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害死人的QQ好友印象 。。。。。(逗死我了。下次得整你一次。哈哈)

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发表于 2010-1-23 12:43:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
害死人的QQ好友印象 。。。。。(逗死我了。下次得整你一次。哈哈)
3 H7 R) w: ]6 l0 M6 ?# i; y+ ]- d3 M- W- p/ U* ^3 c$ W" z
1、孩子是你的,你要负责 $ I" G; J0 f1 C: T! }! O: Z  c
) S0 U3 }" s+ q4 f6 k$ n+ V- E; H. h
2、哥!你好坏啊 : n4 A% Z. s5 x+ q0 [6 `4 E( c5 E

2 f& x3 I- g/ O- H- M3、您订购的充气娃娃已发货,请查收
4 p5 F1 _* G5 B1 K$ W5 b
& R2 M7 {) v- Y' T+ ~4、昨晚草地上的5次钱付了吧 ( k0 O% V8 q, @; J0 \7 D( w
$ k$ q6 U+ Q. w: h$ T
5、500太贵了,200能行不?
3 _/ F8 v+ C* A: y
( P# ~' m6 K# C4 K) P& A% A+ Q6、该用户正在浏览黄色网站···
2 R) s0 s$ X/ X
% N% a0 V* w3 D; t9 f- H+ ~3 |7、BB会叫爸爸了,你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
# ~8 H7 `* s# k8 `5 R: k8 S. \) U' {. |) B, K3 ?5 [1 D
8、该用户逛窑子未归
4 T7 G5 n+ {1 m, F9 u" A2 V& z# z. m' g+ Z/ _, }4 W$ l2 T. c& i
9、主持,上次您说的那个生发液,很管用。 5 B4 E: {8 D( n
% E4 [& w: u1 C1 C2 r4 ~4 I/ E
10、某人的好友印象被人写道:“安心工作吧,孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。 / s9 U# V2 t4 |5 F, I$ M* U4 U
8 S6 P" b& X- D+ k
悲剧并未中止。。。。。
- O5 R7 k5 g* x( K& k+ @0 ?( b# D: L( n3 ], r
此人又收到如下好友印象: / |: \1 f  Y1 F+ J* z

4 |4 `4 O  x! n2 F/ [1."孩子我打掉了,我不恨你。”
' i( [1 F8 g7 Y0 |& f. T
) j4 o3 V6 \" S4 |) W2.“孩子我也打掉了,我不恨你。”
' O/ C; x/ `' x( K7 P1 t! A
- N/ D8 z; n8 a' X5 B2 F/ @3."那我把孩子也打掉吧,我恨你。" 9 z" U8 x+ [. e

4 _( a" i5 v: ?: J4."相信我,孩子真是你的。” " {1 e7 |5 M$ W( }3 l% @- ]# C" w( Y

1 s* ?1 v, F( H1 a5."对不起,这孩子不是你的。” 0 z/ k' V; f0 e0 M: W8 W9 v) U

# C# Y9 d) x+ z3 q6.“我妈让我问你,这孩子你是要还是不要。”
# _; o' t8 }' R9 k$ A5 k/ q  W* m# W6 s2 \' T
7.“钱已收到,孩子舍不得打掉。” 8 S/ t* P( A# g; \

! M  L* v' L3 i/ _+ D' q8.“孩子已经生下来了 ,眼睛很像你。我欺骗了你,孩子我没忍心打掉。” ; U$ D% g. s* a+ A) j( j/ y
1 R# V, e5 A8 H6 d1 Y
9.“回来吧,就当是为了孩子。”) }/ u7 T4 T+ j  Z6 v, A( |1 o0 y. {

4 T) ]2 N4 n& j, A4 p
) M1 K" |, v3 D3 ^够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血,快,狠~哈哈
* Q9 v) [  W* m4 M) N/ z3 b: p% v/ ~# g

) `% B0 E: Y/ y$ ~3 _# ^
- P- k' Q, J2 C! X' a6 y' R  J1.贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!
2 o/ x0 Z) G+ ]7 F) a; |2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
) [: z5 U/ {) k2 [$ }; [3. 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
- @  b( `! q! B6 W4. 遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么,有没有资格说别人!我是不够完美,但是我坦白自然,你呢? 2 N* J7 I$ R8 g  Z3 y' e
5. 别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?
4 P$ e! f6 ^7 o5 S2 B. B, V
4 e' M% ^/ P& x) N6. 和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!1 b) t; M; t* l0 V2 n1 {9 ]6 J
7. 别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我?  : {) Z" U* i# W
8. 唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的  
) w+ m3 Q& ^4 p7 T7 q" U9. 不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去( P% Z+ {9 S3 D. K2 T2 j

8 f8 J+ c) g" S% w% X, S: V10. 少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE 在装逼!$ Q+ q8 w) v2 ]
11. 我等待你的关心,等的关上了心...
$ J7 I% T% b! T- P* V12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活!
  p4 A9 x1 @/ a4 @13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
( Z( v" v( U: ~0 R2 A14. 我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我! % Z' V( U7 }5 r, _) i1 D6 p; w
15. 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!5 L+ m3 j3 B) r6 ]% b
16. 别整天说大话,出门就装逼,没有那金刚钻就别揽那瓷器活,说话跟放屁似的,放屁还有味呢,你连味都没有!- f( ~. e' M8 r/ z6 s
17. 啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?
. r4 P+ N" ?2 r4 m( [# h18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了?
8 K/ l6 U4 C# t4 T- _5 O19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
; |2 i/ `/ t; F" l2 j8 _! e' c20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说,最后 却无话可说..., \8 }5 u+ H) J6 o  t2 j" `1 j- ^
21. 每天笑三声:通天,通地,通便~ 好身材___拉出来!
( R/ x5 ~$ V* C1 y0 U6 y22. 生活就是:生出来,活下去~( [, K% F/ s  a6 h' l8 ~1 D7 [
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.9 Y  N- ~  ~0 c8 u5 t7 m
24. 我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!2 p0 ~& w9 O( w0 T- q  C
25. 时间不知不觉,我们后知后觉...5 a9 `0 D' j) d, P

! |2 A( [5 E! b* n- C  M1 m 3 Z! [' H: @7 O/ ~% V1 k
& g; G3 X) I7 c

  X) q9 F3 X: i& W+ Z0 @: g很多抽筋的笑话,心情不好的孩子慢慢看。悠着点,不要真抽筋。
7 |: a: }8 b- u0 z9 C+ v9 }
, H- F$ y! ]; P1 U6 Y2 D  p$ u! v; n/ g4 Y/ \# z1 O
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
) C# N. o% y' N4 d5 Y1 |5 f, \: u4 @- s) p9 c
  司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
& |1 d7 ?) {1 p6 I( t8 n6 {2 ?3 T, Z7 P2 {4 b4 G
  交警晕,牛人加油溜走。
4 N; U6 j5 K9 Q5 ^1 s
$ x  J+ I6 F9 R! y% `  不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
* r2 _3 a2 u$ X! z- R% l
3 i7 s" z# t2 [, h" U8 w  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?曰本人也是人?"8 b4 @% N  y$ r

1 H! n6 T4 B- G: C  交警又晕,牛人开溜。
( n) P4 V" y5 P3 H1 [6 |1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! # ^' i( _* \0 n
  2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
0 f' I3 \8 |/ x  a  3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
* z# y3 h$ q; P$ w  W  4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ . r7 O+ T  J$ N) ?/ C6 R$ z0 _
  5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 4 }# W) E& W6 n/ I- G# T; P5 N
  6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 * y% h- B4 |7 j% \# Q
7.有一天小明手上打着石膏,
. a3 r' S4 b9 `+ g  |' L( v7 v; k3 q) ~  老师问:你的手怎么了
7 K) A, O( W2 e& t- |  小明说:断掉了
! p( v, Q7 V5 U  老师说:为什么? % s8 r3 x, \, {" g- j0 o0 ^% u
  小明说:因为我太懒了 * D. ?  Z; C9 v4 u1 C) [
  老师说:太懒手会断?
7 B8 o  Y  J. [# L1 j( P' _) B  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 6 w, p2 P( E. B3 H2 ^2 u
  可是我懒的用手弄,
/ K9 q8 t# p# b! i  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
# k2 n, t! r: g( g5 s  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
3 i* z# G  j4 ^4 p  所以................. 6 L8 c: _- F- q0 ]2 k' Y* [! {/ S
  老师:............ $ _) l0 m4 x+ m
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… & K9 k" x+ B; r$ q
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。   v5 N" x7 L/ L/ q: R
  
7 p& l0 u0 e$ F5 J1 K  半夜…甲打了一个大喷涕,
% ~5 d. C' Z6 `3 U) W$ i& N  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
' ]! I% K- ^+ X7 G  乙丙:下次要通知我们……
$ S+ g  s' `; V5 B, v  
! L! _8 Z8 r9 I7 C! z  过了半个时辰,
) s8 e; p) J. _% r' x5 `  甲:注意了… $ t* B+ B; j+ Q2 w
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
9 @; s9 J, @$ L* @% L" U  并确定与外界没有连通…
# P6 `/ Y* D4 F* p: o& u2 K/ _4 \  结果,甲放了个屁。 * s2 L! Q7 q9 Y; X
9. 有一次和几个同学 # q! O- \6 P4 m5 t6 n
  去高中老师家看他,
/ A1 m! S9 _/ q; f& j  那是一个老头,临走,
7 x  R7 Z0 V9 v2 C+ N8 F9 n  我们留下一些水果送给老师, ( L% W+ q3 g! h7 \3 t
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
' }- b: S1 f0 o5 A1 r! |  “看看,来看我还带什么东西呀…… 3 ]: a6 l: b0 ^" M, [1 x
  放在门口就好了.”
( O3 O# {* b4 I, z( d  s. e7 r10.陪朋友打的去见一个网友,
( Z% x+ ~! A( m3 Y4 x& Q  快到的时候,
0 D0 e' j8 |, A; q- ?& q" v  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: / F0 d: E0 v8 |  }8 J% J* A$ ^/ l
  “看到那个女的了吗?”
. o: i5 v  Q% ~    
# h0 G; W2 ~  U9 y  “看到了,在那儿停?” 7 t$ K7 L. m2 K3 G+ v# m2 l9 R: }
  “不,撞死她!!!”
0 N0 o( B! c, _. E/ S" N
9 q$ A7 j1 B/ B0 D11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
, J, e, G  s2 P0 q  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
, l+ e$ d" K8 g4 `7 Q( A  我觉得公司需要带人去和他们开会。” % C0 n5 P. p4 K# S' O: h/ I1 K
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
8 q. s- u- A% w) I5 k) C  经理收到之后,马上指示下属买机,
' D9 d. T1 G" ~$ G  拟行程,自己则是整理行李。
9 B, @5 _" p" ]' Q2 K8 \3 M  临出发那天,被秘书挡下来。 * D/ {# O! l  K7 j( K6 g/ B
  秘书:“你要干什么?” 7 G" A! j" |  a" t
  经理:“去欧洲开会啊!” 3 p& ]. j6 P' j) C5 J
  秘书:“老板有同意吗?”
1 W7 t/ T( N7 g7 B7 B  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
2 h( k3 _. @  q+ i, Q+ v  秘书:“来公司那么久, ( \$ j/ e' k9 y6 l. h
  难道你还不知道老板的英文程度吗? " n! H0 D) e! L9 E
  老板的意思是:去个头!” ; u- K0 H# V- L2 U& _. D
12.某兄喜欢吃鱼。
& z/ |: B( ?  h  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
. i( c3 v7 a& i2 c/ ]9 O  要是死了放冰上的就7块两条, * ?4 Y, E0 @2 G
  一样新鲜。某兄下班,
/ _! y8 f# l* L* D( M& ]* @* E  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
8 d1 Q* i) G. ^$ m. g  z' ?" K, W" z  某兄就站鱼缸前等啊,
% _8 S" _( j( A3 n- J  有时候好半天都不死一条。
: v; u/ l, M% P) ^1 B1 F  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 ! D9 v4 R  q% h. Y0 ?$ a3 p$ q, S
  服务员实在看不下去了, , L6 r8 ~$ e) z
  过来跟该兄说: - ^) M! y$ m+ r
  “先生,昏过去的不算……” " [# _; }, B$ C4 k& ]9 w3 ^
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
, ~! H7 _; Y% g: G+ G  一日到男生宿舍探访, " ^% C6 z0 ?# C2 y8 a) F
  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ & {/ M/ n/ ]9 D: ^
  被班任看到了
" x8 X3 r! ~' g/ x  立刻大叫一声跳到床上,
# s  k+ k4 L' R. R  盖住被子~
2 e9 G: ]) Z* U9 v7 z- \# R( S  班任留下一句话就走了:
* a0 {# {. @; S4 N  我这么大岁数了什么没见过, ; @3 J  r6 Q, ~6 G# R
  你叫什么叫~ $ F3 O: \! |0 l/ o' C! U
  该同学巨寒- -!!!
; p$ ?% Z# h6 [2 v# k5 d+ a/ U2 e* L0 q
14.某日,A君在厕所里面拉屎,
/ D- ]: A6 |3 m  估计拉不出来, , X6 e. D9 ]# ~7 Y1 ^& Z
  就在厕所里面狂吠。
2 Q: @3 u7 B* i+ d  
% H: X/ p: ~! @7 y# _1 v( v' U4 H) d3 K  此时,外面的B君听到, + c* r7 ~+ i9 s5 j) o+ c9 `
  于是高声唱到:
- U: ^- @. z6 d5 h. e: a  “拉不出来一声吼啊!”
* Z% D) a2 i7 [+ ?* |5 h1 x  更绝的是, 0 D; `: a9 W* q' _: `# m
  C君马上接着唱到: ' i" q6 Y) Y2 ]* E3 T
  “再拉不出来就用手抠啊!”
) j* R. _; l" x  此后,此歌成为我们寝室的室歌 ( h0 k. C: W- l  W  e* E8 a2 G
15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
, p0 v8 ?# d7 J1 t# o1 A  研究生在一个名叫万柳的校区。
* r6 b% o7 z- D' t  
# w# Y) H2 ]8 v. N- K8 q* P  在本科生校区, 6 o( R/ S! `; V% l
  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
9 |8 X. h' h! s: F9 ^; \, V. W  专门为研究生准备的,
0 Y( }) M! z6 z) o1 k/ x; p  墙上写着“万柳同学停车处”。 + t. Y: j- ]! s. r
  
3 h2 G/ i2 p  G) Y# o  q3 ~* `3 R! B  有一次和一朋友从那过,
! y0 f5 U! \( _& l  见他欲言又止, 4 Z% n6 g8 l' y* p$ D
  最后挣扎了半天终于疑惑地问我: 2 M4 @& [# ~: G6 V
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” 7 n' I% L) ?2 ^4 Y- j
16.刚开学, & `6 f; |6 u# d+ F+ P- r; }. {
  来了个新的英语老师, - m1 o/ r$ w& z4 r; i, d+ N( L
   - c) V% A( g7 v8 e) h! T; ]% ~
  他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 3 B5 W) Q) I2 K: s7 @; \0 [5 d
   ' f9 y6 {, f- B/ ^
  然后他开始点名:NO.1.
5 |+ c$ j" i9 _  他喊.
$ k# K6 W% q0 m3 n& W8 v( H* F$ y! l  我们班1号就站了起来, 7 P4 v( r. P* y1 a' O
  喊了声:到!那个老师说:
0 G, |  E8 s$ Z: Y' x  Please in English!(请用英语回答)
! O8 c7 R# {: d6 w- S4 @$ k  我那同学挠了挠头, 2 X: ^. g9 [- ?6 n: N
  憋了半天答了句: $ G  G* V0 I: i' S3 U$ B3 {0 `
  导~~~(发第二音) ) K) D; {  z5 [% q) f2 ]3 F& q
  
0 {, O* S- o8 A8 i; u8 z17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: 0 U) O1 Y5 T% i; k) n: r: B0 N; J3 r
    你是云南的?
5 _  }& Q2 W, [    "YES"
9 p# i' @  W9 N$ T1 [- ^2 t5 m    "哇..好远啊...."
; R6 [& r4 S) D    ..........
4 D) Q) ]( p, x. P* K4 k     "云南解放没有?" ; ~  f0 G- k9 T3 W$ L2 l* S& K
    "没有,我们上课的时候都带着枪" % H/ P) H; s  g7 w; }
     "你原来会说汉语~!" ( C. J* b: d; G7 L9 s7 D, O
    "来的时候在火车上刚学的" . 4 @7 o4 @) l& e% ~3 p
   “你们住窑洞吗?”
3 r2 I, i. `" ^! }% V; r4 g    “不,我们住树上”
" v" q0 c$ P. x3 @    “云南是不是在昆明?” 0 E  x; F6 A; k' t9 x. c
     "恩,云南是昆明的省会。" " x9 {' |/ G% x9 Y3 ]2 ?8 J+ M" m
    "你的很多小辫子呢?" / x3 P$ J7 [  n3 x  A
    "为了上大学只好剪掉了!" " n8 P1 ^! ~" ?8 P
    “你们还吃生肉吗?”
& j" I% f2 n$ {4 ], O: m    “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
6 _1 t  a: u: r6 @8 S"你是云南人啊?"
1 f$ c$ _5 c* t2 X3 L. S6 k    "是啊。" ! @6 _; A9 O) `* K9 k. \
    "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" 8 ]* |6 M6 l7 E, h8 r4 t
    "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" + G. x3 d. d2 g' b! g! d( |
    "那你们怎么来上学?"
. q( V4 \6 F6 m    "骑驴到北京后坐飞机。" * k) K9 w( I2 e9 `2 T5 `
    "那一定很久才到吧? ' O+ d! L; i) W( @7 t3 u
    "习惯了,提前半年出发就行!" # \. `7 m+ p  H/ n3 u
    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! ! Y* ]- m$ J0 b
    怎么不骑马呢?
7 X$ {6 q! o7 H( d7 g    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
5 r1 y7 [  g( G    都是骑骆驼和驴的。 ( ]/ u. @# F7 W7 x6 O
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, 7 k' P: \/ n4 H2 ~
    一公里以外摆个牌子, , }# F8 D/ Q" ^0 Y
   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, 1 i, \6 Z% v6 [1 Z3 ]2 G; i2 Q2 v8 @) J
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, 6 ~+ h' M0 [, F# b8 }5 i; U3 s
    射了最近的一块牌子,就是这个学校.
* o( k1 Y9 g; p& V1 K4 F( v
1 X5 }5 Z+ ]3 v# ?% C) ? + n* e9 m5 ]7 E4 K

/ V" W& p$ h. L9 \: c18.我们宿舍
) `3 Y; x" |5 G  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
% s4 I/ {7 X% ^( q3 k  很晚回来, 1 Q6 ~+ q% T8 V9 J& J$ L
  喊我们开门,
6 {2 }1 L$ U8 x+ w4 y  然后我们就让他们对口号,
/ `  U: F; J3 `3 j. T  
% p, j+ I" s2 _' ^3 ~) ^4 M1 u) J  天王盖地虎, 2 h. U. q: S7 @1 Q4 \5 v# E$ k
  宝塔镇河妖, 0 M6 F4 W9 ~- b* J8 v1 b
  么哈么哈,
. O4 G3 {3 J8 N: Z5 d+ Q0 Z0 G  脸怎么黄了?
6 q5 ^* i- _& {7 V9 x; t$ G$ B  T4 b  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 0 S3 }/ P9 w! ^! r* v$ W3 B
  
2 C; Z, V5 i4 i6 I  有一次冬天晚上下鱼,
3 K3 I; v# [, B7 R  风又挺大, 6 U7 r" q  K3 o4 I- [# g( [9 U
  
+ F; @) Y& z2 o  一哥们冻的不行了,
0 I  q1 J. h4 P  回来就敲门,
, [7 c* w3 S7 j4 o0 A  也不对暗号了, & {, M% K9 N8 m1 L6 e, E5 n
  直接就在那喊,
% v) l& w4 T: R% D$ o2 W: t2 Z9 u( J  我脸是吃屎吃黄的, ' l5 ~4 T) ^- E6 |6 u& h# u
  赶紧开门吧。 1 B. }- E/ H8 ?$ D
   : ]3 q8 F( j+ k( O7 t) n
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
- m& I0 ^  m# F- y& S& Q8 n$ q19.还有一个,是听别人说的。
" o( Z" n  q( l  话说月底最穷的时候, + V( @) ~2 ?: K
  一寝室人都没钱了, + u9 P$ W& X% }) N: U2 d. y
  又不敢问家里要,集体节食。 # K% j$ x6 d! d6 H( u. v9 f& A
  为了节约体能,大家都翘课了。
; X" o; V9 l9 U# n; @+ K  
4 i: E  Q$ z8 f0 U/ {* L% a  中午辅导员来寝室, ) B" P1 a, ]% o: Y4 k5 P
  见一个个都有气无力地在床上躺着,
) i" w, z3 m& c7 G+ U* p7 K  很是诧异。 ! c7 w# ?6 l0 N% K7 b0 F
  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
* j( p; J/ \# L* t# z6 Z! k+ Q/ L  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…… ; i6 v* X  s; Y% r; Q: y
20.大学有一个女同学,
4 {3 z* g9 f- |" D  北京人,
$ z# Y3 d" k' |5 j8 b  冷幽默的那种。 3 ^& v; t  ]' M) o1 n- y! M
  她说起她高考后查分的事情。
$ e4 n3 i1 f* S* @: }) _3 W) L  打电话到查分台查分。 - d& L5 G! F. d- m- n. H4 z4 b
  查到数学分数的时候, ! B' V7 ^) A. C
  电话里报:
. ]9 q; ]3 X& b$ c; H* X  “您的数学分数是6——”
0 s: L5 Y5 `$ c  听到这, $ N: Y) c/ q9 ~0 j
  她心里一阵窃喜:   ]' K( S4 y, N" `, H. a" i6 b( j
  “嘿,数学让我蒙到60多分了?”
+ d: Q2 {; W* p. A& ~  “——分!”电话里面接着报。
9 ?' @7 |9 E0 I* M3 l1 [' S) `21.大一,石家庄,
6 i& r! l+ `! \+ P( W* B! i# }7 a- m  冬天,一日天寒地冻,
* t) d# q& H' j6 f. n  正好是上午下课吃饭时间,
$ X2 P6 m8 [3 M- d5 V  路上全是朝食堂走的人群,
7 T9 R7 `% _6 F& G" L  我们班几个走到图书馆前, # h# f7 O+ o' n0 k
  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, 6 ^$ S% t& ]! h, B6 S" U$ j$ E* m
   ) @) c) L  l* ~# o+ R) q
  我们几个南方的就讨论
4 A: [2 R3 ?: s6 O" O- L  I  这冰面能不能承受一个人的重量,
# _) Y" Z" j8 M. C4 ~6 a, B  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
. O1 G( o! X# b0 R6 {  说:没问题,看还能走人呢,
" e( W) |) c4 V$ l& O  不仅能走还能大跳呢。 1 n$ w! A7 M; Z' r% W/ w+ i
   * d' c6 K+ A( \" Q4 S8 t' _' U
  言毕,
$ U  d* C( ^9 s  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, 1 L: |* w, h9 k# J% j" a6 l" X
  手还保持着向我们挥动的姿势, " E7 \. Q$ ~) ?$ ?
  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
9 h+ T9 O' y1 ~' w) W6 D3 a: d: I) A    
1 l7 g7 M" q" \0 M  老大反应身手了得,
: p+ ]& M4 e* a  几个扑腾到了岸边, ) w# u' C6 h/ w# |. e: I* g
  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
* `' F9 [2 K, o- K+ R0 ?/ D* o  等我们回到寝室只见其拥被于床说:
* l9 y2 M: h- u* ?0 Z  不用说了,以后谁再提,我灭谁。 5 \, t% k8 P7 X& C
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
5 H3 x7 g7 _( J  ^2 z      于是走进街角的199吃到饱的火锅店
/ W/ }+ k7 I  A+ e$ ^- r      想说借个厕所用用
! Y0 F8 _' {: d  }8 ?0 v$ V$ C      偏偏找遍了一楼就是找不到 ; h! s$ `( s) i' |. S* t$ x9 ^
      于是我跑到二楼去
9 r1 h2 `" m8 {; M      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 & A4 D8 ]0 [0 `& I  O* ]
      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
  G1 S. P3 I2 V) ^; v1 Z0 x      我实在是忍不住了 ' T4 Q8 S: {" E, b% |1 A
      管他三七二十一,反正四下无人 3 k" V4 n+ T, k0 c1 L5 g
      脱了裤子就朝马桶蹲下去 % I9 x/ w7 K) K3 k0 t
      霹雳啪啦……好爽! !
6 {9 M: ]4 T" c9 e/ C% Z      
! D. L' m$ v5 G+ P3 K& ~1 t      结束后
8 p0 b4 n9 E- C. t      我走下楼去却发现空无一人
: B4 C& d1 A. Y- H      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 " x, i( x0 x  Z
      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… 4 ]" M1 |1 a8 N  m5 O8 |
       於是我走近吧台,
6 \6 |8 H; X% |! L2 Y  u1 K      并且问到:有人在吗?怎么都没人了? 6 ?1 L# T+ k1 L/ v
      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
/ b5 r7 k7 x" `1 H& V$ h      并且开口说:
2 u7 E/ ^% s/ y, G6 X4 A6 |      我操!……刚才大便从天花板掉下来
% `1 D4 E5 M) k3 C! W  T  h% ?2 @3 L   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
% k- y2 m) X6 d- K2 C, N" ^/ f# @' e
23.高中时讲排列组合,分组做题。
' x% n' B: B0 j6 \5 |' @  老师叫起磊:“你们组多少人?” - r3 P" l$ z2 [5 N
  磊:“十二个。" 3 K  Z4 X) T, Q1 @* M
  老师: ! Z1 t; J& S& Y$ @- \
  “好,那你算一下,
5 g/ D# ~6 \: O* w3 L& K' i+ J  十二个人排队,
. X: V% R: N% A- T. j+ @8 \% s  你不能站在排头和排尾, % G- L4 t, N- R; a( N
  则有多少种排法?”   y  A: O+ e$ x% k2 V
  磊埋头算:
; j# p/ m! H& C3 C9 i  “啊,有十二个人, 1 A2 O1 R5 J! W; @2 T5 }2 B
  我不能在排头…是…不能在排尾……”
: \+ C! @  q( l5 c# E0 n" l- ?2 _  一会儿,
, P7 j0 C; f5 X$ L  终于糊涂,做错。
* }. ^* P# a' W( E  老师怒,罚磊站。 + ~+ @$ Z0 s4 a& p5 W. W8 r9 y
  又叫起波:“你们组多少人?”。 4 \3 {! ^; F# P' C; s
  波惧,
, g4 d) w2 z  D: c/ \  半晌, . _! i$ d2 Q3 f
  答:“三个……” 5 ~9 ]3 P3 C' {8 Y  N" S$ N& _
24.A:I'm sorry!
4 ?  I+ B* {2 w5 \! c0 hB:I'm sorry,too. 5 _7 n- q3 A) M* z  b5 y- g
A:I'm sorry three. : k  @# L/ m* [5 G( s( n
B:What are you sorry for? + g) W- N) Z4 X+ B
A:I'm sorry five.
8 m) q% j1 l" P" [( b25.——昨天坐公车的时候,
, J% V  K" U/ M5 }# \  公车司机一直盯着我看,
, S( B2 c8 U4 X' ^  就象我没买票似的。
- L& v* E# R1 Z+ E: N, d% d9 ^        
5 P  W. J/ a- J  ——那你怎么办? # O0 P1 P( ?& V# m- l2 w* s: q
         # \; I+ A( Q! }7 u4 m. K
  ——很简单,
8 c3 g. _' ?# ?  我也一直盯着他看,
; c, O$ a4 }# [1 I  就象我买了票似的
& @) g4 J5 G; l* {26.夏天的某次下课,
/ s4 X2 l9 p# y3 C, f  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
$ h+ h# F) A7 l2 z  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, ; D" h! Q; {4 q* P
  我以为是同桌,
2 I5 {* q4 X: g# C$ Y( X6 z3 E  
! r- p1 [8 U( S5 q; M6 ?3 g2 y% v  就用指甲抠了他一下, 8 D; i6 ~1 Y+ s5 L- J
  发现没反应,
$ X, N! _! r3 b1 F  我又加重力量抠了他一下,
! u! B8 l& X' B: O) t+ Q  还是没动,郁闷了,
! e& Q! j" d2 _6 K  这不符合我的同桌的作风呀, " J& H8 ^7 C4 _
  难道抠轻了?
; s) L! `+ B$ Y3 {& x, V8 a& u3 @9 e   $ R. G$ R$ A% S# o* i- k
  所以我就一顿猛折腾, 2 d* \9 g: r% q* d2 C& K7 a
  又是抓,又是扭的, % |, S( _- n) }3 D6 F
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了, " C* n+ V  h0 Z
  稍稍睁开眼,呀,
1 C  G( ^& ?1 r% }$ p# R3 c  发现是老师坐在我同桌的位置, + k: b% N- {! @/ o  Z
  正不可思议看着我, 6 Q& Q1 _: o  ?8 v0 j, g/ m
  那手上那块皮肤都红了 ; X; H/ x% j9 |8 h/ @+ Y+ s
27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
/ T  W6 M9 J/ V; f' G  纸条上赫然写着
* x' D* D# \: M: T& i   4 w! y! a: n) V4 ]4 \1 q
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
' r: F+ @5 g1 w; M( B* X   # S1 p$ O$ z4 |  z3 T% a4 |
  然后是l后面N多个零元。 : i9 n: q( |- A5 ~- d+ z
   3 m" \$ b; K! `8 s. g; j& F
  落款是***C.P中央办公厅***。
8 w/ ~0 o( |- _$ Z8 t$ `% ?: R  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
! y- c" q& S7 p% j  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" $ E$ r' ?. H8 E/ V1 m" X8 M: D0 Q, y
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). : }2 _3 U) c+ [  w
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" 9 \) l' c, ?$ J9 C, H
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 & h( m! y) w& {0 s" I
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。   _# J) j" O: V( v  i
  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
4 k) Z9 u& D, L) ]  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
- S# r0 v' d. ~, b; k& W- f    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
8 @. \( \5 s( `) r# Q' Y    ………… % G% G, b2 V. W/ o- s3 y
    ………… 9 E1 B$ d% j4 }* y+ b1 w
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"2 S* Q% f  B! r9 Y; x) M! Y

: D$ G  u' w* G& k; u, O6 w4 f% M 5 {- R# I2 K( R& ^" V6 A
5 Q) j3 c9 R" A6 n1 F) q4 k  i
28.大家在聊火车上的见闻的话题。 5 i* @$ K  v8 L: `
  一兄说他有次坐火车坐的软卧, ! V5 Y; ^0 q( ]1 I7 Z
  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
" a9 S) B: C* U/ {, f" W. j. [9 G  他问列车员怎么回事, ; Y; c% T& ]2 a( |
  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
. q" n$ v: O& F- S0 M+ n  这节车厢都包了 : G8 |; {# }% Y7 N6 r- C) l" k) n% A
  大家个个义愤填膺,大骂政府FB
% K! ?" r7 {6 [  一兄语出惊人:
* F. ~& N1 S" f* p* |  “这些王八蛋, 9 C) s: M, Y% F" b
  连火车都不放过,
! k' H' \9 v: V& t8 f" J* q  不但包二奶, 7 [6 `7 s; L' e- j/ j
  还他妈的包火车!”
. l" [/ V5 [( ?! Q  c29.有个老头在北京专吃烤鸭,
; z. R$ S! q5 D' Y5 u! V) \8 _! B/ s  据说地道的烤鸭很难吃到,
3 h, ^7 N$ G0 a4 n+ F. b, @  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
; C/ s$ w9 ]5 C3 L  “老板!给份烤鸭,要道地的!” " s8 O$ a* K. R$ w! O! v! o
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。
' J2 x% F4 M" f) ?& ?; t& }. J/ `    “烤鸭到!” . m. r6 i, o( I, I5 g
  老头先止住大伙的口食, # p& K) O) `# Y! X" G
  摸摸烤鸭的屁股, ! x6 N! [8 s& q9 g! }( L3 r
  气呼呼叫小妹来说: : u% T: C  y3 N' Q
  “你这不是北平烤鸭,
. m- @; P/ P4 B3 }  是南京板鸭,换一份!” + y5 B# z$ X+ @/ K0 D
  小妹见状赶紧端回去换了一份。 1 {$ B* w+ _( g$ M5 [/ k
    “烤鸭到!” & O8 q# P0 k4 }2 L% v( S
  同样地 & p; z- E2 u7 T, a2 L
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
0 \! C+ i, N, O* ~+ J  K; v2 u  “小妹!这是天津盐鸭,换!” / P9 V) h) `6 c" H& s, E
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 $ e  _" `+ K* H, ~. R! ]. Q
    “烤鸭到!”
$ g2 D1 d* i1 s$ S  老头重复动作终于说: 7 |" k/ O) R0 q2 c. ~
  “可以吃了!
* b. }' w# y' c- X' J  这是地道北平烤鸭!” : l7 ^& K+ ]2 M3 D# W& ~, T
  此时突然从厨房跑出一位厨师, 0 k3 H3 g! K3 N" T0 P# T& l% V1 m
  跪在老头的前面道:
. i  J3 Q$ f. [& m% r: k  “我从小就是孤儿, # ]7 T  L' S3 i4 p
  不知生在何处, , C7 u# f5 J, t6 B" _. N
  能否摸摸我
$ B- F4 G; Y# C! ^9 D/ R  告诉我是哪儿人!”
, o+ x$ U: `! H$ O1 t' u 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
! w: \8 L5 V: ]* l3 \31.语文测验, ; @, K2 M; c7 p0 P5 i  V$ n
  有一道填空题。
5 q6 Y/ j) {# w! t' q" l0 W  要求分别填写《背影》和《春》的作者。
/ P6 N8 ]) a- k/ B2 D5 v3 K6 |  某生一概不知。
3 r5 X# c+ w$ J2 R' O+ a  填第一个空时, & j$ X+ e) F$ \9 l
  他悄悄问同桌,
7 S, p) Z# u9 |" M9 N4 Y  答日:"朱自清。"
4 g+ E! b4 O4 F1 a4 d: j7 W2 C% }  填第二个空时他又问, ) c6 Z5 b3 w' y  C5 z+ e3 {. M
  答曰:"还是他。" , {$ H2 ?6 v9 @% r
  于是,
9 o" L$ `2 I$ a# Q& V' [  他在考卷上填上 : R! _8 U2 F3 U$ l# n
  "还是他"。
  I; ?4 |7 i" |) E, k6 E! E3 k32.一次英语考试中,
2 H. t/ T' z% v: p, Y  A君正不知所措,
3 J, S, a$ a+ f7 h" F6 \  忽见B君已填得满满的,
1 y- O" ^& n2 g8 r- Z, \  忙扔纸条过去求救。 0 t0 G2 P- j2 h  Y
  不一会儿,B君扔来一个纸团。
. O. }& X, e4 K- [3 I  A君大喜,忙拆开。 ( b; j- ?8 C" }0 U$ R3 g' P
  只见纸内包着一块橡皮,
5 `+ O! @. y8 [- J  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, 6 p# M% e4 A- Y( [7 k
  在纸上还有几个字:自己掷。
: M: N( h8 o+ G) O* B  u33.一高官到一个农场参观,
9 F8 q- V; y+ Q5 ~7 _3 h  问农夫: 6 @- X7 x8 j) Y8 U
  我怎么发现农场里 # `  m: ]  ~3 R& n7 L. ]$ @2 S& I
  有一只牛没有长角啊。 # x+ {  u5 d9 |+ @
  农夫回答:
" D5 ]* p+ C$ u6 s: o8 A  牛没有角的原因很多, 6 A* e1 [2 Z; y- J9 R, l
  可能是遗传, ' ~/ w/ S/ C& K5 I; D) b8 {
  生下来就没有, - I2 N; n3 g& e* b: B
  还有可能是后来有病脱落了, * G/ V. ~* f" k
  而它没有角的原因而是
% L3 u) l2 p6 g& _( k  它是一匹马
" I" G& [" X6 g6 x7 Z0 V34.小时候吃面条,
5 _, m/ R3 F. \5 m- r4 K' n4 m* ]2 y  吃着吃着, ; w: I9 U( V: g
  我从喉咙里拖出一根: ( b2 F& e& [) b2 l+ w/ s0 V4 {
  “哈哈,会动的面条!”
# k& M* P3 C+ |6 Y8 c+ O  这时, # z, H3 u3 ?1 u/ L& Y/ x; _
  爸爸在旁边严肃地说:
) {4 O0 P  R0 A  “蛔虫有什么好玩的,
5 X) n( r+ j( f$ V  赶快吃饭!”1 f5 x5 j0 U5 v, G( Z  w
6 ^  W) \. I/ E# g+ I& l4 w# m+ P

! T, ~7 f6 A1 p" X2 U35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 6 ?: Q4 y5 s7 W+ r: v! L6 j& z
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
. K9 i. ~8 ~7 O% P  X) B  然后就进厨房忙了, - y4 d6 U, ^6 K5 L
  这时客厅里只剩下紧张的小明和 ; C3 ~- C& F) h4 [8 ^/ q
  丈母娘养的狗小白
, Y' a7 j* F9 i' W% N; X) J" S' t  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, ; k( @: P  d% ^5 ]5 I! h" Z! o7 v
  他心想:不行!我一定要忍住!
$ s# _* R8 a7 y5 k  可是他实在忍不住了~~ . n0 {" b4 P: g; K% y
  噗~~
; M7 ~  o  C7 Y5 c  x& E  他放了一个无敌臭的响屁, ( a- a4 l. |1 o* ^2 ]
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 % _& o- l: B+ |0 M/ J
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! 0 C) ]8 U: [) n' p
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
& X  ~  P) D- J0 V2 {3 r  然后他又忍不住放了第2个屁, 4 S4 N) i! `- q! h
  丈母娘依旧大喊小白~~
" p9 U; \' i& Z3 x  当他放第三个屁时, ! u1 Y, a2 v1 h, |, @$ W9 \+ U6 ?
  就看到丈母娘冲出来大骂说 : " W4 X) l% O* ]* W
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
发表于 2010-1-23 12:53:56 | 显示全部楼层
我用QQ2008/
发表于 2010-1-23 16:22:01 | 显示全部楼层
{:curse:}超雷人
 楼主| 发表于 2010-1-24 09:23:37 | 显示全部楼层
{:smile:}
发表于 2010-1-24 09:26:29 | 显示全部楼层
我用QQ2008/
. {$ E. {" d$ S( k中都社区 发表于 2010-1-23 12:53
发表于 2011-11-30 11:36:32 | 显示全部楼层
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