* m; a2 }
8 C+ z/ U1 R) t( d* I2 K* R悲剧并未中止。。。。。

" U3 [: {/ d4 |, ~/ u; \此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”
- L1 }* l4 d! X9 Q
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”

9 o, ?  E4 R' Y, L/ h, a5."对不起，这孩子不是你的。”

0 r1 v) D3 z. `3 ^6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
+ D9 V  p2 [( B% a9 x
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
, `6 a$ U% t( M
! k. G# T8 \% p/ D( c9.“回来吧，就当是为了孩子。”


够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈



7 G% s4 ]  X& p0 p% M( l1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
7 U, d7 j, q1 B. E8 r( f* L5 ^, b2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
1 i( Q0 [6 k6 u/ f9 s  o# O9 f3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
7 A9 g" ^0 j/ _: l
8 ^4 I% g: T7 k4 M' A' S4 w6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
9 \: d/ [7 b  P) _8 o0 y! ?+ H8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
$ h  I4 P: f: D: e+ ?0 P" g, ?9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
& ?4 I8 @& B: _( L. d
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
$ z( ^4 G) A% \) q14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
4 P0 m) S6 s1 V; p# Y; o15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
# w7 ^! R8 h7 n18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
0 S9 y- @. A5 j  M3 k# ^19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
: e4 z  p; R5 t) g5 ?& c6 e. v21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
) T9 |) D1 h5 ^- v  K# I, m23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
: N! {3 ]+ w/ w24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
# ^6 D5 h8 h1 v25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
3 G$ c9 I: p, V" j' v
) {3 t( d8 {# h- Z/ R' X


很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
7 d: |9 S9 r& F. x2 H

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
2 [) n7 ~+ Y. x8 X9 ]6 c* x
7 t, b: B. a# ^: p　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
* V3 _4 [: ~! \7 F$ A0 }( S! h
0 |  ^1 K( \- i7 W- Y$ c! e　　交警晕，牛人加油溜走。

( j& E% e7 C( M: R# `4 T: _　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
# g+ h* d8 Z2 m# D+ {7 j' I
7 Q# d4 M& z. i# K　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
! }7 z$ Y9 T9 c( k2 m- [% ]
" U, p$ H2 i: D* x4 @8 C　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
6 f0 E; h. K% J9 y8 e1 ]& R0 ~　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
2 l9 R6 ]: V" Q# ^7 }/ C4 |　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
$ k6 H6 @, g, g6 z' ]  ?　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
% ?. s0 q4 K6 J  \　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
) }& L6 i1 F, b, }- u, ]　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 W1 h6 C' m6 Y" B7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
- m0 T$ G7 f" y0 p5 N) Y　　小明说：断掉了
& m1 C. S& B/ V; L　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
/ R7 g1 b- l0 p- D' D5 K% Q　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
8 {( s/ ?% p, K7 g" t9 @6 j　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
% c4 k' j5 S& }　　乙丙：下次要通知我们……
  `* [1 I# i& O2 ?　　
  Y! \4 G. x1 ~, l  _' [0 i0 \, Z0 i2 l　　过了半个时辰，
# S- ?. G6 j7 l1 y, w　　甲：注意了…
8 `" H# A; J8 ?8 i9 n; R8 F/ b. }4 A　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
) N& ?9 F- W! Q  A' j8 ?  v　　结果，甲放了个屁。
$ d5 X9 @3 }" l# k) U0 p) k9. 有一次和几个同学
3 A+ E* S1 J) S! t; S& P　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
8 H5 b. n# C0 f+ A1 E& i- }　　放在门口就好了.”
- w# V3 r) a% ^: v7 n10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
* [9 `: i3 z! \4 Q2 M  v　　“看到那个女的了吗？”
& x8 p) j3 @1 m2 l8 b4 U　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
$ U  I! j$ ^* o) Y) X
2 N& z1 e9 W- b* h11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
; h" L+ n' \# n0 D4 a. ~　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
3 F  f) W9 w! \1 K: ?0 z　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
/ ?9 R; D5 R) O4 E　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
0 Q$ N! ^2 |5 Q& t0 K　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
( l% c2 |' p" m* B, i. C% S1 J　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
! K+ ^7 F) a* Q9 R' v　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 n' |6 l2 w! i- ~! q　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
. Z3 X3 q, @: F5 W12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
% I; h& m3 O. a0 ], F　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
' Y: P0 Z0 f4 v5 G# p3 q　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
0 w# z, S1 j: T4 S. u　　服务员实在看不下去了，
5 E3 x, X0 m+ m4 h  [, R- m$ K　　过来跟该兄说：
1 g' h+ g& ~, A　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
  x) s  B# g1 o; f　　被班任看到了
# [0 u1 c$ ^( X, D　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
' }( g$ _4 S. z, R5 }6 n/ V! V　　你叫什么叫~
8 M, T: E9 J9 B% Z　　该同学巨寒- -!!!

4 |% |7 k" D( d0 x9 y% N5 H14.某日，A君在厕所里面拉屎，
; s3 I: i/ S, J2 W. o4 j　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
- R' I; T; F/ z9 g2 W6 _$ e* z　　
, [( N/ T' h- e) u　　此时，外面的B君听到，
" `4 d( g, F( Z3 b1 J5 a4 W. A( B　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
& h9 C2 I8 e) m9 n; |; R: D　　更绝的是，
6 I6 s! Z# C* G3 p0 y& l　　C君马上接着唱到：
8 g- I1 |- A) \$ q. c0 w　　“再拉不出来就用手抠啊！”
) a  F5 Z8 w% C' I0 Z　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
2 Z, q- A1 [! s5 I  h. z　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
' L9 s# j+ j: P" @* f" d' J　　在本科生校区，
7 u* L: O/ s- R4 `. f　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
, a, l7 z% A9 |& p) w　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
3 \. Y' j7 r' Q6 p　　有一次和一朋友从那过，
3 N( w; g% u/ G+ x: W' S　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
8 c. O0 a) ?0 W5 A16.刚开学,
6 ^  @* ?* ]1 p  r　　来了个新的英语老师,
9 @- Z& m) r3 e. i' z6 n  o　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
0 z' E# L& z! A; N, q　　我们班1号就站了起来,
# v- J2 W; D5 z! _4 U' y9 u　　喊了声:到!那个老师说:
$ a# K' J% b( a' X$ A* n　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
" s/ [: A$ d0 [8 M- j* `; G　　憋了半天答了句：
5 T* ~% K( z# Y5 N# {　　导～～～（发第二音）
" \) i, e; f4 G# H9 T* l" n　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
/ }2 O2 t6 B9 y　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
: A  C. G# S( e; {　　　　..........
* t; `( \% u3 I　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
8 z+ s# D: s0 Z' m4 u1 R3 T　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
1 G0 p, Q/ ~! e0 _& I! M　　　　"你的很多小辫子呢?"
* X: b: v% k' _% i+ u1 R& P　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
  j  B! r; U; U% J　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
4 y0 n; f+ }* V( n$ s　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
2 x% q% a3 X0 @0 R5 h　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
5 b3 s/ Z9 z+ \+ s　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
  d, Y  H7 ]" ~　　　　都是骑骆驼和驴的。
; b) `- p  F. d  _  T, s" B, ?# a　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
' U4 R* C5 M2 t" c6 R) `3 E　　　　一公里以外摆个牌子，
3 b4 u! V9 F1 C! X% H* ]6 k1 ^　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
1 c- c6 q3 j/ \) O7 n6 ?　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.



18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
# i) J7 R4 W+ a- S  B" e- F　　很晚回来，
9 Y; U0 t5 s' L* {4 {+ F- I% }　　喊我们开门，
/ c9 F1 g- Z' f　　然后我们就让他们对口号，
6 I8 z! P5 b. [& J. O0 l& Q　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
- a6 f3 s& f1 @# U% Y" M; P　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
: X( h' p5 P# b' c　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
9 q5 x( q5 e3 K% z2 H4 k. S% b' t  j　　
　　一哥们冻的不行了，
6 _8 @$ [: q% h3 a/ `  q　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
. N0 w8 u: J9 c- W/ e/ Q1 [# c/ H　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
7 G6 q6 s2 b' @+ m$ l8 F6 S/ L　　
% k/ ^% }1 P2 c: P% X9 M( A　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
) l$ P. P0 n! M3 n/ s  ^19.还有一个，是听别人说的。
8 s9 Y) i# M" `9 P　　话说月底最穷的时候，
) T" g3 _8 u2 r. f( ]　　一寝室人都没钱了，
( D% q" g' J* s　　又不敢问家里要，集体节食。
! X8 ?3 W  @6 n7 L0 e　　为了节约体能，大家都翘课了。
2 s- j- Y3 ^' f; a　　
　　中午辅导员来寝室，
* Q4 V3 l3 i7 ^" q( ]9 k　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
& }  {7 p* i" G9 g/ W8 Q) ^2 u　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
- I  m2 \, A' W4 z  m20.大学有一个女同学，
( Z: e) }  ~  q# a9 |$ R　　北京人，
6 n  \6 C; K( w　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
% |) R( w# M! G7 ]& r# F9 o　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
3 P: _' X5 V6 k6 u' x* p* T　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
! W# L$ B4 _1 U8 {, L0 S　　“——分！”电话里面接着报。
' B+ i# {1 l. U  D* a21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
3 w$ T* Q7 a" H; s* x4 s& Q　　正好是上午下课吃饭时间，
2 ]1 l: K4 |# b　　路上全是朝食堂走的人群，
4 E: B5 y* V; X- j7 _) u　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
, f/ J0 K5 `$ f　　我们几个南方的就讨论
+ ?6 ?+ K5 G; k) i, G8 `! e　　这冰面能不能承受一个人的重量，
8 ^* M4 H$ s2 }- v' Z( p　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
0 N' l. s. \& o6 {) t　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
& l# ]' P2 E$ Q1 s5 E# S　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
; [) E' P+ [4 u. y/ z* x　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
5 i: w8 V, l! p, I　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
9 ^0 `' r" s, u( h2 ?1 w　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
5 m4 T2 S( e( _4 \& q" K5 g4 {　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
  `7 p, }8 L9 a3 T! {% {. f4 D　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
% S& C! M* u! c/ [7 e) w　　　　　　
　　　　　　结束后
) U( D; K% K( u$ V3 X; A　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
# U) r1 D9 q( K, `0 e9 n) }+ a　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
9 [+ C# M5 K' v6 t- P( D8 K- J( K8 |/ M　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
8 m$ q( }. V7 s! }) C1 O　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
: f5 @( V" w7 l, x7 L! L& T( s　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
5 M  s' K9 o3 o' P7 g3 X/ L1 E　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
* m' n& a$ ]# t8 ^; r. p　　半晌，
" a, m7 J3 r4 c6 _　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
: M% i) F$ i2 }5 BB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
! W' U& |5 E4 c) N! X2 l　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
( x! l; z: e. `6 B　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
+ ]3 y) [3 v. a" \　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
2 d, W% r( R( e$ B  @" ~! T) ?& R　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
$ O$ n# i& r& s7 E6 {　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
" |8 L; o" o& x" O　　我又加重力量抠了他一下,
" y6 L0 a  G2 ~( N5 b0 P' D　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
( b6 B2 Z9 J2 m0 E　　难道抠轻了?
　　
/ y5 [' Q; N* r5 U　　所以我就一顿猛折腾,
7 D! q8 q5 W  O0 S- S& q　　又是抓,又是扭的,
* w" z( g  Q+ z0 u　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
2 _$ |, Q: K& n9 A! D　　稍稍睁开眼,呀,
8 W  q9 t1 X$ N+ n- A2 W　　发现是老师坐在我同桌的位置,
- P2 \4 I! a2 R' p　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
; i: Y5 c/ l' @/ A! O1 Q　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
3 _) T3 c8 u1 Q/ q: j　　
4 ^, N+ d7 |4 G7 T) {　　然后是l后面N多个零元。
　　
4 J. A2 x+ f8 D8 J$ q& ^! H2 \　　落款是***C.P中央办公厅***。
. Y1 O3 ?. i5 x% d1 j　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
, N6 F2 a: r: e3 N1 }8 y　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
( |, k; I4 l: Z& m2 |' q9 V　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
* u! F4 i) \+ b' r, [$ J- ?* f! b　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
9 b' ?6 l, Z0 p　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
" b, ?1 x' D+ W, F　　　　…………
6 u$ N' a  A" W" m, O3 \2 q　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
# G4 a3 B% E( k/ ~* Q& r! b　　这节车厢都包了
5 }) `6 ?4 m8 Q+ o& Z" @　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
6 [9 N+ R" G% `6 O1 l/ P! ]　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
* `6 V: ^+ N6 M$ z0 P　　不但包二奶，
8 r- k1 A# ~% B- s8 g7 i  R　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
% C* j9 d3 F" k　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
$ v  K* O1 ^( M* _  a: u　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
( D- C: L* J, |3 E! B" T7 _. q+ r* c7 M　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
8 j; D+ p. A1 Z6 j: _/ E# j; a4 v　　同样地
# N; O7 t. S& S: ~5 y- C6 O) B0 S/ t　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
, m: f! l/ p( f" \2 Y. j　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
5 ]9 P, X: Q- ]% Z$ L　　这是地道北平烤鸭！”
# j$ b: L; ^4 Z* b8 v" P- L0 [, X2 o　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
# w* |7 ^/ y# `$ I% D　　跪在老头的前面道：
/ ^9 R% _8 l5 ~　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
6 p. L4 a7 ]" [3 |　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
( d+ D1 i* f8 g31.语文测验，
0 S  H& N) H. }0 r  f3 P　　有一道填空题。
( V. \2 V9 _2 ]9 u- B; p　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
0 M. t# _5 e+ d! j　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
, T8 ^  x& ?) r9 w　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
& Q% o4 z; d- x, d6 N, a$ o( y　　他在考卷上填上
3 c- n4 m1 z% H% F0 Z& V# v　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
# c. r% b& s" ^2 b2 g　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
6 r7 z+ D3 Z: Y% C. ^3 {1 n8 j　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
" [0 F5 g+ o/ q5 f% r* Q　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
+ Z- c3 f% v9 A, p　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
4 b) T: |1 P7 s  N2 T: @　　农夫回答：
, R+ J6 `2 f0 [; Q　　牛没有角的原因很多，
2 `9 g; Z: b2 M% H6 Z　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
! @1 u5 F1 a/ g" k) ~& S; E  U　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
5 s/ s6 b, v1 r　　它是一匹马
6 E( _& a8 o9 y! t" i: ]9 ^* O34.小时候吃面条，
- q7 c3 c' I8 X6 y4 j! C! s! T: t　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
5 D! ]( y7 W" K- a　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
4 w( j' ~- R( p$ [# |2 N4 Q　　爸爸在旁边严肃地说：
# d9 p' E! z6 g; Y4 F　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
6 Y( _2 _  v# Q( [8 m! L3 g$ e
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8 ?. l$ x" E* ]9 g35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
6 b6 ~0 g8 Y  c6 q, r& @　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
! w, }. V0 w# o3 g. D# p! M+ Y& l　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
+ A- f& c+ L. Q+ d　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
( w) D0 q( H% C; q1 x5 \* u- |　　他心想:不行!我一定要忍住!
- o  W! e9 }- h- v. W, T. B7 h9 B　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
/ Z% C- y+ l. F$ x% X　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
- d1 K, W4 m1 `+ M* y8 b+ L　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
: @' B. T) I; Q9 t- D" ?1 I　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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# i# q  i  {, ?- O中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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